Повторные анекдоты

Винни Пух с Пяточком как-то пошли в гости к Кролику. Нажрались меда и на
выходе Винни Пух застрял в проеме. Кролик придлагает:
- Пяточек, ты тащи Пуха за лапы, а я из норы буду его толкать.
Начали. Через минуту Винни Пух кричит Пяточку:
- Пяточек, у тебя есть ружье?
- Есть - отвечает тот.
- Тащи скорее! Это какой-то неправильный кроооооолик!!!

Продается: полная энциклопедия Britannica (45 томов) в отличном
состоянии. Больше не нужна. Недавно женился. Жена знает все.

19 век. Поезд Москва - Питер. 13 вагон. 2 купе. На3 полке дрыхнет
денщик. На 1 генерал, весь в медалях, на 2-поп, напротив-попадья с
дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать?
- Иди.
Кряхтя спускается поп:
- Ну как ему не стыдно! Вот вы боевой генералб грудь медалями украшена,
кровь за Родину проливали, а он при вас-поссать. Я, святой отец, за дела
ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена
моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь
родила, а он при ней поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха
незнающая, а он при ней-поссать!
- Ну успокойся папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик:
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал.
Генерал со строгим видом:
- Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал
или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а
ты при мне поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или
лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем
что-поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная или жена отца святого,
пизду соседу не дававшая, дочь невесть как родила, а ты при ней
-поссать. Это по твоемукто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого,
греха незнающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней - поссать! Марш
на 3-ю полку и не ссать до самого Петербурга.

Примаков приходит к Ельцину:
- Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
- Начните лучше с хорошей.
- Да нет, обе плохие.

Подходит Красноя шапочка к бабушке:
Кр. ш- бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
Б.- а ты у дедушки хуй видела????? !!!!!!

На ферме у мужика жили коровы, козы, хрюшки кот и пес Тузик. Бизнес
медленно умерал и от голода, сначала ушли коровы, потом козы и хрюшки,
кот, видя все это, говорит тузику: К- может и мы, того, отвалим, хозяин
совсем не кормит.
Т- ты иди, а я попозже, похоже ТАКАЯ интрижка намечается, хозяин сказал
что если дела и дальше так пойдут, то ему придется х#й у Тузика
сосать...

Плакат в столовой для глухонемых:"Когда я ем, я как всегда".

Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:
- Да, скоро нас, панимаешь, снимут.
А портрет ему отвечает человеческим голосом:
- Это меня снимут, а тебя - наоборот.

В переполненном автобусе гражданка без устали уплетает яблоко за
яблоком. Hадкусывая сочные плоды, она уже не первый раз обрызгивает
соком мужчину, всякий раз повторяя одно и то же:
- Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа, они так
полезны. В них ну очень, ну очень много железа!
- Гражданка - не выдержал сосед, вытираясь после очередного
обрызгивания, - а вы не боитесь, что начнете срать рельсами?

.. чтобы выгодно продать, необходимо повысить капитализацию..
- Необходимо повысить, УДВОИТЬ!! ВВП!