Остальные анекдоты

Сидит солдат(С) и натирает сапоги красным гуталином. Мимо него проходит
генерал(Г).
(Г): Солдат! Почему сапоги красным гуталином натираешь!?
(С): Товарищ генерал, вас это не ебет !
(Г): Чего блять?? Какого хуя?? Анука, блять, по уставу!!!
(С): Товарищ генерал, в части закончился черный гуталин.
(Г): А меня это не ебет!!!
(С): Я вам так и сказал товарищ генерал...

Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя.
Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью `Заменитель
мужчины`. А на столике стоят пpобирки с комарами. Она к нему с вопpосом,
мол, что это? Он и сказал, что это - новейшее патентованное сpедство для
удовлетвоpения женщин.
- Как же оно действует? - cпpашивает женщина.
- А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа,
а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя визитка,
звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А
комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по
указанному номеpу, и сообщает, что его `сpедство` не действует.
- Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на
потолке и говоpит, снимая бpюки:
- Последний pаз тебе, заpаза, показываю... :-))

(c) www.lover.ru

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим
телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

SergeyL.

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу
убить человека..

SergeyL.

Собрались мужики, один жалуется:
- Достала жена, не знаю, как от нее избавиться. Убить - сидеть неохота.
Разводитьсяч лень, да и имущество оттяпает.
Один ему посоветовал: А ты ее за... би до смерти. 5 дней по 10 раз - и
она окочурится.
Встречаются через три дня. Мужик задрюченный, но выглядит оптимистично.
Друзья спрашивают: Ну, как?
- Да ничего, три дня продержался. А эта дура - ходит, довольная, песни
напевает, не знает, что через 2 дня помрет!

Летит самолет. Выходит стюардесса и говорит: Господа пассажиры,
достаньте пожалуйсто ваши паспорта, вырвите вторую страницу, скрутите ее
в трубочку и засуньте ее к себе в жопу. Один молодой человек не
выдерживает, встает и говорит: Извините, апочемув жопу-то??? А
стюардесса ему отвечает: А
просто когда мы в прошлый раз пизданулись с трупами была полная
неразбериза.

-Что будет, если скрестить жирафа и собаку ?
- Гибрид, способный облаивать низко летящие самолеты.

Подходят молодые корнеты к Ржевскому и спрашивают:
- порутчик а вот та дама минет делает?
Порутчик смотрит из под очков - да делает.
- а вот та?
Порутчик - и эта делает.
- а вот та в дальнем углу?
Порутчик - подождите сейчас повернется...- и эта делает.
- порутчик а как вы узнаете?
Порутчик - а рот есть значит делает.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.

Убью соседей, что мешают спать. Быстро, недорого. Земфира

Избавьтесь от лишнего веса. Ампутационный центр

Взяли бутылку водки медведь, заяц и ежик, а закуски нет.
Заяц просит медведя сходить за закуской, а медведь говорит , что пока он
ходит за едой они выпьют водку. "Ты же потом нас убьешь"
говорит заяц. Медведь поверил и ушел. Заяц говорит ежику, чтобы тот
открыл бутылку. "Ты что, ведь он нас убьет" говорит ежик. "Ты не гони
медведь придет, спросит где водка, ты разведи руками и скажи "нууууу", а
я отмажу. Медведь пришел водки нет. Он спрашивает "где водка?"
ежик разводит руками и говорит "нуууу". Заяц поворачивается к ежику и
говорит " Хули нуууу, где водка? "

На уроке учительница задает вопрос: "Какие бывают деньги?"
Маша:
- Медные.
Петя:
- Серебряные.
Вовочка:
- Деревянные.
- Как это, деревянные? Вовочка, обьясни.
- Да моей сестре босс за две палки шубу обещал.

Мужчины любят женщин, женщины-детей, дети-хомячков, а хомячки никого не
любят!!!

1)- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Ну... Здравствуйте безнадежно больной пациент!

SergeyL.

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает
Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура
воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А
если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу
ногу - лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко,
физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным,
проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной
рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что
не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и
хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит
вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если
фаршированной рыбы, то - раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые
к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в
Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам".
А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея
длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и
говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"...
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть
голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется.
Как и не всякий хрен...
Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка -
быть беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка.
sultan

Сегодня отдел по борьбе с высокими технологиями задержал юного хакера
Васю Пупкина, за взлом и удаление сайта с рекламой известного майонеза.
На вопрос зачем он это сделал, Вася ответил
- ну зашел я на сайт, а там по руски было написано - DEL ME (делми)
(с) MAG

хочется чтобы в теледетективах про ментов они были тупыми олигофренами с
садистскими наклонностями, а в действительности - как в детективах
сейчас.

Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой...

Pyros...

Идут по горам Гоги и Гиви. Вдруг Гиви срывается и падает в пропасть
Треск, грохот, тишина. Гоги спрашивает:
- Гиви, ты жив?
- Да, жив.
- Ну так вылезай!
- Не могу. Я еще лечу...

Мадонна едет по улице в машине (за рулем). Останавливается на красном
светофоре, ждет. Загорелся желтый, зеленый, она стоит. Снова загорается
красный, желтый, зеленый, красный... Она стоит. К машине подходит
постовой, и, узнав Мадонну, вежливо спрашивает:
- Мадам предпочитает какой-то другой цвет?

Гондольер М. попал в книгу рекордов Гиннеса доплыв вчера своей гондоле
из Венеции до Праги.

Разговаривают парень с девушкой. Она:
- - Дорогой, хочешь, сделаю тебе минет?
- - Знаешь... Не бери в голову.

