Злободневные анекдоты

РУ и ТОЧКА!

Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его
русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник -
тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию
гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры,
понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по «Золотому кольцу»
России.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в
обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго…

15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.
ру.

16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по «Золотому кольцу»
России.

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов
женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.

1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда.

1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по «Золотому кольцу» России.

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.

1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.

1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на
воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован.

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по «Золотому кольцу»
России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди.
Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери
11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все
просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по
«Золотому кольцу» России.

Джордж Буш. Спасибо … лучше вы к нам.

Как прострелить себе ногу в различных языках программирования

C
Вы простреливаете себе ногу.

Assembly
Вы валите систему и перетираете содержимое жесткого диска.
Прибегает системный администратор и простреливает вам ногу. После
секундного созерцания администратор простреливает ногу себе и
принимается в бешенстве скакать по комнате, стреляя во всех, кто
попадется ему на глаза.

C++
Вы неожиданно создаете дюжину экземпляров самого себя и всем
простреливаете ногу. Медицинская помощь оказывается невозможной,
поскольку вы не можете разобраться, кто из вас настоящий, а кто просто
указывает на других и говорит "Вот он я".

BASIC
Выстрелите себе в ногу из водяного пистолета. В расширенных версиях
языка продолжайте стрелять до тех пор, пока вся нижняя часть тела не
промокнет.

Forth нога простреливать себе вы.

FORTRAN
Методом последовательных приближений вы отстреливаете себе все пальцы на
ноге, пока они не закончатся. Тогда вы переключаетесь на другую ногу и
продолжаете процесс. Если у вас кончаются патроны, вы все равно
продолжаете, так как не имеете возможности обработать исключительную
ситуацию.

Algol
Вы простреливаете себе ногу из мушкета. Мушкет выглядит просто
очаровательно, а рана озадачивает юного медика из скорой помощи.

COBOL
ПРИМЕНИТЬ РЕВОЛЬВЕР COLT45. НАЦЕЛИТЬ РЕВОЛЬВЕР на НОГА. ЛЕВЫЙ. ЗАТЕМ
поместить РУКА. ПАЛЕЦ на РЕВОЛЬВЕР. КУРОК и ПОТЯНУТЬ. ЗАТЕМ вернуть
РЕВОЛЬВЕР в КОБУРА. Проверить, не развязались ли шнурки.

DBase
Вы спускаете курок, но пуля движется настолько медленно, что,
ощутив боль, вы не в состоянии вспомнить, зачем вам понадобилось
простреливать себе ногу.

DBase IV version 1.0
Вы спускаете курок, но выясняется, что пистолет был
плохо сконструированной гранатой, и все здание взрывается.

CLIPPER
Вы берете пулю, готовитесь зарядить ее, чтобы прострелить себе ногу, и
выясняете, что пистолет для этих пуль еше не сделан, но прибудет почтой
в Самое Ближайшее Время.

SQL
Вы отрезаете себе ногу и посылаете ее в отдел обслуживания. Нога
возвращается продырявленной, но больше не подходит к месту прикрепления.

PL/I
Вы используете все доступные системные ресурсы, включая все пули в
хранилище. Отдел закупок и обработки данных удваивает размер проекта,
утраивает его бюджет, запрашивает четыре новых мейнфрейма, а старый
роняет вам на ногу.

Ada
Если вы настолько глупы, чтобы использовать этот язык, Министерство
обороны США похитит вас, поставит перед взводом солдат и скомандует
"Прострелите ему ногу".

APL
Вы слышите звук выстрела, и в ноге образуется дыра. К сожалению, вы не
настолько хорошо помните линейную алгебру, чтобы понять, что произошло.

Smalltalk
Вы столько времени тратите на возню с графическими
возможностями системы, что ваш начальник простреливает вам ногу,
отбирает компьютер и заставляет писать на КОБОЛЕ за символьным
терминалом.

Lisp
Вы стреляете себе в отросток, который держит пистолет, которым вы
стреляете себе в отросток, который держит пистолет, которым вы стреляете
себе в отросток, который держит пистолет, которым вы стреляете себе в
отросток, который...

Prolog
Вы делаете попытку прострелить себе ногу, но пуля, потеряв
ориентацию, возвращается по старому маршруту в пистолет, где и
взрывается прямо вам в лицо.

Modula-2
Осознав, что вы не в силах ничего сделать на этом языке, вы
простреливаете себе голову.

sh, csh, etc.
Не в силах вспомнить синтаксис, вы пять часов безуспешно читаете маны.
После этого вы простреливаете компьютер и переключаетесь на С.

English
Вы кладете ногу себе в рот и кусаете изо всех сил.

оригинал на http://os2.in.ru/view/o0015.html

Как прострелить себе ногу в различных операционных системах

Unix
Вы простреливаете себе ногу.

DOS
Вы боретесь с ограничением на одну пулю.

MS-Windows
Пистолет взрывается у вас в руках.

Windows NT
Пистолет настолько большой и громоздкий, что вам приходится постоянно
перекладывать его из одной руки в другую.

OS/2
Пуля и пистолет уже давно не разговаривают друг с другом.

Mac Finder
Нет ничего легче, чем прострелить себе ногу -- просто
наведите и выстрелите.

AIX
Вы можете прострелить себе ногу как из 38, так и из 45 калибра.

IRIX
Терминатор простреливает вам ногу. Тиранозавр откусывает вторую.

