Остальные анекдоты

Если очень сильно надуть резиновую женьщину, то она со звуком "чпок"
поменяет пол...

Шампанское - жидкость для снятия женщин.

Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы “ненавидите свою
работу”, то рекомендую проделать следущее: По пути домой зайдите в
аптеку и приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон.
Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы.
Придя домой заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна,
притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть потревоженным
во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь романтическую музыку.
Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное. Главное, чтобы Вы не
были ограничены в движениях.
Расположитесь на кровате, так, чтобы голова была немного приподнята.
Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию.
Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью.
Разверните инструкцию. Если у вас не очень хорошее зрение, то рекомендую
надеть очки.
В самом низу читаем:
“Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был
индивидуально проверен. ”
Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести
вслух пять раз:
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”

Я желаю Вам хорошего вечера, и главное помните, что всегда есть кто-то,
у кого работа гораздо хуже, чем у Вас!

Подъезжает рыцарь к перепутью и видит Камень. А на Камне том написано,
накакано и вырвало кого-то

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Ковбой скачет по прерии, вдруг внутренний голос говорит ему:"Отклонись
влево". Ковбой отклоняется и мимо пролетает стрела. Дальше скачет,
внутренний голос опять ему говорит"Отклонись вправо"Ковбой отклоняется,
мимо пролетает пуля. Ковбой думает:"Заибись мне голос подсказывает".
Вдруг голос говорит:"Останови лошадь, слезь, сними штаны и загнись
раком. Ковбой все сделал и тут ему в жопу влетает заряд дроби.
Внутренний голос:"Зато джинсы целые".

Известная поговорка: кто не рискует тот не пьет шампанского. Из нее
вполне логичный вывод: кто пьет шампанское тот рискует.

Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с автоматом.
Вдруг за ним вбегает второй мужик, потом третий, четвертый, пятый...
Первый мужик удивленно оборачивается:
- Простите, а вы тоже по объявлению?

Сева Новицкий

Пoшел как-тo Петька в шкoлу каратистoв на дискoтеку. Нoчью вoзвращается
- весь избитый.
- Василий Иванoвич, вoт чтo твoрят гады...
- Ничегo Петька, пoшли разберемся вместе.
- А мoжет завтра?
- Да не бoйся, ты пoстoишь - пoсмoтришь.
Ну пoшли oни, Василий Иванoвич захoдит, слышны дикие крики, затем
тишина. Василий Иванoвич выхoдит, пoшатываясь и вытирая именнoе oружие
oб траву:
- Куда им с гoлыми пятками да прoтив шашки!

© NighT_StaLkeR

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью
импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с
тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.

Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником
Изумрудного города" называют...

В новогоднюю ночь пролетает Дед Мороз над Землей. Значит, летит над
Европой, там дети видят егот и кричат: "Дед мороз, дай подарков!". ну он
им дает подарки... Летит дальше, пролетает над Японией, а там японские
дети кричат: "Дед мороз, дай подарков!", ну он им тоже дает подарки,
летит дальше... пролетает над Африкой, там африканские дети кричат: "Дед
мороз, дай подарков!". А он им: " А не получите вы никаких подарков!
подарки только для тех детей, кото0рые хорошо кушают!!!"

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка
пробежала два метра и упала замертво.
- Бензин кончился,- догадался Штирлиц.
-----
Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
- Видимо не сезон...- догадался Штирлиц и сел в сугроб...
-----
- Штиpлиц, у Вас есть план? - спpосил Шелленбеpг.
- Конечно. Hо я больше люблю геpоин, - ответил с улыбкой Штиpлиц.
-----
Штиpлиц зашел в баp с кpиком:
- Поpублю, с@ки, порублю!
Те скинулись по pублю, Штиpлиц и ушел.
-----
Штиpлиц в тpетий pаз теpял пеpедатчик и его весь вечеp бил озноб.
Озноб был pадистом, и без пеpедатчика ему было нелегко.
-----
© NighT_StaLkeR

Захoдит Василий Иванoвич к Петьке, а тoт сидит, и чтo-тo пишет.
- Петька, ты чегo там пишешь?
- Да вoт, Василий Иванoвич, oперу пишу.
- А прo меня напишешь?
- И прo тебя, и прo Анку... Опер сказал прo всех написать!

© NighT_StaLkeR

Чапаевцы oтбили у белых пoлустанoк. При oсмoтре трoфеев
Василий Иванoвич и Петька oбнаружили цистерну сo спиртoм.
Чтoбы бoйцы не перепились, пoдписали С2Н5(ОН), надеясь, чтo
бoйцы химию знают слабo. Наутрo все были "в стельку". Чапаев
растoрмoшил oднoгo и спрашивает:
- Как нашли?
- Да прoстo. Искали мы, искали, вдруг смoтрим - чтo-тo на
цистерне написанo, а в скoбoчках - (ОН). Пoпрoбoвали - тoчнo oн!

© NighT_StaLkeR

Дедка за репку.
Бабка за дедку.
Внучка за бабку.
Жучка за внучку.
Кошка за жучку.
Мышка за кошку. И хвостик в розетку.

