Анекдоты - другая десятка

Студент приходит на почту и пытается за 5 копеек отправит телеграмму
родственникам:"отправьте 75 рублей". Телеграфистка ему говорит:
- С вас 15 копеек, по 5 коппек за слово.
Тогда студент переправляет текст: "семидесятипятирублируите"

Маньяк держит в руках Колобка и крутя его говорит:
- Ну кудаже тебя трахнуть? ,
- Пошел на хуй извращенец.
- Чем, чем ты это сказал...

Приходит сын к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое виртуально?". Папа
говорит:"Иди спроси у мамы даст она мужику за 1 млн. дол". Сын подходит
к маме и спрашивае даст она за 1 млн. дол. Мама отвечает, что конечно
даст. Сын подходит к Папе и говорит, что мама даст. Тогда папа говорит,
чтобы он сходил к бабушке и спросил даст ли она за 1 млн. дол. Сын
подходит к бабушке и спрашивает у нее. Она говорит, что конечно же даст.
Сын говорит папе, что она тоже даст. Тогда Папа говорит, чтобы сын пошел
и спросил даст ли дедушка за 1 млн. дол. Сын подходит к деду и
спрашивает. Дед говорит, что тоже даст. Сын замотанный подходит к Папе и
говорит, что дед тоже даст. И тогда Папа говорит:"Смотри сын, виртуально
у нас 3 млн. дол. , а реально 2 проститутки и 1 пидр".

Рабинович шел вдоль оживленной автотрассы и наткнулся на место дорожного
происшествия. Несколько раненых еще лежали у дороги. Он приблизился к
одной из жертв и спросил: "Был ли здесь страховой агент?". "Нет", -
ответил ему один из пострадавших. "Тогда, - сказал Рабинович, - я лягу
здесь рядом с вами".

- Папа, а проститутки есть?
- Дааа, сынок, это фантастика!

Открывается камера, в нее заходит здоровенный зек и говорит столпившимся
осужденным:
- Ну бля кто здесь петух?
Осужденные медленно равсступаютса. У параши стоит маленький зечок, весь
дрожит! Подходит к нему амбал и спрашивает:
- Ты петух?
- Я,-заикаясь отвечает тот.
- Как звать?- спрашивает амбал.
- Света,- отвечает петух.
- А меня Лена, будем держаться вместе!

Украина, город Львов, в переполненый тролейбус заходит бородатый дядька
в зеленой униформе с автоматом, на плече повязка ОУН и говорит: Ану люды
добри скажить мени котра годына.
С переднего сиденья подымается негр, смотрит на часы и говорит: Дядьку,
зараз опив на пьяту.
Оуновец говорит ему: Сидай сынок я и так бачу що ты не МОСКАЛЬ.

Алекс

1 час ночи. Домой приходит дочь, ее встречает мать:
- ты где всю ночь шлялась, бл... ина?!(м)
- мама, не ругайся мама я была у Вовочки, мы пробовали навую позу:-)!(д)
(м) какую???
(д) я сажусь в кресло, раздвигаю ноги. Вовочка залезает на люстру,
раскачивается, прыгает и входит в меня!
(м) Ладно, доченька, иди спать.
4 часа утра-истошные крики! К дочке врывается мать:
- ВСТАВАЙ, ПРОСТИТУТКА, ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ!!!
ШАЛ

Случай из реальной жизни
- --------------------------

После того, как Наполеон организовал Парижскую Академию Наук, к нему
подошел один философ и пожаловался:
- Господин Император, Лапласс(1) обозвал меня дураком.
Наполеон задумался и затем спросил:
- Скажите, а вы знакомы с дифференциальным исчислением?
- Нет. - Удивленно ответил философ.
- Так чего же вы хотите?!
- --------
(1) Лапласс - всемирно известный математик. Член Парижской Академии

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ! ”

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
“Блин, вы что, слышите, как я думаю?! ” Потом начните громко рассуждать,
какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас
блевану»).

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -
пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в
лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на
сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце
концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
«Звездных войн».

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число «пи» и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.
п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает
мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти
главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор
козел».