Повторные истории

Выпихнули нас в командировку ,денег только на билеты дали,типа потом
пришлем.Время идет,денег нет,ну да был у нас мужичек сообразительный.
Пошел он в дирекцию,куда нас командировали ( а заводик не хилый,по нему
из цеха в цех на тролейбусе ездят),взял бланк телеграммы,да не простой
а правительственной ,да еще и ПОЗДРАВИТЕЛЬНОЙ ( правительственной тк
бесплатно тут же послать можно , а поздравительной - ну не сумел другую
стянуть).
А дальше уже наши сослуживцы рассказывали,которые в родных пенатах без
нас скучали : пол-дня на стенде у проходной провисела на красивой такой
бумажке,за подписью зам министра и на имя нашего генерального директора:
СРОЧНО ВЫШЛИТЕ ДЕНЬГИ ВАШУ МАТЬ ВЫСЕЛЯЮТ ИЗ ГОСТИННИЦЫ

Случай в химчистке.
Заходит как- то к начальнику одна из апаратчиц и протягивает ему для
подписи свое заявление на очередной отпуск.
Начальник берет его, смотрит и говорит:
- БЕЗДА ТЫ!
На что последовал незамедлительный ответ:
- Да сам ты, хуй…

Было это вчерась, а именно 31-го января.
Приходит дочка из детсада и говорит:
-Папа, хочешь я расскажу тебе считалочку?
-???
-Вышел Дэцл из тумана, вынул пейджер из кармана!
Пейджер пискнул, Дэцл сдох, потомучто Дэцл ЛОХ!

Вот оно, новое поколение!

Сам не видел, но говорят. что в одном из ВУЗов г Кр-ска на Военной
кафедре под гербом СССР ( в центре -серп и молот, кто не помнит)
было написано: КОСИ И ЗАБИВАЙ

Мальчики, девочки собрались как-то на вечеринке. Часам к двум ночи
все нагрузились, разделились по парочкам и разбрелись. Несмотря на то,
что квартира была большая, двоим тем не менее досталась кухня ...
Он разворачивает ее лицом к подоконнику и ... через пару секунд
понимает, что перепил настолько, что и не мужик вовсе. Первое, что
попадается парню под руку - еще теплые, недавно сваренные сардельки.
Он берет одну из них и начинает имитацию. Не менее пьяная девица
не поворачиваясь говорит, что было бы неплохо выключить свет. Наступает
кульминация: парень говорит: "Не вопрос ...", - и идет тушить свет,
не утруждая себя мыслью о единородности частей человеческого тела.
У него за спиной раздается крик и грохот упавшего тела. Когда он
повернулся - девушка лежала в обмороке с сарделькой в руке.

Всю жизнь говорил - водку надо закусывать!
На эти выходные вылезли мы на отдых, к одному из сослуживцев на дачу.
Выпито и съедено было прилично. А пили мы из пластиковых стаканчиков.
Накушались все порядочно. И уже не лезет. Но как всегда находятся люди
живущие по принцыпу, "Не оставлять же..." Так вот. Часа в три ночи,
я, как самый трезвый, был поставлен на "разлив". Я, твердой рукой,
наполняю двум самым стойким бойцам четыре стаканчика. В два заливаю
водки, как те и просили, по пол-стакана. В другие два, заливаю остатки
Спрайта, как раз по пол-стакана и получилось. Налил и поставил. Водку
к водке, воду к воде. И так, картина... Подходят ребята, Вася(В)
и Петя(П)... Берут стаканы... (В)произносит душещипательную речь,
мол за дружбу... И резко выдохнув в сторону залпом выпивает пол-стакана
водяры. (П)синхронно повторяет за ним... Лица у обоих скукоживаютца.
"Не пошла", - думаю я. Тут же оба как по команде опрокидывают по второму
стакану... (В) тут же падает мертвяком. (П) морщитца еще сильнее...
Я в непонятках. Тут Петр орет благим матом
- Вашу мать! Я что, сюда спрайт пить приехал!? Где моя водка!?
У всех кто это видел, в душе родился стон...
Василий очнулся только утром. На водку смотреть не может. А вам слабо,
водку водкой запить? ;-)

Небольшое уточнение к сей истории: "...Где-то в середине 80-х в Москве
на Солянском проезде была срочная фотография. Так вот там, в качестве
рекламы, висело такое объявление: "ЧЕТЫРЕ ПОЗЫ ЗА ТРИ МИНУТЫ!"

Если мы говорим об одном и том же, то это было где-то году в 91-м, 92-м,
в этой самой фотографии только-только поставили автомат (который снимает
и тут-же выдает готовые фотки). Так вот, на то самое объявление
специально ходили глазеть студенты близлежащих ВУЗов! А гласило оно
буквально следующее: "СНИМИ СЕБЯ САМ! ЧЕТЫРЕ ПОЗЫ ЗА 60 КОПЕЕК!"

