Остальные анекдоты

Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со всем усердием.
Мимо проходит другой, видит это дело:
- Вот это правильно! Вот это по-нашему! А то потом еще срать, мучаться!

Просто ліха

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На
ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один
солдат .
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.

Русская космическая станция...
Экипаж американец с русским...
Американец, первый раз в космосе, смотрит в иллюминатор:
- Какая же у вас большая страна... А сколько в ней телескопов! И все на
нас смотрят!
Русский мельком глядя в иллюминатор:
- Да нет... Это они из горлышка хлещут...

Сидит за столом семья-ужинает!
- Мать спрашивает:"Кто сегодня, после ужина, будет мыть посуду?
- Все молчат.
- И вдруг, поступает такое предложение, давайте съиграем в такую игру
- Кто первый заговорит, тот и будет мыть посуду!!!
Все сидят и молчат.........................
И вдруг звонок в дверь, Дочь молча встает, открывает дверь, заходит ее
парень, содится за стол
(видит, что что-то происходит, все молчат) Ну, он взял и выебал свою
девушку (при всех)-Все молчат Он, выпил сто грамм водки и выебал мать
-опять молчат, Вышел на болкон, покурить.
Заходит, а губы-то обветрил.
И спрашивает:"А, у вас вазелин есть?"
Тут отец подал голос:"Ну, его нахуй, Я сам посуду вымаю."

У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке
хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то
раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в
запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо
роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время
четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается
спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли
выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает.
Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и
режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит:
- Я явился, моя королева.
- Ты опоздал, король уже убит.
Мужик дико смущается.
- Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том,
что этот мудак меня не пускал...

Анекдот из рассылки Subscribe.ru

По дороге идет горячий финский парень и видит мертвую ворону. Он
поднимает ее, кладет в карман и говорит: "Пригодится!"
Ровно через год горячий финский парень идет по той же дороге. На том же
месте он достает из кармана мертвую ворону, кладет на дорогу и говорит:
" Не пригодилась."

"Бабушка! Я сегодня опять летал во сне!"
" Я- не бабушка, я- нарколог!"

На уроки биологии учительница задает вопрос:
- Дети, у какого животного самые большие яйца?
- У слона! - отвечает Вовочка.
Учительница выгоняет Вовочку из класса и требует, что бы пришел в школу
его отец.
Когда отец приходит она ему говорит:
- Вы знаете, что сегодня натворил ваш сын? На вопрос у кого самые
большие яйца он ответил, что у слона, хотя все знают, что самые большие
яйца у страуса.
- Да, да конечно - отвечает отец - я с ним разберусь.
Уходя из школы отец Вовочки думает " Теперь я понимаю, почему Штраус
писал такие медленные вальсы".

Спорят как-то американец и еврей о своих древних культурах.
Американец
- У нас около Нью-Йорка при раскопках нашли железную проволоку.
Еврей
- И что это значит ?
Американец
- То что у нас в древности уже был телеграф.
Еврей
- Эко достижение, у нас тоже копали и ничего не нашли, а это говорит что
мы в древности уже пользовались безпроволочным телеграфом.

Отделение милиции. Ночь. Только начинает светать. Дежурный в приятной
полудреме в предвкушении скорого оканчания дежурства. Вбегает
взволнованый человек.
- Товарищ милиционер! Арестуйте его! Он изнасиловал мою дочь!
- Да ну...
- А он еще изнасиловал мою жену!
- Да ну...
- А он еще... это... ну... и меня изнасиловал!
- Во как!

Чем гаишник от проститутки отличается? Дорого берет и получаешь ноль
удовольствия.

что бы понять, нужно представить\
цирк. идет представление, после очередного номера свет гаснет, только
прожектор освещает центр манежа, тишина, все ждут что будет дальше.
выходит мужик и выводит за собой козу. ставит ее и начинает трахать.
долго трахает, вдруг кто-то из зрителей не выдерживает и кашляет, мужик
испуганно озираясь по сторонам: "КТО ЗДЕСЬ?!"...
jgh;iou;

Небезызвестной встрече Лукашенко и Путина посвящается.

2025 год. "Нью-Йорк Таймс". Первая полоса. Передовица:
"Дарагия трудяшчыеся Мичыганшчыны, Вашынгтоншчыны и Прымисисипья..."

Зашел я как-то в мавзолей, открыл бутылочку " очаково " и тут он попер
на меня..

