Остальные анекдоты

Заходит как-то Джеймс Бонд в бар и садится за стойкой рядом с
очаровательной девушкой. Заказав мартини, он в упоении начинает возиться
со своими часами, не обращая на соседку никакого внимания.
Заинтригованная девушка спрашивает: "Что, ваша дама опаздывает?" "Нет, -
отвечает Бонд, - просто я тестирую свои новые высокоинтеллектуальные
часы". "Ну и что же в них особенного?" "О, они могут все! Например,
сейчас они мне сообщают, что на вас нет нижнего белья!" Девушка
заливается смехом и говорит: "Неправда! Ваши часы никуда не годятся! На
мне есть нижнее белье!" Бонд озабоченно постукивает по циферблату и
отвечает:"Похоже, они спешат на целый час".

Мурза

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля
говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
«зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

Первое лезвие бреет чисто. Второе еще чище... Так вот я не пойму, на
хрен тогда первое..?

C похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСі

Отец, заглянув в дневник, говорит сыну:
- За такие оценки нужно давать по шее!
- Правильно, папа, пойдем, я тебе покажу, где живет училка!

Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно
поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет.
Спеши, стань звездой. Подпись: Военкомат.

ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК
- Парашют автоматически раскрывающийся при ударе
- Чай в непромокаемых пакетиках
- Фонарик на солнечных батарейках
- оглавление для словаря
- Инвалидное кресло с педальным управлением
- Зарядное устройство, работающее на батарейках
- Вентилятор без электропривода, работающий от ветра
- Холодильник для эскимосов
- Надувная мишень для дартса
- Пожаробезопасные спички
- Вертолет с катапультируемым сиденьем
- Аэрбег(подушка безопастности)для пилотов самолета
- Незасвечивающаяся фотопленка
... АЛЕКС.

Если у вашей собаки есть большие костяные уши - это козел.

На плацу, генерал идет вдол роты солдат, останавливается возле рядового.
Генерал: почему сапоги не начишены? Рядовой: а это вас не ебет, тов.
генерал! Следует смачный удар по ебалу... Генерал: я еще раз
спрашиваю-почему сапоги не нечишени? Рядовой: так гуталина нет, тов.
генерал! Генерал: а меня это не ебет! Рядовой: так я вам сразу так и
сказал!

Василий иванович пошел посрать и сказал Петьке ждать!!!
петька ждет час, два...
Открывает сартир и говорит:
- Ты че василий иванович так долго...
- тихо Петька меня кто-то за хрен держит...
петька посмотрел и говорит:
- ВАИЛИЙ ИВАНОВИЧ, ТЫ БЫ ЕЩі НА УХО СЕБЕ НАСТУПИЛ....

Cравните две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации и ремонту
автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный.
Угадайте, где какой: 1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный,
с тесным салоном с дешевой отделкой, шумная.
2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....































Угадали?
Ничего подобного!
Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для
американцев. Автомобиль - Toyota RAV4
Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102
"Таврия".

-Вы живете по закону или по совести?
- По ситуации...

Едет Илья Муромец на коне и подъезжает к камню. На нем написано: Налево
пойдешь-коня потеряешь, направо пойдешь-голову потеряешь, прямо
пойдешь-п... ром будешь. Ну Илья вскипает и думает: Да кто меня,
русского молодца, богатыря может п... ром сделать?! И едет прямо. Значит
доезжает он до змея горынича, между ними завязывается бой и Илья
отрубает ему две крайние головы. Оставшаяся голова так укоризненно
смотрит на Илью и спрашивает: Ну и кто ты после этого Илья?

Шахтерский городок. Сын спрашивает отца:
- Папа, а зарплата есть,
- Нет сынок это фантастика.

Земля вертится - доказанно Галилеем.
Земля не вертится - доказано инквизицией.

Командир военного округа инспектирует вверенные ему части, и неожиданно
приказывает своим холуям везти его не куда запланировано, а в самый
отдаленный гарнизон. Делать нечего, повезли. Первое, что видит генерал
на территории части - расхристанный, небритый, дышащий могучим перегаром
воин, на форме которого с трудом просматриваются отличительные знаки
лейтенанта танковых войск. Видя генерала, тот принимает подобие стойки
"смирно":
- Командир танкового корпуса лейтенант Иванов!
- Что вы несете?! С каких это пор лейтенанты у меня командуют корпусом?!
- А с тех пор как двигатель с танка кто-то спиздил и пушку мы с горя
пропили - командую корпусом!

