Повторные анекдоты

В автобусе:
- А не затруднит ли вас, пожалуйста, я вас очень прошу передать за
проезд...
- ТЫ Чі, ИНТИЛИГЕНТ!?
- Нет, нет... Такое же быдло как и вы...

---------------
Dragon

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо!

Маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой
спартывный, падтянутый малчик ?
- папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- гоги падными ногу,
я паднял.
- падными втарую. а я ему:
- а чито я на х..ю стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на х..ю стоять что ли:
- маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой
умный малчик ?
папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- гоги сколько будет два умножит на три,
- щесть.
- а три на два,
а я ему:
- а какая х..й разница, а он мне двойку в дневник.
- и правда а какая х..й разница, маладэц мой малчык,правильо
сделал, иди гуляй.
На третий день маленький гоги приносит двойку п:
- вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой
умный малчик ?
папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- гоги сачини стишок пра питушка,
- я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает
детям спат нэ дает. пид…ас такой
- и правда, сынок, пид…ас петух если спат дэткам нэ дает, умный
малчик, иди гуляй.
На следующий день:
- папа, мэна из школы вигнали.
- пачэму ?
- визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят
учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания….
- Падажды, а на х…я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х…я учитэль рысавания ?…

Сидит канадец в кафе: ест круассаны с джемом и запивает кофе. К нему
подсаживается американец, жующий жвачку. Американец пытается завести
разговор: "А вы в Канаде всегда едите хлеб целиком, вместе с коркой? Мы
- американцы - едим только мякоть. Но корки мы не выбрасываем, а
собираем в отдельный контейнер, перерабатываем, делаем круассаны и
отправляем в Канаду".
Канадец не реагирует.
Американец не успокаивается: "А вы в Канаде всегда едите круассаны с
джемом? Мы - американцы- едим только свежие фрукты. Но косточки с
кожурой не выбрасываем, а собираем в отдельный контейнер,
перерабатываем, делаем джем и отправляем в Канаду".
Американец надувает большой пузырь из жвачки. Канадец после минутного
паузы обращается к американцу:"А вы в Америке сексом занимаетесь?"
Офигевший американец отвечает:"Конечно!"
- "А с презервативами что потом делаете?"
- "Выбрасываем".
- "А мы нет, мы собираем их в отдельный контейнер, переплавляем, делаем
жвачку и отправляем в Америку".

Жалуются родители заведующей детского сада, что дети материться начали.
Она к электрикам, что проводку чинят. А электрик отвечает:
- Да не матерились мы. Вот товарищ Сидоров на стремянке паял провод, я
держал стремянку. Он нечаянно капнул оловм мне за шиворот. Я и сказал
ему "Уважаемый товарищ Сидоров, разве Вы не видите, что капаете
раскаленным оловом мне за воротник." Вот такой разговор был у нас.

Приходит в суд разводиться супружеская пара, ему 90 лет, ей - 85. Судья
спрашивает мужа: почему вы решили развестись? Он отвечает: намучился я с
ней. Неряха, готовить не умеет, глупа... Судья задает жене тот же
вопрос. Жена отвечает: ужасный человек, бабник - ни одной юбки не
пропустит, в доме за все годы не одного гвоздя не забил, пил, дрался...
Судья в ужасе: Что же вы столько лет жили вместе?
- Ждали, когда дети умрут

Для того, чтобы вы оказались сразу и одновременно: гомиком, импотентом,
онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом, подлецом, гнидой,
мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без будущего, ни кому на
хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином,
виновном во всем самом плохом в этом мире, развратным, несексуальным,
извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей и сукой – для всего
этого вам нужно всего лишь один раз всего лишь одной женщине сказать –
“нет”!

Директор вызывает секретаршу:
- Дорогуша, срочно требуется половой акт.
- Половой акт невозможен по причине месячного отчета, но можно оформить
в устной форме или задним числом.

Связной дал Штирлицу наводку. Но на водку не хватило и Штирлиц купил
шнапс.

Русский и амереканец рассказывают как кто пьет.
- Амереканец: *Просыпаюсь в гостях, ричего не помню*.
- *Это все х№я*-говорит русский.
- Просыпаюсь в поле, голова трещит, ничего не помню, ворона х%й клюет, а
мне кыш сказать в падлу.