Остальные анекдоты

В газете:

Отдам котенка в нежные, ласковые, добрые, заботливые руки....
или утоплю.

iGosha

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами,
бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан.
Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного
здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк
вопpошает:
- У вас кpысы есть?
- Hет...
- А клопы?
- Hет у меня клопов...
- Hу а хотя бы таpаканы есть?
- Hет. Я совсем один живу... :(

Чапаев загадал золотой рыбке 3 желания:
- Что б меня пуля не брала, что б меня шашка не рубила и чтоб хуй был
как у лошади Буденного.
Находит Петьку начинает хвастаться:
- Руби меня шашкой Не получается
- стреляй Ни чево.
- А теперь смотри!
Петька удивленно "Ни хуя себе пиздища"

Ниже приводятся объявления по ходу следования скорого поезда №40 «Москва
– Львов»

Москва, Киевский вокзал:
«Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва – Львов отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, кляті
хохли, їдьте і не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Скатертью
дорожка, украинцы! »

Брянск:
«Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 Москва –
Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала работает гостиница, русским – одна ночь бесплатно! »

Хутор Михайловский
«Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи»

Конотоп
«Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо
українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас
відібрали на російській митниці – до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все відшкодують»

Київ
«Увага! Увага! Потяг №40 Москва – Львів вирушає через дві хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов. Щасливої дороги! Тише едешь – дальше будешь»

Львів
«Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40 Клята Московія –
славетне місто Львів. Зустрічаючи, можете пройти до вагонів по містку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і
зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами»

Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу
на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу

Собрались как-то три подруги. Одна говорит:
- А вот я люблю, чтобы секс длился долго, так часа 3-4. Удовольствие
непередаваемое.
Вторая:
- Это что, а вот мне нравится чтобы все случилось очень быстро и в
необычном месте!
Третья:
- Да что вы девченки, это все вчерашний день!!!!!!! Вот я люблю
СЕКС-РОДЕО!!!
Все:
- А как это?!?!
Она:
- Ну, привязываешь мужчину за руки и за ноги к кровати. Принимаешь
позицию СВЕРХУ, а потом говоришь что у тебя СИФИЛИС!!! Главное
продержаться 30 секунд!!!

Армен побывал в театре... Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Э-э, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

Висят 3 летучие мыши вниз головой. Вдруг одна встает вверх головой.
Вторая мышь обалдевши спрашивает у третьей:"Что это с ней?"
Третья отвечает:"Да неволнуйся... опять она в обморок упала"

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там
выше мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
- Ну, вааще, у вас тут космодром, блин...
sultan

Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой...
sultan

Один солдат навестил другого солдата в больнице и рассказывает другим :
Ну слушайте, Васька теперь долго будер лечиться!
Ты говорил с врачом?
Нет, я видел медсестру!

Пессимист:
- Не стоит.
Оптимист :
- Зато как висит!
sultan

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!!!!
:-)))))

Я считаю, что пpезеpвативы надо запpетить.
Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше наpоду, чем за целый год от
пpотивопехотных мин.

asasfd

Интересно, учитывая менталитет, как правильно отвечать на звонок? :
- Рабинович у телефона!
или:
- Телефон у Рабиновича! :)

к №7 от 1.06.2002
=================
- Бля-я-я-я-я! - кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в
снег.
- Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! - кричала снежная баба, когда русские мужики
тащили ее в раскаленную сауну.
=================
Максим К.

Рекламный микс:
Женская бритва Быстрофф - чисто бритая пи@да без особого труда.

- Алло, а Таню можно?
- А кто говорит?
- А все говорят!
sultan

буратино-драчил и загарелсья

Пpиходит как-то женщина к вpачу и говоpит:
- Доктоp, у меня чего-то живот сильно болит...
Вpач осмотpел ее и говоpит:
- Ваш диагноз - синдpом блуждающего пука.
Женщина удивилась и говоpит:
- Сколько лет живу, а пpо такой синдpом ни pазу не слыхала! Что это???
Вpач отвечает:
- Да у тебя лицо на жопу похоже, вот пук и не знает чеpез какое
отвеpстие выйти...

iGosha

У Армянского Радио спросили, что думает программист увидев похороны?
Армянское Радио ответило:" human--; ".

В поезде едут мужчина и женщина.
Неловкое молчание. Первой не выдерживает женщина:
- Давайте знакомиться. Я - майор Каменская, милиционер.
- Баффало Билл, коллекционер.

Сидит малыш и смотрит в окно... а там карлсона в жопу *бут...
Карлсон прилетает а малыш ему и говорит : Я на табя обиделся..
Карсон: малыш, ты не повериш.. еле с толкоча завели...

Мировая премьера!!! Звездные войны эпизод 2: ватага клоунов.

Yoda

Просыпается мужик утром, во рту жесткие кучерявые волосинки.
- Опять спал калачиком!

сидит мужик под забором. Вся рожа разбитая, одежда клочьями...
- идея?! идея?! идея нахожусь???

Анекдот можно узнать из первых рук, из третьих уст и на последнем
дыхании.

На уроке физической культуры.
Препод: Расскажите мне теорию по прыжкам.
Ученики: Разбег, толчок и прыжок...
Прерод: Толчок у вас дома!!!

Nak

Как оглянешься!!!!! Мать вашу за ногу!!!!
А как подумаешь.. -А ну и хр#н с ним!

Новости е-бизнеса. Открыт е-зоопарк. Экспонатов пока немного: е-белка,
е-барс, е-баран, е-барсук и е-бобр. Директором зоопарка назначена
е-блондинка по имени Е-Барбара. Е-благотворительные взносы принимаются
через е-банк.

Хороший анекдот должен быть как нижнее женское белье: кровавым и
грязным.

Не надо женщин оскорбля...ь!