Анекдоты - другая десятка

У каждой конторы есть "этапы большого пути".

1. Первый этап.

Все болеют за свою фирму, активно что-то делают, придумывают новые
услуги, любят своих клиентов, искренне радуются каждой заработанной
копеечке. Никаких конфликтов. Прибыль не очень большая, но стабильная,
есть деньги на развитие. Этот этап заканчивается, когда фирма начинает
набирать новых сотрудников. И наступает...

2. Второй этап.

Костяк фирмы продолжает жить по первому этапу, но новые сотрудники уже
просто наемная сила, которым (за небольшим исключением) нет никакого
дела до фирмы и ее проблем. Две основные мысли, занимающие их в течение
дня - "сколько осталось до зарплаты" и "почему не повышают".
Некоторые, правда, ухитряются перейти в костяк фирмы за счет инициативы
и личных качеств. Этот период достаточно долгий, конфликтов мало,
увольняют только за явную тупость и непригодность. Прибыль большая,
стабильная.
Клиентов все еще любят, прислушиваются к их мнению.

3. Проходит время, и наступает третий этап...

Костяк фирмы сделал уже практически все, что можно сделать, придумал
все, что можно придумать. Т. е. создал завершенный инструмент,
приносящий прибыль. Наемных сотрудников уже гораздо больше, чем старых.
Руководство пытается сплотить коллектив, устраивая выезды на природу,
совместные пьянки и т. п. Внешне все красиво, руководство произносит
тосты о дружном коллективе, дарит подарки на день рождения, дает премии,
но внутри новых сотрудников уже идет грызня и дележ мест. Приходят новые
начальники незнаковых секторов, приводят своих людей, увольняют старых,
короче, локальные войны. Начинают уходить на новый места люди,
начинавшие бизнес (им просто скучно). Клиентов уже не любят, они, гады,
мешают отдыхать на рабочем месте.

4. Плавный переход в 4-ый этап.

Если нет финансовых кризисов, то внешне все хорошо.
Реклама на каждом углу, глобальные проекты. Руководство фирмы давно не
пытается разобраться, что происходит в фирме и отдает управление в руки
наемных сотрудников, определяя только глобальную политику фирмы и, в
основном, отсиживается на курортах.
Активное увольнение нормальных людей
(из наемных), прием на работу забитых, не амбициозных на маленькую
зарплату.
Отделами и секторами управляют молодые манагеры, до этого торговавшие
"сникерсом" и "марсом". У них планы по привлечению клиентов и
организации новых проектов. Справляющиеся прут вверх, менее удачливые
идут продавать пищевые добавки (практически без переподготовки). Денег
море, штат раздувается до размеров арендуемого помещения. Из старых
сотрудников уже почти никого не осталось. На клиентов глубоко наплевать.
Сотней больше, сотней меньше, финансовые показатели не страдают. Деньги
вкладываются в новые проекты, офисы, технику, но управлять всем этим уже
некому, на всех должностях сидят манагеры. В итоге проекты реализованы
от силы на 30% или, по причине не проработанности, заморожены.

5. Последний этап.

Не в смысле "последний перед крахом", а просто последний. Дальше
никакого развития не происходит. Руководство устранилось от управления и
начинает организовывать что-то в другой области или в политике.
Инструмент, созданный для зарабатывания денег начинает устаревать, но
восстановить его нет ни сил, ни знаний. Старые аналитики уже ушли, новые
по объявлениям не приходят. Как следствие - полная заморозка по всем
направлениям. Недоделанные проекты просто забываются или продаются на
запчасти. В офисе пасется серое стадо, по телефонам невнятное бормотание
"... я сейчас вас соединю, может вам там подскажут...". Дотошные клиенты
ругаются, вспоминают былое и потихоньку сматываются к тем, кто помоложе.
Клиентов меньше не становится, но денег у фирмы уже гораздо меньше.
Начинаются массовые сокращения сотрудников и отделов. Дальше возможны
разные варианты, но в основном это продажа фирмы.

Как вы думаете, господа, на каком этапе сейчас Ваша компания?

Военная кафедра. Военный читает лекцию о правильном использовании
автомата:
- ... таким образом ствол оружия должен должен составить с гаризонтом
угол в 37 градусов...
Голос из аудитории:
- А по Цельсию или по Фарингейту?
Военный задумался, через некоторое время ответ:
- По Цельсию!
Вся аудитория в покате, военный, понимая что сморозил глупость:
- Даже пошутить нельзя, по Фарингейту, конечно!!!!

