Злободневные анекдоты

После крушения самолета Ту-154, одна из фракций Государственной Думы при
рассмотрении бюджета-2002 во втором чтении, потребовала отдельной
строкой внести в бюджет статью расходов под названием "Подъем
чего-нибудь со дня моря."

Два объявления в газете:
1. Группа американских финансистов назначила
награду в 5 млрд. $ за голову Бен Ладена.
2. Группа российских специалистов по клонированию приглашает г-на Бен
Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

Самолеты США с гуманитарным грузом для Афганистана в целях безопасности
будут сопровождать бомбардировщики.

После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная
причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя
запись бортового самописца во всех случаях гласила:
"Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со
службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы.
Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к близжайшему офису
нашей компании..."

Стоит миллионер на последнем этаже небоскреба. Внизу дым, бежать некуда.
Молится господу богу, чтобы пощадил. Господь бог решил ответить:
- Так за что мне прощать тебя, у тебя полно грехов. Тут и
лжесвидетельство, ибо ты пустые обещания своим клиентам давал. Тут и
воровство, ибо доходы укрывал, налоги не платил. Тут и прелюбодеяние с
секретаршей. Тут и возведение себе кумира в виде долларого значка...
- О, Господи, неужели ты из-за моих грехов погубишь всех, кто здесь
находится?
- Конечно, ибо десять лет вас, засранцев таких, на эти башни собирал...

".. Тем не менее украинский президент попросил страны, у которых есть
информация о траектории выпущенных на учениях ракет, передать ее
официальному Киеву."
точная копия из news.bbc.co.uk

Нью-Йорк, 2030 год. Сын спрашивает у отца:
- Папа, а почему здесь такая большая площадь?
- Здесь раньше стояли два небоскреба и в них работали 50000 человек, но
потом в них врезались арабы на самолетах и башен не стало.
- Папа, а кто такие арабы?

Недавно снова был совершен террористический акт! Самолетом авиакомпании "Сибирь" была сбита украинская ракета С-200

Летит пассажирский лайнер. Тут озабоченная стюардесса выходит в салон и
спрашивает:
- Hет ли среди пассажиров доктора?
Один из пассажиров встает с места и идет в кабину пилотов. Через десять
минут стюардесса снова заходит в салон:
- Hет ли среди пассажиров летчика?

... Однако, сразу три пассажира поднялись и прошли в кабину. Паника
утихла.
Вскоре, однако, самолет изменил курс и стал резко снижаться. В салон
вбегает обезумевшая стюардесса:
- Hет ли среди пассажиров агента ФБР?

Интервью с правительственным чиновником:
- Террористы, как предполагается, обучались управлять самолетами в
специальных коммерческих школах, где получить диплом пилота может любой
желающий. Какие выводы из этого сделаны?
- Точно не знаем, но школы по наведению баллистических ракет и колледжи
по управлению космическими кораблями на всякий случай уже закрыли...

Приходит одесский эмигрант в госдепартамент США.
- А я знаю, кто совершил теракты в Америке. Дадите 100 долларов - скажу.
- Да что ты врешь, откуда ты можешь знать? - говорят ему.
- Вам что, за это сто долларов жалко?
Hу выдали ему деньги.
- Вот теперь говори.
(Оглядываясь по сторонам, шепотом) - Арабские террористы!

Крепкий орешек 1 - предупреждал о небоскребах
Крепкий орешек 2 - о самолетах...

Не имеющий другой возможности переправиться через ущелье скорпион просит
орла перенести его на себе.
- А вдруг ты укусишь меня и я упаду? - сомневается орел
- Подумай сам, - убеждает его скорпион - стану ли я тебя кусать если сам
летать не умею? Вместе ведь погибнем !
Ну, ладно, полетели. Посередине пропасти скорпион смертельно кусает
доверчивого орла.
- Ну как ты мог!!! - кричит орел падая в пропасть
- Вэльком ту де миддэль ист !

ФИФА отменил игру отборочного цикла между сборными Израиля и Австрии.
Президент ФИФА Блаттер аргументировал это решение тем, что по сводкам
американских спутников украинским ракетам вполне по силам достать даже
стадион в Тель-Авиве
КЕМП

Ваш компьтер заражен "талибанским вирусом". Так как наши технологии еще
не так развиты, управление этим вирусом происходит вручную. Пожалуйста,
отформатируйте ваш жесткий диск и разошлите это сообщение всем своим
знакомым.

Убил араба - спас небоскреб!

Разговаривают два программиста.
- Ты новости читаешь? Только что был взорван Всемирный Торговый Центр.
Как ты думаешь, за что?
- Как это за что? Да ведь там же офис Билла Гейтса!
- Hет, это не там...
- Hу тогда не знаю.

