История разсказана мне одним парнем. Но, зная его скорее правдивая.
Человек не многословный и на сказочника не похож.
Разсказываю от первого лица:
" Сидим как то с мужиками, у одного на даче пьем, но знаешь, как обычно-
сколько водки не бери все равно второй раз бегать. Вот, и настал тот
час, таки не зватило. А бежать надо было довольно таки далеко. То есть
даже скорее ехат, а ехать надо мимо ГАИ. Все пьяные просто так не
проедешь, ментам денег жалко, к тому же определиться кто поедет так и не
смогли.
Так мы поехали все вместе, едим и думаем, что же делать. Придумали...
Вышли из машины за 50 метров, что бы менты не видели и мирненько так
мимо поста Волгу и толкаем, материмся. Менты подошли, спросили, что да
как, и пошли своей дорогой. Мы еще 100 портолкали, ну, что бы они не
видели сели в машину, сьездили за водкой и обратно так же.
Менты аж рты открыли. А зделать ни че не могут.
14 июня 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияНавеяно историей "чем так ебать уж лучше бы давили"...
Недавно с подругой, с которой мы давненько не виделись, решили наконец
встретиться и немного посплетничать, в смысле поговорить о своих новых
романтических приключениях и обсудить достоинства и недостатки наших
новых ухажеров. Короче, так как разговор предстоял серьезный, мы решили
сегодня обойтись без новых знакомств и без мужского сопровождения, а
просто посидеть вдвоем в баре. В общем зашли мы с ней в бар, заказали
бутылочку мартини и сидим себе, тихонько общаемся. Но, как это обычно
бывает, парни, сидевшие большой мужской компанией, отчего-то решили, что
нам скучно и стали по очереди подруливать к нам и предлагать
присоединиться к ним. Мы вежливо отказывались (ведь ранее было
договорено, что у нас сегодня девишник).
Тут один из парней (сказать, что он был нетрезв - не сказать ничего)
подходит к моей подружке и говорит: "Слышь, идем потрахаемся". Весь бар,
который за секунду до этого гудел как растревоженный улей вдруг
замолчал, все повернулись в нашу сторону... Моя подруга повернулась в
сторону парня, презрительно окинула его взглядом (знаете, так с ног до
головы) и в этой тишине прозвучал ее голос: "Я ради твоего колоска свой
комбайн заводить не буду". Весь бар выпал. Парень покраснел и спрятался
за спины товарищей.
Больше в тот вечер к нам никто не подходил ;)
Недавно с подругой, с которой мы давненько не виделись, решили наконец
встретиться и немного посплетничать, в смысле поговорить о своих новых
романтических приключениях и обсудить достоинства и недостатки наших
новых ухажеров. Короче, так как разговор предстоял серьезный, мы решили
сегодня обойтись без новых знакомств и без мужского сопровождения, а
просто посидеть вдвоем в баре. В общем зашли мы с ней в бар, заказали
бутылочку мартини и сидим себе, тихонько общаемся. Но, как это обычно
бывает, парни, сидевшие большой мужской компанией, отчего-то решили, что
нам скучно и стали по очереди подруливать к нам и предлагать
присоединиться к ним. Мы вежливо отказывались (ведь ранее было
договорено, что у нас сегодня девишник).
Тут один из парней (сказать, что он был нетрезв - не сказать ничего)
подходит к моей подружке и говорит: "Слышь, идем потрахаемся". Весь бар,
который за секунду до этого гудел как растревоженный улей вдруг
замолчал, все повернулись в нашу сторону... Моя подруга повернулась в
сторону парня, презрительно окинула его взглядом (знаете, так с ног до
головы) и в этой тишине прозвучал ее голос: "Я ради твоего колоска свой
комбайн заводить не буду". Весь бар выпал. Парень покраснел и спрятался
за спины товарищей.
Больше в тот вечер к нам никто не подходил ;)
Ну и как говорится, чтоб два раза не вставать…
Заранее извиняюсь, но из песни слов как известно. … В незабвенные
времена правления Бориса Николаевича видела я потрясающую надпись. На
светло-желтой стене дома на оживленном проспекте, огромными жирными
буквами по несколько раз закрашенными черным спреем, гордо красовалась
надпись:
ОХУЕЛЬЦИН
На удивление, она просуществовала около месяца, пока ее не закрасили, да
оно и понятно - Владивосток не Москва. Кстати, лавры сочинительства,
видимо, не давали кому-то спокойно спать, потому что через несколько
лет, но правда на заборе и маленькими буквами появилось нечто подобное:
Хуепутин
Но это уже не так смешно, да и надпись в спешном порядке закрасили через
2 дня, а ведь Путин тогда еще не был президентом (буквально перед
выборами). Видимо, не зря рассказывают анекдот: Если Путин скажет
контакт - народ скажет «есть контакт», Если Путин скажет «есть контакт»
- народ будет есть контакт.
Привет из Владивостока…
Заранее извиняюсь, но из песни слов как известно. … В незабвенные
времена правления Бориса Николаевича видела я потрясающую надпись. На
светло-желтой стене дома на оживленном проспекте, огромными жирными
буквами по несколько раз закрашенными черным спреем, гордо красовалась
надпись:
ОХУЕЛЬЦИН
На удивление, она просуществовала около месяца, пока ее не закрасили, да
оно и понятно - Владивосток не Москва. Кстати, лавры сочинительства,
видимо, не давали кому-то спокойно спать, потому что через несколько
лет, но правда на заборе и маленькими буквами появилось нечто подобное:
Хуепутин
Но это уже не так смешно, да и надпись в спешном порядке закрасили через
2 дня, а ведь Путин тогда еще не был президентом (буквально перед
выборами). Видимо, не зря рассказывают анекдот: Если Путин скажет
контакт - народ скажет «есть контакт», Если Путин скажет «есть контакт»
- народ будет есть контакт.
Привет из Владивостока…
Вот, значит, едут три подвыпивших студента по эскалатору в метро наверх,
а перед ними стоит девица в мини ну и вся такая - с правильными формами.
Как раз разговор у ребят сводится к теме женского внимания в частности к
его недостатку. И вот один из них произносит:
- Да, и ебет же кто-то такую!
Сказано было с чувством и громко. Девушка оборачивается и выдает:
- Да такой же козел как и ты!!!
Разговор прекратился.....
а перед ними стоит девица в мини ну и вся такая - с правильными формами.
Как раз разговор у ребят сводится к теме женского внимания в частности к
его недостатку. И вот один из них произносит:
- Да, и ебет же кто-то такую!
Сказано было с чувством и громко. Девушка оборачивается и выдает:
- Да такой же козел как и ты!!!
Разговор прекратился.....
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.