Остальные анекдоты

О Б Ъ Я В Л Е H И Е !
ПPОЧИТАЙ ЭТО И HЕ ГОВОPИ ТО, ЧТО ТЫ ЕГО HЕ ЧИТАЛ!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Во 2-ом полyгодии наш pайпотpебсоюз может пpедоставить Вам де-
коpативные ткани pазличных pасцветок они без всяких надба-
вок, необходимых Вам к летнемy сезонy 1998 года.С цел-
лофановыми yпаковками, товаpы не высылаются. Каpточ-
ками оплачиваются в двyхкpатном pазмеpе. Большие пи-
кейные одеяла,двyспальные кpовати,люстpы в виде зве-
зды для Вас оплачиваются на 30% ниже,чем y дpyгих. Хy-
дожественные кpаски, маляpные кисти, лом и замки для саpа-
ев можем пpислать в неогpаниченном количестве и без надбавок.
тут немного мата, но он скрытый прочти поймешь , очень приколно
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- =А ТЕПЕPЬ ПPОЧИТАЙ ВСЕ ЗАHОВО, HО ЧЕPЕЗ ОДHУ СТPОЧКУ!!! =- :)

- Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой
ружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить
за пивом!

Два психиатра выходят из больницы. Опаздывают на автобус.
1-ый: Черт, опять опоздали!
2-ой: Хочешь, поговорим об этом?

Сын нового русского учится в институте. Скоро сессия. Ну и нов. русский
звонит экзаменатору:
- ... ну Вы знаете мой наверное не сдаст экзамен...
- Аспорим на 3000$ что сдаст?

Заключительный этап чемпионата Испании по футболу. С большим отрывом
лидирует "Реал Мадрид", а Атлетик вылетает в первую лигу. Перед встречей
с Атлетиком, футболисты Реала решили выпустить на поле одного Рауля, и
пойти пить пиво.
Матч. Футболисты Реала сидят в баре и хлещут пиво. Включают телевизор на
12-ой минуте, Реал - Атлетик 1:0. Выключают телевизор. После нескольких
литров, они понимают, что матч на исходе и опять включают телевизор.
Крик комментатора: "На 92-ой минуте Атлетик сравнивает счет! 1:1!!!"
После матча расстроенный Рауль приходит в бар к остальной комманде.
- Ребята, вы представляете, на 12-ой минуте забивил гол, потом 50 минут
игру держал, ситуацию контролировал, но тут этот мудак судья меня на
63-ей минуте удаляет!

На перекрестке в 600-сотый мерс, на полном ходу врезается "Вольво". Из
мерса выбегает озверевшая братва, и сразу начинает наезжать на водителя.
Водитель "Вольво" спокойно выслушав все угрозы говорит:
- Ребята, а вы кто такие?
- Да ты что мужик оф#гел в натуре, мы же братва, спортсмены, да мы тебя
счас...
- А! Спортсмены - достает из под сиденья пистолет - Ну тогда на старт,
внимание, марш!!!

В молодой семье родилась дочка, но очень долго не разговаривала. Когда
ей исполнилось 2 года, она сказала "Дедушка", и на следующий день умер
дедушка. На следующий год она сказала "Бабушка", и через день умерла
бабушка. Еще через год девочка сказала "Папа". Ну папа пошел, купил себе
гроб и лег в него. Лежит значит, вдруг забегает жена и кричит "Что,
козел, разлегся? Пошли соседа хоронить."

Купил волк бутылку водки. Идет по лесу, а навстречу заяц:
- Волк, давай я тебе загадаю две загадки, и если ты отгадаешь я тебе еще
бутылку водки куплю, а если не отгадаешь я твою заберу.
- Давай.
- Слушай первую: два конца, два кольца а посредине гвоздик.
Волк:
- Жопа!
- Не, не угадал. Это ножницы. Слушай вторую: Без окон, без дверей,
полная хата людей.
Волк:
- Жопа!
- Не, не угадал. Это огурец.
Забрал заяц у волка водку. Идет волк грусный по лесу, думает где еще
водки пробить. Видит, навстречу ему лиса идет с двумя бутылками.
Волк подходит к лисе и говорит:
- Лиса, давай я тебе загадку загадаю. Если угадаешь, я тебе еще две
бутылки покупаю, а если не угадаешь то я твои две бутылки забираю.
- Ну давай.
Волк:
- Значит слушай: без окон, без дверей полная жопа огурцов!
Хватает волк водку и давай сьебываться.
Лиса в охуении за волком гониться и кричит:
- Волк! Ты хоть отгадку скажи!
Волк:
- Если заяц не спиздел, то ножницы!

