Православный священник приходит к парикмахеру. После того как тот его
постриг, священник спрашивает:
- Сколько я вам должен.
- Вы служитель Бога, поэтому вы мне ничего не должны.
Поп его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у
двери своего заведения 12 золотых монет. Через несколько дней к нему
пришел буддистский священник. После стрижки он спрашивает, сколько он
должен. Парикмахер:
- Вы духовный лидер, поэтому вы ничего не должны.
Буддист его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил
у двери своего заведения 12 алмазов. Еще через какое-то время к нему
приходит раввин. Парикмахер и его бесплатно стрижет, раввин его
благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери
своего заведения 12… раввинов!
26 июня 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияК зэкам в камеру привели новенького - здорового такого амбала под два
метра, весь в наколках, в общем смотреть страшно. Ну хначит этот амбал
встал поспреди камеры и грозно так спрашивает :
- Здесь есть "петухи"?
Зэки все перепугались, забились там на нары подальше от него и молчат
Амбал еще грознее:
- Я спрашиваю, "петухи" здесь есть?
Ну зэки там посовещались и выкинули ему такого самого маленького,
хиленького, рахитичного в общем мужичка. Тот стоит сесь дрожит со страху
перед амбалом, а тот амбал его спрашивает:
- Тебя как зовут?
Тот мужичок еле-еле:
- Маруся...
Амбал:
- А меня Люда, будем держаться вместе!
метра, весь в наколках, в общем смотреть страшно. Ну хначит этот амбал
встал поспреди камеры и грозно так спрашивает :
- Здесь есть "петухи"?
Зэки все перепугались, забились там на нары подальше от него и молчат
Амбал еще грознее:
- Я спрашиваю, "петухи" здесь есть?
Ну зэки там посовещались и выкинули ему такого самого маленького,
хиленького, рахитичного в общем мужичка. Тот стоит сесь дрожит со страху
перед амбалом, а тот амбал его спрашивает:
- Тебя как зовут?
Тот мужичок еле-еле:
- Маруся...
Амбал:
- А меня Люда, будем держаться вместе!
33
Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, что такое реальность и виртуальность?
- Видишь ли, сынок,-говорит отец,-это не объяснимо, давай лучше покажу.
Подходят к матери, отец спрашивает:
- Мать, ты бы отдалась бомжу за 10000 баксов?
мать говорит: конечно!
Подходят к дочери, тот же вопрос, дочь отвечает: конечно!
Подходят к древнему деду, задают тот же вопрос, получают положительный
ответ.
Вот отец и говорит: видишь, сынок, виртуально у нас с тобой 30000
долларов, а реально две бляди, один старый педераст и два хуевых
сутенера!
- Папа, что такое реальность и виртуальность?
- Видишь ли, сынок,-говорит отец,-это не объяснимо, давай лучше покажу.
Подходят к матери, отец спрашивает:
- Мать, ты бы отдалась бомжу за 10000 баксов?
мать говорит: конечно!
Подходят к дочери, тот же вопрос, дочь отвечает: конечно!
Подходят к древнему деду, задают тот же вопрос, получают положительный
ответ.
Вот отец и говорит: видишь, сынок, виртуально у нас с тобой 30000
долларов, а реально две бляди, один старый педераст и два хуевых
сутенера!
Собрались как-то американец(Ам), англичанин(Ан) и русский(Р), да зашла у
них беседа, где как скотину на мясо забивают:
(Ам)-У нас ее током убивают, чтобы не горчило мясо.
(Ан)-А у нас Баха дают послушать, покормят хорошо, чтобы мясо нежней
было.
(Р) -А у нас... не знаю, приходишь в магазин, а там кости, хари, копыта,
рагу,... - взрывают наверное.
них беседа, где как скотину на мясо забивают:
(Ам)-У нас ее током убивают, чтобы не горчило мясо.
(Ан)-А у нас Баха дают послушать, покормят хорошо, чтобы мясо нежней
было.
(Р) -А у нас... не знаю, приходишь в магазин, а там кости, хари, копыта,
рагу,... - взрывают наверное.
25
Спальный вагон. В купе порутчик и дама....
Через некоторое время дама выбегает в слезах. Проводник:
- Что с Вами!?
- Понимаете, когда он положил портянку на мою подушку со словами:"Пусть
просохнет", я стерпела. Я ничего не сказала, когда он завернул во вторую
портянку мамины булочки, сказав: "Чтоб мухи не засидели". Но когда он
надев на член мои очки, сказал:"Посмотри Вася, кого мы сейчас будем
драть!".......