Район преисподней (задержано доставкой): Ад -> Рай: Hам прибыло
пятьдесят тысяч банкиров зпт адвокатов зпт торговцев тчк топить котлы
некому зпт чертей все еще тошнит тчк телеграфируйте что делать тчк
Люцифер зпт Вельзевул тчк.

Оригинальную версию по поводу того, почему террористам все-таки удалось
разрушить Всемирный Торговый Центр, выдвинул простой прораб из поселка
Заболотия Урюпинского района Иван Петрович Бухалов. После очередного
стакана он заявил двум своим собеседникам, что главная причина кроется в
том, что температура плавления стали оказалась меньше температуры
горения авиационного керосина...

Дневник арабского террориста: Понедельник: Скучно...
Вторник: Скучно...
Среда: ашпиговал автомобиль взрывчаткой и поставил возле магазина. Был
большой бабах.
Четверг: Власти стали ловить террористов. Поймали нескольких наших.
Приказал угнать самолет и взять всех в заложники.
Пятница: Что за день: выкупа не дали, арестованных не освободили, наших
застрелили. Говорят, виноваты американские спецслужбы. Решил взорвать
несколько американских посольств. Было очень много бабахов.
Суббота: Прилетел самолет и разрушил мою любимую секретную фабрику
бомбочек. Говорят, по приказу Пентагона. Послал людей с заданием
уничтожить Пентагон к шайтановой бабушке.
Воскресенье: Пентагон взорван, был огромный бабах. Потом прилетело много
самолетов и они все здесь разбомбили. Пришлось перебираться в другую
страну.
Понедельник: Скучно...

При посторойке Пентагона военный министр советуется с астрологом.
- Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?
- И да и нет, сэр.
- Что это значит.
- Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...

Вчера включаю сайт "Газета. ру" вижу заголовок - статья по ТУ-154 сбитый
над украиной... ну и знаете на этом сайте выпадает реклама во Flash. Так
вот открываю я статью про самолет и тут выпадает реклама "Летайте
самолетами Аэрофлота всего за 99 долларов" на всю страницу. Если еще не
удалили статью - можите зайти сами посмотреть.

Сообщение от компании Мамут:
"К сожалению, когда мы 4 октября попытались поднять "Курск", выяснилось,
что там еще оставались неразорвавшиеся секретные торпеды. Мы приносим
свои искренние соболезнования родственникам пассажиров ТУ-154".

Сотыч.

Это не анекдот, а предложение Вернеру.
Сделай ты это рубрику просто постоянным выпуском, а не спецвыпуском, а?
Так ведь и будет.

Бин (Л)аден в кабульском аэропорту на посадке в самолет.
(С)тюард говорит:
(С)- Ваш паспорт, господин.
(Л)- А-а, дорогой! Что ты, меня не знаешь что ли!
(С)- А, это вы, господин Усама! Проходите уж сразу в кабину пилота!
(Л)- Да нет, я с сегодняшнего дня отпуск взял.
(С)- Ну тогда садитесь вон там, все-таки справа по борту будет много
интересных объектов. Как из отпуска возвращаться будете, может что
приглянулось бы.

Л. Балконов.

Завязка нового голливудского блокбастера: стоит ДиКарпио в рваной одежде
на парапете небоскреба, держа в руках выгранный в карты билет на
смотровую площадку, и кричит: -"Я король мира! Я король мира!"

Новый рекламный слоган компании Боинг: Наши самолеты доставят Вас прямо
в офис

Стоят два миллионера на последнем этаже небоскреба. Внизу дым, бежать
некуда. Один из них молится богу:
- О Господи, если ты потушишь пожар и мы будем спасены, я поставлю тебе
свечку высотой с этот небоскреб!
- Hо где же ты возмешь такую свечку? - Интересуется другой.
- Молчи, идиот! Пусть сначала пожар потухнет...

Сначала на небоскребы Торгового Центра влезла гигантская обезьяна. Потом
небоскребы были "разрушены" метеоритами. Потом их "взорвали" космические
пришельцы с помощью лазера.
А теперь вот от них и взаправду одни обломки остались. Судьба...

-А где же были Джеймс Бонд, Супермен, Спайдермен, Бэтмен, Чип и Дэйл,
черепашки нинзя?
- Управляли самолетами...

Авиа компания American airlains предлагает новый тур "В гости к Бэн
Ладену". Маршрут следования Ирак-Иран-Афганистан

Факт: под обломками "близнецов" были погребен и окончательно утерян
запас ЗОЛОТА в 18 тонн!!!
Конфликт: по этом вопросу высказываний и замечаний в СМИ не
присутствует...
Вопрос: где золото!!!

P.S. ... предполагаю найти здесь ответ!

Встречаются Милошевич и Бен Ладен (уже смешно, да?)

Бен Ладен: -Аллах агбар!
Милошевич (с пафосом): -Воистину агбар!