Тимоха

Мужик пришел в свой любимый дорогой ресторан, сел на свое место, и за
другим столиком увидел офигенную девицу. Он подозвал официанта и
попросил поднести ей бутылку лучшего вина от нее. Официант так и сделал,
поднес девице бутылку и указал на мужика. Девица в ответ передала
записку:
- Для того чтобы я приняла этот подарок, вы должны иметь Мерседес у себя
в гараже, миллион долларов на счету в банке, и 7 дюймов в штанах".
Мужик подумал и ответил запиской:
- Так получилось, что у меня в гараже стоят Феррари Теракоза, BMW 850iL
и Мерседес 600SL, и у меня на счету больше 25 миллионов. Но даже ради
такой женщины как Вы, я не готов отрезать 3 дюйма от того что есть у
меня в штанах. Пошлите мою бутылку обратно".

Купил папа старый москвич. Сломался он у него. Купил он книжку по
ремонту москвича, пошли с сыном в гараж, папа говорит:
- вот, сынок, читай книжку, теперь это наша библия.
- да нет, папа, теперь это наша камасутра!

Вечер. Бар. Входит процессия: мужик, страус и мокрая кошка. Подходят к
стойке и начинают заказывать.
Мужик:
- Мне пива.
Страус:
- Мне тоже.
Мокрая кошка:
- Мне водки.
Бармен:
- С вас 15 рублей 18 копеек.
Мужик, не изменяя лица, пихает руку в карман и достает гору мелочи без
сдачи. Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка.
Мужик:
- Водки.
Страус:
- Мне тоже.
Мокрая кошка:
- И мне водки.
Бармен:
- С вас 18 рублей 24 копейки.
Мужик опять достает гору мелочи, и опять под расчет. Следующий вечер.
Опять та же процессия в тот же бар.
Мужик:
- Пива.
Страус:
- А мне водки.
Мокрая кошка:
- А мне двойной мартини со льдом.
Бармен:
- С вас 21 рубль 2 копейки.
Мужик опять выгребает мелочь под расчет. Бармена заело и он спрашивает у
мужика:
- Почему уже третий раз они с тобой приходят, и у тебя денег всегда под
расчет?
- Понимаешь, мне от бабки достался старый дом. Я залез на чердак и нашел
джинна в бутылке. И он исполнил три моих желания. Первое: что бы я ни
собрался купить, у меня всегда в кармане денег было бы под расчет.
- Здорово! А других два?
- Чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.

Police.

Сидит Ленин, что-то пишет. Входит Крупская:
- Володя, что ты пишешь?
- Мандаты, Наденька
- Пидарас ты, Володенька

милиционер на перекрестке крупного города стоит и материт ребенка
матом...
народ собрался: Товарищ милиционер! Как вам не стыдно! Блюститель
порядка, ребенка при людях- матом...
А он чуть не плача: Граждане! Войдите в мое положение! Вот этот засранец
уже третий день возле меня стоит и просит:"Дяденька милиционер,
переспите, пожалуста, ночь с моей ссучкой- я хочу чтобы у меня была
милицейская собака".

Лев.

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный
железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное
подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался
Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может,
- ответил Мюллер.
sultan

Пришел Абрам в синагогу, и говорит:
- Ребе, я бы хотел сделать обрезание своему песику.
- Совсем из ума выжил, Абрам!?
- Жаль, а то я хотел заплатить за это дело 5000 баксов...
- Что-ж ты сразу не сказал, что собачка-то еврей!!!

Вовочка занимается со своим игрушечным поездом:
- Чух-чух-чух, ту-тууу! Поезд прибывает в Тверь. Стоянка три минуты.
Ебанутые мудоблядские суки, едущие до Твери, приготовьтесь к выходу.
Его мамаша подскакивает, и грозит Вовочке, если это еще раз повториться,
отобрать поезд. Вовочка обещает. И продолжает играть:
- Чух-чух-чух, ту-тууу! Поезд прибывает в Бологое. Стоянка три минуты.
Пизданутые хуесосы и хуесоски, едущие до Бологого, двигайте жопой к
выходу!
Мамаша, охреневшая от такой наглости, отбирает поезд. Но Вовочка
начинает орать, биться в падучей на полу, и после десяти минут таких
изысков, мама решает, что Вовочка все понял, и отдает ему поезд, с
условием, чтобы он больше так не поступал. И снова:
- Чух-чух-чух, ту-тууу! Поезд прибывает в Окуловку. Стоянка три минуты.
Уважаемые пассажиры, едущие до Окуловки, соблаговолите приготовиться к
выходу. Также бригада проводников просит у уважаемых пассажиров прощения
за задержку поезда, которая произошла из-за одной невъебенной шлюхи,
которая постоянно доебывается до начальника поезда.