Истории - другая десятка

Hетpадиционные фоpмы любви пpисyщи не только людям. У одной нашей
знакомой живyт два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом
yбежденные гомики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не
стыдятся. Hа кошек даже не смотpят.
Пpиносили им кошечкy, дyмали, станyт они на пyть истинный. Так они ее
чyть не pазоpвали. Пpокyсили ей yхо и выгнали. Потом опять за стаpое.
Спеpва Гоша Тошy. Потом Тоша Гошy. А плюс к томy, они еще и бpатья, так
что к их гpехам смело можно добавить и инцест.
Все бы ничего, как говоpится, y всех свои вкyсы, да девyшка смyщается
сильно, когда это пpоисходит пpи гостях. А надо сказать, что эти сyкины
коты - натypальные эксгибиционисты!
Hедавно хозяйка обpадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочкy.
Испpавляются, мол. Показала нам их "кpалю" - чахлая такая кошатина.
Только хвост тpyбой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели
пpосто кyльтypистами: сытые, холеные, yсы тоpчат, шеpсть лоснится.
Hемyдpено, что эта "Мypка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним
в гости по два pаза на дню. Hе кваpтиpа полyчилась, а весенний чеpдак,
кyда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься.
Такая идиллия пpодолжалась полтоpа месяца. Потом слyчился конфyз.
Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед свеpхy и
Гоши-Тошинy любовницy из-за pешетки выманивает.
- Васька, - говоpит. - Васька, кис-кис-кис... домой поpа!...

Несколько реальных перлов нашего ротного(1985-1986 гг.)

Эй, вы, трое, идите оба сюда...

Слово не воробей, вылетело, а поезд уже ушел.

Петуха баснями не кормят.

... А ты как воробушек-сядешь в сторонке и не кукарекаешь...

С оружием не шутите-оно у вас грязное.

Я капитан Советской Армии, а Вы - ефрейтор микроскопический...

Туалет и умывальник отмыть, отдраить, чтобы был как музей им. Ленина.

Еще раз такое будет - арестую вплоть до ареста.

Это как по закону бутерброда - на ловца и зверь идет.

И на хитрого ловца зверь найдется...(!)

Только недавно получили новое х/б, а у вас мезозойская эра - динозавры
вашу хэбэшку носили...

Если я покажу вам свои ноги - у вас глаза из орбит вылезут.

Если вас, сержантов, начать гладить по голове - вы нюх потеряете.

Вам стираться пора, у Вас обмундирование блестит, со спутника
иностранного видно.

Да у вас тут тараканы! Да они еще пешком бегают!

Идите Вы хоть в трипперную больницу.

Чем дружнее коллектив, тем вам любые задачи по плечу.

Писсуары отмыть, чтобы было, как в кабинете у Владимира Ильича.

Вы думаете, это моя медаль, нет,-это ваша медаль, мне ведь ее не зря
дали.

Товарищ рядовой, сколько я Вам уже нарядов объявил?
- Со счета сбился, товарищ капитан.
- К этому прибавьте еще один.

Вы не проразинули ни одного слова.

Подстрижен с иголочки.

Точки чтоб горели, как медный таз при лунном свете.

Наш советский великий композитор и певец американец Дин Рид.

Экспорт-это готовая продукция, материалы, которые идут в другие районы и
даже страны.

Дежурный по роте, утаите телевизор на полную мощность.

Двое остаются здесь, а остального давайте сюда.

У меня глаз наметан, как шило.

Сержант солдату в пятки не годится.

Возьмите молоток или какую-нибудь другую ножовку и забейте забор.

Вы, товарищи увольняемые, живете по принципу: моя хата с краю и ушел в
тину.

Товарищ капитан, говорят на днях партия?(увольнение в запас)
- Да, в пятницу.
- А если не секрет, кто поедет?
- Пушкин с Дантесом... и Достоевский.

И самое, на мой взгляд, крылатое выражение, которым я пользуюсь по сей
день: СОЗНАНИЕ ЛЮДЕЙ ЕЩЕ НЕ СЛИШКОМ ВЫСОКО ШАГНУЛО ВПЕРЕД (!)

Что-то мне история про этих фальшивомонетчиков напомнила один рассказ
(кажется Суворова) на мой взгляд, значительно остроумнее. А дело было
приблизительно так: студенты, скажем, мехмата решили подзаработать на
жизнь. Они сконструировали и построили машинку для печатания фальшивых
денег. Принцип работы: заливаешь куда надо краску, засовываешь куда надо
бумагу, нажимаешь кнопку - и пожалуйста, натуральный червонец. Машинку
за 10.000 рублей продали грузинам. Показали, как все работает,
продемонстрировали вылезающий из щели червонец. Грузины заплатили
деньги, и стороны, довольные друг другом, разошлись. Через несколько
дней машина встала - не лезут червонцы. Грузины подсуетились, не смогли
ничего сделать и отдали машинку на починку дяде Васе. Диагноз местного
Кулибина был простой: ЧЕРВОНЦЫ КОНЧИЛИСЬ.

Грузины решили наказать зарвавшихся студентов и накатать на них телегу в
милицию.
Финал истории таков: Студентов наказали - год лишения свободы условно.
Грузины получили восемь лет сполна.
Возмущенные такой вопиющей несправедливостью, кепконосцы обратились к
прокурору за объяснением. «Пачему, да, такой праизвол? ». Объяснение
прокурора было предельно коротким: Студенты попытались не%:бать частных
лиц, а грузины -ГОСУДАРСТВО.

Помните анекдот - диалог пьяново ГАИшника с пьяным водителем: почему
вдвоем за рулем? Ну зачем же сразу окружать?

