Повторные истории

Если помните, была, а может быть и сейчас есть, в газете "Труд"
последняя колонка, где печатались различные истории из жизни.
Вот одна из них запала мне в душу, а называлась она: "За что мне дали 15
суток"
Корче, пришел один мужик после бани домой и потребовал у жены законные
100 гр. , а она ему кукиш под нос.
- Ах, так, тогда я сейчас пойду и в сарае повешусь.
- Да иди мне то, что.
Ну, он и пошел, вешаться он, конечно, не собирался, в своем уме был
мужик, но проучить жену надо. Взял он веревку обмотал вокруг пояса,
пропустил вокруг шеи, но так, что бы ни затянулась, встал на бочку
привязал другой конец веревки к балке, опрокинул бочку и завис.
Висит и ждет когда его ненаглядная хватится и, обнаружив труп мужа,
обольется горючими слезами.
А тут мимо соседка пробегала и решила она посмотреть, чего это у соседей
сарай открыт. Заглянула она, а там, значит сосед в подвешенном
состоянии. Сперва она, конечно, испугалась, а потом сообразила, что раз
соседу уже ничего ненужно, то ей то, что-то в его сарае может и
пригодиться. И попался ей на глаза шмат сала, она его под мышку и
бежать. А мужик то все это видит, и так ему стало жалко сала, что он
возьми и крикни:
- Анька положи сало на место!!!
Бедная соседка, с перепуга, сало бросила, и бежать, по дороге упала и
ногу сломала, лежит и кричит во все горло.
На эти крики прибежала жена того самого мужика. Соседка ей стала
рассказывать, как она обнаружила ее мужа и побежала за помощью, да вот
споткнулась и сломала ногу.
Жена конечно в слезы, бегом в сарай и давай завывать у трупа мужа.
А соседка, тем временем, кое-как доковыляла до телефона и вызвала
милицию.
Милиция приехала на удивление быстро, так быстро, что мужик еще не успел
насладиться раскаяньем своей жены и, следовательно, все еще изображал из
себя повешенного.
Милиционеры, осмотрев труп, решили, что это чистой воды суицид и
никакого криминала здесь нет, решили труп снять. Для этого один из них,
взобрался на валявшуюся рядом бочку и начал отрезать веревку. Ну, а
мужику падать в навоз, да еще после бани, совсем не хотелось, поэтому он
взял и обхватил стража порядка за пояс, после чего последний, сделав
акробатический пируэт, неудачно приземлился, сломав два ребра и разбив
голову об стоявшую рядом наковальню.
И в конце этой заметки мужик спрашивает:
- За, что мне дали 15 суток, разве я виноват, что они такие суеверные?

Маленькое такое дополнение про ссать на пол. Объявление в туалете на
КУРСКОМ ВОКЗАЛЕ: "НАПЛ НЕ СЦАТ" Больше всего меня прикололо слово Напл.

