Как покупать компьютерную технику
- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем
взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее
фон.
- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок
годности.
При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и
консервантов.
Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически
модифицированной.
Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо
изменять в устройстве комплектующих.
- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом
поинтересуйтесь, что это такое.
Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что
рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения
отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере
есть интернет!"
- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане
понятые".
- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это
подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно
спросите, не сядет ли он после стирки.
- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько
несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике
процессора?!"
- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее
вносить бездетным мужчинам.
- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести,
процессор.
Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не
это! У меня аллергия на процессоры!".
- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на
бронзовых застежках.
Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические
характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с
фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на
колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних
Богов, наконец-то я нашел тебя!".
- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно
восклицайте:
"Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется
в кубических сантиметрах!".
- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее
подходит под цвет ваших глаз.
- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих.
Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской
платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с
видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите
пачку модемов.
- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните:
"Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".
- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и
спросите у него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".
- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты,
чтобы удалиться на безопасное расстояние"