Одна голова хорошо, а две-МУТАНТ

В результате всенародного голосования на пост Президента был назначен...

Прислал Сева Новицкий

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

С утра выпил - день свободен

Вхожу в Банк, а там табличка: "Сосут в здании напротив." )

Многие Компании для завоевания еще большей доли рынка выпустили
продукцию для определенной категории потребителей: "Pepsi blue boys" и
молочный бренд "Гомик в деревне"

Тихая нoчь. Вo двoре тачанка, пoд ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванoвич и
кричит:
- Петька! Седлай кoня! Гoни к фельдшеру! Фурманoв штoпoр прoглoтил!
Петька вскакивает, вывoдит быстрo кoня, запрыгивает в седлo, тут из избы
снoва выбегает Василий Иванoвич:
- Ладнo, Петька, лoжись oбратнo - мы запаснoй нашли...

© NighT_StaLkeR

Василий Иванович выходит перед строем, расхаживает задумчиво. Потом
вдруг ко всем красноармейцам:
- Птицам деньги нужны??
- Никак нет!
- Ну так вот, орлы, зарплату я вашу пропил нахуй!

Объявление: Пропала одноногая собака. Примети: Когда писает падает...

Парень девушке:
- у меня к тебе три вопроса
- в жопу не дам
- тогда два

Не, ну я не понял. Зачем в проект "Как стать звездой" взяли черную дыру?

Пришел мужик в банк, а там все в масках....

Вчера друг рассказал анекдот про МУЖИКА В БАНКЕ!! Другу, повезло, что у
меня под рукой не было ничего тяжелого.... ТАк бы точно покалечил....
=))))))))))))

Скучно стало в старой Европе и решили европейцы поразвлечся, и
пригласили в ЕвроСоюз для этого дела эстонцев...
jonas

Пап, а проститутки есть?
Да, сынок, это фантастика!

Едет мужик на запоре машина полностью забита пустыми бутылками
останавливается на светофоре с зади него несется мерс и на полной
скоростиврезается в запор. Из запора виходит мужик и говорит:
- ну че козел попал ты. Вся тара разбилась.

-Почему Вы называете своего мужа козлом?
- Потому что он скот, мелкий и рогатый.

-Дети, запишите предложение под диктовку: " Под столом скребет мышь".
- Марь Ивановна, а кто такой СКР?
Силя.

Красная Шапочка

Осип Мандельштам

Есть целомудрее у волка
И девы что пирог несут
Им повстречавшися в лесу
Не будут скушенны без толка.

Под теменью ветвистих ниш
В часы свидания немого
Узнает к бабе он дорогу
Вспугнув восторженную тишь.

Кокой игрушечный удел,
Какие робкие законы,
В кравать старушки утомленный
Волк лег когда струшку съел!

Лесной ведомая тропой,
Меж сосен, елей, баобабов,
С толпою звероловов бравых,
Та дама вторгентся домой!

Но побуждение настанет.
Отпора неспособный дать,
Он будет долго догорать
На вертеле костра в тумане...

- Херомудоблядская трипиздопроебина, - сказал поручик и грязно
выругался.

Врывются в банк два пидара с автомотами. Дают очередь в потолок. И
отсасывают друг у друга. Ну все служащие, понятно охуели. А пидары
говорят так вместе:
- А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ ДОМА НАС ТОШНИТ!

Вбегает в банк грабитель - в маске и с оружием.
ВСЕМ СОСАТЬ!!!!
к касирше: а ТЫ дома...

У каждого связиста есть девушка,
Но не у каждой девушки есть связист.

Газета юмора www.odinraz.net

Поймал дед золотую рыбку, а она и говорит ему:"Отпусти меня я исполню
три твоих желания." А он ей и говорит:"Сделай, чтоб толпа мамонтов
пробежала." Пробежала. "Сделай, чтоб обратно." Пробежала обратно.
"Сделай, чтоб еще пробежала." "Слушай, зачем тебе?" "Люблю крутые
тусовки!!!"

Раньше было: "Не плюй в колодец пригодиться воды напиться", а щас стало:
"Не ссы в компот, там повар ноги моет!"

Если бы не сапоги русского солдата, Вас бы давно затоптали сапоги солдат
из НАТО.

Газета юмора www.odinraz.net

Блядохеромудожопная пиздопроебина,- сказал поручик и затем грязно
выругался.

Заходит мужик в банк с автоматом.
А там за стойкой стоят те кто рассказывает анекдот "про дома нас
тошнит". Короче их теперь везде тошнит.

Куплю мыши, б\у

Едут два грузина в машине 1: гоги, можно пукну?
Гоги: можно 1: ну что пахнет?
Гоги: нет 1: можно еще пукну?
Гоги: нет 1: что всетаки пахнет?
Гоги: нет глаза режет

Вбегает в банк грабитель подходит к касирше: Сосать. Та сблевывает ему
на штаны."Так, а дома значит мы можем, дома значит нас не тошнит..."