Остальные новые истории

Да здравствует сайт anekdot.ru, пусть он живет и процветает и дарует
радость людям еще много много лет подряд!!!!!!
Уф-ф-ф-ф...
Объемы переполняющего меня восторга таковы, что нечто менее высокопарное
было бы не к месту ;)

С того момента, как я попала в Германию стала постоянной читательницей
анекдота.ру. Уже второй год день прожитый без свежих историй... ну не такой
какой-то. Когда то прочитала тут историю про то, как русский научил своего
черного соседа по комнате в общаге называть его (белого) ^DХозяин“...
Прикольная история. Посмeялась и живу себе дальше... Этой весной в очередной
раз поменяла место жительства, теперь живу в общежитии, по типу коммунальной
квартиры с 3 соседями – 2 немца и англичанка. Поселилась первой, две недели
никого из них не было. Длинные вечера в пустой квартире помогали мне
коротать единственные друзья на чужбине - пиво, сигареты и книжки. Размышляя
о своей одинокой и печальной жизни я пришла к выводу, что если все так будет
продолжаться то депрессия и харакири мне обеспечены, надо что то делать...
На жизнь зарабатываю мытьем полов в Irich Pub’ах, в личной жизни космический
холод, друзья далеко, учеба надоела еще дома, увлечения – да, они есть и
радуют, но - ОДИНОЧЕСТВО... Меня поймет каждый, кто вырывался на длительный
срок за границу. Психика не казеная, если ничего веселого само по себе в
жизни не проиxодит надо это веселое и радостное делать самостоятельно, и
желательно почаще...
Короче, думаю, вы уже догадались.
Да, я представилась появившейся на моем пороге воскресным вечером милой
англичанке Кэти как Госпожа...
Первые два дня, я постоянно боялась, что моя улыбчивость как-то не очень
естественна, и дружелюбие черезмерно; теоретизировала - а что будет если она
узнает, паралельно выдумывала, как отмазываться в случае чего.... но Господа,
игра стоит свеч! Потом пошло легче и когда в квартире появились Хуберт и
Феликс я бодро объяснила, что по паспорту я Лидия, но дома меня все называют
^DГоспожа“ и я уже так к этому привыкла, и не хочу переучиваться, и звук
^DГ“ надо выговаривать твердо, также как и ^DЖ“ а не ^DШ“... да-да, правильно,
^DГоспожа“...
;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-)
Пеpвую неделю я по нескольку раз в день скулила в подушку от невозможность
громко ржать, теперь привыкла, и просто наслаждаюсь ежеутренним зарядом
бодрости:
- Доброе утро, Госпожа...
- Доброе утро Феликс, Хуберт, Кэти.........здравствуй Германия, да здравствует
anekdot.ru и я умница и красавица ;-)))))
...видели бы вы выражение лица моего русского знакомого - Бори, когда он
пришел разобраться с моим компютером, а сосед поприветствовал меня:
- Хэлло, Госпожа,

Короче, спасение утопающих дело рук самих утопающих!
Да, и - мы рождены что б сказку сделать былью....

Marta Moriarti

P.S. А туземцы, действительно, как дети, большинство знает о нас очень мало,
и верит в самую невероятную лапшу.... Будет вдохновение - расскажу про ужасы
алкоголизма в России в моем описании ;-)
P.P.S. Привет Киев!

Сегодня после матча (ЦСКА + кубок =!!!) долго ждали, пока выпустят со
стадиона (Лужники), и для "ожидающих" пустили на табло мультик - "Трое в
Простоквашино". Если помните, там был такой момент - дядя Федор копает
клад, и на что-то натыкается. Матроскин и Шарик кричат: "Урааа!". Так
вот, вместе со зверями "ура" закричал все, кто еще был на стадионе.
Представьте - не меньше 20 тысяч человек завопили! Эффект был, будто
решающий гол забили :).

Недавние события - второй тур президентских выборов во Франции. На ОРТ
объявляют итоги: 82,2% - Ширак, и 17,9% - второй крендель (извиняюсь, не
помню фамилию, но клоун, типа нашего Жирика). То ли считать их наши
учили, то ли председатель счетной комиссии - судья с Олимпиады? Не
знаю... (В смысле 82,2 + 17,9 = 100,1 %!!!!!!)

