Комментарии

Вы заметили, как изменилось самопозиционирование народа? Как опять
фольклор начал рождать Заступника Народного - Качка-на-Гелендвагене?
Сотни историй существуют про то, как негодяй бесчинствует на забитой
машинами (sic!!) дороге (очереди в магазине), десятки сирых опущенцев
скулят о помощи или страдают молча (доля народная), и вот ОН появляется,
на сверкающем джипе-мерине-брабусе-гелендвагене-голубом вертолете, весь
такой из себя сверкающий, храбро бьет негодяя по темечку, мстит ему за
горе народное!!! А народ соплями утирается, рукоплещет
спасителю-заступнику!

Humble American Citizen,
//официально разрешено курить (и стало быть выращивать) марихуану.//
И из чего это "стало быть" следует? Вон, в эсэсэсэре можно было алкоголь
пить, но совсем не "стало быть" самогон гнать.

"Травим ПОСТЕЛЬНЫХ КЛОПОВ. Гарантировано исчезновение насекомых через
неделю." (и еще что-то в таком духе)

Брехня им бы уже 20 раз колеса порезали и окна побили.

К истории 25 читательской десятки от 4 февраля
Мало того, что сами садисты, так ведь еще и наглости хватает об этом
писать!!! Совсем мозгов нет - признаваться в собственном сволочизме???
И зачем вы такие живете-то? Мой вам совет: отдайте несчастного котенка
ЛЮДЯМ, пока совсем не замучили, изверги. Кстати, а может, неспроста
котенок вам пакостит-то, а? Задумайтесь. И вообще, мы в ответе за тех,
кого приручили. В данном случае смысл такой, что раз завели животное,
извольте его ЛЮБИТЬ! Или вы специально завели котенка, чтобы
практиковаться в жестокости??? Типа, соревнуетесь в номинации
"Кто-мучает-лучше"? Одно слово, уроды.
Человечная

>Сисадмин не имеет морального права писать какие-либо инструкции
>юзверям, поскольку его задача

Моральное как раз таки имеет. :))) Должностного не имеет.

Админ имеет полное право, обязанность и полномочие жаловаться начальству
на некорректные, неправомочные или опасные действия пользователей. Скажем
Вася (Джон) непрерывно получает и отправляет письма по 20М, а Оля (Джоанн)
сканирует порты внутренней сетки и хачит системные пароли. Да, измываться
над пользователями грешно и в Локхиде это не потерпят ;) А вот прикрыть
свою попу бумажками за подписью начальства в виде инструкций, правил и
политик обязан уметь любой админ от Бостона до Хацапетовки, ибо это его
школа выживания. Так чта учиться никому не рано и никогда не поздно. ;)

Интересно, а что такое «слава Алика»?

Это "слава" человека, сочиняющего многочисленные длинные несмешные
истории, действующие лица которых поголовно являются идиотами за
исключением самого Автора, егоСына и Пса (некая Святая Троица с собакой
в роли Духа Святого), публикующего эти истории на Anekdot.ru и считающего,
что все, кому это не нравится, ему завидуют.

Mamele

YOU WROTE: «Одна поправка: аксолотль, будучи, вообще-то, саламандрой,
ящерицей быть не может, потому что саламандры - это амфибии, а ящерицы -
рептилии. К амфибиям еще относятся, скажем, лягушки и жабы. А к
рептилиям - змеи и черепахи, да крокодилы всякие.»

Да, вы правы: аксолотль не ящерица, это амфибия, обладающая двумя типами
дыхания, кожным и жаберным – неотеническая форма ящерицы амбистомы
(рептилии). Неотения - явление, когда половая система животного проходит
личиночную стадию и развивается, а все остальное остается без изменение,
то есть головастик получает способность размножаться (аксолотли тоже
двуполы) не превращаясь во взрослую форму. У аксолотлей это происходит,
в основном, из-за недостатка гормона щитовидной железы. Я не писал, что
он ящерица. Я обозвал его для простоты «головастиком». Кстати говоря, мне
удавалось в домашних условиях превращать аксолотлей в ящериц, путем
несложных процедур, но я бросил это гиблое занятие, т.к. в личиночной
фазе они гораздо забавнее (ИМХО).
Ладно, заканчиваю, как большой любитель этих тварей, готов рассуждать
о них цельными мегабайтами ))

Waldemar

PS «Ваш комментатор» - thank you!