SVR4
Пистолет несовместим с вашей ногой.

Minix
Вы учитесь простреливать себе ногу из свернутой в трубочку газеты.

Linux
Великодушные программисты всего мира объединили усилия, чтобы
помочь вам бесплатно прострелить себе ногу.

HURD
Вы сможете прострелить себе ногу в Самое Ближайшее Время.

VM/CMS
IBM простреливает вам ногу.

VMS
\НОГА\ не определена: требуются дополнительные пальцы.

AMIGA-DOS
Пистолет стреляет очень неплохо. Правда, им пользуется всего несколько
человек, и найти патроны невозможно.

Mach
Пули выглядят очень неплохо, но к ним больше не делают пистолетов.

Cray
Вы простреливаете себе ногу из "Узи".

MasPar
Вы простреливаете ногу всем своим друзьям одновременно.

оригинал на http://os2.in.ru/view/o0016.html

Кое-что о жизни во всех ее интересных проявлениях

1. Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
2. Не приобщайся к миру наркотиков. Нас там уже много, а наркоты мало.
3. Прошлое когда-то было будущим.
4. Чистая совесть - верный симптом склероза.
5. Кто рождается бедным и некрасивым, тот в дальнейшем развивает оба
этих качества.
6. Честные люди являются социально неадаптированными.
7. Если человек любит голубой цвет - это означает… что ему нужно смешать
синий с белым.
8. Рабство не упразднено - оно превратилось в 8-часовой рабочий день.
9. Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал!
10. Главное - не победить, а сделать так, чтобы другой проиграл.
11. Это не правда, что я ни на что не годен: я показываю собой пример,
каким не надо быть.
12. Если ты не являешься частью решения, ты являешься частью проблемы.
13. Человеку свойственно ошибаться. А сваливать свои ошибки на других
ему еще более свойственно.
14. Важно не знать, а иметь под рукой телефон того, кто знает.
15. Я не страдаю психическим расстройством - я им наслаждаюсь.
16. Хорошо, когда оставляешь шкалик на опохмелку, но плохо, когда не
помнишь, куда ты его заныкал.
17. Деньги не приносят счастья… Так что беру!
18. В результате отношений с одной женщиной я пристрастился к алкоголю…
и даже не поблагодарил ее за это!
19. Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни
портить девушек.
20. Меня постоянно преследуют умные мысли… но я всегда быстрее.
21. Беги от искушений… но медленно, иначе не догонят.
22. Абсолютной истины не существует - я в этом уверен!
23. Существует и лучший мир. Но он очень дорогой.
24. Ни один дурак не жалуется, что он такой. Значит, не так уж у них все
плохо.
25. Учится - значит, не доверять уму ближнего.
26. Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не знает, как она на
самом деле счастлива.
27. Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты.
28. Лень - мать всех пороков. А родителей надо уважать.
29. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, - значит, так оно и
есть
30. Каждая мать - потенциальная теща или свекровь.
31. Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
32. От работы еще никто не умер. Но зачем же рисковать?
33. Никогда не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не
выйти.
34. Счастлив тот, кто ни на что не надеется, так как ему потом будет не
в чем разочаровываться.
35. Алкоголь медленно убивает человека… ну и что, а я и не тороплюсь!
36. Ясно ведь, что здесь все запутано!
37. Печально - это не отправляться на кладбище, а оставаться там.
38. В Америке существуют два слова, которые откроют перед тобой все
двери: «PULL» и «PUSH».
39. Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
40. О боже, дай мне терпения… ну дай же мне его!.. ДААААЙ!!!
41. Из каждых десяти человек, увлекающихся футболом, половину составляют
ровно пять.

Данный документ был создан после одного сеанса в бассейне. Просьба все
совпадения считать наглым враньем.

Классификация тетушек
Тетушка типа "буй" - в воде держится как поплавок,
по скорости напоминает его же, сносимый течением.
Тетушка типа "самокат" - в воде изображает бурную деятельность,
напоминает поплавок, движущийся против течения (с той же скоростью).
Предложения по рационализации: приладить к ногам таких тетушек велосипед
с целью выработки полезной электрической энергии.
Тетушка типа "я не тетушка, я часть мебели" - в воде практически
неподвижна, опознается по ногам, торчащим поперек полосы движения.
* В комплектацию тетушек входит сдельный купальник (с прорезью для глаз)
различных рамеров, а также купальная шапочка: желтого, зеленого или
синего цвета. На крайних случай черного, если тетушка - мальчик.

Стили плавания
Лягушка (зародывшевый брасс)
Велосипед (ногами по-собачьи)
* Любой стиль плавания предполагает держание головы над водой дабы не
намочить шапочку. В теплое и светлое время года (если плавание
происходит в открытом бассейне) и также в любое другое (если в закрытом)
этот стиль должен в выгодном свете продемонстрировать лебединую шею, а
также прическу "буйка" или шапочку новейшей модели.

