Остальные новые истории

Киевское метро. Станция "Золотые ворота". Начало восьмого вечера, жду
подругу. Она опаздывает. Опоздать минут на сорок для нее - норма. Я это
прекрасно знаю и спокойно ее поджидаю, играя в карты на мобильном.
Подходит подросток, из тех, которые сейчас в Киеве под каждым кафе
просят покушать и денежку. Стандартная фраза: "Дайте 10 коп. или
что-нибудь покушать". Достаю мелочь, протягиваю, не отрываясь от игры.
Через 10 минут этот же парнишка подходит ко мне опять:" тетенька, дайте
10 коп. или что-нибудь покушать". Оторвавшись от игры, смотрю на него с
удивлением, но остаток мелочи выгребаю из кармана. Через 10 минут тот же
голос затягивает: "Тетенька......." Я ему говорю: " Послушай, ты ко мне
уже третий раз подходишь.." Пауза. Затем, фраза: " Разве вас всех
упомнишь?"

Прочитал я как-то неплохой анекдот-загадку:
- А вы знаете, чему нас учили пять евреев?
Отгадка была такая:
- Моисей учил, что главное - это закон
- Иисус учил, что главное - это любовь
- Маркс учил, что главное - это деньги
- Фрейд учил, что главное - это секс
- Эйнштейн учил, что все это - относительно
Пересказал я ее одному, другому - всем понравилась. Потом рассказываю
одному довольно толковому парню - Алекс он себя зовет. И вот, когда я
дошел до конца, он вдруг добавляет:
- А шестой еврей учил нас, что все проходит.
Спрашиваю: - Кто это,
Ответ - Соломон.
No comment.

История реальная. Проходил лет 7 назад практику в Германии в
Коммерцбанке. И был у меня в отделе "иностранных платежей" такой случай:
напротив сидит дядечка-клерк, напряженно вводит в комп. коды банков, по
которым прошли в этот день платежи. Если наизусть код не помнит,
сверяется со справочником "банковский альманах". Процесс идет. Вдруг
остановился и давай копаться в томе "банки Азии". Шуршит минут 5-7.
Вдруг говорит, мол странно, все просмотрел и никак не могу найти этот
украинский банк. Резонно замечаю, что не в том томе ищете, дорогой
товарищ, ведь Украина - в Европе. Посмотрел он недоверчиво (что ему,
опытному человеку, иностранного практиканта слушать) и подошел к
начальнику отдела. Тот мужик был продвинутый и сказал, что, по его
сведениям, это, действительно, так, и смотреть Вам, Херр Кляйс, надобно
в томе "банки Европы". Взял клерк другой том - и о, чудо! Действительно
ведь нашел. Надо же, говорит, Украина - Европа? Тут я решил снова
эрудицией блеснуть. Говорю, мол, даже географический центр Европы
находится на Западной Украине. Это уже и другие сотрудники услышали, и
начальник продвинутый - и как давай всем отделом смеяться! Вот это
загнул иностранец, вот уморил! А как услышали, что Россия до Урала -
тоже Европа - хохот стоял просто гомерический, пошли и даже соседние
комнаты обрадовали. Как сказал начальник в конце дня - "хороший был день
- много смеялись".
Я тоже смеялся. И над ними, обладателями столь дремучих знаний по
географии, и над нами (и украинцами, и россиянами), кои бредят
вхождением в Европейское сообщество в качестве "равноправных членов".
Может, лучше, все на своих местах останутся ?

Навеяло историей от 28.11.2003

Я тоже грешу тем, что пишу всякие гадости спамерам. Иногда это приносит
неожиданные результаты.

В самом начале Иракской кампании (противником которой я был и являюсь)
мне пришел мейл, в котором предлагалось купить майки с изображением руки
с поднятыми пальцами в аиде буквы V - Викория (победа) - раскрашенной
под американский флаг. Мой ответ был следующим:

- Fuck you and your fuckin` T-Shirts!

Через несколько часов получаю ответ (перевод):

- Спасибо. Ваш адрес удален из списка рассылки.

Эх, если бы так просто можно было предотвратить саму войну...

Было дело несколько лет назад, когда Интернет еще не был так
распространен...

