Остальные новые истории

Реальный вопрос и ответ с конференции по мерседесам
(http://murzik.ssa.ru/mb.nsf/Idquestion/70AE)

Вопросы FAQ

-------------------------------------------------------------------------

У меня мерседес 190е инжектор ке-Джетроник двигатепь 102962 до 150
км\час разгоняется нормально но после, вроде ктото держит сзади.
Подскежите что может быть?
smelyi_v (smelyi_v@ ua.fm)


Ответы

-------------------------------------------------------------------------

Єто твой ангел-хранитель... Летать на наших дорогах больше 150км/ч-
безумство.
Киевлянин (31.1.04 3:02:27 PM)

Взято с сайта "Утро.ru"

Нелегальный эмигрант из России устроил в Венеции настоящий переполох.
Некий Виктор Соболев угнал речной трамвайчик и полтора часа играл в
кошки-мышки с полицейскими, которые были уверены, что ловят особо
опасного террориста из "Аль-Каэды", сообщает Daily Telegraph.

Когда же трамвайчик все-таки догнали, а угонщика скрутили, выяснилось,
что он совершенно пьян. Немного протрезвев, 36-летний Соболев сообщил,
что на родине был моряком, а теперь ужасно скучает по морю, потому и не
смог удержаться от соблазна и угнал несчастный "вапоретто" (так в Италии
называют маленькие речные трамвайчики).

Соболев сказал, что собирался, покатавшись, вернуть угнанное
плавсредство, а полицейский катер он чуть было не протаранил безо
всякого злого умысла.

Теперь незадачливому моряку придется предстать перед итальянским
судом... и прочее.

Ну вобщем, банальная и не смешная история из цикла "знай наших!".

Но мне понравилась концовка, давшая еще одно (довольно забавное)
определение русскому мату:

Итальянцы до сих пор не разобрались, откуда родом Виктор - из самой РФ
или из какой-либо братской республики, говорит он на русском языке с
легкой примесью "РУССКОГО СТРОИТЕЛЬНОГО".

Служебный вход.
Приключилась такая история.
Приходит как то ко мне в гости Артем Батькович Абалмазов, приятель мой
древний и начинает шнурки развязывать, а пока развязывает лопочет о том
да о сем, как он обычно любит. А у него, признаться, нет звукового
барьера, то есть лопочет он всегда очень громко, как-будто боится, что я
не услышу. И так как у меня в квартире спал батя, я Теме говорю:
- Звук убавь малость, отец с работы пришел, устал, ему бы поспать...
Проходим мы в комнату и тут Темку приспичило. Он не первый раз у меня
дома, но давай дурака валять:
- А где у вас здесь туалет, товарищ Ружман?
Я тоже включился:
- Пойдемте покажу - говорю - господин Абалмазьев.
Подходим к туалету и, Тема, полный восхищения, заходит внутрь. Мы
раскланиваемся и я закрываю дверь. Но, почему-то закрыл я ее на
шпингалет. Сам не знаю как так получилось, честное слово. Машинально
закрыл и все, даже не заметил этого. Тема тоже сначала не заметил,
правда.
Возвращаюсь я в комнату, включил музыку, надел наушники, чтобы отца не
будить и сижу.
Через 20 минут входит Тема и отец сонный у него за плечом стоит. И,
значит, Абалмазьев набрасывается буквально на меня:
- Ты че делаешь! Я 20 минут в туалете сидел, думал ты пошутил!
А было так. Тема когда все что надо доделал и решил выйти, то столкнулся
с первой проблемой - дверь сортира была как на грех закрыта. Подергал он
ее и решил, что я пошутил и сейчас открою. Сел на унитаз и ждет. Я не
шел. Тогда Артем Батькович начал тихо меня звать, все еще помня, что
отец спит, это была вторая проблема. Совсем не помогло. Решил он
постучать малость, ну и начал, а потом и разошелся. Стучал он так, что
батя проснулся и прямиком пошел к входной двери квартиры. Я когда эту
историю рассказываю меня всего перекашивает от смеха. Открыл батя дверь,
а там никого, пусто в подъезде, ну а стук доносится уже из туалета, батя
туда побежал. Умру сейчас. Отводит шпингалет и приоткрывает дверь,
приоткрывает и заглядывает туда, потому как весь не может - мало ли кто
пришел, а он в одних трусах - из кровати только что.
Стоит там Тема уже не радостный и ничего более умного не нашел, как
спросить: Здравствуйте, Федор Федорыч, а Дима дома?
Батя немножко закачался и тоже ничего особенного выдумывать не стал,
говорит:
- Незнаю, я спал, сейчас посмотрю...
А потом немного включилось у него сознание и он задает Темке вопрос:
- А как ты сюда попал?
А дальше ты сам уже знаешь что было.
Умора.