Любимые фигуры, составляемые тетушками, а также рапространенные движения
"Пру по встречной" - особенно широко используется в положении "на
спине", потому что не страшно смотреть встречным в глаза. В зависимости
от комлекции тетушки классифицируется опасностью по шкале от одного до
пяти баллов.
"Балерина" - носки ног вытянуты и красиво протыкают воду. Пальцы рук
растопырены с целью отращивания перепонок и значительного увеличения (в
будущем) скорости движения. При плавании "лягушкой" примерно 75% дорожки
по ширине захвачены ее бесконечно длинными (практически от ушей) руками
и ногами.
"Слалом" - две тетушки, идущие встречными курсами, останавливаются, не
доплыв друг до друга сантиметров сорок и начинают делиться семейными
проблемами. Иногда эта фигура переходит в фигуру "Хрен прорвешься",
когда две тетушки, мило болтая, плывут рядом со скоростью черепах (да
простят меня эти милые животные).
"Стенка" - совершенно потрясающая фигура, когда вместо двух тетушек
рядом плывут три. Иногда одна из них до встречи плыла в противоположном
направлении, но потом две других ее уговорили.
"Броуновское движение" - в центре бассейна выбирается пятачок размером
"5 метров туда, 5 метров обратно", по которому начинается
безостановочное курсирование одинокой "частицы". А зависимости от
размеров частицы данная фигура может носить название "Крейсер Аврора на
рейде". При возрастании числа "частиц" та же фигура называется "Минное
поле".

Все. Буду благодарна за расширение и обогащение указанной классификации
:)

Как вести себя в Москве
Правила поведения для "среднего класса"

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ

Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно
отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции
упадут.
Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или
Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как
раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия
необязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись
выполнять его по-московски.
Представь себе вместо руки собеседникаслабую и больную лягушку, которую
ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости.
Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием
отпусти.
Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ

Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и
экономику.
Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них
только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду,
уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о
турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе
не понравилось.
Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и
средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ
на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово зав идовал и
клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ

Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят
рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что
жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах,
питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его
еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ

Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич
не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической
участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной
чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться
над самим собой - это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН

Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым
встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить
все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый
"Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в
качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки,
отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ

Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная
минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в
Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых
москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в
Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на
центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ

Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской
экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в
запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).
Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей.
Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а
если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами.
Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит,
их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций
москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ

Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато
отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного
человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении
коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу,
что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной
москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ

Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная
фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или
стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе
придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это
время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой
грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, - тебе останется только
непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и
бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох
клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО

Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую
прелесть.
Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на
вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в
клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать
фриком - это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ

Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он
посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода
он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести
пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу,
покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и
обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него - привет из прошлой
жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ

В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что
уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав
себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с
безобидной формой протеста - например, ты всегда выуживаешь кусочки
курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ

На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции
и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова
окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не
"крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило
все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и
строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре -
тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ

Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически
и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное
вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу
инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года,
инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если
москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он
потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ

Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом
Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее
москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в часпик и поиски
более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд
здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла
речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не
иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман
Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти
наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ

Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони - ненароком
оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской
администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках,
сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и
майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания
"эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ

Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от
этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не
обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового
босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" -
модные монстры.
"Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе",
"XIII",
"Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в
"Галерее"
был звук так звук, а здесь:"

ПЕЙ ЧАЙ

Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе - в загоне, москвичи пьют
китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки
императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не
ощутим. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает
свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.
Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных
сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО

Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации
из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы
об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и
об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о
подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к
дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ

В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны.
Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города,
архитектуру храма Василия Блаженного, реформу
административно-территориального деления и закрытие круглосуточной
пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до
реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по
крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую
экологию. Упомянуть московскую экологию - надежный способ сменить тему.
Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

ПРИКИНЬ

У продвинутых столичных жителей есть свое чувство прекрасного. Вещи,
изображенные слева, не имеют в их глазах никакой ценности. По мнению
москвичей, их надо заменить предметами, изображенными справа.
Категорически."

relcom.politics

Продолжая тему мобильных телефонов. Я давно уже собираюсь записать тест
- кто вы по мобильному? - и все как-то не доходят руки. Стало быть,
кратенько.
Если у вас:

Nokia - у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к
вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все
вы делаете так, как [надо], и по большей части у вас все складывается,
[как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда
все, вроде бы, как надо - это тоже утомляет, не мне вам рассказывать.
Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная
апатия - из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же
почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.

Siemens - вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность.
Квадратиш - практиш - гут. Как правило, вы стремитесь к покою,
размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам - после бурно
проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным
человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь
скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или
ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в
разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы
как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные
недостатки.

Motorola - вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам
это не особо нравится - но вы, как правило, не спорите. Выделяться из
толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь
использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь
- если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик - в своих
пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете,
что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда
перебарщиваете с выпендрежем.
Это тоже своего рода фишка.

Sony - вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы - в
пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений,
ни своих, ни ч ужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам - иначе
это не ваша игра. До мозга костей вы - классический любитель классики.

Ericsson - иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым,
предсказуемым - а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают
вас взглядом - а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по
тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты - чего уж скрывать. И
неплохо умеете ими пользоваться.

Sonyericsson - совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон
марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего
новенького.
Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми
достижениями - ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много - вы в
принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно
безвозмездно - при условии, что вам это будет интересно. Вы редко
скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять - или чем
увлечься.

Alcatel - вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют.
По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на
опушке, в кругу родных и близких - и целыми днями лениться. Hо это вам
на самом деле только кажется - потому что когда вы и правда оказываетесь
вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений,
довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо
тоскливо - и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя - когда они
на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.

LG или Samsung - вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите
- сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hеважно,
что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться - чувство
эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень
импульсивны - легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней
мере, в мелочах. И да - вы большой меломан.