Едем после бурно проведенных майских праздников на природе в
окрестностях Питера. Выборгское направление- трасса в близкую заграницу
Финляндию. Исторически сложилось, что названия населенных пунктов,
встречающихся по этой дороге, явно финские. Один из нашей компании
договаривается о встрече с другом на въезде в город, чтобы поделиться с
ним уловом. Бесконечные переговоры о том, где мы находимся и сколько еще
ехать. А проезжаем мы деревеньку Лупполово. Связь надо сказать,
оставляла желать лучшего. Друг наш орет в трубку: "Да мы едем уже, мы
уже Лупполово проехали, ЗА ЛУППОЛОВО Я!!!!" С нашей стороны реакция была
понятна, но вот у человека на другом конце телефонной линии...

Классификатор профессий Украины

Государственный классификатор Украины
Классификатор профессий ДК 003-95,
Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев

Это самые настоящие профессии в том виде, в каком они должны вписываться
в трудовые книжки.
Перед каждым названием - цифровой код, суть ОКПДТР

10358 Аппаратчик мокрой классификации
10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
10673 Аппаратчик приготовления замесов
11050 Аппаратчик утилизации конфискатов
11100 Аппаратчик шаровых мельниц
11125 Арматурщик язычковых инструментов
20157 Артист ритуальных услуг
11145 Аэрографист щипковых инструментов
11223 Бригадир двора изложниц
11406 Варщик шубного лоскута
11427 Вздымщик
11435 Вивщик колец
11502 Выбивальщик мягкой тары
11526 Выгребальщик костров
20843 Главный обогатитель
20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
11783 Давильщик
11813 Делильщик кружев
11816 Демонстратор пластических поз
21731 Диспетчер по рулению
11853 Доводчик-притирщик
11883 Долбежник
11983 Завивальщик спиралей
12071 Заготовщик черни
12117 Загрузчик мелющих тел
12165 Заливщик голосовых планок
12203 Запарщик коконов
12271 Зубополировщик деталей часов
12356 Изготовитель макетов матриц
12513 Измеритель физических данных человека
22218 Инженер-лесопатолог
22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений
12574 Испытатель бумажных мешков
12585 Испытатель источников тока
12589 Испытатель колец
22891 Капитан групповой
22909 Капитан сдаточный
12827 Коллекционер образцов тканей
23039 Комиссар аварийный
13003 Контролер наглядных пособий
13083 Контролер художественных изделий
13207 Круговоротчик
13330 Лакировщик глобусов
13635 Машинист выборочной машины
13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
13935 Машинист окомкователя
14518 Мойщик мокрых отходов
14610 Монтажник позитива
14620 Монтажник реакционных аппаратов
14690 Монтировщик скелетов мелких животных
14833 Hавальщик соли в бассейнах
14841 Hавивальщик основ
15012 Hамазчик спичечных коробок
15073 Hаполнитель приборов жидкостями
15082 Hасадчик манжет
15206 Обкатчик клюквы
15373 Обрезчик анатомического материала
15440 Окантуровщик оригиналов
15574 Оператор джинного оборудования
15596 Оператор зародышеотделительной машины
15752 Оператор на решетке
16249 Опрокидчик
16680 Повертальщик
16694 Подборщик расцветок искусственных зубов
16911 Порционист лао-ча
24350 Посланник
17379 Прокатчик шаров
17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами
17517 Путевой рабочий на озере
17602 Разводчик (распусчик) холяв
17621 Раздирщик пакетов
17653 Разметчик хлыстов
17781 Расправщик
17865 Регулировщик хвостового хозяйства
17925 Резчик на огне
18025 Реперщик
18077 Рисовальщик светящимися красками
18194 Сборщик мокрых отходов
18207 Сборщик натуральных объектов
24719 Сестра медицинская диетическая
18454 Слесарь-испытатель
18598 Сливщик-разливщик
18722 Составитель описи объектов населенных пунктов
18732 Составитель смеси плавленного сыра
18863 Стереотипер
18937 Сушильщик дощечек
19298 Упаковщик кип
19326 Установщик художественных произведений
19567 Чистильщик лица голья
19712 Штамповщик ножек
19915 Электрослесарь подземный