Через некоторое время дама выбегает в слезах. Проводник:
- Что с Вами!?
- Понимаете, когда он положил портянку на мою подушку со словами:"Пусть
просохнет", я стерпела. Я ничего не сказала, когда он завернул во вторую
портянку мамины булочки, сказав: "Чтоб мухи не засидели". Но когда он
надев на член мои очки, сказал:"Посмотри Вася, кого мы сейчас будем
драть!".......
10
Возвращается китаец из Москвы в родной Пекин.
Его спрашивают родные: " Ну и, как Москва?"
Китаец:" Хоросе, тисина, народа никого!"
Его спрашивают родные: " Ну и, как Москва?"
Китаец:" Хоросе, тисина, народа никого!"
12
Времена застоя.
Дальнобойщик едет в 3 часа ночи по дороге видет в переди мотель, думает
заеду переночую.
Входит в мотель, подходит к администратору и говорит.
- Мне номер на ночь.
Администратор отвечает, что есть номер но там уже два постояльца он
соглашается.
Заходит в номер и пытается заснуть, но соседи все время расказывают
политические анегдоты. Мужики дайте поспать. Они необращают на него
внимание.
Он выходит из номера подходит к администратору и заказывает три чашки
кофе в номер через 5 мин.
Заходит в номер и говорит, что этот номер прослушивает КГБ, те ему
неверят.
Он наклоняется к розетке и говорит товарищ полковник 3 чашки кофе в
номер.
Тут заходит горничная и приносит кофе. Заказывали!!!
Соседи по номеру перепуганые ложатся спать.
Дальнобойщик высыпается и утром выходя из номера спрашивает у
администратора где соседи.
На что он ответил, что их забрало КГБ, а полковник просил передать что
шутка с кофем была удачной.
Дальнобойщик едет в 3 часа ночи по дороге видет в переди мотель, думает
заеду переночую.
Входит в мотель, подходит к администратору и говорит.
- Мне номер на ночь.
Администратор отвечает, что есть номер но там уже два постояльца он
соглашается.
Заходит в номер и пытается заснуть, но соседи все время расказывают
политические анегдоты. Мужики дайте поспать. Они необращают на него
внимание.
Он выходит из номера подходит к администратору и заказывает три чашки
кофе в номер через 5 мин.
Заходит в номер и говорит, что этот номер прослушивает КГБ, те ему
неверят.
Он наклоняется к розетке и говорит товарищ полковник 3 чашки кофе в
номер.
Тут заходит горничная и приносит кофе. Заказывали!!!
Соседи по номеру перепуганые ложатся спать.
Дальнобойщик высыпается и утром выходя из номера спрашивает у
администратора где соседи.
На что он ответил, что их забрало КГБ, а полковник просил передать что
шутка с кофем была удачной.
24
Мама обращается к Вовочке:
- Ты почему опять кидался кирпичами в дядю Мишу?
- Я больше не буду!
- А больше и не надо.
- Ты почему опять кидался кирпичами в дядю Мишу?
- Я больше не буду!
- А больше и не надо.
4
Еще один анекдот от Кириенко. Его любимый.
Боксер подходит к тренеру и снапором твердит:
- Ну что вы меня не выпускаете на ринг с Тайсоном? Ну почему? Разве я не
могу его победить? Да я его одной левой! Да я же чемпион! Ну почему вы
не выпускаете меня на ринг с этим Тайсоном?
Тренер:
- Сколько раз можно тебе повторять: Тайсон - это ты!!!
Neverman
Боксер подходит к тренеру и снапором твердит:
- Ну что вы меня не выпускаете на ринг с Тайсоном? Ну почему? Разве я не
могу его победить? Да я его одной левой! Да я же чемпион! Ну почему вы
не выпускаете меня на ринг с этим Тайсоном?
Тренер:
- Сколько раз можно тебе повторять: Тайсон - это ты!!!
Neverman
30
В лесу на пенечке сидит заяц.
Пьет из кружечки родниковую водичку и дрочит неторопливо.
Пьет.... дрочит.... и тихо так себе говорит: Вот так и живем -
шампанское, девочки!
pzrk
Пьет из кружечки родниковую водичку и дрочит неторопливо.
Пьет.... дрочит.... и тихо так себе говорит: Вот так и живем -
шампанское, девочки!
pzrk
17
Решили инопланетяне завоевать землю. Объявляют всем людям:
- Если не назовете такое число, которое мы не знаем, мы вас завоюем!