- Какой вы наивный, Мюллер,- с доброй улыбкой произнес Штирлиц и спустил
курок.

- Штирлиц, почему про вас так много анекдотов?
- Не знаю, Никита Саргеевич.

- Штирлиц, правда, что вы шпион?
- Правда-то правда, да вот от этого не легче - третий год зарплату не
платят.

Штирлиц сообразил на троих. Остальные двое уже не соображали.

Штирлицу заехали. Потом заехали еще. Больше к Штирлицу никто не заезжал.

Штирлицу пришили. Звезду. Дело. Пришили.

Штирлица представили. К званию. К награде. К стенке

Читал Штирлиц анекдоты про Насредина и подумал: “Выходит он глупей меня,
что ли? ”

В дом заходит Мюллер. Зовет Штирлица:
- Штирлиц!
Тишина.
- Штирлиц, вы где?
Тишина.
- Да кончайте вы, Штирлиц! Я знаю, что вы здесь.
Из спальни:
- Да, уже кончаю...

- Штирлиц, что вы делали вчера ночью в комнате радистки Кэт?
- А что еще можно делать ночью у женщины?
- А-а-а!.. Понял.
- Ничего ты не понял. Что, уже и поговорить нельзя что ли.

- Штирлиц, мне кажется, что меня вчера кто-то изнасиловал.
- Кажется?..
- Ну, мне было так приятно, что я не смогла отказать...
- Тогда это не изнасилование, фрау.
- А что же?
- Порнография.

Мюллер:
- Штирлиц, я видел, как вы вчера ночью лазили в монастырь через забор к
монашкам. Если я доложу об этом начальству, вам не поздоровится.
Штирлиц:
- А где это вы видели, милейший?
Мюллер:
- Как где? Я в это время был у монахов...

- Штирлиц, у вас есть братья, сестры?
- Были.
- Как это были?
- Понимаете, когда была Ленинградская блокада, то был такой голод, что
не только братьев и сестер, но еще и соседей...

Штирлиц радистке Кэт:
- Мне надоело, что вы каждую ночь шастаете к монахам в монастырь
неподалеку!
Радистка Кэт:
- А мне думаете, не надоело, что вы каждую ночь делаете то же самое?..

- Штирлиц, как вы думаете, сколько про вас анекдотов?
- А этот считать, или нет?

- Штирлиц, вас уволили.
- Хорошо, что хоть еще не поимели.

- Штирлиц, врежьте мне.
- Но вы же не девушка.
- А при чем здесь...
- А вдруг вы сдачи дадите.

- Штирлиц, продайте свой велосипед.
- Кому?
- Мне.
- Вас тянет на стибринные вещи?
- А мне плевать.
- Так бери. 50 зеленых.
Ну, купил мужик велосипед, приходит через час и жалуется что украли.
- Я же тебе говорил, что краденый, а ты “плевать, плевать”...

- Штирлиц...
- Ладно, давай, только по быстрому.

- Штирлиц, сходим в бар, выпьем?
- Для каких?

- Штирлиц, вы еще тут?
- Да. Пока не кончил.

- Штирлиц, перестаньте курить анашу.
- Вот дурак - гашиш от анаши отличить не может.

- Штирлиц, дорогой, сходим сегодня в кино?
- У меня дома есть свое.
- Вы купили телевизор?
- Да нет, косячок.

- Косячки! Смирно!
- Штирлиц, как вы обращаетесь с ротой?!

- Штирлиц, вы совсем обнаглели.
- Не вас же,- невозмутимо ответил Штирлиц застегивая ширинку.

Пошел Штирлиц на базар и спрашивает у продавца виноградом:
- Вы виноградом торгуете?
- Да.
- Оно и видно.

Понял Штирлиц, что его раскусили и чтобы не обломаться пришел к Гитлеру
и говорит:
- Как я ненавижу евреев.

“Пронесло”,- подумал Штирлиц, сидя в туалете.

Решил Штирлиц свести счеты с жизнью - купил веревку, повесил на
перекладину, поставил стул, залез, одел шею в петлю и только хотел
убрать табуретку, как хватает нож, со всего размаху обрезает веревку,
падает на землю и кричит:
- И так каждый раз...

- Штирлиц, вы любите морковь?
- Только не тертую.
- Почему?
- Потому что так ее любят монашки.

Прочитал Штирлиц книгу о пользе макулатуры:
- Вот дураки - чтобы напечатать эту книгу, испортили столько бумаги,
столько деревьев погибло!

- Штирлиц, станьте адвокатом.
- Спасибо, Мюллер, хватит мне того, что я полицейский,- ответил Штирлиц,
осматривая выбитый глаз.

Штирлиц подошел к кусту и помочился. Жак-Ив Кусто молча стерпел обиду.

- Штирлиц, вы ржете как конь.
- Не льстите мне - все равно подвозить не буду.

- Штирлиц дома?
- Нет. А кто говорит?
- Рабинович. Его двоюродный брат.
- Что?! У меня никогда не было в роду евреев!

- Штирлиц, вас обвиняют в групповом изнасиловании.
- Это меня-то?! Бедного сироту!

- Штирлиц, вы учились?
- Учился.
- И много вы засадили?

Штирлиц сел на форд и покатил. Но не справился с управлением и свалился
в кювет. Постарел Генри Форд да и Штирлиц был не из легких.