Милейший Humble A.C.!

Ввергли вы меня в недоумение своим вполне техничным комментарием в той
его части, что не понял я цель его.

Так как в рекомендации по отношению к Ракетчику "Почему бы и Вам
что-нибудь официально не опубликовать" услышал(может зря? :) ) толику
издевательской директории. Смысл которой: как любитель заколебал, но и
в литераторы не моги, ибо не дорос исчо...

Фуф...

Заведение Дмитрия Алексеевича Вернера тем и замечательно, что пестует
недостижимый в иных областях полупрофессионализм в окололитературщине :)

Дороги открыты всем: хош одноразовый потешный случай шли, состряпав его
натужным русским типа письменным, хош байки рожай вкусные-съедобные,
поставив это дело на поток. Именитым авторам путь не заказан - вон
аудитория какая! Да только не идут сюда именитые.
То ли брезгуют, то ли бабла хотят за труды свои.

Получается, что опора и надежа на первые две когорты рассказчиков.

И с какой, простите меня, стати есть необходимость уничижать категорию
вторую?

Красного словца ради?

По мне - сомнительная ценность.

И в конце оговорюсь: Ракетчика лучшим не считаю. На нашем сайте были
и есть не менее блистательные Филипп, Кадет, Аллюр и многие другие.
А уж если по гостевым пошарить, то там ТАКОЕ встретить можно: в Клубе
Комментаторов, к примеру, -Барбаросса, Слепой Пью - необыкновенно
талантливые долдоны, хоть и сабаки :)

И тем не менее: Ракетчик - автор яркий, самобытный, интересный.

И не хер кусать его не по делу.

С уважением к вашему умению комментировать.

Точк

Комментарии к историям от 05 февраля 2004 - основной выпуск

1. Мэм, вы все напутали. Красный цвет имеет собачье достоинство.
А цветную фотографию того, что вы имели в виду, высылаю вам наложенным
платежом. Что б вы могли на основе этого изделать икебану.
Хи-хи.

2. Она: - Что с тобой???, с некоторым испугом в голосе.
Я: - Да аккумуляторы забыл зарядить... Черт!!!!!
Она (после паузы): - ГДЕ?????

Правильный ответ: - ВЕЗДЕ!!!!!
(и голос Копеляна за кадром) А вы - слабое звено. Прощайте!

3. Совмещать досуг и работу чревато язвой. Мы тоже с друзьями ходим в
баню. И я не отключу в бане мобильный только в одном случае - если жду
звонка от больной мамы. Все остальное? - да гори оно синим пламенем.
Так что не пыжтесь, молодой человек. И поставьте себе определитель. Это
недорого.

4. "Выдалось мне служить в городе Перми, в управлении зенитно-ракетного
полка." И там один веселый кекс другому веселому кексу порезал ночью
трусы. А потом тот за ним полночи гонялся. Без трусов. И всем было
весело, включая дежурного по части.

Я ничего не пропустил?

5. "И было много дырок в том протезе, хотя и меньше, чем дураков на
белом свете..."
А еще у него был стеклянный глаз и дырка в голове, куда он складывал
окурки.

6."Вопрос для чего женщине кукла, меня будет мучить всю жизнь. :)"
Элементарно, Ватсон! Командировки мужа. Длительные командировки, будь
они неладны.

7. То есть китайские петарды - лучшее средство при встрече с медведем.
Ну, и памперсы, конечно.

8. - Владя, а трусы я забыла одеть.
- МЛя! Да мы выйдем наконец из дома или нет?!

Ответ Влади мог бы звучать и так: "Чурка ты нерусская! Сколько раз
повторять: одеть - на кого-то. Надеть - на себя!"