Никто не смог назвать такое число и инопланетяне захватили землю.
Прошло время. Идут инопланетяне возле железной дороги, видят - сидит
мужик. Решили прикольнутся:
- Мужик, назови число, которое мы не знаем!
- Знаете такое число "до хуя"?
Инопланетяне удивились - никто такое число не знают. И спрашивают:
- А это как?
Мужик отвечает:
- Вы идите по рельсам и считайте шпалы. Так вот, когда "Ну его нахуй",
тогда только половина!
- Если не назовете такое число, которое мы не знаем, мы вас завоюем!
Никто не смог назвать такое число и инопланетяне захватили землю.
Прошло время. Идут инопланетяне возле железной дороги, видят - сидит
мужик. Решили прикольнутся:
- Мужик, назови число, которое мы не знаем!
- Знаете такое число "до хуя"?
Инопланетяне удивились - никто такое число не знают. И спрашивают:
- А это как?
Мужик отвечает:
- Вы идите по рельсам и считайте шпалы. Так вот, когда "Ну его нахуй",
тогда только половина!
Вызывает начальник секретаршу и говорит: мне нужен срочно половой Акт.
Секретарша отвечает: половой Акт невозможен ввиду месячного отчета, но
можно оформить задним числом или в устной форме.
Секретарша отвечает: половой Акт невозможен ввиду месячного отчета, но
можно оформить задним числом или в устной форме.
7
Порутчик Ржевский вышел из палатки, вдохнул чистого горного воздуха,
потянулся блаженно и произнес:
- Какое прекрасное утро!!!
- Мать, мать, мать, - повторило за ним горное эхо
потянулся блаженно и произнес:
- Какое прекрасное утро!!!
- Мать, мать, мать, - повторило за ним горное эхо
Разговаривают пожарник и санитар.
Пожарник: - Ты представляешь вчера прикол был, ночью ездили пожар в
женское общежитии тушить, так к нам на руки голые девки из окон прыгали.
Санитар: - Это что, вот нас вчера вызвали труп из гостиницы забирать.
Приезжаем, говорят в номере таком-то. Заходим, смотрим лежит родимый,
простынкой накрытый, и него, пардон, стоит. Ну, значит, я беру швабру и
по этому делу ка-а-а-к е%%ну.
Пожарник:- Ну, и?
Санитар: - Фигня в том, что номером ошиблись.
Пожарник: - Ты представляешь вчера прикол был, ночью ездили пожар в
женское общежитии тушить, так к нам на руки голые девки из окон прыгали.
Санитар: - Это что, вот нас вчера вызвали труп из гостиницы забирать.
Приезжаем, говорят в номере таком-то. Заходим, смотрим лежит родимый,
простынкой накрытый, и него, пардон, стоит. Ну, значит, я беру швабру и
по этому делу ка-а-а-к е%%ну.
Пожарник:- Ну, и?
Санитар: - Фигня в том, что номером ошиблись.
14
Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются.
Американский пишет:
- Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только не
додумаются лишь бы дороги не ремонтировать!
Американский пишет:
- Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только не
додумаются лишь бы дороги не ремонтировать!
23
Профессор в начале лекции говорит студентам:
- Поднимите руки те, кто занимается сексом пять раз в неделю.
Около половины студентов поднимает руки.
- Так, хорошо, а теперь - те, кто занимается сексом один раз в неделю.
Пять человек поднимают руки.
- А теперь - те, кто раз в месяц.
Еще человека три тянут руки.
- Ну, а теперь - те, кто занимается сексом раз в год.
Один студент встает и радостно кричит:
- Это я! Это я!
Профессор:
- А чему вы так радуетесь, молодой человек?
- А тому, что этот раз будет сегодня!
- Поднимите руки те, кто занимается сексом пять раз в неделю.
Около половины студентов поднимает руки.
- Так, хорошо, а теперь - те, кто занимается сексом один раз в неделю.
Пять человек поднимают руки.
- А теперь - те, кто раз в месяц.
Еще человека три тянут руки.
- Ну, а теперь - те, кто занимается сексом раз в год.
Один студент встает и радостно кричит:
- Это я! Это я!
Профессор:
- А чему вы так радуетесь, молодой человек?
- А тому, что этот раз будет сегодня!
Больно?
Да!
Вынуть?
Нет!
Да!
Вынуть?
Нет!
19
Конец 19-го века. Генерал в отставке Х. ,проснувшись утром с сильнейшего
бодуна, садится на кровати и по старой привычке начинает ковырятся в
зубах. Среди знакомого "мусора" он вдруг замечает малиновую косточку.
