Повторные истории

Значит так, ситуация: очччень серьезное собрание у шефа. Шеф зол. На
орехи достается всем без исключения начальникам отделов...
Наконец очередь доходит до Ольги - начальницы отдела статистики и
единственной женщины в комнате. Шеф смягчается от одного этого факта и
вместо того, чтобы снова ругаться, интересуется: Ш. - Какие проблемы,
Оленька?
О. - (Обиженно) Как же так! Меня снова посылают в эту коммандировку!
(Куда-то в Тьмутаракань) Неужели послать больше некого?!
Ш. - (Растерянно) Но кого же?
О: - Да хоть Лену, или Катю! Неужели некого?!
И тут шеф, похоже, решил разрядить обстановку, высказавшись в том
смысле, что доверяет Ольге это ответственное поручение как более
опытному работнику. Звучало это так: Ш. - Ну у тебя ж опыта больше!
Произнесите эту фразу быстро и вы поймете, ВО ЧТО превратилось очччень
серьезное собрание...

История такая: В приемное отделение травматологии поступает семейная
пара. У мужа ожог промежностей и сотрясение мозга, у жены отеки лица
(синяки), легкая форма сотрясения мозга и сломана челюсть. Естественый
вопрос - что произошло?...
Пока муж на работе, жена дома занимается "бытовухой" моет окна. Окна
отмываются херово, поэтому для полного эффекта жена вливает в воду для
мытья окон ацетон. С ацетоном окна отмылись без проблем, работа
закончена и жена выливает всю эту гремучую смесь в унитаз.
В это время муж приходит с работы и первым делом отправляется в туалет
"по большому" и сидя на толчке закуривает сигарету, покурив, выкидывает
бычок в унитаз, происходит возгарание, мужик от боли соскакивает с
толчка и головой разбивает полку с различными банными принадлежностями,
висевшую над головой и полностью озверев бежит на кухню и отлично
поставленным ударом отправляет ничего не подозревавшую жену в накаут.
От так

Значит дело было так.
Работал я как-то в одной конторе сисадмином, компов было ну где-то около
сотни на разных этажах, соответственно все в сеть объединенные и
естественно главный сервер был в отдельной небольшой комнатке.
Так вот, отмечали мы день рождения какое-то (сейчас уж и не припомню
кого) состоялся праздничный банкет с большим кол-вом спиртного и как
правило, предпочтительно водки.
Все пили елеи танцевали, и вот когда уже все порядочно накушались и в
основном разошлись по парочкам (сотрудницы ну очень симпотичные были :),
комне подходит один хороший товарищь из рекламного отдела в компьютерах
дуб, дубом конечно, но человек хороший, и говорит
- Слушай, тут ведь дело то какое, понимаешь нравится мне одна девушка
очень, я бы с ней непротив и она в принцепе тоже согласна... А домой
пригласить немогу, жена! Ну ты меня сам понимаешь. Ты открой нам
серверную комнатку, я буквально минут 15.
Ну мне не жалко
- Ладно, говорю,- Открою конечно, но только вас там придется закрыть, а
открою через 30 часа.
Вот и договорились. Значит закрываю я эту парочку там, а сам иду
продолжать банкет.
Прошло 30 мин. , потом час, потом еще один... Я конечноже про этих в
серверной забыл. Вот уж все собираться начали уже почти ушли. И тут мне
из руководства звонит гендер(а они всегда до позда работают и в банкетах
как правило участия не принимают). Так вот, звонит директор и меня
срочно требует, дескать у него что-то с компьютером странное твориться.
Ну я уже в куртке захожу к нему в кабинет, смотрю на экран, а там в
сетевом каталоге доступным для всех огромными буквами созданы новые
папки ОТКРОЙ СЕРВЕРНУЮ!!!
ОТКРОЙ СЕРВЕРНУЮ!!!
ОТКРОЙ СЕРВЕРНУЮ!!!
ОТКРОЙ СЕРВЕРНУЮ!!!

З. Ы. Потом выяснилось, что оказывается та девушка моего приятеля,
которая с ним была закрыта, когда-то давно ходила на компьютерные курсы
на которых ее научили в Нортоне (есть такая программка для чайников)
создавать папки. Ей повезло, Нортон как раз был открыт на
компьютере-сервере и как раз на главной сетевой паке.