В первую брачную ночь старый герцог не добился блестящих результатов с
молодой графиней.
Герцог: - Мадам, я спасу вашу честь: я порежу палец и размажу кровь по
простыне.
Графиня: - Сэр, я тоже спасу вашу честь, высморкаюсь в простыню.

Последние слова бабки:
"Это был не нескафе..."

Pyros...

ГИБДДшник возвращается домой, усталый, как собака:
- Блин, ну сегодня и дежурство было!
- А что случилось?
- Сослуживцы пошутили - мой жезл виагрой натерли.

(С) Робинзон ОдЕсский

Комет гель - помоет даже мужчина, но создан специально для женщин.

Некрофил приходит на кладбище: прижав руку ко лбу, обводит окрестности
задумчивым взглядом.
- Ебать копать.....

Однажды известный галлерейщик Марат Гельман ставил на свой домашний
компьютер Виндоус.
Через час он понял, что это геморрой.
Через два часа - он за... лся.
Через три - сообразил, что этот процесс лишен всякого смысла.
Через четыре - он начал находить своеобразную красоту в перекрестных
ссылках и смене окошек.
Через пять - он решил, что нормальный человек этим заниматься не будет.
Через шесть - до него дошло, что умные делают как-то по другому.
Через семь - у него возникло предположение, что над ним издеваются.
Когда на исходе восьмого часа Виндоус все же удалось поставить, Гельман
понял, что ставить Виндоус - это тоже искусство.
С тех пор, видя что-либо, чем-то напоминающее вышеперичисленное,
известный галлерейщик с ходу обзывал это инсталляцией.

Две шлюхи спорят кого послужной список больше. Одна говорит: Да я с
половиной города уже перетрахалась! А другая: Да я уже с половиной
страны переспала! Первая: Пиздишь!!! Вторая: Да посмотри мне в рот
асфальт видно!!!

Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Что русскому ПИТ, то немцу СМЕРТЬ"
170

Встречаются два бывших ловеласа(оба женатые, но не забывают старые
времена):
- Как у тебя личная жизнь? - спрашивает один.
- Личной жизни нет совсем, только семейная, даи то раз в месяц! -
жалуется другой.
- Ну и то вперед! - успокаивает его первый!
- Эх, вот именно, что только в перед, ходь-бы, для разнообразия в зад
или в рот! - сокрушается второй.

В ответ на предложение Путина о вхождении Беларуси в состав России, А.
ГЛюкошенко предложил поделить РФ на 518 областей и включить их в состав
Беларуси.

Новый элемент был открыт Менделеевым после своего знаменитого Пития. Вто
время великий ученый занимался засушиванием различных трав, но у него
мало что получалось, потому он назвал этот химический элемент
"ХерБарии".

Pyros...

Великий русский писатель Сорокин был постмодернистом и бессеребреником.
Однажды, прогуливаясь у Большого театра и обдумывая свой новый
гениальный роман, он настолько вжился в образ одного из третьестепенных
героев, что публично обосрался, доказав тем самым свою последовательную
гениальность. Его молодые поклонники, узнав о сем знаменательном
событии, поспешили воздвигнуть на святом, для каждого российского
постмодерниста месте унитаз, тем самым увековечив происшедшее в памяти
потомков и одновременно снабдив кумира необходимым ему творческим
инструментом, дабы он мог без помех работать, не отходя от культурного
центра России и прилегающих территорий, и в кратчайшие сроки снабжать
его своим творчеством.
А реакционная пресса потом писала, что в России писатели начали обсирать
родную культуру.

Однажды в Большом театре поставили пьесу по сценарию великого русского
писателя-постмодерниста и бессеребреника Владимира Сорокина. Во время
премьеры Сорокин как обычно сидел на своем любимом унитазе у стен
Большого и размышлял о своем новом гениальном романе, который должен был
затмить все предыдущие. Вдруг из театра повалил народ и начал выдирать
колья из ближайшего забора. «Сейчас будут бить», - понял великий
писатель. Он не знал, что это - всего лишь очередная инсталляция,
затеянная известным галеррейщиком Маратом Гельманом, по мотивам шутки
его друга Глеба Павловского.

17 августа. Нтв. Супербой. Костя Цзю против Жопы быстрого Гонзалеса.

Pyros...

Прочитав очередной выпуск анектотов...
Решил - никогда не жениться...
И вообще, задумался о смене ориентации...
Ну в ж%пу этих блондинок - экономить буду...

Великий русский писатель-постмодернист и бессеребреник Сорокин хорошо
относился к другому гению современности - великому приватизатору,
энергетическому вампиру и тоже бессеребреннику Чубайсу. Однажды зимой
Чубайс, будучи сильно подшафе, случайно споткнулся об один из
многочисленных рубильников и свет в доме великого русского писателя
погас. А надо сказать, что холода стояли суровые. Замерзая, Сорокин на
чем свет костерил Чубайса. Так родился замысел его очередного
гениального романа.

Однажды продажный критик И. С. , нанятый завистниками великого русского
писателя, Сорокина украл рулон туалетной бумаги с любимого унитаза
постмодерниста и бессеребреника, стоящего у Большого театра, и стал
распускать грязные инсинуации о том, что гений не пользуется туалетный
бумагой.
Тогда молодые поклонники Сорокина решили снабдить своего кумира бумагой,
для чего ободрали с окрестных стен объявления, плакаты и афиши,
исписанные местной малолетней шпанов. Когда Сорокин по привычке начал
внимательно разглядывать туалетную бумагу, он обнаружил на ней некие
надписи. Вчитавшись внимательнее, он понял, что его самым подлым образом
незаконно цитируют и не разбираясь в тот же день подал на своих молодых
поклонников в суд, в воспитательных целях потребовав уплатить ему 10
миллионов, еще раз доказав, тем самым, что постмодернист должен уметь за
себя постоять.