Решил Штирлиц жениться, но потом отказался. Пастор Шлаг спросил:
- Почему?
- Как же я буду в глаза жене смотреть?

- Штирлиц, загадайте загадку,- просит Мюллер.
- Ко всем подходит, загадки просит.

Штирлиц потерял одно очко. Это было очко Мюллера

Штирлиц имел много любовниц. И ни одного ребенка. Да здравствует
истинный изобретатель презерватива!

Купил Штирлиц вибратор. Его спросили:
- Зачем?
И Штирлиц ответил:
- Мюллера пугать буду.

- Штирлиц, вы в каждой бочке затычка.
- Ничего, у меня есть штопор.

- Где вы родились, Штирлиц?- спросил Мюллер.
- В Туле.
“А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего”,- подумал Штирлиц, когда его
вели на расстрел.

Штирлиц размахнулся и заехал по морде. Долго у Штирлица болела морда.

- Я вам, Штирлиц, принес пластинки.
- Покорно благодарю Мюллер, но я их уже слушал,- ответил Штирлиц,
вынимая пистолет.

Поймали Штирлица гестаповцы, пытали, пытали, и все говорили, что он
разведчик. Сознался наконец Штирлиц, написал повинную, как он все
узнавал, откуда прислали, кто начальник и т. д. Приходят через некоторое
время к нему гестаповцы. “Ну все,- думает Штирлиц”,- сейчас расстреляют.
А гестаповцы стоят и чему-то смеются. Штирлиц ( недоуменно ):
- Ребята, чего вы смеетесь?
- Ну молодец ты, Штирлиц, такую шутку с нами спорол, мы даже чуть было
не поверили, а потом... Короче, с Первым апрелем тебя!

Послали Штирлица следить, что немцы делают в генеральном штабе. Подходит
к окну и слушает. А немцы анекдоты рассказывают:
- Штирлиц достал штопор и начал интенсивно тыкать в пробку. Вскоре
пробка возле винного магазина опустела.
Взрыв хохота. Штирлиц психует.
- Штирлиц поднял глаза. Это были глаза Плейшнера.
Новый взрыв хохота. Штирлиц опять психует. И только немец начинает
рассказывать новый анекдот, Штирлиц врывается к ним и кричит:
- Ребята, вы что? Не можете про Василия Ивановича рассказывать что ли?..

- Штирлиц, дайте выкурить последнюю сигарету,- попросил Мюллер.
- Курение укорачивает жизнь,- дружески ответил Штирлиц нажимая на курок.

Штирлиц поцеловал в губы. Губы долго болели

- Штирлиц, у вас мания величия.
- Не может быть, доктор, я человек так сказать невероятной,
сверхчеловеческой скромности.

- Какой вы наивный, Мюллер,- с доброй улыбкой произнес Штирлиц и спустил
курок.

Кадры из фильма. Стоит Штирлиц у окна и грустит. Подходит Мюллер.
- Чего грустите?
- О девочках.
- О каких девочках?
- О русских.
Голос за кадром. Штирлиц совсем не думал о девочках: он был озабочен
тем, как не провалить следующую явку.

У Штирлица украли секретные документы и он решил поднять тревогу. Но
тяжела была тетя Тревога.

“Конец”,- подумал Штирлиц.
“Зато какой”,- подумала радистка Кэт

Штирлиц стал актером. И ему дали первую роль - играть разведчика. Но
Штирлиц отказался.
- Почему?- спросил Пастор Шлаг.
- Везде одно и тоже,- проворчал Штирлиц.

- Штирлиц, пока вы дрыхнули, над вами надругались.
- Каким образом?
- Не образом, это скорее напоминало свечку.

- Штирлиц, какое самое главное правило в жизни?
- Не хочешь срать - не мучай жопу!

“Конец”,- подумал Мюллер.
“Мой”,- подумал Штирлиц.

“Хватит оттягивать свой конец”,- решил Штирлиц и одел брюки.

Штирлиц любил всех без конца. Только Штирлиц мог любить всех без конца.

Штирлиц мучился без конца. Он перестал мучиться с концом.

У Штирлица был длинный и мучительный конец. У Мюллера был другой конец.

“Это мой конец”,- подумал Штирлиц.
“Нет, не ваш”,- подумал Мюллер.

“Конца не видно”,- подумал Штирлиц. Надо было включить свет.

“Конец”,- подумал Штирлиц.
“Большой”,- подумала радистка Кэт.

“Это мой конец”,- решил Штирлиц. Но он ошибся - это был конец Мюллера.

- Вы Штирлиц?
- А что, заметно?

- Это ваш конец, Штирлиц,- сказал Мюллер.
- Точно,- удивился Штирлиц.

Штирлиц не умел кончать дела быстро. Но старался и скоро научился
кончать быстро.

“Конец”,- подумал Штирлиц.
“Длинный и тягучий”,- подумала радистка Кэт.

- Штирлиц, я боюсь темноты.
- Я раньше тоже боялся.
- А теперь?
- А теперь я включаю свет.

- Штирлиц, вы можете протянуть ноги, мне нужно пройти?
- Это не трудно,- ответил Штирлиц и откинул копыта.

- Штирлиц, вас срочно вызывают в центр.
- Пошлите их подальше.
- Это не поможет: они и так далеко.

- Штирлиц, как вы думаете, от кого произошли люди? От обезьян?
- Некоторые и поныне остались ими.

- Штирлиц, как появились люди?
- Одному Богу известно.

