Остальные анекдоты

новый электронный адрес Владивостока

[email protected]
(чубайс собака света нет)

В одной семье родились близнецы. Один - пессимист, другой - оптимист.
Пессимист, разумеется, все время жаловался на жизнь, а второй - неуемно
радовался.
Родители решили мальчиков слегка выровнять и в очередной день рождения
положили именинникам перед кроватками: пессимисту - красивую деревянную
лошадку на колесиках, а оптимисту - кучу дерьма...
Просыпается угрюмый пессимист:
- Фу-у-у-у-у-у-у!!! :-(((( Подарили! :-(((( Лошадку... :-(((
Деревянную!!! :-((( Оптимист:
- А мне живую.... Только она уже ускакала....

Мальчик нашел на стройке каску сварщика, одел ее и идет довольный.
Останавливается машина, в ней мужик и он у мальчика спрашивает -хочешь
покататься?. Мальчик залез в машину, а мужик у него спрашивает: мальчик
ты знаешь, что такое анус? Не знаю.. А знаешь, что такое пенис? Не
знаю... А знаешь, что такое гомосексуализм? Не знаю дяденька, я же не
настоящий сварщик, я каску на стройке нашел.

Трансфер по европе. Первая ночь и разговор на заднем сидение(два педа)
- Вась все хочу больше не могу!
- Да ты что глянь народу сколько.
- Приперло и все!
- Ладно, встань и спроси колу если никто не отзовется то все путем,
будем.
Никто не отозвался и была шикарная ночь любви. На утро на другом сиденье
разговор:
- Бл@ всю ночь голова болела, заснуть не мог.
- Ну а что ж ты не встал и не попросил аспиринчику.
- Да здесь встал один, колу попросил, так его всю ночь в жопу
пид@расили.

Крик из окна:
- Вовочка!! Иди домой!!!
- Сейчас иду, папа.
- Я не папа, я мама.
- А хуй вас разберешь, пидерасты!!!

Заканчивает программер свою работу. Пять лет трудился.
Облoжился справочниками, доками, FAQ-ами... неделю сидит - ни фига не
получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Входит в комнату
его мама и говорит ему (с горечью в голосе):
- Hу... все играешь???

Из сводки "Дорожного патруля": Вчера на Ленинградском шоссе произошло
ДТП. Автомобиль Жигули врезался в Мерседес. В результате водитель
Жигулей получил множественные ушибы и переломы.... от водителя
Мерседеса.

Едут три богатыря по дороге. Вдруг - бац - на перепутье, на камне сидит
Змей Горыныч (страшный такой). Говорит он богатырям:
- Значит так, мужики, у меня правило: если у вас троих длина членов -
метр, то я вас отпускаю, а если меньше-вы у меня сосете. Делать нечего.
Снимает доспехи Илья Муромец - 50см.
Скидывает латы Алеша Попович - 45см.
Спускает штаны Добрыня Никитич- 5см.
В общем, отпустил их Змей Горыныч.
Едут они дальше по дороге, Илья Муромец говорит:
- Это что, вот если бы у меня встал, у меня у одного метр был бы.
- У меня тоже не меньше - говорит Алеша Попович.
А Добрыня Никитич и говорит:
- Мудаки!!! Если бы у меня не встал, мы бы сейчас втроем сосали!

Январь 1945 года. Гитлер идет по бункеру. Навстречу ему идет Штирлиц.
- Хай Гитлер!-приветствует он фюрера.
- Хоть вы, Максим Максимович, не подкалывайте.

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Буратино научился онанировать и сгорел.

- Послушайте, Холмс, Вы знаете, чем наполнены шары в CorelDraw?
- Элементарно, Ватсон - водородом!
- А как Вы догадались?
- А тут, на днях, у меня Corel слетел - так пол-Винды снесло напрочь

В камеру, где сидят заключенные, входит человек, заносит видеокамеру,
осветительные приборы, настраивает их и вкючает. Подходит к центру
комнаты и, снимая штаны, говорит: -"Ну давайте, ребята!" Зеки пускают
его по кругу, после этого еле-еле надевая штаны, приближается к
объективу - "А вам слабо?"