Я работал в провайдерской фирме, в числе прочего занимался и технической
поддержкой. Как-то раз вечером звонок:
- Алло, это Интернет?
- Ж:-0... Ну, в общем, да.
- Скажите, а как мне подключиться?
Я начинаю объяснять, какие есть формы оплаты, сколько у нас каналов и
т.д.
- Нет, нет, вы скажите - А КОМПЬЮТЕР НУЖЕН?
...

PS. Думаю, сейчас такое уже невозможно.

У друга вчера случилось чего-то с шеей, защемление нерва, вроде бывает
такое. Захожу к нему сегодня, и он мне рассказал следующую историю:

Приходит он в поликлинику, говорит, так и так, ну ему там массаж и
послали на всякий случай на рентген.
Сделал он рентген, а ему там и говорят: ОБЪЕМНАЯ ОПУХОЛЬ МОЗГА!!! 8-()
Ну все, думает, пиздец мне и т. д. Ну послали его еще в какой-то центр.
Там ему специалист рентген сделал, и говорит:
- Че там за мудаки в вашей поликлинике, это не опухоль а ТЕНЬ!!!

Так что, уважаемые читатели, делайте выводы... :-)

Сидели мы как то в компании в году так 81 м в санатории Жовтень
(Украина), а рядом со мной девочка сидела такая вся красивая черненькая
кудлатая и особенность у нее была-Пронзительно синие колготки. Ну просто
на весь микрорайон светила своими ножками.
Отдыхающие - женщины ее ненавидели за это люто, мужские головы как
компас крутились только в ее сторону. Все было замечательно, тока слава
о ее неприступности волочилась за ней как инверсионный след от В-52 над
героическим Вьетнамом. Ну и не дура однако была .
В общем засиделись мы по пиву.
А тут корпус бац и закрыли, а в корпуса то надо, иначе как на земле
ночевать.
Ну я добрая душа (работал там, все лазейки знал) в общем говорю.
Спасу тебя красавица и затащил ее на кинозалл.
Правда втаскивал за руки а она коленки вперед выставляла а стенки из
ноздреватого мрамора в общем проникли мы через вент-люк в кинозал и
заблудились в пространстве между экраном и стеной на высоте так метров
10 Ну понятно я то знал в какую сторону идти, но как то не хотелось ей
об этом говорить, а она как то не очень была настроена на близкие
отношения, после того как ее синие колготы в лохмотья.. Ну в общем я
оторвался. :)) Часа три вел к выходу. Все в пыли. Темнота. Духота.
я Интэллегэнтно так ручку подавал в полной темноте.
В общем даме эта ночь запомнилась НАААДОЛГА :)) Короче екстрима было
много, сексу никакогаа :))) Представьте глаза лифтерши когда из кинозала
в 5 утра вываливается тщательно вывалянная мной в пыли дама, в рванных
синих колготках ( на коленях), и с осовевшими глазами ломится матюкаясь
в сторону спального корпуса..
Финал этой истории наступил на следующий день.
В одном номере с этой дамой отдыхала шустрая и симпатичная дамочка лет
32-34 которую обхаживал один из замов главврача по технике. Гусар и
рубака страшшный. Медалей за "сбитые" вешать некуда было.
Встретил меня он утром и так таинственно спрашивает
- А че твоя масть сменила?
- Так порвались типа...
- Ну ты Гусар!! такой бастион взял.. Завидую..
Короче разубедить его мне не удалось..

В догонку об Одессе и переименованных улицах...
Сначала небольшое уточнение. Не Бабеля, а Бебеля... вот.
Но разбор полетов был таков, действительно, переименовывать было
стремновато, но пришло распоряжение о перемиеновании улицы, и переноса
входа, и офицального адреса здания КаГеБэ на улицу перпендикуляроно
проходящую Бебеля(Еврейская). Но как назло ее неделю назад переименовали
в улицу Романа Шухевича(вроде бы правильно написал) который был в свое
время не кем иным как украинским националистом, бандеровцем и все его
регалии таком духе...
С третьей же стороны, проходит улица Карла Маркса(уже тогда
Екатериненская) но входа там нет )))...
вот такая эпопея...
вот теперь одно здание два входа, два адреса, и по прежнему выход только
по предъявлению удостоверения...)))