Так вот, еду недавно на работу через некую промзону в Москве, утро часов
8. Чувствую что-то странное меня обгоняет. По встречной полосе меня
обгоняет очень ржавый раздолбанный экскаватор, движущийся с хорошей
сокоростью. В водительском сидении ДВА(!) мужика, в жопу пьяных. Едут,
поют, ковшом размахивают, иномарки шарахаются куда могут.

У сына переходный возраст и жуткая аллергия на все "правильные" действия
- вовремя ложиться спать, заправлять кровать и т. д. Готов спорить
полчаса на тему "а я уже чистил зубы в прошлую пятницу". После
очередного спора медленно плетется в ванную, лихорадочно соображая, что
бы еще такое... С полдороги оборачивается:

- А зубы ВСЕ чистить?!..

И стоит ждет ответа с безумной надеждой в глазах.

Я вырос в Америке, в городе Сан Франциско, среди колонии Русских
иммигрантов. Как всегда в иммиграции, не все сразу справляются с новым
языком.

Вот раз мы с матерью были в продовольственном магазине. У мясного
прилавка Русская бабушка пыталась купить говяжий язык: “плиз кау
ленгвидж” она просила у мясника.
Тот глядел на старушку в полном непонимание.
А она все повторяет: “кау ленгвидж! кау ленгвидж!"...
Наконец бабушка не стерпела: высунула мяснику свои язык, приставила
пальцы к голове как рога, и замычала как корова...

Старушка побрела домой с завернутом говажьим языком в своей авоське.

Саша

Просыпаюсь я как то в доме у подруги холодным зимним утром после пьянки.
Ну как водится, после пьянки все просыпаются черт знает где, с кем, в
чем и обычно от головной боли. Мне повезло. Я оказался на мягкой
застеленной двуспальной кровати в одних трусах и просыпаюсь от того, что
кто то нежно гладит меня ногтиком по ребрам. Кто гладит - я не вижу,
поскольку уснул на краю двухспальной кровати лицом наружу, но тем не
менее приятно, подумав, что это любимая девушка блаженно улыбаюсь и тут
рука перемещается мне на брюхо, попутно оказываясь большой и волосатой
лапой. Трудно передать всю гамму чувств, охвативших меня, с одной
стороны вспоминается "голубая устрица", наставления взрослых "береги
честь с молоду, сынок", лихорадочное желание вспомнить что же было
накануне, а с другой стороны шевелиться трудно, потому как трещит
голова, в комнате собачий холод и теплая рука весьма кстати, к тому же к
счастью кроме головы вроде ничего не болит. Постепенно побеждает
нравственность, и как только я хочу возмутиться, сопение за спиной
прекращается, кто то приподнимается и пялясь на меня мутным взглядом
пытается понять кто же рядом. Более разочарованного шипения "Вот же
ссссука!!!" я в жизни не слышал. Рука мгновенно исчезает,
устанавливается дистанция в один метр и утро продолжается как ни в чем
не бывало. Как потом выяснилось, нам обоим показалось, что мы лежим с
любимыми девушками. Бывают в жизни огорчения.

Вот получил нетривиальное письмо от друга, с которым накануне обсуждали
проблемы невезения и плохого настроения. Привожу полностью.

> Привет!
Мы давеча говорили о всяких депресняках :)
Слушай историю...

Однажды один мой приятель, гуляя возле железной дороги нашел огромный
болт. Просто огромный... такими наверное рельсы скручивают... долго
думал, что с ним сделать. В конце концов мы его засунули в дыру в столбе
и нарекли Болтом Мироздания...
И тут же родилась легенда, что этот болт должен (и будет) находиться
вечно. И пока он там - все идет установленным порядком... Время от
времени мы собирали делегации и ходили любоваться на него... Болт был
там, где ему положено быть... Иногда его можно было переставить в
соседнюю дырку, чтобы слегка изменить ход истории...

Недавно заглянули опять туда... а его нет... кто-то покрасил столб...
и болт утащили... а я -то никак не мог понять, почему все вокруг в
последнее время какое-то не такое, как надо... теперь я озабочен поиском
нового болта...

К слову стоит отметить, что это не пустая брехня :) У кого не спрошу -
последние неделя-две - просто полный кошмар - все из рук валится и т. п.
Я - самый яркий тому пример

Ты и сам посуди! Если что идет немного не так - его всегда можно
передвинуть в соседнюю дырку, тем самым пустить историю в другое русло
:) Иногда спасает... а теперь его нет... и даже как-то не знаешь, как
себя вести...

Вот, типа, так. Я уже своему соседу заказал партию :) Он на железке
работает...

Скорро все поправится!

Привет, Митька!

Родилась я 5 июня прошлого века под созвездием близнецов. Но почему-то
ежегодно один знакомый поздравляет 5 мая. И этот год не был исключением.
Проштрафившемуся знакомому я объясняю, что поздравлять надо 5 июня. И
что вообще-то по прогнозам врачей я должна была родиться 5 июля, но
хотелось поскорее увидеть белый свет, вот я и родилась на месяц раньше
срока, т. е. 5 июня, но никак не 5 мая.
Он многозначительно кивает головой и говорит: "Как хорошо, что ты
все-таки не 5 июля родилась! А то я тебя ну никак раком представить не
могу!"

Рассказ моей 35-летней сестры (от первого лица).

В начале мая мы с подругой приехали в Питер, на очень раннем поезде.
Решили прогуляться до открытия метро по Невскому. Идем, одеты как
обычно, за плечами легкие рюкзачки. Вдруг навстречу нечто опухшее,
вонючее и в целом крайне отвратное, нечто, когда-то бывшее женщиной. И
вот, эта так сказать дама, смотрит нам вслед и со злостью бросает, типа
со знанием дела:
- Проститутки, бля!