Идет заец(З) по лесу. А на встречу ему лев(Л). хватает его лев и говорит
(Л)-Ну косой ты попал. сейчас я тебя съем.
(З)-Еш, все равно жизнь заебала только дай напоследок ебать
(Л)-Ты чего косой охуел?
(З)-Да ладно все равно ты меня съеш Короче уламывал его Заец с полчаса
наконец лев соглосился.
Заец по быстрому свои дела делает и только кончил дает деру, лев за ним.
Бегут они по лесу путь прегродила речка. Заец прыгает через нее, а лев
останавился. Пробует лапой воду раз-другой а на третий смотрит на лапе
лежит золотая рыбка(Р).
Говорит рыбка:
(Р)-Исполню твои три желания только не ешь.
(Л)-Сделай меня окунем чтоб я переплыл реку и съел этого зайца.
(Р)-Нет лев не могу а то ты меня съеш
(Л)-Тогда аистом
(Р)-Тоже не выйдет все равно ты меня съеш
(Л)-Тогда сделай меня....
И тут заец с другого берега
(З)-Сделай меня окунем, сделай меня аистом, иди сюда я тебя раком
сделаю!

Едут в автобусе однозубый и одноглазый. В автобусе суета, толкотня. Тут
автобус резко останавливается, и одноглазый выбивает последний зуб
однозубому.
Однозубый: - Ты, че, охуел! Ты же мне последний зуб выбил!
Одноглазый: - Извини, извини пожалуйста!
Однозубый: - Какой извини! Спокойной ночи, ублюдок!

Едет в тролейбусе обкуренный панк.
сзади подходит старушка и спрашивает старушка: вы не выходите?
панк: не еб*т.
старушка: извините вы не выходите?
панк: не еб*т.
старушка: да что вы все "не еб*т, да не еб*т"!!!! нормального ничего
сказать не можете?
панк: акваланг.
старушка: ДА ПРИЧЕМ ТУТ АКВАЛАНГ ТО???
панк: не еб*т.

10 способов порадоваться тому, что ты - НАСТОЯЩИЙ МУЖИК, женщинам -
пропустить!!!

1. Ум у женщин обратно пропорционален красоте, или, что эквивалентно,
размеру бюста
2. Женщины никогда не усвоят главный постулат НАСТОЯЩЕЙ МУЖСКОЙ ЛОГИКИ:
пользуясь женской логикой невозможно переспорить Настоящую, то есть мужскую
3. Исходя из того, что наличие логического мышления обусловлено наличием
члена, в наших хуях больше мозгов, чем в их головах
4. Потрахаться с нами - самая заветная мечта любой бляди, даже тех дур,
которые, блядь, не дают. Кроме жен, у которых вечно "болит голова" -
видимо, от недостатка мозгов.
5. Женщина за рулем считает, что зеркальца повсюду понавешаны, чтобы ей
краситься было удобнее.
6. Вы когда-нибудь видели мужчину, которого больше всех мировых проблем
волнует размер своей груди?
7. Женщина никогда не сможет в споре с мужчиной воспользоваться самым
веским аргументом: "А ебал я тебя...", даже тихонько подумать это про
себя.
8. Количество слов, произносимых женщиной в минуту, обратно
пропорционально значимости этих слов, поэтому единственно возможный
способ общаться с женщиной - пропускать мимо ушей все, что она говорит.
9. хотя если все-таки послушать, то можно услышать много всего забавного
и отправить потом на anekdot.ru. Обязательно сделав мощный логический
вывод: "Какие же все-таки они все дуры!"
10. кроме того, женщины - дуры без чувства юмора, иначе какого хрена они
нашим шуткам не смеются?

11. а ты, дура, зачем читаешь? сказано ведь было сверху - пропустить! А
тебе - только бы рейтинг НАСТОЯЩЕГО МУЖСКОГО АНЕКДОТА испортить! Мужики,
поддержите!

:)

поехал Илья Муромец со Змеем Горынычем бороться. Подьезжает к огромной
горе и видит перед собой огромную пещеру. Стал он в пещеру кричать, змея
звать:
- Змей Горыныч! Выходи! Бороться будем!
Тут вдруг змей поворачивается к Илье лицом и лениво так, сквозь зевоту
говорит:
- Ну бороться, так бороться, чего в жопу-то орать?