Преамбула: Зима 1999года, я (тогда еще ученик на курсах вождения) езжу
на Волге по городу с инструктором. На дороге встречаем знакомого
гаишника. Он попросил свозить на другой конец города(Н. Новгород) - а
хуйли нам кобанам, конечно отвезем, все равно ездить где-то надо. Туда -
обратно (гололед, пурга) это 2,5 часа. Вот в этой поездке мой инструктор
и поведал эти истории.... P.S. До инструктора он работал водителем на
скорой помощи.
История №1.
Поступил вызов.
Врач:- Захожу, в комнате мужик, без майки, в трусах, голова в крови. Еле
сидит. В чем дело? - (Мужик): - Мою пол, подобрался к окну, а в этот
момент мой котяра решил поиграть с яйцами, которые у меня из трусов
вывалились и болтались очень для него привлекательно. Когда он
подпрыгнул и вцепился в яйца всеми когтями, я резко разгибаясь, ударился
головой о чугунную батарею и потерял сознание. Очнувшись, позвонил - 03.
Врач позвал санитара, чтобы мужика на носилках отнести в машину. Санитар
услышал причину трагедии когда мужика спускали на носилках по лестнце, а
услышав, от смеха не удержал носилки и УРОНИЛ их, вместе с мужиком.
Мужик сломал руку.
Водитель слушал эту историю уже в дороге, ну и.. От приступа смеха он не
смог адекватно среагировать на дорожную ситуацию и совершил аварию. Что
было с медиками - не важно, а мужик сломал ногу..
История №2.
Поступил вызов.
Врач:- Захожу. На кровате - пара. Ситуация редкая (хотя бывает). Во
время занятий любовью, то-ли напугал кто, то-ли еще что, но они
склещились. Это когда влогалище непроизвольно сокращается, зажимая член
и не расслабляется. Короче нужна госпитализация(хуй его знает зачем* -
примечание автора). Положили их на носилки, накрыли простыней и понесли.
(Rem, //, примечание: место действия - район московского вокзала, крайне
многолюдное место в третьем городе России, носилки - пробная партия,
вместо брезента - ДЕРЬМОнтин). И этом самом многолюдном месте,
дермонтиновые носилки не выдерживают вес двух человек и рвутся...
простынь оказывается на порванных носилках, влюбленная пара на
мостовой... Что сними делать, как, и самое главное куда их поднимать?
Носилки порваны, на руках нести обоих - тяжело и небезопасно для (итак
уже постродавшего) мужикового члена. Вокруг народ.... Помогают советами,
в перерывах между приступами смеха. Дальше сорри - не помню окончание,
да это уже не так важно...
История №3.
Вызов не поступал.
Мы с мужиками со скорой помощи (врачи, санитары, водители) поехали на
шашлыки. На природу. Откушав родимой и объевшись шашлыков все(9 чел.)
загружаются в РАФик и едут пьяные и довольные домой. На дороге стоит и
голосует, точнее ГОЛОСУЕТ мужик. Останавливаемся. Мужик:- Спасайте, жена
рожает раньше срока, а в этой деревне даже фельдшера нет. Мужит
растерян, в панике. Ну блин, не повезло-ли мужику, а? Хоть и пьяные но 9
человек со скорой помощи. А тут нужна не скорая, а сверхскорая помощь..
Ну где она у тебя - показывай. Короче загрузили мамашу, поехали в город.
В дороге, в РАФике, в окружении 9 пьяных мужиков-медиков, мамаша
родила(конечно с их профессиональной помощью). Хеппи END: счастливый
папаша нашел их и поставил ящик коньяка.
- SDV-

Невероятная история!
Летят, как-то, два голубых в самолете. Рейс был долгий и ночной, а,
следовательно, через некоторое время после отбоя пассажиров один из
голубых решил заняться сексом. На предложение приятель сказал, что
возможно не все спят и их могут заметить. Тогда первый гомик предлагает
давай я попрошу пепси и если никто не ответит, то тогда займутся сексом.
Другой не долго думая согласился. Слышится просьба, но в ответ тишина.
Они спокойно спариваются и засыпают.
Утром мужик сильно стоня от зубной боли, неспокойно сидит. Мимо проходя
стюардеса спрашивает, почему он не попросил успокоительного. Мужик
ответил, что один из пассажир попросил пепси так с ним такое сделали!!!

В электричке: довольно упитанный мол. чел. беседует с девушкой. Он лезет
в бумажник, оттуда высыпается мелочь. Он наклоняется, чтобы ее собрать и
от натуги, видимо, пукает... Мол. чел. краснеет, девушка смеется, народ
молчит... Он собрал мелочь, но тут не очень трезвый гражданин громко на
весь вагон вещает:
- Эй, пердун, вон еще пять копеек!
Народ ржет, мол. чел. убегает в другой вагон.

Представьте себе такую ситуацию... (фонетика соблюдена) Мужик копается
под капотом автомобиля Ока. К нему подходит сосед по гаражу и
завязывается такой диалог:
- Ну и какака?
тот, помолчав...
- какака, какака... никакака!!!

Попробуйте на www.ya.ru поискать "ГЕМОРРОЙ"... поискали? а теперь
взгялните на ссылку номер 10. Как вы думаете, что там?