Вот как смекалка выручает умных людей из западни. Западня во всех
отношениях.... :))

P.P.S С той самой девушкой я потом еще долго встречался и мы вспоминали
эту забавную сетуацию

В переполненном вагоне Московского метро дремлет поддатый мужик, оплыв
на сиденьи и широко растопырив ноги. Над ним нависает стиснутая толпой
девица в прыщиках и очках. Девушка упоенно читает дамский роман (знаете,
такие в розовых обложках со златовласыми красотками и красавцами).
Дочитав до особенно захватывающей сцены, девушка вынимает платочек и
промокает глазки под очечками. И роняет белоснежный платочек прямо на
ширинку мужику. Девушка тянется за платочком и робко отдергивает
пальчики. Окружающая публика начинает посматривать на эти движения с
повышенным интересом. Наступает напряженная тишина и сдавленные
хихиканья. У девышки на глазах слезы, она то и дело тянется к платку, но
не решается. От непривычной обстановки мужик наполовину просыпается,
мутным взором обводит публику, видит, куда обращены все взгляды, тупо
смотрит себе на причинное место и не находит ничего лучше как пальцем
запихнуть непонятный белый лоскут к себе в ширинку. Хохот был слышен,
по-моему, на поверхности.

Начало восьмого утра. Маршрутное такси. Сонные пассажиры, едущие на
работу, пытаются еще хоть как-то досмотреть свои сны. Но спокойствие
постоянно нарушает маленькая девочка лет 4-х, со своей мамой спешащая в
садик. Это любопытное чадо все время задает ей вопросы, на которые и
бодрому взрослому человеку не так уж легко сразу ответить, а тем более
сонной маме. Ну, например, почему у светофора именно три цвета, а ни
больше и ни меньше; почему воздух бесцветный, а когда машины газуют, то
его становится видно в виде струйки дыма и т. п.
Мамочка девочки почти на все вопросы отвечала, что лучше вечером у папы
спросишь. И вот тут она задает кульминационный вопрос всего этого
действа, после которого вся маршрутка резко проснулась и наполнилась
гомерическим хохотом: ” А ЗАЧЕМ ТЫ, МАМА, УТРОМ ПАПЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА??? ”
Водитель и вовсе, плача от смеха, остановил машину, чем сразу и
воспользовалась раскрасневшаяся мамашка - резко схватила ребенка и
покинула маршрутку, явно еще так и не доехав до своей остановки

Свидетелем этой ситуации была моя подруга с чьих уст я и услышала эту
историю.
Дело происходило в г. Чебоксары в один из будних зимних вечеров.
В автобус, без сомнений после работы, заходят две женщины. Ну и как
присуще русскому народу, а точнее большинству русским женщинам, с
набитыми по пути с работы сумками с продуктами (это важно!) в ОБЕИХ
руках. Но, так как дело было вечером, а вечерами, как ВСЕМ известно, в
общественном транспорте начинается час пик, состоящий из нервного и
усталого народа, спешащего с работы домой. Именно поэтому этим двум
знакомым хоть и удалось "впихаться", но в разные двери, битком набитого
автобуса.
И та женщина, что вошла в среднюю кричит той, что вошла в переднюю, мол
протискивайся ко мне. А та произносит слова, непроизвольно заставившие
смеяться весь битком набитый автобус, а в последствие и всех, кто слышал
от меня эту историю: НЕТ, НЕ МОГУ, Я ДЕРЖУ ЯЙЦА У ВОДИТЕЛЯ!
Вот Вам и игра слов! :) Думаю, дальнейшие комментарии здесь излишни...

Произошла эта история в моем родном городе Запорожье. Ехал, как то утром
на работу в переполненном автобусе из одного из спальных районов города.
В автобусе ехала мамаша и везла свое чадо лет шести семи. И вот это чадо
всю дорогу клянчило у мамаши, чтобы она купила ему пистолет. На что
мамаша ему втолковывала, что приобрести его не может ввиду отсутствия
денежных средств. Причем это клянчнье раздовалось на весь автобус и
окружаещему народу порядком поднадоело. И вдруг этот малолетний чудила
выдает следующую фразу:"Если не купишь пистолет, то я раскажу, как ты у
дяди Вити писю сосала". Это был финиш. Сначала весь автобус просто
охренел, а потом раздалось дружное дикое ржание, с приложением различных
коментариев по этому поводу. Бедная мамаша с диким криком водителю
требовала остановки автобуса и вылетела из него с дикой скоростью
скрывшись в близлежащих дворах. Что она после этого сделала со свом
чадом можно только догадываться.

Цитата из Interneta В среду Зураб Церетели предложил американским
властям установить на месте теракта в Нью-Йорке 50-метровый монумент.
Адрес http://www.izvestia.ru/rubr.cgi?idr=522&idbl=&id=6032