На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
- Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
- Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
- Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском
флаге?
Райво тянет руку:
- Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных
захватчиков.
- Молодец Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
- Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво и Райво.
22 сентября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования6
До 16 чтение запрещаеться.
Летит Бетмеен над морем - все тихо, порядок, никто не тонет. Летит над
пляжем - тоже все хорошо, все люди счастливы. Летит дальше. Смотрит
лежит обнаженная девушка. Загорелая, длинноногая, с большой грудью, с
прекрасными длинными белокурыми волосами. Одним словом не девушка, а
сказка! Ноги у нее раздвинуты, соски напряжены. Ну думает Бетмен я тебя
не пропущу. Ну и ей он со всего лета...... Девушка конечно офигела, но
больше всех офигел человек невидимка!
Летит Бетмеен над морем - все тихо, порядок, никто не тонет. Летит над
пляжем - тоже все хорошо, все люди счастливы. Летит дальше. Смотрит
лежит обнаженная девушка. Загорелая, длинноногая, с большой грудью, с
прекрасными длинными белокурыми волосами. Одним словом не девушка, а
сказка! Ноги у нее раздвинуты, соски напряжены. Ну думает Бетмен я тебя
не пропущу. Ну и ей он со всего лета...... Девушка конечно офигела, но
больше всех офигел человек невидимка!
Парень с девушкой лежат в постели:
- Ты кончила?
- Да
- Ну, и что надо сказать?
- Спасибо.
Виктория
- Ты кончила?
- Да
- Ну, и что надо сказать?
- Спасибо.
Виктория
Старая тема царь три дочки - надоели на шее надо замуж - лук, стрелы,
пальба в разные стороны у всех удачно у одной в болото - находит - сидит
ЛЯГУШЕНОК, - ну сказки в детстве читала - знает что делать - ну всего
исцеловала ну никак.. - лягушенок тащится от удовольствия и изрекает "
СИЛЬНО ЗАКОЛДОВАННЫЙ _ СОСАТЬ НАДО!"
пальба в разные стороны у всех удачно у одной в болото - находит - сидит
ЛЯГУШЕНОК, - ну сказки в детстве читала - знает что делать - ну всего
исцеловала ну никак.. - лягушенок тащится от удовольствия и изрекает "
СИЛЬНО ЗАКОЛДОВАННЫЙ _ СОСАТЬ НАДО!"
Хочу быть Барби, сука все имеет!
Знаете почему длондинок не пускают в церьковь!? Просто когда они
становяться на колени у них автоматически открываеться рот!
становяться на колени у них автоматически открываеться рот!
идет пяточок без правой ноги и без левого глаза, а ему ослик иа-иа на
встречу. иа у него спрашивает что с табой, да мы с вини поспорили на мой
левый глаз что он мне ногу не оторвет
встречу. иа у него спрашивает что с табой, да мы с вини поспорили на мой
левый глаз что он мне ногу не оторвет
1
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →