Повторные анекдоты

Парень с девушкой сидят в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не
поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне??!!

Повадились к деду в сад яблоки воровать. Ну думаеет - ночь не посплю -
но обязательно поймаю. Сидит в дозоре - полночь, 2 часа, 3... около 5
утра услышал в саду шорох, на который тихо стал подбираться. Подошел
вплотную к одному дереву, а ночь кромешная ничего не видно. Ну он на
шорох вверз к ветке запускает руку и тут же что-то нащупывает, хватает и
не отпускает. По объему и всем отсальным предположениям понимает, что
схватил за самые яйца. И тут дед спрашивает:
- Кто?
Молчит...
Дед сильнее сжимает руку и задает тот же вопрос...
Молчит...
Дед со всей силы сжимает руку и говорит, что последний раз задает этот
вопрос.
Ему в ответ еле выжимающим из себя голосом:
- Мы-мы-мы-к-к-ко-ла я !
Дед:
- А почему сразу не говорил?
В ответ:
- Д-д-да, н-н-не-м-мой я!

В церкви, на исповеди:
- Батюшка, отпусти грехи!!!
- Какие грехи, сын мой?
- С кошкой сожительствую!!!
- Да как это у табя получается, сын мой? Она же, падла, царапаеца и
кусаеца!!!
- А я батюшка ее в валенок запихиваю и ебу!!!
- В валенок, говоришь? Идея хорошая... Но грех большой!!!!!

Приходит программист к пианисту. У второго новый рояль. Программист
осмотрел этот рояль, и с недовольным видом говорит:
- Не, клава неудобная: 84 клавиши; половина нефункциональна.
Потом подумал и говорит:
- Но SHIFT зажимать ногой оригинально!

На церемонии присуждения Оскаров у присутствовавшего там представителя
Армянского радио спросили: «Может ли фильм иметь хеппи-энд, если в конце
главный герой фильма погибает? »
«Может, - ответил он. - Если главный герой - теща. »

-Что такое ни дать ни взять?
- Зубная боль при менструации.

Почему студент похож на собаку? Потому, что глаза умные, а сказать
ничего не может.

Диетолог прописывает пациентке новейшую диету похудания. Через несколько
дней женщина снова приходит к нему и говорит:
- Доктор, диета действительно очень эффективена, мне удалось сбросить
уже 3 килограмма, однако я от нее стала какой-то нервной. Представляете,
вчера я откусила ухо собственному мужу!
- Ничего страшного, ухо - это всего лишь калорий 50, не больше.

Мальчик приxодит в аптеку и просит презерватив аптекарша говорит во
первыx это не для детей а во вторыx такиx маленькиx размеров для тебя у
нас нет Мальчик отвечает во первыx это не для детей в от детей а во
вторыx это для моей мамы она едет на курорт и какие размеры она там
встретит она еще не знает

У мужика жена утонула. мент спрaшиавет
- вы почему ее не спaсали?
- а я не знал, что она тонет. она орала как всегда.

Если бы у меня спросили:
- C кем бы ты хотел провести вечер, если бы можно было бы выбрать любого
человека, живого или мертвого?
Я бы выбрал живого.

Попали на необитаемый остров после кораблекрушения четверо мужчин:
20-ти, 30-ти, 40-ка и 50-ти лет.
Осмотрелись. И вдруг видят: на соседнем острове - амазонки!
Мужчина 20 лет сразу - в воду и вплавь туда.
Мужчина 30 лет ему кричит:
- Да подожди ты! Давай плот сначала построим!
Мужчина 40 лет говорит:
- Да не нужен плот! Они к нам и сами приплывут.
30-летний кричит:
- Да не, плот надо построить!
А 50-летний пожимает плечами:
- Зачем плот? У нас есть бинокль!

Вовочка назови пять домашних животных.
- Три кошки и две собаки.

Внучик, напомни, как фамилия того немца от которого я без ума.
Альцгеймер, бабушка

Поймала монашка в реке здорового леща. Вытащила она его из воды и в
руках дерщит, а проходящтй рядом мужик увидел ее и говорит:
- Ух ты - опизденительная рыба!!!
Монашка вся засмущалась и говорит:
- Да как вы смеете, я же монашка!!!
Ну мужик и говотир:
- Нет не подумайте ни чего такого - просто рыба так называется.
А монашка поверила. Приходит она к настоятельнице монастыря и говорит:
- Сегодня в реке я поймала опизденительную рыбу.
- Да как ты смеешь произносить такие слова в храме Божьем....
- Нет, это название рыбы такое.
Настоятельница тоже поверила и приказала приготовит ее к приезду
митрополита. Приезжает митрополит, садятся они ужинать и настоятельница
говорит:
- Сегодня наша сестра Анна поймала в реке опизденительную рыбу, сестра
Мария приготовила эту опизденительную рыбу и сейчас мы будем есть эту
опизденительную рыбу.
Митрополит усмехается и говорит:
- А вы распиздяи нехуево здесь живете!

Водка, водка огуречик - вот и спился человечек...

В бане два мальчика видят толстого дяденьку. Спрашивают у него:"Что у
вас в животе?" "Бомба!!!"-отвечает он. Отошли, шепчутся: "Давай
взорвем?" "Нельзя" "Почему?" "Опасно!" "Дак почему?" "Фитиль
короткий!!!"

Комната с тяжело больными, входят двое, один маленький с бумагами,
другой бугай с топором, маленький зачитывает список:
- Иванов!
- Я!
- Омпутация левой руки.
Бац!!
- Петров!
- Я!
- Омпутация правой ноги.
Бац!!
- Васельков!
- Я!
- Омпутация правой руки.
Бац!!
- Я сказал руки!!
Бац!!
- Я сказал правой!!!!
Бац!!!

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не
ухватилась за перила - я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на
дорогу! Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него...
Третья:
- Это все ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается
- и вбегает мужик с членом в руке!
Так что если бы я моментально не взяла у него в рот - он бы меня
обоссал...

Почему в грозу блондинка стоит возле окна?
Думает, что ее фотографируют.

Едет как-то интиллигент в автобусе. И хочется ему перднуть, ну просто
мочи нет. Стал пятиться к задней двери не удержался и как перднет, что
весь автобус на него поворачивается. И со злостью, пытаясь оправдаться:
`Да, потому-что нервы! Не в пизду!

Сельский клуб.
Городской паренек подходит пригласить, понравившуюся ему девушку
- Можно Вас?
- Я не пляшу-у.
- Простите.
_Да насрать

Ярослав подходит к Вадиму, и спрашивает:"Вадим
где у трусов перед а где зад", Вадим:"Сколько раз можно повторять
спереди желтый, сзади коричневый.

Навеяно №6 от 20 марта:
Осама Бен Ладен -
Будь он неладен!

приходит никрофил на кладбище встал у могилы посомтрел по сторонам и
говорит " ЕБАТЬ КОПАТЬ "

тихо шинами шурша, крыша едет не спеша
ЧК