Сектретарша: - Господин директор, только что пришло письмо из нашего
филиала, расположенного на Сахаре. Пишут, что у них там просто
катастрофическая ситуация с водой.
Директор: - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приклеплена скрепкой...

Пошел Винни-Пух на рыбалку, пришел к озеру, смотрит - золотая рыбка на
берегу бьется. Ну, как обычно, три желания. Винни почесал репу и думает
- у меня все есть - и отпустил рыбку. Рыбка тоже подумала - не дело,
надо отблагодарить Винни. Исполню его первые три желания.
Ну, Винни(В) идет домой, вдруг жрать захотел - и тут же перед ним дупло
с медом. ТОлько Винни подумал - а вот бы туда залезть! - как оказался в
дупле. Сидит, наворачивает, и тут Пятачок(П) по лесу семенит.
(П) - Винни, Винни, что ты там делаешь?
(В) - Ем
(П) - Винни, а можну я сейчас пойду, к тебе туда залезу и тоже поем? ОЙ,
ВИННИ, КУДА ЭТО Я ПОШЕЛ!....

Русские скинхеды пишут письмо немецким друзьям:
"Здравствуйте, дорогие немецкие скинхеды. Пишут вам русские скинхеды.
Мы тоже у себя в Москве мочим хачей, негров и жидов, потому что да
здравствует великая белая раса".
Немецкие скинхеды ответили:
"Здравствуйте, дорогие русские скинхеды. Это очень хорошо, что вы мочите
там у себя хачей, негров и жидов, только вот про великую белую расу вы
не завирайтесь. Потому что какая же вы белая раса? Вы - славянское
дерьмо. И мы, в свою очередь, как только перебьем у себя в Германии
негров, хачей и жидов, станем бить вас, славянскую сволочь".

Вовочка пишет письмо бабушке с дедушкой: `Меня сегодня приняли в пионеры
и велели говорить только правду. Вот я и пишу вам правду. Когда я гостил
у вас летом, я нашел в погребе банку варенья и съел. Чтобы банка не была
пустой я туда насрал. Вот и все... `
Дед бьет бабку по затылку.
-Ты чаво, старый?!!
-Я тебе говорил насрано здесь, а ты: `засахарилось, засахарилось... `!

В школе идет урок, тема секс. Учитель (У) старательно объясняет детям
тему. Вдруг Вовочкая (В) тянет руку.
- У. Что Вовочка??
- В. Можно вопрос?
- У. Конечно.
- В. А как выгледит женское влагалище перед полового акта???
- У. Вовочка ты когда нибудь видел бутон не распустившейся розы?
- В. Да
- У. Вот так и выгледит женское влагалище перед половым актом Учитель
продолжает объяснять тему. Вдруг Вовочка опять тянет руку.
- В. Учитель а как выгледит женское влагалище во время полового акта?
- У. Вовочка ты когда нибудь видел бутон распустившейся розы?
- В. Да
- У. Вот так и выгледит женское влагалище во время полового акта.
Учитель закончил объяснять тему, Вовочка опять руку.
- У. что Вовочка?
- В. Учитель а как выгледит женское влагалище после полового акта?
- У. Вовочка ты когда нибудь видел морду слюнявого бульдога,
обожравшегося манной каши!!!!!

Звонит Хусейн (Х) Бушу(Б) и говорит:
(Х) - Мне вчера такой сон интересный приснился...
(Б) - Что за сон?
(Х) - Как будто лечу я над Нью Йорком, а там везде мечети...
(Б) - А мне вчера тоже сон интересный снился...
(Х) - Что за сон?
(Б) - Как будто лечу я над Багдадом, а он такой застроеный, небоскребы,
люди, машины, везде светящиеся вывески.
(Х) - А что на вывесках написано?
(Б) - Я не понял, там было на иврите.

Идут два приятеля и видят на другой стороне удицы двух женщин:
- Смотри моя жена и любовница, говорит один.
- Да нет это моя жена и любовница, товечает приятель.

Красная Шапочка идет с гостинцами к бабушке. Увидев ее волк побежал к
бабушке, съел ее, оделся в ее одежду и лег в кровать. Красная Шапочка
приходит, садится рядом с кроватью и спрашивает:
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть, внученька.
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, внученька.
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- На себя посмотри, да!