"Странно,-думает генерал,-отродясь ведь малины не едал. Надо будет
своего денщика спросить, этот все знает или сможет узнать."Зовет денщика
и дает тому сроку до полудня, чтоб все узнать о том, как у генерала во
рту оказалась малиновая косточка.
К назначенному сроку приходит денщик. Генерал его спрашивает:
- Узнал, каналья, что просил?
- Так точно, вашсродь, узнал!
- Вы, вашсродь, вчера изволили быть на балу?
- Ну изволил.
- Вы, вашсродь, изволили там танцевать с дамой Б.?
- Изволил.
- Вы, вашсродь, изволили целовать даму Б.?
- Иззззволил.
- Так вот, вашсродь, дама Б. брала в рот у графа П. ,а граф П. отымел
своего слугу в задницу за то, что тот съел без спросу банку малинового
варенья.
бодуна, садится на кровати и по старой привычке начинает ковырятся в
зубах. Среди знакомого "мусора" он вдруг замечает малиновую косточку.
"Странно,-думает генерал,-отродясь ведь малины не едал. Надо будет
своего денщика спросить, этот все знает или сможет узнать."Зовет денщика
и дает тому сроку до полудня, чтоб все узнать о том, как у генерала во
рту оказалась малиновая косточка.
К назначенному сроку приходит денщик. Генерал его спрашивает:
- Узнал, каналья, что просил?
- Так точно, вашсродь, узнал!
- Вы, вашсродь, вчера изволили быть на балу?
- Ну изволил.
- Вы, вашсродь, изволили там танцевать с дамой Б.?
- Изволил.
- Вы, вашсродь, изволили целовать даму Б.?
- Иззззволил.
- Так вот, вашсродь, дама Б. брала в рот у графа П. ,а граф П. отымел
своего слугу в задницу за то, что тот съел без спросу банку малинового
варенья.
11
Подлетает Змей-Горыныч к избушке на курих ножках и говорит.
Избушка избушка встань к лесу передом, а ко мне задом. Избушка
повернулась, Змей-Горыныч ее отымел. Летит дальше и говорит, хорошо
иметь домик в деревне.
Избушка избушка встань к лесу передом, а ко мне задом. Избушка
повернулась, Змей-Горыныч ее отымел. Летит дальше и говорит, хорошо
иметь домик в деревне.
13
Институт. Идет экзамен. Входит профессор и обращается к студентам:
- Первый вопрос на пять баллов, какой предмет вы сегодня здаете?
В адитории тишина.
- Хорошо, вопрос на четыре балла, какая у меня фамилия?
Гробовое молчание.
- Ну ладно, вопрос на три балла, какого цвета учебник?
С задней парты раздается голос:
- Мужики он нас валит!!!!!!!!
- Первый вопрос на пять баллов, какой предмет вы сегодня здаете?
В адитории тишина.
- Хорошо, вопрос на четыре балла, какая у меня фамилия?
Гробовое молчание.
- Ну ладно, вопрос на три балла, какого цвета учебник?
С задней парты раздается голос:
- Мужики он нас валит!!!!!!!!
26
Ежик стоит около болота и кричит:
- Х"%ня! Х"%ня! Х"%ня!
Из кустов выползает зверек и произносит:
- Ежик, сколько тебе раз повторять, не Х"%ня, а Выхухоль!
Ежик в ответ:
- Вот еще, буду я всякую Х"%ню на Вы называть.
- Х"%ня! Х"%ня! Х"%ня!
Из кустов выползает зверек и произносит:
- Ежик, сколько тебе раз повторять, не Х"%ня, а Выхухоль!
Ежик в ответ:
- Вот еще, буду я всякую Х"%ню на Вы называть.
31
Посетитель приходит в кафе и кричит: " Официант, быстро несите суп пока
не начался скандал! "
Потом кричит снова: " Быстро несите второе, пока не начался скандал! "
Официант принес.
Кричит третий раз: " Быстро несите компот пока не начался скандал!"
Официант принес и спрашивает :
- А почему вдруг должен начаться скандал ?
- А вот сейчас он и начнется, когда я скажу, что у меня бабок нет!
не начался скандал! "
Потом кричит снова: " Быстро несите второе, пока не начался скандал! "
Официант принес.
Кричит третий раз: " Быстро несите компот пока не начался скандал!"
Официант принес и спрашивает :
- А почему вдруг должен начаться скандал ?
