Поиск по автору:

"Бабушка! Я сегодня опять летал во сне!"
" Я- не бабушка, я- нарколог!"

Прочитала о школьных сочинениях и вспомнилось...
Не помню уже, в каком уж там классе проходят "Муму" Тургенева, но моему
сыну было задано сочинение на дом, тема - нечто вроде "Трагедия Герасима
в повести... и т. д." Сын весь вечер пыхтел, писал, вечером примерно
собрал портфель и лег спать. А я, естественно, полезла проверить, что
там. В смысле, как там поживает сочинение.
И вот вижу : Вначале пара общих фраз типа "я прочитал повесть и она мне,
конечно, понравилась".
Потом одно вводное предложение типа "и какова же эта самая трагедия
жизни Герасима?"
А дальше такое вот (см. ниже) резюме, и все, конец сочинения:
"Герасим в своей жизни совершил два Поступка: не женился на любимой
женщине и утопил любимую собаку".
...
До сих пор, как только я начинаю осатаневать от философизмов моего сына
(ему уж 19-й годок пошел, самое время искать смысл жизни), лучшее
лекарство - это начать произносить вышенаписанную фразу. Эффект
немедленный и полный :) Хотя... Если подумать, то как раз в этом-то ведь
и трагедия жизни означенного Герасима (если кто еще помнит сюжет :)

На следующих парламентских выборах победит партия "Хакеры России"

История о том, как полезно на парковке смотреть на номера своей машины.
Как-то вечером оставила на парковке у магазина свою машину. Выезжаю
через энное время с полной телегой продуктов, озираюсь, вижу серебристую
короллу, грязноватую такую (у нас слякость и погода мерзопакостная),
подхожу, пикаю брелком, слышу ответ, тяну за ручку дверцы - заперто!
Опять пикаю, слышу, тяну - заперто!
Очень стыдно, но я не сразу догадалась посмотреть на номер :) А моя
машинка стояла рядом, сразу за этой чужой, и радостно так пикала раз и
разом. Картина эта очень веселила двух (других не разглядела) мужиков,
которые коротали время в машинах, поджидая жен.

Один мужик путешествовал по разным городам, и вот остановился
как-то в одном городе, пошел ночью в бар и очень ему бабу
захотелось.
Смотрит, сидит за стойкой обалденная блондинка, ну подошел,
то-се, и почти сразу понял, что она так сказать, профессионалка.
Короче, спрашивает он ее- Ну, сколько за один трах?
Она говорит - 5 тысяч баксов.
Он аж обалдел, говорит - Вы мадам, совсем, мол, того? Таких цен
не бывает. Сколько за минет?
- 3,000.
- Ну а за рукой просто там, сколько?
- Кусок.
Он говорит - Да ты совсем того!
А она, значит, ему говорит - Посмотрите в окно. Видите вон то
высокое дорогое здание?
- Ну, вижу
- А на последнем этаже видите пент-хауз? Так вот, я купила себе
этот пент-хауз на все те деньги, которые я заработала на всех
тех "ручных работах."
Подумал мужик и пошел с ней. И, друзья, это было нечто такое...
Стоила эта рука 1,000 баксов.
Вернулся он через пару дней опять. Говорит - Ну, ладно,
ты и вправду знаешь свое дело, ну сколько там за минет-то?
- 3,000 баксов- повторяет проститутка. Вон, говорит, смотри в окно.
Видишь то самое здание с пент-хаузом наверху? Так вот, я вообще-то
владею этим зданием, а купила я его на все те деньги, заработанные
мною на минетах.
Чувак обалдел, но решил попробовать. Что это был за минет!!!
Стоил этих денег.
Долго он мучался, потом все-таки опять пришел к ней в тот же бар
и говорит - Слушай, я у тебя уже как-бы постоянный клиент,
и все такое. Ну давай так- сколько ты хочешь за нормальный акт,
хочу я тебя мол очень, как мужчина женщину!
Она и говорит- Иди сюда. Видишь то самое здание?
- Да- говорит мужик- знаю...
- А бассейн там снаружи, стоянка, весь комплекс? Так вот,
все это было бы мое, если бы только я был женщиной.....

"Бабушка! Я сегодня опять летал во сне!"
" Я- не бабушка, я- нарколог!"

Как-то в зимнее утро, я везла на троллейбусе сынишку в детсад. На одной
из остановок, в троллейбус закатывается грузная женщина и с ней малыш
лет 5, укутанный в шаль, так, что видны были только глаза. Через минуту
мальчуган начинает ныть: "Бабушка, бабушка мне жарко, сними с меня
шаль". Бабуля разматывает шаль, а под шалью на голове - ваза
хрустальная, а это происходило в период сильнейшего дефицита. После
этого малыш не унимается и спрашивает у бабушки: " Бабушка, а бабушка, я
принц или король?" На что бедная женщина отвечает со смаком:"Сволочь,
ты!" А всем сидящим в попутчикам, поясняет:"Вот, везу к родителям на
расправу, уж не знаю, то ли вазу разбить, то ли голову" Все пассажиры от
хохота схватились за животы, а мальчуган, недоуменно смотрел на
окружающих.