9. Как еще этой Елене Ясной гитару о голову не разбили. Как бы ни был
поган город Железнодорожный - а не гадь там, где живешь. И не порти
людям праздник.

10. Вот очередная расшифровка черного ящика - переговоры пилотов с
диспетчерами. Все жду, когда же начнут публиковать переговоры слесарей
с заказчиками и уборщиц с посетителями.

"о ящику слышала в каком-то дебильном ток-шоу тетка рассказывала: делали
мне пластическую операцию - подтяжку лица - под наркозом, естественно. И
почему-то я не уснула от этого наркоза.."
------------------------------------------
Фуфло. Тема - монолог Ирмы из х/ф "Ландыш серебристый".

О гороскопах.
Как-то в один из вторников (запомнил точно) со скуки вызвал горокоп от
Мегафона (на мобильнике). Первые строки:
"В этот субботний день...."
Больше не читал.

--Читаю на упаковке (транскрипция моя):
--"Цутатен (состав):
-- фиш (рыба)
-- зальц (соль)
-- раух (дым, копоть)"
--Интересно, а где вода, воздух и прочие микроэлементы ?

"Раух (дым, копоть)" - ароматизирующая жидкость. Так и называется
"жидкий дым": "Осина", "Яблоня" и т.п. Фиш (можно и сгнивший фиш)
ополаскивается в раухе, разогревается, упаковывается и... удваивается
в цене. А вода, воздух и микроэлемент появится и забрызжет, если
обожраться этим цутатенем.
Михаил.

Комментарий к 3 истории от 04.02.04
Правила поведения при обращении к Вам лиц представляющих нашу доблестную
милицию в метро.
1 Правило.
При обращении к Вам лица имеющего на себе форму отождествляющегося в
Ваших глазах нашу доблестную милицию надо четко и внятно ,с жесткостью
во взоре, командным голосом ,приказать повторить свое звание,имя,отчество
и номер нагрудного знака,потом достать свою записную книжку и ...медленно,
очень медленно все записать.
2 Правило
После вышеописанных действий,не менее жестким голосом спросить:- "Прошу
ВАС,товарищ имярек, предъявить предписание или телефонограмму ,в котором
бы были описаны мои приметы или фоторобот очень похожий на меня."
3 правило.
Если после вышеописанных действий Вас таки ,с заломлением рук и
надеванием наручников,препроводили в отделение,то действиятакие:
На вопросы не отвечать,кроме как сообщения своих Ф.И.О. и адреса
проживания.
Требовать полного описания изъятых вещей.
Протокол задержания не подписыват,как то и любимые бумаги подсунутые
доблестными стражами.
После освобождения,а оно произойдет после проверки ваших данных,прямиком
в травпункт с фиксацией ваших,возможных повреждений.
4 Правило
После всех перипетий смело выдвигаетесь в направлении начальника
отделения данных товарищей и строчите заявление с душераздирающей
историей о попрании гражданских прав и моральном уничижении,естественно
с приложением справок из травпункта и адресами 3,а лучше 5 свидетелей
Вашего унижения со стороны "правозащитных" органов.
И все,через 2,самое большее через 5 дней,к Вам прискочуть,как молодые
и трепетные лани,во главе,что не очень вероятно,но шанс есть ,с
начальником отделения,и слезно попросЮт забрать заяву,на что Вы смело
отвечайте:" Только через магазин" :)
Как правило,в 99 % случаях из ста хватает первых двух правил :)
С уважением

"Я живу в Канаде.

В.Х."

Ну а теперь, Читатель, ставь мне +2 за эту смешную историю...

к 20-й из остальных
В "Понтиаке" (да и во многих других туземных машинах) полностью
электронное управление, и все, вплоть до зажигания, газа и педали
тормоза управляется компом.
Чаще комп просто вылетает, и машина просто останавливается (сам
неоднократно встречал такие на фривеях), но если комп хитро сглючит,
то телега становится авсолютно неуправляемой.
Приведенный случай не единичный, лет пять назад в наших краях уже
ловили такой взбесившийся Понтиак ГрандАм, правда менее успешно... тот
на скорости в 110 миль вылетел в канаву.
Так что полиция и тетка сама в общем не такие уж и тупые... тупой был
тот, кто такое управление на машину ставил.

