Повторные анекдоты

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй
избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит
бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

Стояли в парке, глядя друг на друга, много лет, две обнаженные статуи
мужчина и женщина. Спустился к ним с небес бог и сказал: "Вы так долго
стояли и смотрели друг на друга, наверное, мечтая пообщаться. Я хочу
подарить вам, за ваши страдания пол часа жизни." Статуи ожили. Мужчина
девушке:"Давай сделаем это". Та отвечает: "Да дорогой, я так давно
мечтала об этом." И скрылись в кустах, откуда донеслись шорох и стоны.
Через 15 минут выходят счастливые. Бог говорит "Что же вы так быстро у
вас еще 15 минут." Мужчина "Может повторим, дорогая?" Девушка:"Да,
только давай по другому, теперь ты будешь держать этого голубя, а я
срать ему на голову!"

-Что будет, если милиционеры возьмутся за руки?
- Мусоропровод

В женское отделение бани заходит мужик, визг, писк - убирайся в мужское
отделение!!!
- Что я вам гомик что ли?

Утки улетают на юг... Подлетает лохматая, наглая ворона...
- Утки я с вами полечу!

- Да еб.. нись! Три тыщи километров лететь!!!
- Не, я волевая ворона, я сильная!
- Хрен стобой, лети...

Через неделю на югах рядом с утками падает ворона, чуть живая...
- Ну ты крутая!...
- Ага я крутая, волевая, сильная... Но ЕБАН...ТАЯ!!!L

На восточном фронте в немецком окопе ветеран учит новобранца: "Гляди,
русские в атаку собираются. Если побежит такой мужик в гимнастерке,
каске, с автоматом и криком "Ура!" - это обычный солдат. Стреляй себе
спокойно, ничего не бойся. Если побежит человек в тельняшке, бескозырке,
с винтовкой с криком "Полундра!" - это матрос. Тут уж стреляй и
оглядывайся, может отступать придется. Ну а если пойдет мужик в ватнике,
ушанке, с лопатой, с криком "Ебтвоюмать!" - бросай все и беги. Штрафную
роту в атаку погнали."

Бабка говорит деду: померать я собралась, да вот прочитала в журнале про
анальный секс и хочу перед смертью попробовать.
Дед журнал почитал, полистал и согласился.
Ночью бабке пристроил, утром встает, а бабки нет. Все, думает, померать
ушла. В горницу выходит, а там... чисто, на столе щи, картошка, бутыль с
самогоном, все сияет. Во двор выходит, а бабка по огороду бегает,
сорняки полет, ботва во все стороны.
Встал дед на крыльцо, посмотрел на бабку, почесал затылок и говорит: Да,
а так вот и Ленина спасти можно было.

Сидят в окопе Василий Иванович и Петька.
Петька:"Василий Иванович, Василий Иванович, а Анка к белым поползла!"
Василий Иванович:"Молчи, Петька-это наше бактериологическое оружие"

- Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка!

Папу Мони вызывают в школу самостоятельно убедиться на уроке математики
в том что Моня ничего не знает. Учительница спрашивает: сколько будет
дважды два? Моня: семь. Учительница: подумай еще. Моня: три.
Учительница: подумай еще раз хорошенько. Моня: шесть с половиной. Отец с
задней парты хлопает в ладоши: Браво! Учительница: чему радуетесь, сын
элементарных вещей не знает. Отец: зато как выкручивается !

Значит, рассказываю анекдот...
Подходит мужик к бармену и говорит:
- Давай забиом на 300 баксов, чо я нассу вот в тот стакан и при этом не
пролию ни капли.
Бармен смотрит на стакан, до него где-то 3 метра и говорит:
- Значит, ты говоришь, что нассиш на вон тот стакан и при этом не
пролЕшь ни капли?
- Да..
- По рукам.
Значит, мужик становится на стоику бара, достает свои болт, смотрит - на
болт, на стакан, на болт, на стакан... и начинает ссать. И ссит на всЕ:
на пол, на стуля, на телефон, на бармена ссит... на всЕ кроме этого
гребаного стакана. А бармен ржот, и моча у него по роже течЕт а он ржот:
- Ты, сучонок, ты только что проиграл мне 300 баксов! Ха-ха-ха! - он
теперь на 300 баксов богаче.
Мужик слезает со стойки и говорит:
- Сейчас, минутку...
И идЕт к билярду где несколько мужиков гоняут шари и приходит обратно:
- Вот твои 300 баксов!
- Ты че? Чему ты радуешься, ты нассал на всЕ кроме того стакана!
Ха-ха-ха!
А мужик говорит:
- Видишь вон текс мужиков? Я только что поспорил с каждим из них, что
нассу на бар, на пол и тебя самого абассу и ты не то, чобы зол будешь,
ты будешь просто РАД!!!!!