Пастор Шлаг:
- Так я натурально изображал пастора, что даже Штирлица отымел.

- Штирлиц, нас расстреляют?- в страхе спрашивает Плейшнер.
- Нет,- ехидно замечает Штирлиц,- поимеют и отпустят.

- Штирлиц, вы человек?
- Вообще-то мои родители были обезянами, но я всегда считал себя
человеком.

Вы геймер если:
1) боитесь темных коридоров и посторонних шорохов.
2) все время ищите клавишу перезарядки.
3) никогда не видели живого зерга
4) но зато точно уверены что ваш лучший друг - робот из будущего
5) огорчились когда узнали что нельзя выжить после выстрела из гранатомета
6) по супермаркету ходите в обход охраны и камер.
7) считаете что автобусы отвозят людей на мясокомбанат
8) для того что бы говорить не надо открывать консоль
9) и нельзя убегать от всего что быстро движется
10) берете себе псевдонимы как я =)

Из объяснительных: Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что
он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю
того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с
рядовым Самохваловым.
* * *
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила
мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у
которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне
трамвая заглушил. Это мне плюс.
* * *
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина набросилась на мой бейсбольный мяч
как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, не взирая на
боль.
* * *
Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал,
помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву,
Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. ПОвторяю, это была
ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
* * *
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю
сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их
надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое
оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
Набойко могла дышать.

Трактат о Государственных Думаках.

Посвящается Хоаксеру.

Скоро, совсем скоро настанет радостный день. В главборделе на Тверской
сменят девочек. И мальчиков. Старые тоже были ничего, но поизносились.
Кто постарел, кто утратил гибкость языка - свеженького мясца надо.
Они вообще-то двух сортов были. Депутаны и депутасты. Депутаны
понежнее, поласковее, возьмут в руки правительственный законопроект и ну
облизывать. А депутасты, те погрубее, иногда даже хамят клиенту. Потом,
правда, все равно становятся в заказанную позу. Теперь еще новые
появились, депутиноиды называются. Эти посолиднее - примерно как
постоянная содержанка солиднее девки с вокзала.
Лучше всего у них орально получается. Возьмут в руки микрофон, нежно
поднесут к губам, и ну языком работать. А на пике оргазма и орать могут.
Анально тоже ничего, особенно законы. Собственно, законы у них только
через... эээ... ну, в общем, анально. Но если народу надо - и вагинально
могут. Народу, собственно, только это и надо, поэтому он у них, у
депутан, до... ну вы поняли. Вообще народ непродвинутый у нас. Пробовали
к садомазо приучить - не ловит кайфа. Ни порка, ни словесно унизить -
ничего не вставляет. Только когда по карману бить начали, по зарплате с
оттяжкой - почувствовал, но кайфа все равно не получил.
Больше всего депутаны не любят Украину. Потому что конкуренция на
Тверской, с украинскими девочками. Америку тоже не любят. Потому что
платит она им ровно столько, сколько они стоят, ни цента больше. А это
очень мало. Россию, собственно, они тоже не любят, но хоть симулируют.
Некоторые запали на горячих кавказских мальчиков, но у тех теперь
платить нечем. А действительно любят депутаны богатых папиков. Особенно
если между ног труба болтается, большого диаметра. С нефтью. Или хоть с
газом.
Заказывать можно в розницу, а можно оптом, целыми партиями. Оптом
дешевле выходит. Независимые, они наценку за независимость требуют. А
неподкупность особенно дорого идет. Принципиальность - подешевле будет,
массовый товар. Вот, недавно партия принципов на продажу выставлена
была, с яблочным вкусом. Некоторые себя агрессивно предлагают. Рыженькая
такая была, та себя при свете предлагала. А если не возьмут ее -
отключит свет. Для педофилов тоже выбор большой. Молоденькие чикагские
мальчики-монетаристы - гони монету, и мальчик сразу такой ласковый...
Некоторые, напротив, на ностальгии играют. Выходят к клиенту в
буденовке. Она ей не по размеру, конечно. Но некоторым нравится,
эротично выглядит. Сейчас среди богатеньких папиков модно стало... Ну,
депутасты больше мачо изображают. Это такие латиноамериканские мужчины,
трахают все, что шевелится.
В общем, пока стриптиз смотрим, по телевизору. Потом выбирать пойдем. А
после этого самый секс начнется. Мы депутатов иметь будем... в виду... А
они нас, законы и всю страну.

Чего мы не хотим услышать на первом свидании.