Наше семейство тоже было отмечено общением с великим Левитаном...
Бабушка моя была доцентом филфака МГУ. А у Левитана внучка (или дочка -
за давностью лет не помню) там училась. И вот стоит моя бабуля на
лестнице, курит. Подходит к ней большой дородный дядя и звучным голосом
говорит
- Здравствуйте, я - Левитан.
(Пауза с пристальным взглядом в бабушкины глаза))
- Очень приятно, а я - доцент Григорьева.
(Пауза с недоумением в левитановском взоре)
- Вы, наверное, не поняли, я - ЛЕВИТАН!
- Очень рада знакомству...
- Я - ЛЕВИТАН!!!
(Слышно уже по всему старому мгу-шному зданию)
- И что???
Полностью удивленный таким непониманием, Левитан удалился в неизвестном
направлении. Позже выяснилось, что бабушка вкатила его родственнице два
очка на экзамене. Переэкзаменовку родственница получала у кого-то
другого.
С тех пор у нас в семействе появилось традиционная фраза - если кто-то
сморозит полную чушь, то ему в ответ неизменно сообщается - "А я -
Левитан!" :-)

Захожу сегодня в офис МТС за телефон заплатить и вижу на каждой кассе
буквально следующее:
"Сегодня курс доллара: 31руб.2119коп." Нехилый курс, почитай 52 рубля за
бакс. НДС что ли такой здоровый?

Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ".
Читая книгу Е. В. Федоровой "ЛЮДИ ИМПЕРАТОРСКОГО РИМА"
( Издательство Московского Университета, СП "Ост-Вест Корпорейшн", 1990
г.) на странице 18 я нашел ответ на вопрос:
"Почему врачи и учителя так мало получают?!". Цитирую:
<... Почти все городские рабы были грамотны, так как в Римском
государстве вообще был очень высок процент грамотности, которая никогда
не была привилегией правящего класса, более того - УЧИТЕЛЯ И ВРАЧИ В
ОСНОВНОМ БЫЛИ РАБАМИ... >
Наверное поэтому и сейчас так низко оплачивается скромный труд этой
категории населения!
Прислал СТАЛКЕР http://www.tao.nm.ru/imagepage0.htm

Читаю недавно FAQ на сайте Motorola и среди них просто идиотский вопрос:
" А откуда мне знать, что я на официальном сайте Motorola"

История из жизни латиноамериканцев и советских граждан с небольшими
лингвистическими изысками и вкраплениями иностранных слов в русской
транскрибции, рассказанная недавно друзьями повествователя.

Дело было... в прошлом, т.е. 20-м, веке. Место действия - "Куба, любовь
моя". В этой стране "друга Фиделя" нашим обозначением экзотического
фрукта - папайя - принято называть, пардон, женский половой орган.
Вечер, комендантский час. Бравый кубинский солдат (КС) останавливает
женщину (ЖСПС) с подозрительными свертками, произнося местный вариант
российско-армейского "Стой, кто идет?"
Далее диалог с переводом:
ЖСПС: Уна мухер совьетика кон дос ПАПАЙАС /Советская женщина с двумя....
(ну вы меня поняли)/
КС: - Пасе, пасе, феномено! /Проходи, проходи, феномен/

Конечно, "мухер совьетика" имела ввиду именно фрукты, но... Вы ведь снова
меня поняли? :0)

о том как подрастающее поколение представляет Войну

несколько лет назад кодла я писал Свой Красный Диплом зашел я на хату к
своему руководителю и увидел что его сыновья играют в Wolfenstain 3D
и мочат из пулеметов Гитлера
(финальный уровень: свастики, Гитлер в бронежилете итд итп)

на мой вопрос знают ли они против кого они играют они ответили
против..... Сталина =8-[( )]