НАРОЧНО - НЕ ПРИДУМАЕШЬ!

Навеяно историями в «Остальных» - № 12 от 16.10.03 года (про
преподавателя Копейкина) и № 25 от 27б11.03 года (про пьяного гопника
Благодетелева, задержанного сержантами Нехорошевым и Собакиным).

Вместо эпиграфа - дореволюционное объявление на нижегородской бане:
«За помывку: ПЯТАК - с рыла, ГРИВЕННИК - с носу, ПЯТИАЛТЫННЫЙ - с
Личности»

Жил у нас во дворе одинокий старичок-инвалид. И попал он в больницу.
Соседи по очереди его проведывали. Подошло и мое время. Фамилия лечащего
врача, ассистента профессора оказалась КОПЕЙКИН. А его шефа, профессора
- АЛТЫНОВ (алтын = 3 копейки). На кабинете зав. отделением прочитал -
профессор ПЯТАК. Заместителем главврача оказался товарищ ГРИВМАН (тогда
еще гривен не было и в помине, потому фамилию воспринял как производное
от «гривенника» - 10 копеек). Уже с трепетом узнавал фамилию главврача,
подозревая чего-то вроде ПОЛТИННИКА. Увы, я ошибся: он оказался, как
говорят, бери выше,- РУБЛЕВЫМ! Преисполненный уже острого любопытства,
вызнал фамилию заведующего районным отделом здравоохранения. И что вы
думаете? Прааально: ЧЕРВОНЕНКО!! Зав городским отделом здравоохранения
оказался СТОЛЬНИКОВЫМ!!! А вот замминистра - увы, ЗЕЛЕНЦОВ... Ну, думаю,
жаль - вот и прервалась денежная медицинская прогрессия нашего
бесплатного здравохра... И лишь много лет спустя до меня дошло - не
прервалась, а наоборот - вышла в валютный коридор. И теперь ломаю
голову, какую же фамилию мог носить лично товарищ министр? Хотя не
сомневаюсь - чего-то еще подороже. Поскольку, думаю, вряд ли был нарушен
на самом верху иерархии денежный принцип подбора и расстановки кадров в
бесплатном советском здравохре.
... И попрошу не обвинять, вроде я над ним насмехаюсь - щас и такого
нет!

© Алик, системный аналитик

Ужас!! Ужас!!!! Ужас!!!!!
Только что: зашла на "чтиво.ру" найти сыночку книжку по информатике,
перехожу на сайте на страничку "Библио-глобус" со списком книг. Ссылка
настроена почему-то сразу на букву "М". Неподготовленному взору тут же
предстает строчка - название первой книжки в списке:
"МАМА, ПОЧЕМУ У МЕНЯ СИНДРОМ ДАУНА?"
Меня чуть инфаркт не хватил от таких вопросиков. Ну за что так с людьми
поступать? Кошмарррр!!!
http://www.chtivo.ru/chtivo=6&p=239,0,0&sort=0&page=0&sdir=1&rid=-4&agpage=5&bkid=337736&shopid=11575.htm

Как я избавился от спама. Типа школьное сочинение :-)
Приезжал ко мне на выходные друг из Хайфы, и рассказал, что писал он
одному чуваку письмо и получил ответ:

Здравствуйте! Ваше письмо было удалено, так как Ваш е-мэйл не находиться
в моем списке разрешенных е-мэйлов. Если Вы хотите чтобы я прочел Ваше
письмо, вставьте в тему сообщения число 301. Возможно, позже я добавлю
Вас в свой список разрешенных е-мэйлов.

Вот так все просто и гениально! В списке несколько друзей, остальные
получат это сообщение и смогут "прорваться". У меня ящик на mail.ru и с
помощью настроек фильтров я сделал себе такое же чудо. Это заняло где-то
пол-часа. Могу лишь как программист добавить, что если такой метод
приобретет массовость, то чтобы спамерам действительно _очень_ трудно
было что-то сделать против, надо чтобы каждый написал себе текст по
разному, и вместо числа использовать слово, которое в этом тексте
встречается в середине без кавычек и только по смыслу предложения
понятно что это оно.
Кто хочет может добавить английскую часть. Но тогда и слово надо взять
второе английское - чтобы не выделялось.