1. Я так рада нашей встрече. Мой бывший дружок только что вышел из
тюряги, и мне одной было бы страшно.
2. Давай заскочим в вендиспансер. Я хочу узнать результаты своих
анализов.
3. Я забегу на минутку в туалет. Мне надо поменять памперс.
4. Пожалуй я откажусь от салата в пользу парочки пицц.
5. А вот с этим депутатом я не спала.
6. Ну и прыщик у тебя, такой никакой пудрой не засыпешь. Давай выдавлю.
7. Извини, что я все смотрю на свою мобилу, просто я жду важного звонка
- у меня жена в родильном отделении на сносях.
8. По телефону ты звучишь как симпатичный мужчина.
9. Ты чего такой напуганный? Разве я плохо играю роль женщины?
10. Мой воображаемый друг хочет знать, ты любишь секс втроем?
11. Не волнуйся насчет презервативов, я уже беременна.
12. Как хорошо что у нас сегодня свидание. Иначе я бы опять весь вечер
подглядывал в чужие окна.
13. Знаешь, вчера у меня была такая бурная ночь любви...
14. Сразу предупреждаю - никакого секса до брака!
15. Ты целуешься лучше своей сестры.
16. Ты целуешься лучше моей сестры.
17. Какой спокойный, тихий ресторанчик. Оставлю-ка я наган в машине.
18. У тебя есть с собой баксов так триста?
19. Я завтра улетаю в Якутию на полгода.
20. Ты не забыла зубную щетку?
21. С тех пор как за мной стал охотится угрозыск, я ночую каждый раз на
новом месте.
22. В клуб не пойдем. Я в черном списке во всех приличных местах.
23. Пока не принесли горячее, у тебя есть пять минут отсосать у меня под
скатертью.
24. У меня как раз с собой сантиметр. Давай-ка я тебя быстренько измерю
в груди, талии и бедрах.
25. Правило номер один: я говорю - ты слушаешь.
26. На самом деле я - гей, но мне нужно чтобы кто-то для меня готовил и
прибирался.
27. Ресторан - это пустая трата времени и денег. У меня дома есть хлеб с
сыром и парочка кассет с порнухой.
28. Такая вот я странная - ем только в ресторанах.
29. А еще я снималась в фильмах "Диван для троих" и "Особенности
русского минета".
30. Я за тобой следил уже два месяца.
31. Тебе холодно дорогая? - Хлебни еще водочки.
32. Завтра я тебя познакомлю с мамой.
33. Давай заскочим ко мне домой, посмотрим на моего домашнего питона.
34. Для большего веселья давай также захватим недорогую девчонку и
чувака с видеокамерой.
35. Даже не представляю, как бы я жил без компьютера!

Как покупать компьютерную технику

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем
взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее
фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок
годности.
При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и
консервантов.
Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически
модифицированной.
Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо
изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом
поинтересуйтесь, что это такое.
Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что
рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения
отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере
есть интернет!"

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане
понятые".

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это
подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно
спросите, не сядет ли он после стирки.

- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько
несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике
процессора?!"

- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее
вносить бездетным мужчинам.

- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести,
процессор.
Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не
это! У меня аллергия на процессоры!".

- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на
бронзовых застежках.
Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические
характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с
фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на
колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних
Богов, наконец-то я нашел тебя!".

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно
восклицайте:
"Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется
в кубических сантиметрах!".

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее
подходит под цвет ваших глаз.

- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих.
Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской
платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с
видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите
пачку модемов.

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните:
"Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и
спросите у него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты,
чтобы удалиться на безопасное расстояние"

Как надо вести себя на форуме:

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое:
##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы -
человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут
уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы
чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах
сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово
"Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их
прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой
ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу
назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и
смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много
ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким
же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы
пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать
ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на
некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте
правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще!
Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое
сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей
серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то
время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как
писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в
п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова
используйте все эти 11 правил.

www.ru-forum.com

Кто такие кошки?

1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в
покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.

Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.

-----О публичном демонстративном сжирании партбилета в знак протеста.--
----------------------Инструкция N 238557------------------------------
1. Партбилет должен быть сожран в присутствии не менее трех юридически
дееспособных свидетелей, минимум двое из которых должны быть
действующими членами партии, о чем составляется протокол утвержденной
формы.
2. Перед сжиранием все страницы партбилета должны быть
отксерокопированы и заверены секретарем партячейки.
3. На момент сжирания все партвзносы должны быть оплачены, включая
месяц сжирания. Соответствующие отметки подтверждаются в вышестоящих
партийных органах документом утвержденной формы.
4. Во избежание травм члена партии скрепки перед сжиранием должны быть
удалены. Ответственный - заместитель секретаря первичной ячейки -
расписывается в удалении на Протоколе сжирания.
5. В течении 15 дней члену партии - сжиральцу выдается временный
партийный билет, который заменяется постоянным в течении 30 календарных
дней.
6. Партийные взносы с соответствующей отметкой во временном партийном
билете член партии оплачивает начиная с месяца сжирания.

1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются
online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они
ранее уже испробовали все программы подобного рода.

2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его
или покупают wonderful CD (не стал переводить - так красивше) за 5
баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.

3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в
программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ -
потому как не надо за них платить.

4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они
разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут.
Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и
других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса
памяти используются в настоящее время в их компьютере.

5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не
останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или
не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить
дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.

6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных
кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе.
Они помнят назубок список функций прерывания 21h.

7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской
клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится
между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?"

8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские
программы, но используют их.

9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы
инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.

10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они
предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно
что-то понадобиться.

11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.

12. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и
программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под
них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше
подходит название - "юзеры".

13. Русские программисты нелюбят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая
программа пишется персонально.

14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на
их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.

15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура -
вот главное оружие.

16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги
из их программы забыв о сне и еде.

17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется
внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.

18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в
мире, способной успокоить их желания.

19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника,
который все знает?

20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы -
это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации.
Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить
программу и увидеть ее в работе.

Хозяйке на заметку.

Пустые пивные бутылки храните на балконе или на лоджии - на воздухе
стекло сохраняется лучше.

Не спешите выбрасывать картофельные очитки. Обжаренные в масле, с солью
и луком - это настоящее лакомство. Не забудьте предварительно снять с
них шкурку!