Представте себе круглосуточный магазин. Замученная сонная продавщица
наливает разливное пиво во всякую разнообразную тару. Время позднее, но
в магазине присутствует некоторое количество страждущих... А надо
сказать, что прямо над продавщицей висит своеобразный плакатик гласящий
следующее - "Пиво живое! Мегионское".
Итак, очередь доходит до парочки парней всем своим видом показывающих,
что пьют они давно, серьезно и со знанием дела. Один из парней достает
из сумки заготовленную тару, а второй, оперевшись на прилавок,
меланхолично и как-то даже грустно спрашивает у продавщицы:
- А пиво у вас живое?
- Живое.
- А оно у вас шевелится?
- Нет - продавщица в явном замешательстве.
Парень, очень тихо и печально:
- Значит сдохло... Девушка, нам 9 литров самотлорского.
Продавщица впадает в ступор на несколько минут...

Главное здание МГУ. Буфет. Передо мной разговаривают двое. Один выдает
фразу:

- Четвертого буду сдавать эту бля.. как ее на х%№.. Культуру!

Мастер

Сил нет больше на это смотреть. Все праздники по ящику с регулярностью
садиста крутят рекламный ролик: Две мужиков припарковались в переулке. И
тут кто-то сзади на назжает на их машину. Да так, что заднее стелко
осыпается мелкой крошкой. К изумлению пассажира, это вызывает приступ
бурного весетья у водителя. Давясь от смеха, водила может выговорить
только два слова: "РОСНО попало". Спокойный голос за кадром заканчивает
фразу: "РОСНО попало в цель". Сразу видно, что этот ролик снят под
руководством приглашенных скудоумных американских маркетологов. Если бы
ролик делали наши, финал был бы совсем другой: За кадром гнусавит
злорадный голос тюремного пахана: "РОСНО попало на бабки! Понял?"

Вчера по телевизору кто живет в Алматы может и видели.
Сегодня между станциями.... и..... был задержан человек с 15 кг анаши.
Его задержали двое сотрудников по борьбе с незаконным оборотом
наркотиков.
P.S. До кого не дошло перечитайте.

На майские праздники в деревне сажали картошку. А надо сказать, деревня
находится в глуши - вдали от цивилизации. Ну вот закладываю я патроны-
то бишь картошку в обойму ямок- поднимаю голову и вижу, как в гору среди
буйтсва зеленой травы, тащатся неизвестно откуда взявшихся два красных
Камаза с Кокаколой, прямо как в рекламе под НГ, и на ум иронично
приходят слова "Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит, всегда
Кокакола..."

Еду недавно в автолайне и на крышечке у водителя, куда он деньги кладет,
вижу такую табличку:

НЕ ЛЕЗЬ, В КАССУ!

То ли к водителю "не лезть", то ли в кассу...

Валялся я как то в больнице, с подозрением на апендицит. В палате также
лежал дед лет семидесяти. Говорил он на смеси украинского и русского и
был глуховат. С чем он лежал я уже и не помню. Как то утром медсестра
принесла ему упаковку свечей от геморроя и пару минут ему обьясняла ему
как ими пользоваться. Дед кивал головой, потом одел очки и внимательно
почитал обложку упаковки. Медсестра вышла. Дед медленно отрезал ножом
свечу, подошел к умывальнику, набрал стакан воды. Затем положил свечу в
рот и медленно запил. Мужики в палате прыснули от смеха. Один громко
говорит: Дед, это ж свечи в зад втыкать!
Дед взял упаковку в руки и говорит: Та ни. Воно ж напысано шо
йидальные...

Рассказываю от лица подруги.
Валяемся мы с моим другом на диване. Друг у меня курящий и носит очки.
Подумалось мне его ласково назвать просуммировав эти два качества в
одном флаконе и получилось: Очковый Дракон. И выдаю вслух:
- Ты у меня ДРАЧКОВЫЙ ОКОН!!!
....
Вот такая романтика

elle

13 мая. Лекция по статистике. Все говорят о своем.
Сосед по парте говорит:"Кто выиграл чемпионат России?"
Мы:"По какому виду спорта?"
Сосед:"По футболу...."
Мы:"????"
Сосед:"Так вчера финал ведь был...."
гы-гы, болельщик