Анекдоты - другая десятка

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете
молока - кирпич!

- А давайте позвоем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте.
- Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!!!

Какого пола компьютер?

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего
рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во
французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого
слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую
и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и
обосновать свое решение четыремя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных
непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть
мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую
часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы
подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли.

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака, без
воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя.
- А что же здесь будет?
- Вытрезвитель.

-Что сделать если блондинка бросила в вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить ее обратно...

После бурно проведенной ночи
Она: - А я СПИДом болею....
Он: - А я тоже...
Она: - А я пошутила...
Он: - Теперь шутить не будешь....

Приходит мужик домой. Настроение - просто супер!. А жена его на кухне
так около стола пригнулась и овощи какието нарезает. Ну его эта картина
завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает
по-тихоньку. Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со
скоростью света движения делать туда - сюда туда - сюда. И через
некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах
вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он
ее, а это фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что й то у тебя за х№ня твориться...? Раньше ж такого не было?
- Дак ты бы хоть колготки снял, придурок!!!

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел
день". Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день
родителей Вовочки в школу: Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал,
умылся, сходил в туалет, вытер х@й, пошел в школу, пришел, вытер х@й,
пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х@й...
Отец: Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом х@й пишут!

И не такие ХУанитки на

О профессионализме ПиАрщиков Владимира Путина -
«Знаете ли Вы почему в эфире появилась Масяня? - Нет!?
Просто персонажу анекдотов «Вовочке» нужно было срочно придумать перед
выборами замену. »