Анекдоты - другая десятка

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня задрачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или
белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... Отвечает чабан.
(геолог понимающе)
- а-а-а, А белые?
- И белые мои...

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня
показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по
половому воспитанию я повторил истории про аистов, расказзаные мне
некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Псиса

Поспорил заяц со львом, мол давай я тебя свяжу веревкой так, что ты не
сможешь распутаться. Лев возражает, мол, ты че, заяц, я если и не
распутаюсь, то порву нахрен твои веревки. Заяц не отстает, все
уговаривает льва; льву это дело надоело, он и согласился - вяжи, хрен с
тобой. Заяц связал льва как следует, говорит: "Давай, распутывайся!" Лев
и так пытается распутатся, и по-другому, и порвать веревки хочет, да не
выходит у него ничего - крепкие путы оказались. И заяц тут возле него
крутится: "Ну как, левушка, сможешь распутаться или нет?" Лев сдался:
(Л) - Ладно, косой, твоя взяла. Развязывай веревки.
(З) - Нетушки, лева, пока полежи, - подошел сзади ко льву, да как вдул
по самые помидоры! Лев аж слезами зашелся. А заяц ширинку застегнул и
ушел по своим делам.
Лежит лев связанный, а тут волк идет.
(В) - Лев, ты чего тут лежишь связанный?
(Л) - Серый, помоги мне развязаться! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что
смогу вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я
никак распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. Развяжи меня,
серый, я зайца порву как тузик грелку.
(В) - Что, совсем не можешь распутаться?
(Л) - Да не могу никак!
(В) - Ну тогда, полежи еще чуток.
Подошел сзади ко льву, да как впердолил ему! Лев аж слезами зашелся. А
волк ширинку застегнул и ушел по своим делам.
Лежит лев опущенный, а тут как раз медведь Идет.
(М) - Лев, ты чего пригорюнился?
(Л) - Косолапый, помоги мне! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что смогу
вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я никак
распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. А потом волк шел. Я
его просил мне помочь, а он вместо того, чтобы развязать меня, тоже
трахнул! Развяжи меня, косолапый, Век тебе буду благодарен. А зайца и
волка поймаю и яйца им поотрываю.
(М) - Что, лев, правда чтоль распутаться не можешь?
(Л) - Да не могу никак!
"Раз такое дело", - подумал Мишка, - "почему бы и мне не
воспользоваться?" Подошел сзади ко льву и грязно его поимел. Лев даже
вырываться уже не пытался, совсем расстроился. А Мишка сделал дело и
пошел своей дорогой.
Тем временем мимо пробегал ежик.
(Е) - Левушка, что с тобой случилось? Почему связанный лежишь?
(Л) - Еби меня ежик, длинная история.

Маленькая девочка идет с бабушкой, гуляет.. идут мимо забора.. на нем
огромными буквами "БЛЯДЬ"..
(Д)евочка: бабушка, а что это за слово..
(Б)абушка( быстро загораживая собой слово ): внученька, страшное слово..
Д: страшнее Змея Горыныча?
Б: да, да страшнее Д: Даже страшнее быбы Яги?
Б: да да, в сто раз страшнее...

3 часа ночи.. бабушка спит.. подкрадывается девочка.. страшным голосом..
"БАБУШКА... БАБУШКА... Я БЛЯДЬ!!!!"
- Gimly -

Самолет с парашютистами. Все выпрыгнули, остался только инструктор и еше
один парашютист - весь в бинтах и гипсе. Инстуктор говорит - прыгай!
Парашютист в испуге: Не буду! Уже три раза прыгал и все три раза парашют
не раскрывался! Инструктор без лишних слов хватает его за шкирку и
пинком под зад выкидывает из самолета.
В это время внизу в колхозе идет совещание. Председатель: Товарищи! В
этом году нас преследуют неудачи. Капусту сожрал жучок, пшеница не
взошла, вчера сдохла последняя корова... Тут что-то с грохотом падает на
крышу, пробивает ее, пробивает также пол и уходит в погреб.
Председатель: И парашютист меня этот - за@бал!!!

Нельзя увольнять меньшинства.

Босс сказал своим четырем сотрудникам:
- Мне очень жаль, но я должен уволить одного из вас.
- Я - негр, меня нельзя увольнять по закону о преследовании рассовых
меньшинств.
- Я - женщина, меня нельзя увольнять по половому признаку.
- Только попробуй уволить меня, и я засужу тебя по закону о возрастной
дискриминации.
... После этого все посмотрели на молодого белого мужчину, который после
тяжелого вздоха сказал:
- Мне кажется, что я гомосексуалист...

Псиса

Плывет по морю американец на корабле, выплывает нептун и спрашивает:
"У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?" Американец подумал и
отвечает:"Ну две... три..." Нептун говорит:"Море не любит слабых" и
потопил корабль...
Плывет англичанин, всплывает Нептун: "У меня 10 дочерей, сколько можешь
взять на ночь?" Англичанин думает и отвечает: "Ну пять... шесть..."
Нептун:"Море не любит слабых" и топит корабль...
Плывет на лодке грузин...
Нептун:"У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?"
Грузин подумал и отвечает:"Одынадцат"
Нептун:"Так у меня же всего десять дочерей!!!"
Грузин:"Да ты мужик мнэ тожэ нравышса "

Встречается лицо и жопа, и вот лицо говорит: "Ну почему такая
несправедливость, вот меня мажут всякими кремами, умывают, лелеют и
все-равно на мне морщины, кожа некрасивой становится, а ты все время
такая розовенькая кругленькая?" на что жопа задумавшись говорит "А ты
насри на все..."

Поймал мужик золотую рыбку! Ну та, как обычно, мол загадывай 3 желания!
Подумал мужик и говорит:
- Во-первых, хочу лимон баксов, во-вторых, хочу виллу на Канарах, ну и
в-третьих, хочу чтобы мы с женой всегда одновременно кончали!
Через неделю прибегает мужик на берег и кричит:
- Рыбка, рыбка, отмени пожалуйста третье желание!
- А разве это плохо, кончать одновременно с женой?-спросила рыбка
- А чего ж хорошего, вот вчера пришел с мужиками в баню, разделся, и
чувствую-КОНЧАЮ

Жена с мужем много лет прожили вместе. В сексе все перепробовали, все
получается но и все порядком надоело. Жена мужу и говорит:
- Хочу чего-то нового Муж озадаченный идет в магазин "Книги" покупает
"Камасутру" бежит радостный домой к жене открывают книгу а там... все
позы втроем. А жена:
- Хочу -говорит и все тут.
Ну мужу делать нечего бежит к соседу:
- Тут говорит такое дело... ну в общем третьим будешь?
Сосед ясное дело не отказываеться. Приходят домой открывают книгу, жена
тут как тут, процесс пошел.
Через некоторое время сосед подает голос:
- Не, я не понял, уже восьмую позу меняем а я все стою раком и сосу.