Остальные новые истории

Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к
своему мужу в надежде на подарок:
- Дорогой, сегодня день бухгалтера...
Муж:
- Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!

История про учебную езду будет близка сердцу каждого, кто когда-нибудь
сдавал на права.
Едем с инструктором по ул. Коштоянца. Тормозим на светофоре на красный,
пока стоим, он начинает меня гонять по-маленьку. Спрашивает: какой тут
знак и что он значит? Смотрю судорожно вокруг, хоть убей ни одного знака
не вижу. Нагибаюсь вправо, практически придавив инструктора, выглядываю
из правого окна и вижу: на высоте метров четырех на дереве знак "главная
дорога". Причем он закреплен только нижним углом, поэтому находится в
гризонтальном положении лицом вниз, и я его вижу только потому, что
нахожусь неосредственно под ним. "Главная дорога! - говорю я гордо. У
инструктора отвисает челюсть: "Где?!!" Оказывется, он имел ввиду
табличку "СТОП", висящую на светофоре, а про этот знак, проездив там
много лет каждый день по сто раз, даже не знал!!!

Тока что в магазине:

Стоит шкет. Продавщица его спрашивает.
- - Ты сосиски взял?
- - Взял.
- - А чек взял?
- - Я не взял, я взяла.

Только что видел на mail.ru
Ссылка висит "Размер груди женщины влияет на ум"
чуть ниже- "поиск: самые умные женщины"

В продолжение темы о слоганах и рекламе.
По всей Украине ( и не только) расклеены огромные щиты с рекламой
сигарет NEXT (насколько я понимаю, в переводе - следующий).
Итак: голубой NEXT, рядом - НОВЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ, а пониже, по-украински-
МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: КУРЕНИЕ МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ ЗАБОЛЕВАНИЕ РАКОМ
Потрясающая перспектива

Продолжение истории про навоз в мешках из-под сахара. На конюшнях,
которые находятся в центре города или еще по каким-то причинам не могут
просто сваливать навоз в кучу на заднем дворе, он пакуется в такие вот
мешки - из-под сахара, крупы и т. д. - и куда-нибудь вывозится, или при
случае продатся.
Вот однажды привезли нам десятка два новых мешков, которые оказались
из-под сахара. А это как раз совпало с сахарным кризисом: начальство по
определенным причинам перестало давать деньги на чай и сахар. Так что
все привыкли к виду пустой сахарницы. Тут приходим - полна родимая
первоклассного песка. Ессно вопрос: откуда сахар? На что тренер
невозмутимо отвечает: это я из мешков натрясла.
Так что покупатели действительно облизываются :)

Работаю админом в автомобильной конторе. В машинюках местные, вроде как
секут, но комп для них сродни НЛО, или там, тунгусского метеорита...
типа есть, а что такое - непонятно... В общем про то, как я АДСЛьку
выбивал и как потом у меня допытывались. по какому телефону народ
звонить должен, чтоб модем урчал (рефлекс, как у собаки Павлова... Думаю
тоже диссертацию писать) рассказывать не буду. А был один случай -
менеджер, ударник, так сказать, капиталистического труда, интересуетца:
А чевойта у нас интернет не работает и яндекс не грузится? Ну я, типа,
чо за на захер - вот, сидю на анекдоте, а тут, интернет то оказывается и
не работает... Странно... Начинаю выяснять ситуевину - коннекчусь к нему
р-админом, стучу в бродилке www.yandex.ru - о - яндекс. Манагер бурчит
что-то типа спасибо, я продолжаю читать анекдоты. Все путем. Через 3
минуты зонок - опять интернет не работает и яндекс не грузится... Твою
маму... коннекчусь, говорю, давай теперь иди на свой яндекс. Итогом
получасовых стараний стала надпись в адресной строке "на яндекс.ру". На
мои флюиды в его сторону, что, мол, с такими запросами ты могеш только в
жопу попасть, а не на яндекс слышу полный вселенской печали ответ:"я же
ему по русски говорю - на яндекс". Билли, твою маму! адаптировал винду
под российского пользователя - адаптируй и под российского ламера!

SET RUS52

Смотрю вчера новости по Первому каналу в 21 час.

Коореспондент (не помню имя) рассказывает историю о том, как после
революции один американец купил у советов колокола Даниловского
монастыря, которые собирались отправить на переплавку, и отдал их
ГАРВАРДСКОМУ университету.
Американцы повесили их на башню и там они у них звонят и радуют слух.

В репортаже выступают студенты ГАРВАРДА, рассказывают, как им все это
нравится.

Теперь главное.
Последний кадр:
Корреспондент говорит что-то вроде: Да, колокола
Даниловского монастыря отлично прижились здесь в КЭМБРИДЖЕ.
Такой-то такой-то, из БОСТОНА.

Похоже, журналисты и редакторы думают только о выборах

Реклама одного из банков в Питере:

Теперь можно провести расчет через банковскую ячейку и оформить сделку у
нотариуса в одном месте на площади такой-то.

Реальная история. В одном известном супермаркете. Подходим с подружкой к
кассе, кассирша смеется, еле на стуле удерживается. Рассказывает:"Вот
странный, взял 5 пачек презервативов и спрашивает "Как Вы думаете- мне
на ночь хватит?". Ну я ему отвечаю- там ведь по 3 штуки в пачке- 5
пачок- всего 15 штук- как-нибудь вам на ночь хватит. А если не хватит-
утром приходите!"

..."я вчера заблокировала себе мобильник "троекратным вводом
некорректного PIN-кода", сегодня ушла из дома с пультом от телека в
руках. и на моей машине кто-то написал "сука" в качестве комплимента.
надеюсь, не лично в мой адрес. короче, доброе утро.."