Алику
----------------------
А чем бы мог вроде
похвастаться, так фундаментальной трилогией «Путешествия с пуделем в
ПЕРЕСТРОЙКУ». Фолиант – 800 убористых страниц. Выдержала три издания.
-----------------------

А какими тиражами?

>>Не наезжайте на иностранцев, господа.
Humble American Citizen, да не наезжаем мы на тебя, иностранец ........
:)

----------------
1. "Ваш коментатор" - это Алик! Разоблачили врага народа! Подлую гидру
запада.
----------------

По-моему, не Алик. Хотя временами на него очень похоже. Алик очень
выпендриваться любит, рассказывать, какой он типа крутой и какие все
остальные лохи. Ну чего еще можно ждать от выпердоса...

Хоть они и попроще совграждан будут
в повседневной жизни, минимальным логическим мышлением все же обладают.

Humble American Citizen, да??? А по тебе и не скажешь

Вашему комментатору:
>10. Про сирену
>В безусловно хорошей истории
Спасибо
>обращают на себя внимание сразу две нестыковки.
>а) Из контекста истории следует, что этот метеоролог там - отнюдь
>не один. Тогда зачем вскакивать каждые три часа? Какое нить дежурство-
>то должно быть?
Конечно было, что-то типа через двое суток на третьи сутки. Но все равно
этот режим довольно труден.
>б) Что, на метеостанции в России, где "зато есть много сахара", не
>умеют варить самогон? Тут одно из двух: или это не Россия, или под
>видом метеорологов вам встретились английские шпионы. В любом случае
>вас, ребята, где-то кидают.

Действительно не умели варить ни брагу, ни самогон. Просто все они были
в тот момент очень молоды: тот самый метеоролог, в домике которого мы
спали, работал второй год после окончания новосибирского училища
метеорологов, остальные двое (семейная пара) проработали на год больше.
Так что никто никого здесь не кидает.

Плотогон

Алику
------------------
Интересно, а что такое «слава Алика»?
------------------
А ты еще сам не понял?

К истории номер 3 про аксолотля.

Одна поправка: аксолотль, будучи, вообще-то, саламандрой, ящерицей быть
не может, потому что саламандры - это амфибии, а ящерицы - рептилии.

К амфибиям еще относятся, скажем, лягушки и жабы.
А к рептилиям - змеи и черепахи, да крокодилы всякие.

/////////////////////

Что б ты понимал в этом? Крокодилов приплел. - Они же настоящие амфибии -
живут то в воде, то на суше. Знаток, бля!

Настоящий заолог

"Забавно, что если продолжить аналогию с петухом и курятником, то ты
милейший получаешься курицей :0)"

Логика как у Василия Ивановича: "Петька, ты куришь? Нет. Значит ты
педераст."

Да назови хоть цыпленком, от этого твои туповатые попытки самовыразиться
умнее не станут. ;)

Удачи.

К вчерашней 9-ой "концерт, посвященнный дню города".

Железка форэва! +2, земляк. Некоторое пояснение для "неместных".

Предваряя удивление о том, как это местный бард(ша) на оплачиваемом
местной же мэрией торжестве вдруг спела песню про "Любимый" город
"заточенный в снегах... с главной улицей "Смерть"

Поясню: в разгаре была предвыборная компания на пост Главы (мэра)
невиданной доселе жесткости - на Главный Пост рвалось сразу несколько
генеральных директоров строительных фирм - квартиры в подмосковных
новостройках ныне разлетаются как горячие пирожки еще на стадии
котлована, кто не в курсе.

Гениальный ход конкурента - эдакий "антипанегирик" про Город в день
Города! Нож в спину действующему мэру! И Димка Московский тогда же в
одну из местных оппозиционных газет ушел.