Идут два грузина, вечером, 20 Апреля по Москве. Один в кепке, второй
то-же пи$$ды получит.

Про собаку-барабаку.

Жили-были два мужика. И было у каждого по ферме с овцами.
У одного мужика все время по две-три овцы за ночь волки уносили.
А у другого ни одной не пропадало.
Пошел мужик у которого овцы пропадали к тому у которого нет.
- Скажи почему у тебя овцы не пропадают, а у меня кождую ночь по паре
штук волки воруют.
- А у меня есть собака-барабака.
- Ух ты. А шо это за собака? Продай мне ее!
- Хорошо я тебе ее продам, но не скажу что она делает.
Купил значит мужик собаку. Смотрит а там маааленькая такая шавка, совсем
не старшная.
Вообщем перестали у него овцы пропадать, и он решил выяснить как эта
собака волков отпугивает.
Устроил он ночью засаду. В 2 часа ночи видит волки подкрадываються к
ограде. Вдруг один волк заорал:
- Мужики сьебываемся!
Все волки начали убегать. Бегут рядом молодой и старый волк Молодой
спрашивает:
- А чего мы убегаем?
- Так там же собака-барабака!
- Ну и что?!?
- Так она в жопу целует!
- Ни и что!?!?!?
- ТАК У НЕі ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ!!!!

Разница между инжинером и программистом: инжинер думает что в килобайте
1000 байт, а программист думает что в километре 1024 метра. :))

Недалеко от гор, на лесной поляне стоит двухместная палатка...
Утром из палатки вылезает Василий Иванович, оглядывается по сторонам...
- Петька гляди - красотища-то какая вокруг!!!
- ... Мать... ,мать... ,мать... . -отвечает привыкшее эхо.

В одной интеллигентной английской семье были 3 дочери. И вот решил
свататься за старшую один парень из другой интеллигентной английской
семьи. Сыграли свадьбу и молодые уехали в свадебное путешествие. Через
месяц приезжает муж один и сообщает родителям жены паренеприятнейшую
новость - жена, к сожалению, по непонятным причинам скончалась...
Ну, траур, значит, все как положено... Погоревали, но - делать нечего -
женился он на средней дочери. Сыграли свадьбу, молодые поехали в
вадебное путешествие. Через месяц парень опять приезжает один - говорит,
что жена умерла. Снова траур...
Погоревали, но жизнь продолжается, жениться надо - и женился он на
младшей дочери. Сыграли свадьбу, молодые поехали в свадебное
путешествие... Через месяц парень приезжает к родителям и с прям с
порога говорит:
- Вы будете смеяться... НО И ЭТА УМЕРЛА!

Вопрос:
- Что общего между опальными олимпийцами и "ножками Буша"?
Ответ:
- И те, и другие попались на допинг-контроле.

Попали в авиакатострофу немец, поляк и русский. Есть нечего, а хочется.
Решили от каждого, что-небудь съесть. Начали с немца - отрезали ногу.
На следующий день поляку - руку. Пришла очередь русского, он достает
член, а те думют колбаски получат, тут русский и говорит:
- Ну че по йогурту и спать.

Есть такая поговорка: Кто рано встает, тому Бог дает.
Но тогда выходит, что Бог - это женщина!

В самые древние времена решил молодой человек жениться приходит к отцу и
говорит: - хочу жениться а что делать с невестой не знаю?
Отец: - У тебя есть отросток у неЕ дырочка сунь отросток в дырочку и
скажи ПРИРОДА МАТь, ПОМОГИ и все получится!
Приходит к невесте сует отросток в дырочку и кричит ПРИРОДА МАТь ПОМОГИ,
ЗА-ДЫ-НА-Ю-Сь

Война... Голод... Приходит мужик к бабе и просит есть, а она ему
отвечает:
- Милок, да нам сами нечего есть, с дедом голодаем, ну пойду тебе поищу
чего-то. И уходит.
Мужик тем временем думает:" Точно меня обмануть хочет старая ведьма, ну
ка посмотрю, может где есть заначка."
Ищет он, ищет и находит под кроватью целый тазик холодца.
Ну ясное дело, ог голодный, то дочиста сьедает и вылизывает его.
И тут приходит баба и приносит старый заплесневелый кусок хлеба.
Он ей и говорит:
- Что ж ты №ука старая обманула меня? У тебя ведь плд кроватью целый
тазик холодца стоял, а она ему отвечает
- милок, да мы с дедом туберкулезные уже 30 лет туда отхаркиваем!!!