У нас во Владивостоке нормальные люди(Чайф, ДДТ, Крематорий и тд)
выступают в ДКМ(Дворец культуры моряков) В принципе, оголтелая попса там
же выступает, но сегодня смотрю афишу и читаю:( на этой неделе в ДКМ
выступают сборная команда КВН города Перми, Король и Шут и еще кто-то),
и рядом огромная афища: группа "Другие правила" на этой же неделе
выступают в... цирке. По-моему самое место. Туда им и дорога. Только не
указано, в каком отделении их выпустят.
Iron Master

Hello Корчагин,

Monday, December 1, 2003, 7:16:40 PM, you wrote:

КМ> Hello 604,

КМ> Юрас, дарова. можешь эту пестню[Track21.cda Attached File] в
какой-нить формат закатать, чтобы на компе слухать. попросили. у
меня-то грабер не фурычит. заранее благодарен.


Ну ты тоже мне, просто поражаеш меня :) :) ты просто открыл супер метод
передачи музы, МП3 формат отдыхает! трек размером 44 байта...
это на болванку мона записать 12 миллионов треков!!!!!!!

--
Best regards, WickeD mailto:[email protected]

Сегодня прислали резюме, девушка хочет работать в Москве.
Орфография сохранена.

Zdractvuyte

Ya pishu vac iz Turkmenistan.
Ya rabotala Vrachom.
Tolko ma mechta c detctva rabotat zagranicha.
tolko nekak nemogu nayti rabota zagranicha.
Ya zakonchila cnachala Medujilshe potom Medinictitut.
Coglacno rabotat medcectroy ili dom rabotnicha.poka
izichayu Anglicki.
Ecli mojeti pomogiti C uvajenie Ayna

*****
Однако Путин не был суров. От неприятной темы нехватки вагонов он
довольно легко перешел к рабочей династии Романовых (о которой Путин
узнал в заводском музее). Романовы, сообщил Путин, в общей сложности
работали на коломенском заводе более восьмисот лет (в 2003 году
коломенскому завод исполнилось 140 лет. - «Газета.Ru»).
*****
Один год за 6! Такого даже на фронте не было ;)

Редко видел что нибудь более смешное чем в Берлине на красивом, ухоженом
немецком заборе метровыми буквами написанное русское слово из трех
букв...

Честно говоря, остоебенили уже тупейшие "истории" из серии "а вот вчера
я, такой весь(вся) из себя распиздатый... "(дебильно прикололся,
вляпался в собачье говно и прочая херня). Настоящая байка- это то, что
помнишь и через месяц, и через год. Такую и рассказываю!
Ездил этим летом в стройотряд, есть что вспомнить. Въебывали мы по 11
часов 6 дней в неделю, а каждую субботу после работы жестко квасили.
Бабки все выдаются бойцам по приезду домой, там с ними очень хуево, ну и
пили, ебстественно, всякое говно( вплоть до "Искры" и "Льдинки"). После
самой первой пьянки просыпается ночью боец( скажем, Петя), достает свой
хуй и подходит к спящему соседу, будит его и трясет над мордой своей
шнягой. Через 15 минут просыпается другой боец( назовем его Васей), и
история повторяется. С утра оба клянутся, что ни хуя не помнят. В
следующую ночь с субботы на воскресенье трезвая часть нашей комнаты
проснулась от того, что Петя стоит и ссыт на вентилятор. Его посылают
нахуй, он подходит к противоположной стене и ссыт на второй вентилятор
(бля, их всего 2!). А полчаика спустя просыпается Вася и начинает ссать
опять же на вентилятор. Во время описанных событий я находился в пьяном
сне, а вот продолжение темы сам видел.
Наконец-то наступил сентябрь, пора домой. Место действия- дембельский
поезд( т. е. поезд домой). Само собой, квасим. Вася что- то быстро
устал, определили его на верхнюю полку. Поезд останавливается в
очередных ебенищах, все выходят из вагона( поссать, бухла купить).
Приходим, чую- херня нездоровая какая-то. Выясняется следующее:
присралось Васе поссать, сортир закрыт( стоянка ведь). На беду
проводницы, ее купе было открыто, и заприметил страждущий там раковину.
Первый из наших, кто вернулся в вагон, услашал крики проводницы и увидел
следующее: Вася пытается попасть в купе, при этом ширинка расстегнута и
совершаются попытки извлечь хуй наружу, проводница не пускает, Вася
ноет:" ну пустите, ну мне надо". Еще часика через 2 страдалец
просыпается и расстегивает ширинку прямо на полке. Коллективом поднимаем
его на ноги, однако, дойдя до соседнего плацкарта он мертвой хваткой
вцепляется в поручни и пытается достать шнягу. Сидевшие там девчонки- в
полнейшем ахуе. Ладно, дотащили кое- как до сортира, а там занято. Вот
подъеб! Пытались его пристроить в проход между вагонами, но там, как
назло, уже кто-то ссал. Ладно, пусть облегчается прямо в тамбуре. По
пути обратно Вася, ебстественно, пытается завалиться спать в первый же
плацкарт. Оттащили.
В Питере вскоре после приезда решили собраться. Квасили на хате. Ночью
все, кроме спящего Васи пошли на улицу проветриться. Правильно!
Приходим- посреди комнаты лужа, на диване тихо посапывает Вася. Хотя
херня это все, я тогда сам с балкона 6 этажа прямо на улицу ссал.
P.S. Всем узнавшим себя- привет!
P.P.S. Господа, что-то я тут историй о строяке совсем не видел. Что,
нечего вспомнить? Или никто не ездил?