Авто-фильтрацию спама от mail.ru можно отключить, она больше не нужна.
Если сами не можете настроить фильтры, попросите объяснить кого-нить,
кто немного умеет програмировать. Один фильтр в низу списка фильтров
такой: если сообщение НЕ СОДЕРЖИТ слово С, ответить уведомлением как
выше и удалить. Перед ним по одному простому фильтру на каждый
разрешенный е-мэйл - пропустить в папку "Входящие". И все!

Желаю всем удачи!

P.S. Если вы общаетесь с 2000 человек... ну тогда просите mail.ru
автоматизировать этот процесс, чтобы кнопочка была: "В разрешенный
список".

P.P.S. Ну а если вы внатуре серьезно решили зарегистрироваться на каком
то сайте с этим бесценном е-мэйлом, предварительно можете добавить сайт
в фильтр, конечно без www. , типа просто microsoft.com. Ну а если этот
Ваш любимый сайт начал Вас спамить - вон из списка.

Эта история произошла при участиии моего любимого 11 летнего сына. в
выходной день я купила моему красавцу клевые штаны, широченные такие
джинсы "Gang-Boy", корторые носят обычно на бедрах. По пути из магазина
я заскочила в салон-прокат и взяла кассету "На игле". кто смотрел,
знает, что в нем есть пикантные сцены, где девушка сверху.
В то время когда мы с сестренкой закрыв дверь в другой комнате смотрели
фильм именно в этом пикантном месте, мой сын и так и эдак пытался
наилучшим образом одеть свои новые штаны.
и в тот момент когда сцена в фильме допла практически до своего апогея,
в комнату вваливается ребенок с радостным криком:
"МАМА! Я СПУСТИЛ ДО НЕВОЗМОЖНОСТИ!!!!!"
ну, вы то понимаете, что спустил он всего лишь штаны на бедра!

15 минут назад я сломал свою мышку. После того, как она в очередной раз
прекратила респондить, я легонько (ньютонов 150) ударил ее три раза
задом об коврик. После этого она вообще перестала работать, и курсор
завис на одном месте, как приклеенный.
Тогда я спокойно встал, отсоединил ее от переходника, и, незаметив, что
комп начал перезагружацца, начал МОЧИТЬ. Раскрутив на проводе, я ударил
ее об кровать. И еще раз. Прочный корпус рассоединился на две половинки,
все еще соединенные болтом. Я хорошенько схватился за них и вуаля!
болтом они больше не соеденены. Тогда я попытался исправить возможную
механическую неисправность внутри, или хотя бы понять ее причину.
Вытащив шарик, колесико (The incredible noiseless wheel, пид**асы ***) и
две крутилки, которые взаимодействуют с шариком, и заметил, что этим
крутилкам неначем держаться, и они не контактируют в полной мере со
световыми элементами. Тогда я отсоединил провод (пс/2 на сериал
переходник - хорошая весч), и начал методично крушить микросхемы.
Понадобилось два удара верхней половинкой прочного корпуса и один удар
ладонью (до сих пор кровоточит). Потом я заметил, что комп
перезагрузился. Настал черед прочного корпуса. Я взял и с размаху, со
всей силы, долбанул его об паркет, и сделал так еще 2 раза. Теперь он
представлял из себя потрескавшуюся посудину с торчащими вертикально
вверх кнопками. Я успокоился, обдумал то, что скажу продавцу той фирмы,
где мне всучили (с ударением на у) эту мышу, потом пошел на кухню, взял
маленький пакетик, и положил туда остатки мышки. По пути в другую
комнату я не удержался и бросил пакет об пол. Он порвался, я принес
новый, собрал в него все, достал мышку от старого компа и сейчас
использую ее.

ПЛС не покупайте мышки А4тек.

Короткая история перлов малышей.
Летом на даче отдыхали девочка 4 лет и ее брат 2,5 лет. И вот в один из
дней сидит девчушка на горшке посреди участка, а братик ходит вокруг
нее, ходит, смотрит внимательно. КОгда она, сделав дело, встала, малыш
озабоченно спрашивает: "мама, а почему у меня нет второй попы?"