Угадали - Microsoft Corporation Home Page Welcome to Microsoft

(ссылка
http://www.ya.ru/yandsearch?text=%E3%E5%EC%EE%F0%F0%EE%E9&rpt=rad)

У меня есть друг по фамилии Макаров. Кличем мы его обычно Макаром, как
друзья, конечно.
Был у него день Рождения. А у нас в компании есть чувак - приколист
первостатейный.
У него все приколы жесткие и рассчитаны на мощное чувство юмора.
Ну там кинуть батарейку "крона" в унитаз или включить за спиной дрель и
ткнуть палецем...
Вот он подарил Макарову книгу-альбом про лошадей элитных пород -
подарочное издание.
Книга конечно красивая: эффектные цветные фото, великолепная
полиграфия...
Но к чему она Макарову. Он отношение к лошадям имеет такое же как
летчик-испытатель к альпинизму.
Шутку оценили позже (те кто знает), когда увидели красивую
каллиграфическую надпись на развороте: УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МАКАР!

Для тех кто не знает - прочтите наоборот.

Из области черного юмора. Историю эту рассказал мне друг, которую он
лично лицезрел лет пять назад. В нашем городе она превратилась в быль,
кроме того, ее уже слышали в Киеве. Тут недавно нам в голову пришла идея
заслать ее в инет, но, возможно она уже там есть. В любом случае - ниже
оригинал, причем это было на самом деле.
Вышел мой друг на балкон (живет он на втором этаже) покурить морозным,
тихим утром. С его балкона классно видно выход из его подъезда, так, что
приколов он мне всяких рассказывал много, но этот заслуживает особого
внимания.
Как водится по утрам, обычно выводят погулять домашнюю живность, дабы
они справили свои животные потребности и не визжали под дверьми, не
давая выспаться на выходные своим хозяевам, после клевой пятничной
гулянки. В общем выводит мужик из подъезда на прогулку какую-то
маленькую-маленькую собачонку (порода до сих пор не известна). Около
подъезда жуткий гололед, мужик весьма заспан, и похоже с большого
бодуна, одна рука в кармане куртки, от холода, на вторую намотан
поводок. Собачонка на поводке почти висит, передние ноги земли не
касаются, мужик далеко ее не отпускает, бегать за ней видать в облом.
Двигаются они таким образом, в направлении голой зимней растительности,
но проходят не более трех метров, до бордюра. Бордюр покрыт толстым,
холодным и скользким слоем льда, но мужик не обращая на это никакого
внимания двигается коротким шажками дальше. Естественно он
поскальзывается на бордюре и летит спиной в направлении земли, причем с
большим ускорением. Инсктинт удержания равновесия у него сработал
быстрее, чем он подумал о том, что вслед за круговым движением руки - за
ней может устремится маленькая, легенькая собачка. В общем, собачка, со
всего маху ударилась об лед и ….. как потом выяснилось, умерла… Мужик,
через время очухался, встал поднял собачку, некоторое время ее повертел,
пытался найти у нее пульс, подносил ее нос к своему уху и т. д. , короче
пытался обнаружить у нее признаки жизни. Поняв, что перед ним труп -
мужик повесил голову, подошел к урне, вздохнул и расстегнул над ней
ошейник…
Не веселая получилась прогулка у собачки, но мой друг со смеху чуть не
порвался, когда мужик зашел в подъезд, и остается только догадываться,
что он объяснял своим родным, придя домой с ошейником и поводком, но без
собачки.

Екатеринбург 1999 год.
В нашем большом кооперативном двухэтажном гараже месяца два не было
света. То ли кто-то вовремя не заплатил, то ли авария какая-то, я не
знаю. Но в темное время года всем досталось. Особенно когда машину
поставил и фары выключил, и не одна сволочь больше в общий коридор не
заехала и не подсвечивает, полный армагеддон. И вот свет дали. Все в
восторге оглядывают свои боксы, матерят председателя кооператива и жмут
друг другу руки. Тут подъезжает мой сосед напротив на трепанном BMW,
лихо (при полном освещении) ставиться, выходит и умозаключает следующее:
« О, здорово, свет дали. А то, хули, бля, КАК в темноте!!! »