Повторные анекдоты

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень 20-ти лет.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие призервативы?
Парень(грустно):
- Поздно! Подгузники и детское питание!

Фермер Сидорчук купил в свое хозяйство самку страуса. Через месяц
страусиха снесла Сидорчуку два яйца. Причем с одного удара.

Marka

Школа рабочей молодежи. Ставят "Сказку о царе Салтане". Режиссер
распекает нерадивого студента-актера:
"Иванов!!! Сколько раз тебе можно повторять? Не я - дрочистый изумруд, а
ядра - чистый изумруд!!"

Картина Репина: Кощей Бессмертный слушает кукушку.

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными
распорядился очень глупо.

Провожает парень девушку домой. Заходят в подъезд, д. говорит - выкрути
лампочку, я в рот возьму. П.- Ты че дура, она же горячяя!!

Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не
смеяться над фотографией.

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По
свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по
вкусу.

Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо больше доить и
меньше кормить.

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с$ки!

Встречаются две кошки-подружки. Одна другой жалуется:
- Ой, какие коты наглые в соседнем дворе! вчера шла - изнасиловали,
сегодня шла - изнасиловали... Завтра опять пойду.

Приходит девушка к врачу и говорит:
- Доктор, помогите мне, меня все тааак раздражает, тааак раздражает.
- А вы гулять пробывали?
- Даааа, доктор, идешь по парку, один человек на встречу идет высокий,
другой низкий - таааааааааак раздражает, таааааааааак раздражает:(.
- А читать пробывали?
- Даааа, доктор, одна буква маленькая, другая большая таааааааааак
раздражает:(.
- Ну а про секс слыхали?
- ????
- Ложитесь на кушетку я вам покажу..
Через 30 мин.
- Дооооооооктооооор, определитесь, или туда или обратно, а то
тааааааааак раздражаааааааает, тааааааак раздражаааааааааает...

Разговор у порога:
Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?
Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает
бутылка, открываем...
(Ж): Да, да, да... А там ДЖИН...
(М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

Змей-Горыныч.
Средняя голова правой:
- Слышь, левая-то голова в рот берет.
- Да хрен с ней, лишь бы в жопу не давалась.

1 сентября. Все идут в школу. По улице идет красивая, нарядная девочка,
с портфельчиком, огромный бант на голове, вся сияет, все на нее обращают
внимае. А какая красивая девочка, ай да лапонька. Заходит девочка в
автомус, уступает место пожилой бабушке, все снова, ай да девочка,
красавица......
выходит она из автобуса, а пассажиры замечают, что она забыла
портфельчик. Все ей из окошка:
- девочка, девочка, ты забыла пртфель!
Девочка:
- Аллах Акбар!

Приходит мужчина в магазин и обращается к продавцу: "Мне, пожулуйста,
шампунь."
Продавец: "В продаже есть хороший, "яичный".
Покупатель, задумавшись: "Жалко. А я хотел весь помыться..."

1943 год. Война в самом разгаре.
Батика. Над морем - туман. Одинокий дозорный корабль Советских войск на
малом ходу рассекает ровную гладь воды. Неожиданно по левому борту
вздымается вода и на поверхность всплывает миниатюрная подводная ладка
вся в заплатках и кое-где обшитая деревом. Со скрежетом открывается люк,
и из него вылезает дед с седой бородой до пупа.
- Сынок, а война то кончилась? - спрашивает дед у дозорного на корабле.
- Да нет, тоько врага погнали к его границам. - говорит дозорный
обалдевшим голосом.
- Эх, проклятый НАПОЛЕОН! - говорит разочарованно дед, и захлопнув люк,
погружает свое "корытце" под воду.

В купе: Грузин и оболденная девушка.
Грузин незнает как к ней подкатить и так и так не получается, а девушке
тоже хочется ну вот она у него спрашивает Ду Ю Спик Инглиш????
Грузин: Конечно ХОЧУУУУУ

Молодой парень пришел в клинику пластической хирургии и спрашивает
врача: " Вы можете меня кастрировать? :
- "Конечно", отвечает врач, "только зачем вам это"?
- Мне так надо. И я готов заплатить.
- Хорошо. Оплачивайте столько-то, операция завтра.
После операции, при обходе, врач заходит в палату к этому парню и
спрашивает: "Скажите, я весь в догадках, вы молодой, симпатичный мужчина
и вдруг - кастрация??? Зачем???
Парень отвечает: "Понимаете, я православный. Скоро собираюсь жениться.
Моя невеста - еврейка и ее родители очень придерживаются своей веры и
обычаев. Вот я и решил сделать им приятное, показать им на что я ради
нее способен.
Врач задумывается и спрашивает: "Так вам наверное нужно было сделать
обрезание"?
- А Я КАК СКАЗАЛ?????? :о(((

Двоешник

Попробуйте выговорить в нетрезвом виде "СИРЕНЕВЕНЬКИЙ
БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК"... А в трезвом-то получается?
Ха, попробуйте «Сиреневенькая глазовыкалупывательница»…

- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

Сообщение в американских СМИ:
- Несмотря на коварное покушение террористов на президента США Джорджа
Буша, по собщениям главного лечащего врача наш любимый, законно
избранный, президент остался жив. Так как 12 сквозных ранений в голову
не задели его мозг.

Еще один тест на степень опьянения - попробуйте быстро выговорить:
С ПОДВЫПОДВЕРТОМ - годами проверено, и у трезвого не сразу получается..

- Папа, а что такое флуд?
- Гы, сынок, лол :-))

Дорогие женщины, все мужчины - кучки дерьма. Наша задача - выбрать кучку
поменьше.

Marka

Середина 70-х. идет дележка рынков сбыта между двумя группировками. в
очередную перестрелку попадает беременная женщина, в нее поподают раз
20. мировой скандал, лучшие врачи мира спасают ее и двух малышей. через
15лет сидит она в кресле-кочалке, заходит дочка, такая лысая с туповатым
выражением лица и кричит:
- мама, мама, беда! я писала и пулька "выпала"
- ну ладно, давай сюда. Заходит сын, мало чем отличающийся от сестренки.
- мама, мама, беда! я дрочил, а в это время бабушка вошла...