Познакомился я как-то с классной девушкой, красивая, ноги от ушей, не
глупая и т. д. Дома никого нет, тащу ее математикой позаниматься, чайку
попить... Проходим мимо детского сада(совсем чуть-чуть не дошли, дет.
сад из окна видно) и надо же, вылетает парнишка лет 4-5, подбегает ко
мне, обнимает мою ногу, крепко так вцепился и орет: "Пааапаааааааааа".

PS Отмазался, 16 лет мне тогда было, а чтоб сейчас делал просто не
представляю ;-)
Арехин

В догонку к истории от 30.01. про синусоиды, не пролезшие в кабель:)

Было это на 5 курсе института. Все уже без пяти минут дипломированные
радиоконструкторы, технари, блин:) АБСОЛЮТНО серьезный разговор двух
людей из нашего потока:

- Слушай, а вот в электросети у нас ток постоянный или переменный?
- Переменный!!!???
- Как же переменный то? Там ведь постоянно 220????

Был в моей жизни такой случай: У меня две дочери. Младшенькой 2,5 года.
Когда ей было месяцев 8, мы отправились на плановый осмотр педиатра в
дет. поликлинику. Колясочку я наивно оставила в вестибюле поликлиники, а
сама пошла к доктору. Короче, колясочку мою свиснули.
Я, как и полагается, звоню в милицию, делаю заявление о краже. Мне
говорят, успокойтесь, ждите, прийдет к вам домой участковый для
непосредственной дачи показаний. Вот я дома, сижу, жду товарища
милиционера. Звонок в дверь. Гляжу в глазок – вот он, родимый, товарищ
милиционер. Я делаю очень приветливое, радушное (насколько только можно)
лицо и открываю дверь. Все ж таки представитель власти. Говорю:
здравствуйте, проходите, заждалась, мол. Он проходит. Но что-то мнется.
Я ему предлагаю из вежливости чашечку кофе, а сама жду наводящих
вопросов. Их нет, а товарищ милиционер как-то странно оглядывается по
сторонам. Пауза. Я не знаю, как начать разговор, и он молчит. Потом
вопрос: «А где ж он? » Кто он??? Думаю, странные какие-то вопросики у
нашего участкового, поди пойми, о чем он. Может он думает, что я уже и
преступника поймала, пока суть до дела? И держу его у себя в спальне? И
говорю ему, это вы мне, по идее, должны сообщить, где он. Тут у парня (а
товарищ милиционер оказался лет так на 8 младше) округляются глаза. «А
куда я попал? » спрашивает. Глаза округляются у меня. Ну, думаю, крыша
поехала у кого-то из нас. Пришел по вызову, а теперь не понимает, куда
попал. Я ему говорю свой адрес. А он «А Эдик здесь живет? ». Тут до меня
доходит. У меня в соседнем подъезде пару месяцев назад поселился молодой
юноша, именуемый Эдиком, только с армии пришедший, работать пошел
естественно в доблесную милицию. И по стечению обстоятельств его
квартира так же расположена, как и моя. Но только в другом подъезде! Я
говорю «Эдик живет в другом подъезде». У молодого человека на лице ужас.
Что он обо мне подумал – можно только догадываться. Гостеприимная тетя,
впускает всех подряд, поит-кормит, мило (или заманчиво) улыбается,
только не говорит, чего хочет! Бежал он от меня быстрее дыма паровоза.
А участкового я принимала в 21.30 того же дня, в пижаме, без макияжа и с
обозленным выражением физиономии!