- А вот сейчас он и начнется, когда я скажу, что у меня бабок нет!
16
В купе ночью мужик на нижней полке просыпается от того, что с верхней
полки на него кто-то срет.
Мужик в шоке, стучит снизу по верхней полке и орет:
- Урод, просыпайся, ты срешь!
Голос с натугой с верхней полки:
- А я и не сплю.
полки на него кто-то срет.
Мужик в шоке, стучит снизу по верхней полке и орет:
- Урод, просыпайся, ты срешь!
Голос с натугой с верхней полки:
- А я и не сплю.
22
Три девушки спорят у кого больше влагалище: 1-ая: кладет на пуфик
яблоко, садится на пуфик, встает - не яблока.
2-ая: кладет дыньку, садится, встает - нет дыньки.
3-я: кладет вишенку, садится, встает - нет пуфика.
Мегамиссис
яблоко, садится на пуфик, встает - не яблока.
2-ая: кладет дыньку, садится, встает - нет дыньки.
3-я: кладет вишенку, садится, встает - нет пуфика.
Мегамиссис
Новый русский едет через лес. Мотор заглох. Достает сотовый-сели
батареи, достает второй-вне зоны досягаемости... Ну.. короче.. типа -
"Ау-у-у"
батареи, достает второй-вне зоны досягаемости... Ну.. короче.. типа -
"Ау-у-у"
5
Ветеренарный институт. Сессия.
Заходит студент и вытаскивает билет с вопросом:"можно ли сделать корове
оборт и как?"
Студент понимает что он ничего не знает....... просится у экзаменатора
что бы его отпустили...... выходит бегает по всему институту, никто не
знает, думает может в туалете кто-то есть.
заходит, видит наркоман, ну спрашивает:
- "может хоть ты знаешь можно ли сделать корове аборт и как?"ъ
- НУ ты попааал!!!
Заходит студент и вытаскивает билет с вопросом:"можно ли сделать корове
оборт и как?"
Студент понимает что он ничего не знает....... просится у экзаменатора
что бы его отпустили...... выходит бегает по всему институту, никто не
знает, думает может в туалете кто-то есть.
заходит, видит наркоман, ну спрашивает:
- "может хоть ты знаешь можно ли сделать корове аборт и как?"ъ
- НУ ты попааал!!!
21
Тюрьма. Заходит в комнату мужик, ставит видеокамеру, нагинается раком.
Выбегает толпа зеков и ебут его в жопу в рот. Мужик поворачивается к
камере-А ВАМ СЛАБО
Выбегает толпа зеков и ебут его в жопу в рот. Мужик поворачивается к
камере-А ВАМ СЛАБО
15
... и в связи с nnn-летием переименовать город "Владимир" в город
"Владимир Владимирович"... (Из постановления Кабинета министров)
"Владимир Владимирович"... (Из постановления Кабинета министров)
20
Вано! А что с Гиви случилось?
Его током убило.
Вах, вах! Как это так!?
А ему аккумулятор на голову упал.
pzrk
Его током убило.
Вах, вах! Как это так!?
А ему аккумулятор на голову упал.
pzrk
18
... испугали ежа голым задом
6
Анекдот прошлого века.
Приезжает Папа Римский в Москву. Прогуливаются они, значит, с Ельциным
вдоль набережной Москвы-реки, вдруг у папы из рук выскользает Библия и
падает прямо в реку. Ельцин спускается на воду, идет по ней аки по суху,
поднимает книгу и отдает ее Папе. На следующий день все коммунистические
газеты пестрели заголовками:
- Ельцин не умеет плавать.
Приезжает Папа Римский в Москву. Прогуливаются они, значит, с Ельциным
вдоль набережной Москвы-реки, вдруг у папы из рук выскользает Библия и
падает прямо в реку. Ельцин спускается на воду, идет по ней аки по суху,
поднимает книгу и отдает ее Папе. На следующий день все коммунистические
газеты пестрели заголовками:
- Ельцин не умеет плавать.
пасивный никрофил
27
Спят Ночью В Одной Кровати Англичанин, Русский И Негр.
На Утро Все Кроме Негра В Сперме. Спрашивают Негра В Чем Дело!
- Да Мне Сон Снился, Как Я На Лыжах Катался!
А Потом Мои Палки Обмокли!
На Утро Все Кроме Негра В Сперме. Спрашивают Негра В Чем Дело!
- Да Мне Сон Снился, Как Я На Лыжах Катался!
А Потом Мои Палки Обмокли!
28
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.