Кстати, автор знаменитой песни "Косячек", который потом и Якубович и
Ярмольник пересказывали от своего имени, когда надо было рассказать
что то супер - смешное. Ну это к вопросу, как рождаюдся анекдоты, а
это совсем другая история...

Чтобы два раза не вставать, напишу отклик еще на один комментарий
(комм.16 от 28.01.04) по поводу моих историй(ИСТОРИИ Основные:
04-01-27 / N6).
>6. Про экзамены и Борис Палыча. А ведь я знаю продолжение.
>В 84 году Борис Палыча посадили по статье за взятки и мошенничество.
>Закончил он свои дни, будучи удавленным в камере резинкой от трусов.
>Оказывается, хвастаясь своей ловкостью перед сокамерниками, он не
>подозревал, что один из присутствующих авторитетных людей в свое время
>нехило ему забашлял. Авторитет пошатнулся. Авторитета выставили лохом.
>Тут уж чего уж...

Категорически утверждаю, это не мой "Борис Павлович". Мой благополучно
дожил до нынешних дней. Была, у него, правда одна коллизия по поводу
участия/неучастия в ВОВ. Дело в том, что наш герой вовсю пользовался
льготами участника ВОВ: типа сидения в президиумах, пайков и т.п. Это
его и подвело. К одному из юбилеев Победы всех участников награждали
орденами ВОВ. Вот и нашего героя решили наградить, только не могли
определить: орден должен быть первой, или второй степени. Доброхоты
отправили запрос в военкомат для уточнения пути героя, а оказалось, что
в списках действующей армии он не числился. Был большой скандал, его
поперли отовсюду, откуда смогли, но он таки сумел выскользнуть:
оказывается он был в эшелоне, направлявшемся в действующую армию, но
на пути завернутом в тыл.
Так что он до сих пор профессорствует в одном из университетов родного
города...