Один добрый человек (инкогнито) делал ремонт. В числе прочего у него
осталось не меряно клеящейся пленки "под вишню". И решил тогда этот
мастер на все руки сделать доброе дело. Вышел он из своей квартиры,
вызвал лифт, да и заклеил все художества и письмена новенькой красивой
пленкой "под вишню"...
...
Ранним утром моя сестра (детский реаниматолог) возвращалась с ночного
дежурства. После дежурства был легонько отмечен чей-то день рожденья.
Подъехала, значит, она к дому. Зашла в подъезд, вошла в лифт. И тут ее и
заклинило - ГДЕ Я?!?!?!?!
...
Нет, господа, обошлось. Здорова она.

БЫВШИЙ ДОРОЖНЫЙ ИНСПЕКТОР ЗАДЕРЖАН ПОЛИЦИЕЙ ЗА ТО, ЧТО ОН ВЗИМАЛ
НЕЗАКОННО С ВОДИТЕЛЕЙ ШТРАФЫ

Бывший дорожный инспектор, уволенный шесть лет назад, был задержан этой
ночью на одном из кишиневских перекрестков, переодетым в полицейскую
форму и взимающим штрафы с недисциплинированных водителей.

Директор пресс-службы инспекции полиции муниципия Кишинев сообщил, что
"псевдоинспектор имел несторожность остановить машину, в которой как раз
находились четыре сотрудника уголовной полиции, преследующих угнанный
автомобиль". Бывший дорожный инспектор пытался взять с них штраф за то,
что они проехали на красный свет светофора.

Сотрудники уголовной полиции показали свои удостоверения и пояснили, что
они были вынуждены нарушить правила, чтобы не упустить из виду угнанную
машину. Им показалось подозрительным то, что у дорожного инспектора с
сержантскими погонами не было нагрудного значка, что он не предъявил
свое удостоверение и его форма была помятой. Они доложили об этом своему
начальству и "получили "добро" на арест псевдополицейского".

Задержанный заявил следствию, что он работал два года в дорожной полиции
и был уволен в 1995 году по сокращению штатов.
Псевдоинспектор заявил, что он сохранил форму "на память", а в момент
задержания он был в ней одет потому, что недавно ему обокрали квартиру и
он остался без одежды. Он уточнил, что он пытался взять штраф с
сотрудников уголовной полиции, так как "на него накатила волна
ностальгии по годам, проработанным в дорожной полиции".

Из диалога клиента (К) с сервис-менеджером (М) отдела по поддержке
VIP-клиентов:

02.02.2004.
К: - Иван, это кошмар! У вас невозможно никуда дозвониться!
М: - Наталья, кошмара нет - у Вас есть я!


(с) Ivan Glebov.Ru

Жена на днях рассказала.

Стоит она на остановке. Утром. Ждет попутного транспорта. Рядом с
остановкой газетный киоск. К киоску по встречной подруливает какая-то
крутая иномарка. Оттуда вываливается брателла (типичный - бритая башка,
соответсвующие габариты) с зажатой в руке десяткой (рублей). Подходит
к киоску и тихо говорит:
- Доброе утро! Дайте мне пожалуйста газету "Спорт-Экспресс!

(у людей на остановке вытягиваются лица, слышен стук челюстей об землю
и т.д.)
- А "Спорт-экспресс" закончился!

И тут у брателлы на лице пропадает та собранная в кулак
интеллигентность, он восклицает: "%б вашу мать!!!!", плюхается в машину,
хлопает дверью и уезжает, обрызгав всех на остановке..

Все утро наверное вспоминал вежливые слова, а тут такой облом...

Военная логика...
На уроке по допризывной подготовке выслушиваю от препода лекцию о
хорошем поведенни на уроке ДП. Стою, слушаю, МОЛЧУ, киваю головой, мол
конечно... исправлюсь... :) Тут препод:
- Че ты головой киваешь, стой и молчи.
- Так я и молчу.
- ТАК ЧЕ ТЫ МОЛЧИШЬ????

У меня была истерика...