Зима.-50. Лес. На поляне стая волков от холода не знает, куда деться.
Вожак: "Парни, еще немного, и замерзнем"
Волки: "А че делать-то?"
Вожак: "Надо встать в круг, и всем одновременно друг друга..."
Волки:"Ты, в натуре, думай, че гонишь!!! Мы же серые ночные тени, гроза
лесов и т. п."
Вожак:"Да я в курсе, но я же о потомстве забочусь... Отморозим
хозяйство, и вымрем нахрен"
Волки:"Ну, если о потомстве, тогда оно, конечно, того, давай, что ли..."
Встали в кружок, пристроились и друг дружку...
В это время на поляну выламывается лось, видит эту сюрреалистическую
картину и начинает ржать.
Волки и Вожак: "Ты че, с... ка сохатая, да мы тебя сожрем, одни рога
останутся" и бросаются за ним. Лось, видя такую засаду, со всех четырех
рвет копыта. Стая бежит за ними орет: "Стой, козел!!! Хуже будет"
Лось, оборачиваясь на бегу:"Ну, мужики, ну вы хоть в ногу бегите, а то
опять е...ля получается!!!"

Сидят два мужика под деревом. Достали бутылку, а закусить нечем. Смотрят
ворона на дереве сидит с куском пирога."Ворона, пить будешь?" "Буду".
Пирог выпал. Они выпили бутылку, достают вторую, а закусить опять нечем.
Смотрят ворона сидит с колбасой в клюве."Ворона пить
будешь?"Молчит."Третьей будешь?""Буду." Колбасу потеряла.
Мужики и вторую бутылку приговорили. Достают третью. Ворона уже с сыром
на дереве."Ворона пить будешь?"Молчит."Третьей будешь?"Молчит."Да что ты
с ней разговариваешь, не видишь она пьяная!""А ты мне наливал?!!"

Один русский - дурак
Два русских - драка
Три русских - очередь за водкой

Самый верный показатель стабильности России - это рост ВВП. Он стабильно
составляет 168 см.

Первым спамером в мире в 19 веке стал Иван Жуков. Его "телеги" с адресом
"На деревню, дедушке", матерясь, читали мужики по всей России.

Папа Карло был очень рассеян, поэтому когда делал Буратино перепутал
верх и низ...

Три степени опьянения у мужчин:
1-ая: ... достал, поссал, забыл стряхнуть;
2-ая: ... достал, стряхнул, забыл поссать;
3-ая: ... поссал, стряхнул, забыл достать.

Пришел однажды старый сын Хоттаба на детскую полощадку.
Подходит к нему маленькая девочка и говорит:
- Ты кто?
- Я Старик Хоттабыч.
- Тогда покажи фокус!
- Вон, смотри, сейчас тот дом взорвется!

Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклиневшем Ресете

Мужик приходит в врачу, жалуется: "У меня не стоит!". Врач осмотрел его
половой орган, намазал одно яйцо йодом, написал записку, и с этой
запиской послал его к коллеге в соседнюю клинику, заявив что хочет
получить его консультацию. Мужик приходит к коллеге, тот тоже его
осмотрел, помазал второе яйцо зеленкой, написал что-то в записке, и
отправил назад. Мужику любопытно стало, что они там пишут. Раскрывает и
читает: "Христос воскрес, Иван Петрович. Востину воскрес, Николай
Михайлович!".

Шерлак Хомс почему у женшин такие мягкие, пушистые волосы, а у мужчин
твердые?
Доктор Ватсон вы не разговаривайте сосите, сосите.

Вопрос Путину: Как вы считаете, удвоение ВВП к 2010 году - это реально?
Ответ: Более чем. Даже не в два, а в два с половиной. Если учитывать,
что к этому времени я проведу в президентском кресле два с половиной
срока.

3.14зда

Встретились зоофил, садист, некрофил и экстремал. Заняться нечем.
Зоофил: Сейчас бы кошечку натянуть!..
Садист: А потом побить ее и порезать!..
Некрофил: А потом опять натянуть!..
Экстремал: Мяу!

... так и получилось у Пугачевой по одному ребенку от каждого мужа.

От Орбакайте - Кристина
От Киркророва - Филипчик
От Галкина - Максимка