Для того, чтобы в испарителе холодильника не намерзала "шуба", держите
дверь холодильника открытой.

В старой дырявой кастрюле еще можно варить суп. Прижмите дырку пальцем и
- приятного аппетита!

Дырку на носках мужа можно стянуть бельевой прищепкой - и пусть он их
носит на здоровье!

Носовые платки не обязательно кипятить в баке для белья. Для этих целей
вполне подходит чайник.

Если гость за столом уронил себе на брюки кусочек жирной пищи- не беда!
Брюки еще можно спасти! Быстренько обдайте это место кипятком!

Не огорчайтесь, если у вас нет микроволновки. Выстиранное белье можно
сушить и в обычной духовке!

Семен Помидоров

МАНТРА "ЭГЕГЕЙБЛЯ"

Эта мантра пришла к нам из казачих селений. Согласно легенде ее им
расказал один буддийский монах (бог его знает откуда он взялся в
казачьих селениях). Благодаря этой мантре, казак знал что в бою ему нет
равных и враг лишь заслышав ее из далика бросался в бегство, так же она
использовалась в процессе увеселительных пьянок, для поднятие
общественного настроения.
Сейчас же ее используют как высокоэфективную методику борьбы с
депрессией.

Инструкция по использованию позитивистской мантры "Эгегейбля":

1. Взберитесь на какую-нибудь возвышеннось, можете просто встать на стул
или стол, а еще лучше оседлайте его (правда начальство может не оценить,
но нам сейчас не до этого, мы заняты чрезвычайно важным делом) 2.
Возьмите в руку что-нибудь на подобии сабли (на крайняк сойдет свернутая
газета, линейка, в общем что угодно чем можно было бы размахивать).
3. После этого глубоко вздохнув, вы выкрикиваите саму мантру
"Эгегейбля", начинаите размахивать саблей (газетой, линейкой, пр.) и
скакать на том на что вы взобрались (стул, стол, возможно сам
начальник).
Важно! Делать это громко с молодецким присвистом и не забывать улыбаться
и радоваться!

Ну что попробывали? Все еще грустите? Тогда мы идем к вам !

Правила организованного купания в городском пруду.
Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой
возможности спастись, запрещается:
1. отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;
2. прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно
плавающим загорающим;
3. криками «тону» и «спасите» нервировать других неуверенно плавающих;
4. плавать на щите «Купаться строго запрещено!»;
5. проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот
всем женщинам на пляже по очереди;
6. собирать пустые бутылки по дну водоема и полные на пляже;
7. пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным
«болотным тархуном»
8. зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов
и близлежащих ларьков;
9. заплывать за буек на джипах и Мерседесах;
10. собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;
11. пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды;
12. загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит.
Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские
права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд.
Купание будет проводиться организованно группами с подготовленным
групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции, желающие
быть спасенными должны подать письменную заявку за 3 дня.
А.Брюханов

Объявление на фирме.

ВНИМАНИЮ ВСЕХ СОТРУДНИКОВ

Уважаемые сотрудники, сообщаем вам, что руководству поступила информация
об использовании среди персонала фамильярных, более того, оскорбительных
выражений по отношению друг к другу. От некоторых сотрудников поступили
жалобы на подобное обращение, поэтому такие выражения на работе
объявляются неприемлемыми. В то же время мы понимаем, как важно и в то
же время сложно правильно выражать свои мысли и чувства, общаясь с
коллегами. Поэтому ниже мы приводим список «НУЖНО ГОВОРИТЬ». При
использовании этих новых выражений обмен информацией останется
эффективным, но при этом исчезнет риск оскорбления наиболее мнительных
сотрудников.

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Наверное, для этого придется задержаться на работе.
ВМЕСТО: Ну и когда эту х**ню надо закончить?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это невозможно.
ВМЕСТО: Ты что, ох**л?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Правда?
ВМЕСТО: Да ладно, не 3,14зди!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Эту информацию следовало бы проверить.
ВМЕСТО: Своей бабушке это расскажи!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не решаю подобные вопросы.
ВМЕСТО: Меня это не е**т.

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это не совсем то, что нужно.
ВМЕСТО: Тебе что, делать не х**?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не уверен, что это получится.
ВМЕСТО: Ты что, мудак?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я постараюсь успеть это сделать.
ВМЕСТО: Какого х** ты мне раньше об этом не сказал?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что-то я сегодня не выспался.
ВМЕСТО: У меня сегодня голова как жопа.

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что вы сказали, простите?
ВМЕСТО: Какого х** тебе надо?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы не удовлетворены?
ВМЕСТО: Тем хуже для тебя!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я очень занят в настоящий момент.
ВМЕСТО: Не е**т, у меня рабочий день закончился!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне кажется, вы не совсем правильно поняли.
ВМЕСТО: Тебе что, витаминов в детстве не хватало?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне нравится все необычное.
ВМЕСТО: Я за**ался от этих геморроев.

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы хотите, чтобы я это сделал?
ВМЕСТО: Ага, нашел мудака!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я знаю.
ВМЕСТО: Ну кого ты лечишь?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: С этой клиенткой сложно общаться.
ВМЕСТО: Да она просто сука!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это требует более тщательной проработки.
ВМЕСТО: Ты хоть сам-то понимаешь, что делаешь?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это будет не совсем просто.
ВМЕСТО: Да это просто 3,14здец!