На http://www.anekdot.ru/an/an0402/q040205.html#4
Извинился же за резкость в PS.
А еще нас называют кабельными обезьянами (Cable monkey).
Кодировщик (a.k.a кодер, китаец) - это одно понятие, а девелопер (a.k.a.
программист, разработчик) - другое.
Мои должностные обязанности:
1) Разработка различных ТЗ.
2) Разработка служебных инструкций (касательно всего, связанного с
использованием электронных болванов).
3) Разработка корпоративных стандартов в своей области.
4) Решение ряда прикладных задач, стандартных для моей профессии, кроме
прямого суппорта (за редким исключением).
5) Организация нормальной работы этого цирка с зоопарком вообще (вместо
этого пункта можно подставить с десяток. если подробно).
Сам себя называю админом обыкновенным, но оборзевшим. Может и ошибаюсь.
CIO – как-то не скромно.
Таким образом, если финдир хочет, чтобы "Бухгалтерия и наша финансовая
база сохранялась каждый день у меня на переносной компьютер. Или только
моя работа и бухгалтерия, но обязательно - на прошлой работе у нас так
было", при этом не верит в резервное копирование, не хочет понять, что
такое 30 Gb (примерные размер того, что он хотел гонять каждый вечер) и
много чего еще из серии "хочу так", то он мудак, что ему и объяснили.
Ругался еще матерно. Слов нахватался разных ("У меня в машине ДжиПиЭрЭс!"
(это он про свой Si45), "А как у вас устроен ФултТолеранс?" (это он про
отказоустойчивость; орфография на слух)). Говорят, правда, что в своем
деле голова. Охотно верю, но со своим уставом пускай у тещи живет.
На тему обслуживающего персонала.
Это довольно распространенное, но заблуждение. Отдел (департамент, служба)
ИТ ни чем по статусу (мозгам, деньгам) в современной организации не
уступает другим группировкам, вроде Д. по Маркетингу или того стада
сомнительных типов с бегающими глазками у меня за стенкой - менеджеров.
Жду мнения экспертов на тему разделения сотрудников фирмы на "основных"
и "вспомогательных". Считаю, что могу, при случае, аргументировано
доказать применимость термина "обслуживающий персонал" к той же
бухгалтерии или, например, аналитическому отделу. Могу даже попытаться
подвести базу под то, что обслуживают они интересы ИТ.
"В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы вселенной"
...некоторые несознательные руководители, товарищи, продолжают злостно
игнорировать прогресс и достижения науки в области современной
организации коммерческой деятельности :). Другими словами автоматизация
производства это не 1с+сеть+принтер. Даже появление "своего майл сервера",
проникновение вашего лохматого недоразумения, которого вы ошибочно
считаете Системным Администратором (для этого не достаточно не стирать
носки, материться и знать слово Линукс), в таинства "веб дизайна" не
означает, что ваша организация освоила все прелести современной
полупроводниковой промышленности и ее производных. Кстати появление в
лексиконе руководителей слов вроде "колокЭйшн", "Навижн" и "наш дата
центр" тоже мало чего значит. К сожалению, тема автоматизации производств
может быть легко использована в дипломной работе или диссертации, так что
раскрывать все ее аспекты в комментариях anekdot.ru не представляется
возможным. Хотя от присутствующих здесь экспертов можно ожидать чего
угодно ...
Добавлю только вот это:
1) На практике успешное внедрение различных САПР в том или ином виде
возможно только при адаптации работы предприятия под ПО и методы, которые
в нем используются (косно и не полно, но смысл, надеюсь, понятен).
В частности необходимо четкое штатное расписание, четкие инструкции,
определенная структура управления и т.п. Все эти изменения
регламентируются отнюдь не воротилами от мира чистогана (ключевое слово
раздела - "успешное"). Еще раз - бизнес процессы подгоняются под
требования ПО (причина - технологические ограничения). Не наоборот.
2) Сотрудник ИТ должен знать не только свою область, но, так же, хорошо
представлять себе структуру предприятия и понимать предмет, на котором
это предприятие заколачивает деньги. В частности администратор БД
бухгалтерии должен быть знаком с бухучетом. От бухгалтеров, заметьте,
ни кто не требует сертификата MCDBA или знания принципов репликации в
Oracle.
3) Наконец, на предприятии все выполняют свою часть работы. При этом я
прекрасно отдаю себе отчет в том, что остальные сотрудники не бездельники
и мне ни чем не обязаны. Они знают свой предмет, я свой. Просто не надо
пытаться компенсировать свою тупость и лень за счет других (хороший админ
сначала объяснит несколько раз и только потом пошлет. ты не клиент,
который всегда прав. есть дела и по важнее). Именно это имеют в виду
админы, говоря про "тупых юзеров" и "ламеров". И админ дает вам e-mail
вида "Имя.Фамилия@domain.com" в придачу к сложному паролю не от того, что
ему хочется создать вам геморрой или показать свою власть. Так принято.
.sys

Да, забыл. Кто то пару дней назад решил сыграть в Станиславского в
отношении относительной оценки з/п админов ;). Даю цифры, к сожалению
голословно:

Москва, Россия, 2004, ПБОЮЛ в подвале (юмор)

1) Администраторы БД - 900-1500
2) Системные администраторы - 800-1200
3) Позиции программистов - 1000-2200
4) Суппорт - 300-600
5) Разные позиции, не подподающие под суппорт и прочих Знаек, жирующих
на Cisco, приводить не буду - большой расброс

Для сравнения:

1) Менеджер обыкновенный - 600-800
2) Бухгалтер обыкновенный - 600-800

Цены в уругвайских эскудо. Ясно, что у манагеров %, а у тех, кто "хорошо
работать на великий Германия" премия по итогам.
С нетерпением жду различные Success Story о том, как "Дядя Женя уехал
в Америку и зарабатывает в макдоналдсе уборшиком гораздо больше". Будет
интересно.

.sys

Ну, все. Опять в комментах будут сплошные потоки дерьма, за которыми
ничего другого не разглядеть и не расслышать.
Спасайся кто может!

Ну а если нет ни знаний, ни мозгов, ни умений, но есть куча апломба,
то это идиот, пишущий ахинею в комменты, ни имеющий ни малейшего
представления о том, чем админы занимаются. Девелопер, бля... Слово
модное услышал.