Анекдоты - другая десятка

У семьи Смит не было детей и они решили использовать отца по
доверенности(дальше хахаля), чтобы завести их. В день, когда должен был
прийти хахаль, мистер Смит поцеловал жену и сказал: "Ну я пошел. Он
вот-вот придет".

Спустя полчаса, совершенно случайно, в дверной звонок позвонил вольный
детский фотограф, надеясь сделать снимки.
- "Доброе утро, мадам. Вы меня не знаете, я пришел чтобы..."
- "О, не утруждайте себя объяснениями. Я вас ждала", - прервала его
миссис Смит.
- "Правда?" - удивился фотограф - "Ну что ж, замечательно! Моя
специальность - дети."
- "На что и надеялись я и мой муж. Пожалуйста, проходите и
присаживайтесь. Где мы начнем?" - спросила миссис Смит, смущаясь.
- "Оставьте весь выбор на меня. Я обычно делаю два в ванной, один на
кушетке и, пожалуй, парочку на кровати. Иногда подходит и пол в зале:
вот уж воистину есть место для работы"
- "Ванна, пол в зале? Теперь понятно, почему не получалось у нас с
Гарри"
- "Мадам, никто из нас не может гарантировать успешность каждого раза.
Но если мы попробуем с нескольких позиций и под разными углами, я уверен
вы будете довольны результатами"
- "Я надеюсь, у нас это не займет много времени"
- "Мадам, в моей работе человек должен делать все быстро. Я бы смог
уложиться в пять минут, но вы будете разочарованы, я уверен".
Фотограф открыл свой порфель и достал сделанные им детские фотографии.
- "Это было сделано на крыше автобуса в центре Лондона"
- "Боже мой!" - воскликнула миссис Смит, высмаркиваясь в носовой платок.
- "А эти близнецы вышли исключительно хороши, учитывая, что с их матерью
было просто невозможно работать." - фотограф протянул фотографию.
- "Невозможно работать?"
- "Да, боюсь, что так. В конце концов мне пришлось с ней отправиться в
Хайд-парк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше
разглядеть" -
- "Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и
вопила. Мне было трудно сконцентрироваться. Потом стемнело, тут я
заспешил. В конце концов когда белки начали грызть сидя на моем
хозяйстве, я все убрал". Миссис Смит нагнулась вперед.
- "Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм... хозяйстве?"
- "Абсолютно верно. Ну, мадам, если вы готовы, я достану свой штатив и
мы можем начать работать"
- "Штатив?", миссис Смит выглядела совсем обеспокоенно.
- "Да, мне нужно достать штатив, чтобы закрепить мой Кэнон на нем. Он
слишком большой для того, чтобы его постоянно держать во время работы.
Мадам? Мадам? ... Боже мой, она в обмороке!"

- Мойша дурак, Мойша дурак! - кричали дети...
Учитель и спрашивает - зачем обижаете мальчика?
Дети
- ну Вы сами посмотрите. Мойша иди сюда!
Мойша подходит
- Мойша вот монета в 5 шекелей, а вот 10, ты какую возбмешь?
Мойша берет 5
- Вот видите учитель какой дурак!
Учитель:
- Действительно... Мойша пнимаешь на 10 шекелей ты сможешь купить
больше, чем на 5!
Мойша тихо-тихо:
- Учитель, вы наверное умный, если целый институт закончили, но если бы
я сразу взял 10 шекелей они бы мне сразу перестали деньги предлагать.

Старый анекдот.

Мальчик в темном переулке играет в мяч сам с собой. Мяч, ударившись о
стену, попадает в закопченное окно полуподвального помещения. Мальчик
меланхолично убегает вверх по переулку. За ним гонится дворник, в
огромных валенках, в треухе, с метлой в руках.

Мальчик убегает и думает: "Боже мой, что я здесь делаю, зачем мне эта
роль? Сидел бы сейчас дома, под торшером в кресле, читал бы великого
американского писателя Хэмингуэя".

А что же в это время делает великий американский писатель Хэмингуэй?