Поскольку на корабле нет места для отходов, у моряков особенно актуально
выражение:
"Сделай добро и бросай его в воду".

Едет бабка с рынка на телеге, везет яйца. Навстречу тоже на телеге едет
дед, везет дерн. когда телеги поровнялись, бабка кричит:
- Слыш, дед, дай дерну за яйца!

Заметки фенолога: Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел
еврей. Видимо суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из леса
к людям
Vadkov

Агент Штирлиц - руль с левой стороны.
Агент Бонд - руль с правой стороны.
Агент Малдер - руль где-то рядом.

На станции в купе, где находился один мужчина(М), заходит женщина(Ж) с
кучей маленьких ребятишек. Они сразу начинают шуметь, галдеть, все
трогать. Мужик не выдерживает и говорит: М.-Женщина успокойте ваших
детей, а то я так долго не выдержу Ж.-Не переживайте, потерпите до
следующей станции М.-А вы что выходите?
Ж.-Я-то нет, а вы точно выйдете.
... АЛЕКС.

Вчера сам сморозил:
- Я НЕ СМЕЮСЬ, Я ПРОСТО УЛЫБАЮСЬ ВСЛУХ!
... АЛЕКС.

Ну так: Решили колобок, жираф и бегемот с10-ти этажки.
Прыгает колобок и щетает этажи: 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1-2-3-4-5-6-7-8-9-10.
Прыгает жираф и щетает: 10-9-8-7-6-5-5-5-5-5-5-5-5-5-5-5-5-5-5.
Прыгает бегемот и щетает: 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1 асфальт, земля, песок,
глина,"Привет ШАТіРЫ!!!"

- Что такое: черное снаружи, желтое внутри?
- Цыпленок-ниндзя.

Приходит практикант в прихмахерскую на практику под руководством своего
начальника-мастера по мужской стрижке Ивана Семеновича.
Мастер посадил клиента и подстриг его как надо, затем дал практиканту
ручную бритву и сказал, чтобы тот побрил клиенту затылок.
Ну практикант бреет, бреет... ... хоп, прыщ не заметил и срезал его.
Практикант поворачивается к мастеру и говорит:
- Иван Семенович, я прыщ срезал.
Тот без единого слова берет биту и как замахнется по практиканту, а тот
уклонился, и мастер попал битой клиенту по башке. Практикант бреет
дальше... ... хоп, опять прыщ срезал. Ну он опять говорит мастеру, что
срезал прыщ. Тот опять как замахнется по практиканту и снова попал по
клиенту. Практикант бреет дальше... ... хоп, ухо отрезал, ну он и
говорит клинету: Практикант: Слышь, я тебе ухо отрезал.
Клиент: Иван Семенович сдесь?
Практикант: Да!
Клиент: Выброси его нафиг!!!

У Пола Маккартни крыша поехала, привезли в спец. лечебницу.
Док диагноз прочитал и принял решение:
- Этого определим к Моцарту с Бетховеном.
Заводят Пола в палату, а он с порога:
- На колени, шнурки, я - Андрей Макаревич!

- Как грузинам удалось выиграть свою первую войну?
- Они напали спереди.

Частенько глядя на свой член, Шурик думал - Мал золотник, да дорог!

Прибегает Дьявол к Богу и кричит:
- Забери ты от нас этого Сергея Бодрова, сил моих больше нет. Бегает с
пистолетом и кричит "Кирдык вашей Америке". Половину моих ребят
перестрелял. Никак не могу ему объяснить, что это черти, а не негры.
- А где же он пистолет взял? - спрашивает Бог.
- Дык, из вил и ручки от котла сделал.

Гэндальф после этого часто любил повторять: "Лучше не использовать
порошок с отбеливателем для стирки цветного белья".
мив;)

Загадка энтомологу (по материалам французского интернета)

- Что такое голубянка?
- Вид бабочки.
- Неправильно. Это молодой человек, занимающий сидячее место в
общественном транспорте.

Министр обороны распекает своих подчиненных:
"Идиоты! Я же велел Панкийское, а не Кармадонское!"

Спи спокойно, пятачок. И пусть земля тебе будет пухом...

Pyros...

Как на следующей неделе установит следственная комиссия по расследованию
гибели съемочной группы в Осетии, катастрофа произошла вследствие
столкновения нашей съемочной группы с американской съемочной группой,
снимавшей "Рокки-6".

Последние слова Бодрова:
"Холодно..."

Pyros...