Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я
сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
03 июля 2003
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияБлондинка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
- Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.
- Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
- Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.
13
- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.
- Тот чувак, от кого он заразился.
12
- Ты сова или жаворонок?
- Я - орел!
- Я - орел!
20
Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
15
В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров оборотней в ГУВД
г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень,
и оборотень по особо важным делам!
г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень,
и оборотень по особо важным делам!
5
Много положительного обещает Гидрометцентр России в июле москвичам.
Например, положительную температуру...
Например, положительную температуру...
- Что говорит женщина, испытавшая третий оргазм за ночь?
- А ты сам не знаешь? Эх ты!
- А ты сам не знаешь? Эх ты!
11
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых
петухов...
петухов...
17
Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу:
если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу
заняться сексом - иду в душ…
если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу
заняться сексом - иду в душ…
19
Встречаются два мужика... Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид
осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает:
- Что это с тобой такое?
- Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают
месячные...
- ???
- Такая отмазка!
осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает:
- Что это с тобой такое?
- Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают
месячные...
- ???
- Такая отмазка!
18
Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков
и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим
«несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того
чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И
тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через
некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
- А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и
понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому,
находящемуся на некотором расстоянии:
- Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
- Нет, а что?
- Да тут жена ему пожрать принесла.
и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим
«несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того
чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И
тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через
некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
- А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и
понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому,
находящемуся на некотором расстоянии:
- Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
- Нет, а что?
- Да тут жена ему пожрать принесла.
10
Очень нужен оборотень, проблемы с техосмотром.
- Ну, что, чуваки, про кого вам анекдот рассказать? Про чукчей, евреев
или про футбол?
- Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича.
или про футбол?
- Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича.
Разговаривают двое школьников.
- Мой папа говорит, что диким зверям никогда нельзя доверять.
- Он у тебя что, охотник?
- Нет, зоофил.
- Мой папа говорит, что диким зверям никогда нельзя доверять.
- Он у тебя что, охотник?
- Нет, зоофил.
14
На Чукотке праздник. Все чукчи безмерно рады. Теперь у них есть своя
футбольная команда - ФК "Челси - Чукотка."
футбольная команда - ФК "Челси - Чукотка."
Последняя стадия сифилиса - это когда с памятника начинают отваливаться
буквы.
буквы.
Абрамович купил контрольный пакет Челси... А не надо было наших
"Татушек" в Евровидении засуживать!
"Татушек" в Евровидении засуживать!
На той неделе Грызлов ловил оборотней в погонах. На этой неделе он ловит
оборотней в зеленых погонах. Может, у него белочка?
оборотней в зеленых погонах. Может, у него белочка?
Через 50 лет после холодного лета 53-го снова летом холодно...
Уж не амнистию ли нам придумали?
Уж не амнистию ли нам придумали?
Самый смешной анекдот за 11.12:
Кофе без кофеина.
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?