Раннее тихое летние утро. Озеро в лесу, над ним густой густой туман.
Приходят 2 рыбака и начинают ловить рыбу. Вдруг далеко далеко слышен
ужасный крик: - Пошли на Х*й !- Ну мужики не поняли дальше ловят. Через
пару минут чють ближе опять громкий крик: -Пошли на Х*й !- те не
врубаются! Еще через пару минут где то рядом тот же крик! Мужики в
недоумении!
Через 5 минут из тумана выплывает надувная лодочка, на ней мужичек сидит
и вилками гребет!!! Мужики ели тоят на ногах, один говорит: - ты че?
Вообще? Ну хоть бы ложки взял! В ответ дикий рев :- ПОШЛИ НА
Х*Й!!!!!!!!!!

Те же вести.ру

В затопленных немецких городах люди остались без воды...

насобирал медведь конопли, поймал зайца, говорит "сторожи, а не то плохо
будет"
заяц сидит сторожит, мимо волк зубами щелк
"что стожим заяц?" "да, коноплю"
"ну давай, курнем?"
"не могу, медведь убьет"
"да ладно, не боись ты главное скажи хммммм, а дальше я сам что
придумаю"
раскурились, мешка как не бывало медведь тут как тут "где конопля заяц?"
"хммммм"
волк "что хммм, куда коноплю дел сука"

Сын нового русского звонит отцу. Мальчик говорит :-Папа если ты срочно
не завезеш в Австралию белых медведей то училка по географий поставит
мне двойку за нелогичное мышление!!! Марго

Новый Русский (НР) слышит как сын учит стихи:
"У ЛОХоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том...
НР - "Да-а Пушкин это Пушкин - и про Россию и про меня."

Встречаются два приятеля.
- Сегодня всю ночь не спал.
- Почему же???
- Слушал как еб@лись.
- Да ну???!!!
- Да... только я так и не понял: то ли люди, то ли кошки...
Dmitry

- Бабушка, вы в чем храните свои сбережения, в рублях или в долларах?
- В чулках, сынок!

Для тех, кто соскучился по новым анекдотам: Двоpец Элpонда в Ривенделле.
Hаpод сидит у камина. Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань,
затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...

-Я тут и новостях слышал на Землю астероид летит, всем скоро п. ...
- Фигня! Мы туда на него Брюса Виллиса пошлем!...

.... Выпил пива "ПИТ", и потянуло на козявкиных...

- Почему закрылась известная фирма "Мосторг"?
- Потому что всю Москву уже продали.

Пакостян
Поганистан
Вроттедам
Потрохавловск-Камчатский
Беломор канал и доканал
Тадж махал и вымахал
Верхуянск
Памир помер
Охрентина
Спермь
Евпопа
Панкара
Работ (столица Морокко)
хр ебет Черского
Сри-Ланка
Карачки
Хуянхэ
Сыр, Дарья!
Кому Дарья?
река Пили впадает в озеро Бухлаш
Сральское море
Мисси-сиси
река Параша
озеро Мочегон
Миксика
остров Куба и остров Квадрата
Ключевская Попка
Э! Гейское море!
Мандаманское море
Лажир
Алтай-Болтай
Охрангельск
Вена, Артерия, Капилляр
Шпицберген и Таксаберген
город Львов и город Тигров
Козло
Яфутболка
Тибе - т, иму - т, мине - т
Нижняя Тунгуска и Верхний Тунгус

Загадка: вначале серый, потом белый, а на самом деле-голубой.
Ответ: Гэндальф.

НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОВО ЖИВЫЕ!!!
Прислал DIESEL.

Вот есть такое выражение:"Иди ты к ебаной матери". Интересно, бывают ли
НЕебаные матери?

Нарки решили замутить у барыги порошка.
Встретились с барыгой, зарядили лавешки, сидят ждут...
Барыга приходит и отдает им два пакетика - один побольше, другой
поменьше. Нарки развернули один - а весь порошок разноцветный....
- Слышь, ты че нам продал?
Барыга говорит: -Ваш волшебный порошок,
(берет пакетик побольше)-Радуга..
(берет тот, что поменьше)-И Радужок!

что бы понять- надо представить.
цирк, полно народу, после очередного номера свет гаснет, только
прежектор освещает центр манежа, тишина, зрители ждут. выходит мужик и
ведет за собой козу, ставит ее и начинает трахать. долго трахает с
оттягом, вдруг кто-то из зрителей кашляет. мужик испуганно озираясь по
сторонам:"КТО ЗДЕСЬ?!...

Говоили мне, что ВинХР глючная система, НО ЧТОБЫ СКРИНСЭЙВЕР
(метаморфозы) Завешивал систему...

Pyros...

сидит короче меджид в прокатном... сидит короче... сидит длиннее... ну и
хуй с ним пусть сидит... прислал меджид