Преамбула. Был на днях в Египте. Жарко - просторно. Температура около
плюс тридцати. Пляж. Размазывает. Бывалые знают, там в море надо по
понтонам заходить, или кораллы резать будут.
Всегда приятно инкогнито встретить СНГовцев за рубежом. Радует. Стоишь и
наслаждаешься за чужими перлами. Главное не определяться. Смущаются.
Краснеют уходят. И так. Понтон. Тишина. Солнце. Под понтоном медленно,
вяло плавает разная красивая рыба, что крайне характерно для красного
моря. На понтоне сидит пара престарелых итальянцев. пара арабских
детишек пытается утопить маску, пусть даже с собой. Странно, но в египте
меня постоянно принимали за макаронника, мол бонжорно, да, бонжорно...
Дык, то слово которого нет как жопы, ведь, жопа есть, а слова такого
нет.

Амбула короче. На понтоне появляется пара туристов салоедов (украинцев).
К ним приходит девочка грибочек. И вот все семейство движется по
понтону. Подходят ко мне, и не узнавая во мне россиянина перекидываются
всякими фразами. Мол вот, итальянцы какие интелеГентые люди. Сидят и
смотрят на море, сразу видно благородное происхождение:)) Помялись.
Положили вещи. Пора в воду. Он ей говорит: Ща Люба прыГай у воду, а я же
тэбя с лету сымать буду. Она: Харашо! ПрыГну на чятырэ. (Становится в
позу) ГАтов? Да! (складвает руки), со словами три-четыре прыгает. Думаю
ноги из воды еще торчали на снимке:)) Вылезает. Ну Шо снял? Люба Глянь
на себя хтож так прыгает, щитай по нармальному. (согласен полностью).
Опять на понтоне стойка та же:) На чятыре? Да! Раз_два_три_четыр..
(пауза, с щелчком фотоаппарата)... ре (прыгает). После появления головы
над водой. Люб ты шо дура? Я же тэбе РУССКИМ языком говорю...
Несдержался, заулыбался:)) Смутил - ушли... Сорри:))

Гапа

Долгое время об`яснял жене, что не нужно свой сотовый телефон за 250$
употреблять как указку в магазинах, предмет для игр и почесываний в
метро, а также средство для привлекания внимания при ловле машин. Если
уж хочешь повыпендриваться перед коллегами на работе - пожалуйста, но
вот не денег жалко, а жалко головы, по которой за такую игрушку может на
улице сильно дать подвыпивший пролетарий.. это да. Вроде уговоры пошли в
пользу.
А тут на днях еду с приятелем в метро и вижу, стоит моя дорогая у дверей
и играется с телефончиком. И музЫка на весь вагон. Халява и быстое
щастье для безденежных детей-дебилов!
Подвипившему мне и товарищу одновременно пришел в голову грандиозный
план. Он на очередной остановке вырывает телефон и выходит, а из
соседней двери выхожу я, что бы подтвердить, что ето шутка.
Прошло все без сучка и задоринки, ментов на перроне легкое подергивание
жены не заинтересовало, и, на радостях, мы с приятелем еще по дороге
приняли.
...
Домой я пришел совсем поздно, но первым делом, упав в коридоре, заявил,
что весь вечер звонил жене на сотовый, но никто не брал трубку. Жена
подозрительно ласково сказала, что поменяла номер, так как предыдущий ей
надоел.
Не в силах далее продолжать нетрезвое плутовство, я прямым текстом
выразил желание просмотреть входящие звонки, а заодно и сам телефон.
Предварительно вынув его из своего кармана и зажав в кулаке.
Ничтоже сумняшеся, жена пред`явила телефон! И тут я так испугался
возможной ошибки, что протрезвел и уснул. Сны мне снились о будущих
тяготах тюремного быта моего товарища.
...
Утром вместе с пивом пришла жена и покаялась - она купила новый телефон,
взамен украденного, а "за такие шутки я еще поплачУсь". Правда, перед
признанием ОНА плакала всю ночь, и только утром, идя на казнь,
обнаружила у меня в руке исходник.
...
Хорошо попить холодненького пива утром в постели. Это вам не кофе.

Смешные женские привычки:

Гуляя как-то по парку, я услышала следующий розговор двух мужчин о
третьем мужчине (видимо, их друге):
- Ну как он может познакомиться с девушкой!? Ты видел как он
знакомиться? Подходит как-то к девушке и говорит: "Девушка, можно с Вами
познакомиться.... бл###, нах##..."

На прошлой неделе был легализован кетамин, наркотик, который используют
ветеринары для анестезии.
30 января, программа "Время", Екатерина Андреева:
(дословная цитата)
"Радостная новость для всех любителей животных, которым нужна экстренная
помощь..."

История произошла с моим корешем во время длительной череды новогодних
праздников. Дело было уже к старому новому году и он сидел одновременно
пьяный и накуренный чем не очень сильно отличался от окружающей его
компании. У парня зазвонил телефон и приятный женский голос продиктовал:
"Вас беспокоит компания Юго-Восточный Домофон(название изменено). Вы
подошли к порогу отключения. На вашем счете... USD" Парень медленно
пошевелил извилинами и произнес: "Кореш звонил, сказал выйти на порог и
встретить его..." Вся кампания решает идти с ним, они одеваются и
выходят на улицу... Проторчав 20 минут на морозе, они начинают выяснять
кто звонил и на каком пороге нужно его встретить. Парень не говорит что
не не узнал звонившего. Еще через 10 минут выяснили кто звонил... Долго
били моего приятеля подушками...

gomodrill@afrika.ru

К вопросу о блондинках. Хотя на самом деле героиня не блондинка.
Работают у нас в одном отделе 2 девушки. Одна из них ездила на Гольфе.
И вот надоетл ей этот автомобиль, и решила она прикупить поновее. Взяла
отпуск и отправилась за машиной. Где-то через неделю она появилась. Ну и
всем естественно интересно, что она купила. Стоим в курилке и у ее
подруги спрашиваем: -Какую Оля машину купила? На что получаем вполне
серьезный ответ: "Зеленую".
А купила она Ровер-75. Провда -зеленая.

из непридуманного

там кароче фишка была.. такая.. нам надо было сделать ручки (пишущие)
фирменные.... ну мы им позвонили...

отвечает тетка какая-то: "******-центр здраствуйте"
я: - здра.. можно мне узнать цены на ручки?
она: - смотря какие у вас ручки?
я: - обычные пишущие...
она: - а у вас макет есть?
я: - да за ним дело не встанет, вы мне цену скажите..
она: ручки бывают всякие...
я: - мне обычные которые с кнопкой на которых напечатать можно...

=вообщем разговаривали еще долго, потом все-таки договорились. как
результат она опять звонит мне и спрашивает=

она: - здра... мне ивана !
я: - я слушаю вас
она: - я вас тоже слушаю....
я: - очень приятно, представтесь пожалуста...
она: - ******-центр, а вы фирма *******да.. да?!.. так вот.. у вас макет
нечитабельный
я: - в смысле?!?
она: - я посмотрела на макет. там нет той фотографии о которой мы с вами
говорили и поэтому мы не сможем выполнить ваш заказ
я: - какой фотографии?!?!
она: - вы сказали, что у вас должны быть тарелки с обнаженными
женщинами....
я: - да мне ручки нужны...
она: - ну да у них и руки и ноги все на месте только проблема в том что
вы нам их не прислали...
я: - да вы понимаете вообще о чем речь... !?!? мне нужны ручки шариковые
с надпечаткой вот и все!!!!
она: - а тарелки значит не ваши?!?
я: - не мои...
она: - странно а записано что ваши
я: - я представляю пропаганду а у вас там что записано..?!?
она (читает по буквам): - ****-****да (фирма такая есть) ааа.. извините
так неудобно вышло... а может вам тоже чтонить с голыми женщинами
надо... а то у нас как раз шаблоны есть....

йопт... я смеялся.. до упаду... хотя довели до истерики..