Kupliu, za horoshie dengi,
diskovoi pulimeot tovarishcha Suhova
iz kinofil'ma "Beloe Solntze Pustyni"

Osama Ben Laden

Просыпается утром Бин (Л)аден.
А у него спину ломит. Думает, неужели ракета попала...
Говорит четырем женам: "Так, паранджи одели и быстро по четырем сторонам
света разбежались искать мне лекаря! Спина болит - жить не хочется! Жду
с результатом через час!!!"
Проходит час - пришла первая (ж)ена:
(Ж)- Нашла. Зовут Апарна. Но она блудница, одно вылечишь, другое
заболеть может.
(Л)- Не пойдет. Хватает мне женщин. Не помогает уже.
Пришла вторая (ж)ена:
(Ж)- Нашла. Зовут муфтий Омар, ваш знакомый. Но он лечит только словом.
(Л)- Я что, на голову больной что ли!
Пришла третья (ж)ена:
(Ж)- Нашла. Зовут Сатья Саи Баба. Может все. Но он индус.
(Л)- Индусы - все язычники! Не удержусь, голову отрежу. А когда не
долечат, хуже нету.
Пришла четвертая (ж)ена:
(Ж)- А я и не искала долго. Доктор уже здесь, за дверью ждет.
(Л)- А чем знаменит?
(Ж)- Говорит что применяет все возможние методы.
(Л)- Хороший массажист, наверное! А как зовут его?
(Ж)- Доктор Буш.

Лютфул Балконов

Приходит Бин Ладен домой.
4 Жены, дети, внуки кричат:
- Усама-баба, тебя сегодня какой-то новый русский из России искал. Усаму
Хаттабыча просил позвать.
- Детки, это ж Волька Костыльков!!! Я ему в 60-х чудеса показывал,
волосок из бороды вырву - чудо-то и происходит.
- Он щас в филиале "Жилетт" работает, сказал - пусть старик побреется
лучше, а то ты уже под калпаком.

Л. Балконов.

Приходит Бин Ладен домой.
4 Жены, дети, внуки кричат:
- Усама-баба, за тобой сегодня самолет какой-то в Кабул прилетал.
- Что вы, детки, это Карлсон за взрывчаткой из Швеции прилетал. Нельзя
брезговать местными кадрами.

Л. Балконов.

-DANILA, ititi tvoju mati! Otdohni!!

P.S.-"Chto za razdolbai, blin, vse vremja pishut pro Danilu i chto tut
smeshnogo v obshem i v chastnom???"

Приходит Бин Ладен в кабульский РЕАЛ ТРАНС ХАЙР.
Говорит:
- Мне надо срочно облик поменять, что посоветуте - за все плачу.
- А-а, дорогой! Какую прическу предложить тебе зависит от того, что
потом планируешь делать.
- Потом хочу еще и пластическую операцию сделать, лицо освежить.
- Ну что посоветовать, перспективнее всего - облик Боба Марли, но
главное - не забудьте поменять паспорт!

Л. Балконов.

Открытое письмо Дмитрию Вернеру на тему раздел "Терроризм":

Дима, здравствуйте!

Я всегда любил и уважал Ваш сайт. И хотя не в лучшем виде, но все же
аудитория сайта и предлагаемые анекдоты меня устраивали, в отличие от
пошлятины, публикуемой да других подобных сайтах.
Но с открытие раздела "терроризм" я обнаружил, что аудитория далеко не
та, какой я привык ее считать. Оказалось, что слишком много у нас
злобных, высокомерных, бесчувственных подлецов, чьим животным желанием
является высмеять и опошлить все вокруг.
И чужую боль и трагедию в том числе.
И я считаю, что Вы не совсем правы, публикуя все что ни попадя.
Это возможно в цивилизованных странах, но только не в России, которую
как известно "умом не понять".
"Свобода слова"... Помните формулировку, что свободой является то, что
не затрагивает и не ущемляет интересов других лиц. Безграничной свободы
не бывает. И я могу сказать - раздел терроризм задевает меня за самое
живое. Ему не место на Вашем уважаемом сайте. И я прошу Вас убрать его с
глаз долой.

Прошу тех, кто согласен с моей просьбой прикрыть данный раздел, или хотя
бы ввести в нем цензуру, поддержать меня своим голосованием.

С уважением, Слава Зайцев

От составителя. Мне тоже интересно мнение посетителей сайта.
Пожалуйста, проголосуйте по следующей схеме:
+2 раздел закрыть, анекдоты на эту тему в открытом доступе не публиковать.
+1 раздел сохранить, но ввести в нем цензуру - в открытом доступе публиковать тексты
на усмотрение составителя.
0 мне все равно.
-1 публиковать все тексты без цензуры, но ввести сортировку на два выпуска:
"терроризм - основные" и "терроризм - все остальные" на усмотрение составителя.
-2 оставить все как есть.
Голосование не является решающим; это - опрос общественного мнения.
Комментарии к организации работы сайта просьба присылать в "Книгу жалоб и предложений".
Дима Вернер