Он сидит на Кубе, на веранде своего дома, пьет теплый виски и курит
толстую сигару, а думает он следующее: "Боже мой, зачем мне такая жизнь,
зачем мне эти пальмы, это теплое виски? Сидел бы сейчас в Париже, на
Монмартре, в кафе Шантен, пил бы крепкий черный кофе и красное вино,
вокруг ходили бы прекрасные женщины, а я бы беседовал о чем-нибудь
возвышенном с великим французским писателем Жан Поль Сартром".

Что в это время делает Жан Поль Сартр? Он сидит в Париже, на Монмартре,
в кафе Шантен, пьет крепкий черный кофе и красное вино, вокруг ходят
прекрасные женщины, а думает он: "Боже мой, что я здесь делаю, зачем мне
этот кофе, у меня от него изжога, зачем вино, у меня - язва, зачем мне
эти женщины, которые сами лезут ко мне в постель, эти литературные
экзерсисы на потребу буржуазной публики? Нет, настоящий художник должен
жить в России, среди лесов и снегов. Сидел бы сейчас дома у великого
писателя Платонова, мы бы пили чай и водку, беседовали бы о чем-нибудь
действительно возвышенном".

А что в это время делает великий писатель Платонов? Платонов бежит по
переулку, вытирая пот со лба грязной треухой, и думает: "Догоню бля -
убью нахуй!!!"

Молодой парень обращается к девушке:
- Ну что вы на меня так смотрите, будто ваши родители на дачу уехали?
jonas

Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку. Дверь не открывается.
Рядом играющие в карты мужики ей советуют:
- Сильней дергай!
Она дергает сильней - дверь не открывается. Мужики:
- Изо всех сил дергай!
Та дергает изо всех сил и ручка отрывается и женщина вместе с ней падает
в канаву. Вся грязная, она подходит к мужикам:
- Так дверь то закрыта!
- Конечно закрыта.
- Так хулишь советуете?
- А мы думали, что тебе ручка нужна.
jonas

Нашедшего паспорт на имя Иван Васильевич Чернов просьба не смеяться над
фотографией
Nika

Заходит в трамвай мама с маленькой капризной дочькой и сели они напротив
бородатого мужчины. Дочка стала капризничать, а бородачь ее успокаивает:
- У-тю-тю, ты же хорошая девочка, а... скажи на кого я похож?
- На мамину писю...!
jonas

Сидит девочка в песочнице, куличики лепит... Вся такая чистенькая, в
белом платьице, с белым бантиком, и т. д. и т. п.
Вдруг рядом с ней со страшным скрежетом открывается канализационный люк
и оттуда выползает измазанный с ног до головы в дерьме Сантехник.
Подходит к Девочке и начинает вытирать об ее белое платьице грязные от
дерьмища руки. Девочка начинает плакать, а Сантехник говорит:
- Что, сука, не нравиться?!
Девочка, вся в слезах:
- Нет, дяденька, не нра-а-а-авиться...
Сантехник, продолжая свое грязное дело:
- А СРАТЬ тебе нравиться?!?!

suckme`s saloon

Генерал утром, после бодуна, с больной головой смотрит как вестовой
чистит мундир. Стало неудобно перед вестовым и генерал говорит:
- Понимаешь, вчера иду по плацу, навстречу прапорщик пьяный. Бросился
целоваться, обниматься и, скотина, обрыгал всю форму. Я ему, конечно,
два наряда вне очереди влепил.
Вестовой:
- ой Господин Генерал, мало дали.
Генерал:
- а чего?
Вестовой:
- так он Вам и в штаны насрал.

ВТОРОЙ АНЕКДОТ: Молодой офицер с утра стоит стирает свои штаны и
приговаривает: - никому нельзя верить, никому нельзя верить, никому
нельзя верить, даже себе - ведь вчера только пукнуть хотел.

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня
лошадинная жопа?!
Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать.
- А что это вы мне за рецепт пишите?
- А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице.
jonas