Анекдоты - другая десятка

КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с
преступниками. Всем это слушать остоп%здило, и было решено провести
тест. Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств того поймать.
ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все
существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев
интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто
не существуют.
ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на х%й весь лес,
уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с
их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса
медведя избитого до полусмерти, который орал во всю глотку:
- ДА!!! ДA!!! Я ЗАЯЦ!!!
Scorpion

Пошел мужик с Шариком на охоту.
Вернулся весь обосранный.
Жена: че такое?
Муж: Иду я по лесу, вижу медвежью берлогу, стал в нее стволом ружья
тыкать. Вдруг кто-то мне положил лапу на плечо, медленно поворачиваю
голову, в принципе вижу, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле
казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за
углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он
выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с
шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой
машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
... смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и
говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик, спотыкается и падает,
встает, бежит, опять падает, и так раз пять. В автобусе все потухают.
Высовывается девушка и кричит:
- Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписаемся!
- Вы сейчас все усретесь, я водитель этого автобуса!
Scorpion

Сидит рыбак на берегу реки, рыбу ловит.
Слышит так вдалеке: "Пошел на хуй". Ну дальше сидит ловит рыбу.
Слышит (уже ближе): "Пошел на хуй". Удивился и дальше сидит ловит рыбу.
Слышит (уже совсем близко): "Пошел на хуй". Посмотрел по сторонам и дальше
сидит ловит рыбу.
Смотрит из-за угла мужик выплывает на лодке, а вместо весел у него
ложки.
Рыбак ему:
- Слышь, мужик, ты бы еще вилки вместо ложек взял.
- Пошел на хуй!!!

Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не
болит и нет похмелья, значит пили позавчера.

Тайная вечеря.
Заходит Иисус в кабак, а там все апостолы в усмерть пьяные, девки кругом
голые валяются. Никто слова сказать не может. Иисус о@#$евший, хватает
Андрея, кричит ему в ухо:
- Андрей, ты что! Как вы могли! По какому поводу?..
Андрей, еле ворочая языком:
- Та я не знаю, Иуда че-то продал.

Новости науки.

Ученые обнаружили, что всего несколько тысяч лет назад в Закавказье
водились страусы. Собственно, это и привлекло сюда бродячее племя армян.
Узнав, что страусы прячут голову в песок в случае опасности - а самое
главное оставляют снаружи! - армяне хлынули в эти заповедные места и за
считанные десятилетия заебли-замучали бедных птичек.

Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца («что было
раньше? ») сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания
яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.

Один парашютист другому:
- Вася, посмотри вниз, люди как муравьи!
- Придурок, открой парашют! Это и есть муравьи!