Повторные анекдоты

Почему бесполезно спорить с женщиной?

Одна интеллигентная пара решила отдохнуть на берегу озера. Муж обожал
рыбалку, а жене нравилось читать на природе.
Как-то раз муж вернулся с рыбалки, оставил все снасти в лодке и решил
вздремнуть. Жена села в лодку, догребла до середины озера, бросила якорь
и расположилась с книгой для приятного чтения.
Через какое-то время на катере появился инспектор рыбнадзора и строго
поинтересовался:
- Что это вы здесь делаете, дамочка?
- Читаю,- ответила женщина,- неужели не видно?
- Но вы находитесь в зоне где рыбалка запрещена!- продолжал инспектор.
- Так я и не рыбачу...
- Может и не рыбачите, но все инструменты и снасти у вас с собой, так
что следуйте за мной, я выпишу вам штраф!
- Хорошо,- согласилась женщина,- тогда я заявлю в полицию, что вы меня
изнасиловали.
- Что?? - возмутился инспектор,- я к вам даже не притронулся!!
- Может и так... но ведь все инструменты у вас с собой...

А мораль той басни такова: Бесполезно спорить с женщиной, которая умеет
читать!

Гном

В сельском клубе идет лекция о вреде алкоголя, лектор приводит пример
- Вот если перед скотиной поставить ведро с водкой и ведро с водой,
какое она выберет?
Все в зале
- Конечно с водой
Лектор хитро
- А почему?
Зал затих, через некоторое время с галерки
- Так она ж скотина.

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

Мужик стирает свои штаны в ванной и говорит: Блин, ну никому верить
нельзя, даже себе! А ведь хотел только пернуть...

А знаете почему серые волки не любят есть бабушек? Потому что они во рту
вяжут!

Новогодний.
Приходят два мужика в баню. Ну значит сидят, моются. Тут заваливает
толпа черных, раздеваются. Мужики смотрят - сами все черные, а у одного
причинное место - белое. Ну думают мутант наверное. Спорили меж собой,
спорили. Решили у них спросить. Один подходит и говорит:" Извините,
господа негры, мы вот тут с другом поспорили - вы все черные, а у одного
из вас конец белый. Он что мутант?"
"Да какие же мы негры, мы шахтеры, а у Васи вчера свадьба была"

удит девушка, на БМВ последней модели очень красивая, навороченая на все
100 процентов. тут ее остонавливает гаишник и говорит " ваши прова"
девушка смотрит тупым взглядом и говорит " а что это такое я не знаю!"
гаишник смотрит на нее внедоумении " девушка вы должны были получить их
по окончанию автошколы" " нет говорит она я не знаю" он говорит " ладно
тогда тех толон" она опять " я не знаю что это такое" тогда он говорит
ну пастпорт тогда давай " она таким же тупым взглядом " я не знаю что
это" гаишник ей объясняет она не понимает. ну тут он вне доумении звонит
коллегам они говорят штаны снимай и делай свое дело он говорит ну как не
прилично как то, они опять ему " ой да ладно хорош давай!!" ну он
подходит штаны снимает, девушка так смотрит и говорит " ну что ж опять
проверка на алкоголь!!!!!!!!!!!!"

Встает наркоман утром и идет к зеркалу, смотрит и говорит: "О, тут я и
там я". Позже заходит к нему другой наркоман звонит в дверь, наркоман
спрашивает: "Кто там?" - "Я". Наркоман думает: "О, и там я"

Ортофосфорная кислота в Vanilla Coca-Cola для повышения потенции??..))

Лучшие средства для повышения потенции:
1. Пить воду из-под крана в
Москве. Частое хождение в туалет обеспечить отложение известковых солей
в нужных количествах и качествах.
2. Можно пить ржавую воду и повесить на шею магнит.
3. Давно проверенное средство - корень женьшеня. Корень желательно брать
прямой и привязывать покрепче.
4. Неплохо помогает пантокрин.... из собственных рогов.

Stavros

В аптеке.

Отец и сын пришли в аптеку. Сын заметил презервативы и спрашивает отца
- Папа, для чего эта красивая коробочка ?
- В ней три резиновые штучки. Они понадобятся тебе, когда Ты будешь
учиться в старших классах школы. Две в субботу ночью и одна в
воскресенье утром.
Сын (после некоторых размышлений)
- Тогда купи для меня шесть резинок.
Отец
- Столько понадобится тебе, когда ты станешь студентом. По две резинки
для пятницы, субботы и воскресенья.
Сын (снова после некоторых размышлений)
- Тогда купи для меня 12 резинок.
Отец
- Сынок, столько тебе понадобится, когда ты женишься. Одна на яварь,
другая на февраль...

КУПИЛИ ЧУКЧИ ЗАПОРОЖЕЦ. ОДИН ИЗ НИХ КАПОТ ОТКРЫВАЕТ И ГОВОРИТ%"CЛЫС,
МОТОРА, ОДНАКО, НЕТ."ДРУГОЙ БАГАЖНИК ОТКРЫВАЕТ
"НИЧЕГО ВЗАДИ ЗАПАСНОЙ ЛЕЖИТ."

почему монахиня всегда покупает на рынке два большых огурца?
- один для еды...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-502, и
теперь боеприпасы СУ бесконечны!!!!

Прокурор на суде: "Каждой твари-по паре!!!" illa

В момент касания грунта американского марсохода на экране его бортового
компьютера появилась надпись: "Обнаружено новое устройство: Марс.
Установить? Да/Нет"