Эта история была рассказана после продолжительного возлияния
крепкоалкогольных напитков, а конкретно рано утром когда настроение у
присутствующих было "радостное" и "веселое", но подействовала она на
организм как выпитая бутылочка запотевшего холодного пива.
Ну в общем было это давно, лет nадцать назад.
Один молодой человек который очень любил выпить, но денег на это дело у
него постояно не было, под предлогом знакомства с очаровательной
девушкой, выклянчил все таки у матери сумму в размере пятиста рублей,
чем был не сказано рад и сразу же отправился в соотвественное заведение
где все эти деньги и были пропиты, и вот пришло время возвращаться
домой, и тут как назло в человеке проснулась совесть, которая начала
кричать и возмущаться, что сейчас он получит таких знатный пряников за
то что пришел без девушки и немного не трезв, т. е говорил с трудом :),
ну и в таком радостном настроении он присел на лавочку возле дома и
начал думать последними оставшиемися мозгами, что предпринять дальше, и
тут ему на радость идет один его знакомый, гарный такой хлопец с
молодецкой фантазией, проникнувшись грустной историей про трату
семейного бюджета он предложил следущий вариан мазы причем как утвреждал
со 100% гарантией. Заключался он в следущем: Решили вы с девушкой
поехать в Москву в зоопарк, посмотреть там на зверюшек диких, и вот
приехали вы в славную столицу, как тут же на Казанском вокзале, как на
грех попались цыгане, которые по дешевке продавали алмаз, ну ты
соотвественно не мог удержаться от такого соблазна и решил его
приобрести, и вот купил ты этот алмаз, едешь домой радостный такой, что
нашел очень хороший спобоб вложения денег, как тут откуда не возмись
приелетела сорока и просто таки его спи#дела его у всех на глазах, и
тому факту есть сведетели, причем в качестве такого он предложил свои
кандидатуру.... :)))))) чем дальше дело кончилось не известно, но я
думаю после такой отмазы можно еще соточку выпросить :))

собственно, очень короткая история-цитата.. я уже писал Яндексу, что их
метод укорачивания новостей приводит к глупостям.. вот очередной пример:
цитата с
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=news.bbc.co.uk/go/newsFeedXML/%2D/hi/russian/russia/newsid%5F3451000/3451799.stm

"Взрывом частично разрушена входная дверь.
Недавно она опубликовала книгу "Байки кремлевского диггера", в которой
повествует о своей работе в прессе в качестве кремлевского
обозревателя."

Да здравствует дверь, которая не только работает дверью, но и пишет
скандальные книжки! :))

mk47

Я всегда думал что трахтенбег это из области анекдотов, оказалось что
нет. Мишель Трахтенбег это фамилия актрисы, играющей сестру Баффи
Охотницы за вампирами.
Upyr`

В пятницу было дело.
Девушка: - Молодой человек, засуньте мне, пожалуйста, а то у меня не
получается.
Я: - Да у Вас аппарат не работает, давайте вот сюда...

Как думаете, о чем речь?
О турникетах в метро. Весь диалог приведен дословно

только что лопунулся :)) ходил катридж заправлять, а т. к. хожу всегда в
одно и то же место (у нас рядышком есть сервисный центр) то и девушку
принимающую заказы уже немного знаю... захожу в комнту где она сидит, и
она откуда-то из подсобки выходит и жует, а вся губа и над губой - белое
я думаю - ну пирожное лопала с аппетитом... стою, лыба распахнулась :)))
думаю как бы поделикатнее ей-то сообщить... взгляд перехватываю и делаю
движение как будто у себя крошку с губы стряхиваю... она так печально
улыбается...
- "Герпес замучал..."

Алекс, С.-Петербург

Моя жена училась вождению. Едет она с инструктором по центральной улице.
Там для удобства пешеходов установлен светофор, т. е. не перекресток.
Значит подъезжает она к светофору, для нее горит красный свет. Никто и
не думает останавливаться. На вопром инструктора почему она не
останавливается, следует вполне логичный ответ: "Так никого же нет".
Да, переход был пуст, да и доблестных работников ГАИ по близости не
наблюдалось.

Сегодня с утра получал в одной конторе на складе некую мелочевку. А там
у них все заказы разложены по коробочкам, и на каждой коробочке -
название заказавшей организации. Чтобы не перепутать. Одно из названий
выглядело вот так: ГАВНовосибирскстрой!
Грустно мне стало за родной город.

Работаю в банке. Номера счетов клиентов состоят из 20 знаков.
Идентификация клиентов происходит по последним 4 цифрам. Ну приходит к
нам в отдел клиент для сдачи какого-то документа. Клиента нужно найти в
компьютеле для его идентификации по последним 4 знакам. На что следует
вопрос: "А какой у вас хвостик?"
Ха. Я они, бестолковые, все без хвостов ходят.