Самара. Волга. Пляж. До сумаществия жаркий день.Масса людская в воде
и на песке.13 столбик парапета на Первомайке и я лежу недалеко
от трубы питьевого фонтанчика.И вдруг совершенно сумашедший ветер,
все сносит и небо покрывается грозовыми тучами.Мгновенье и из небесной
канцелярии льет как из ведра.Все хватают пакетики, маечки и убегают
по домам.Я в общей массе выбегаю на Волжский проспект, в попытках
остановить такси, но не тут то было -на проспекте воды по колено,
машины едут еле-еле и никого не сажают. Кому нужен промокший до нитки
пассажир? Пробираюсь выше на Ново-садовую, на остановку и тут подходит
пустая 2-ка ЛиАЗ. Радостно в толпе протискиваюсь внутрь скользя
по мокрым телам.А успел я надеть только шорты и сланцы.Недалеко
от задней площадки толпа меня зафиксировала.Справа такой же мокрый,
но в рубашке, молодой человек в очках, а перед нами на сиденье две
девушки, мокрые майки просвечиваясь прилипли к телу облепив девичьи
груди- что есть эти маечки, что нет.За окном сплошной стеной потоки
воды и автобус начал движение.Следующюю остановку мы проехали, а дальше
вот все и началось-
Впереди от сильного ветра на Челюскинцев сломалось дерево
и перегородило проезжую часть.Водитель надо отдать должное не растерялся
и решил объехать по тротуару.В этот момент парень рядом со мной решил
оплатить проезд и из мокрого кармана рубашки достал талончик.Компостер
находился у окна за девушками и к нему-то он и потянул свои руки
с мокрым талончиком, он почти дотянулся до компостера.В этот момент
левое переднее колесо автобуса вьехало на бордюрный камень,нас качнуло
назад и парень чтобы удержаться смущаясь заскользил по девичьим плечам
руками.Правое переднее колесо поднялось на бордюр и толпа пошла
в обратном направлении и чтобы поймать равновесие молодой человек
заскользил ладонями по девичьим грудям и полулежа с талончиком уперся
в их коленки.Покраснев, он извинился и поднявщись, опять потянулся
закончить операцию оплаты проезда и тут вверх пошло заднее левое колесо,
уже под нами более сильным рывком и ситуация повторилась.Надо сказать
человек он был упрямый и пока мы так скакали ,а впереди еще был спуск
опять на дорогу, попытки пробить дырочки в талончике не прекращались.
И вот когда он в очередной раз рухнул на колени девченок
ближайшая сказала -
- Молодой человек,вы уже совсем на нас легли и никак не всунете!
-Да я пытаюсь,но он мокрый и гнется!
-А ты напрягись!
последовал совет из толпы и весь автобус взорвался от хохота.
А парень покраснев прекратил попытки когда мы уже выровняли движение.

Было это не так давно, ну года 3 назад.Собралась у нас небольшая
компания и как это бывает у молодых людей мы решили выпить.Сидели мы
на квартире моей двоюродной сестры и пили очень даже нехило.Где то
к полуночи гулянка была в самом разгаре, а так как организм был
в то время у многих моих друзей слаб, то конечно срабатывала защитная
функция организма на алкоголь(попросту говоря начинало рвать).
Ну так вот заперся значит один такой в туалете и дверь закрыл.
А тут одному товарищю приспичело в туалет по большой нужде.
Он значит как только не пытался дверь окрыть, но ничего у него
не получалось.Ну тогда в его нетрезвой голове промелькнула мысль:
он вышел на кухню, выключил свет, подстелил газетку, сделал свой дело
(т.е. облегчился), в темноте на ощупь нашел ручку , открывающую окно,
открыл окно и вместе с газетой все свое "дело" выкинул.В общем
впоследствии все уснули, т.к. доза алкоголя была недетская. Проснулись
мы от дикого крика, кричала моя двоюродная сестра, хозяка квартиры.
Я значит выхожу на кухню и вижу такую картину: на окне, обтянутом марлей
от комаров, висела газета и все что на ней было. Всем было смешно но
только моя сестра не смеялась. Вот такая грустная история. ;))))

История случилась не со мной, так что - "за што купил, за то и продаю"!

Двое молодых жителей мегаполиса, города гордо носящего имя
великого "окноруба в европу", решили поехать на деревню к дедушке.
Видимо отдохнуть от городской суеты, шума, дать отдых легким,
попить самогонки, либо просто побродить в тиши столь любимых русским
сердцем берез.
На их счастье ( а может и вовсе не к радости), дедушка совместно
с бабушкой, решили для столь дорогих и милых любящему сердцу детишек,
завалить бычка.
Чтобы мяска покушать вдоволь,
видать организмы горожан не столь милы деревенскому взору.

Сейчас объясню, как все это делается.

Быка направляют в узкий загон, в ширину этого самого быка,
где происходит следующее действие.
На одном конце загона, где бык располагается головой,
стоит человек с кувалдой,коей и бьет
со всей мочи быку по голове, проламывая тем самым череп
и разрушая мозг.

В это время, другой участник этого события, стоит сзади быка с
серпом в руках и должен успеть отхватить несчастной животине,
извините мужики, - ЯЙЦА! Это чтобы значит мясо не пахло.

Вот самое интересное.

Замахивается этот несчастный кувалдой, и что вы думаете? правильно-
боек (эта железка такая массивная и тяжелая, которая располагается
вверху) соскальзывает с рукоятки и падает оземь. Удар быку по черепу
приходиться ДЕРЕВЯНОЙ рукояткой.

Другой участник, тот который с серпом, вы помните?…..не зная о
приключившейся напасти, режет этим самым серпом по живому.

Бык, не думая, что могут его лишить так вот просто самых дорогих и
жизненно необходимого органов, удрученно и вместе с тем дико взревев,
мчится в прекрасное далеко. Его потом в озере нашли, стоит в воде и
вращает красными глазами.

чистая правда говорили мне!.))))

Идет викторина на одном из каналов Британского телевидения.
Вопрос за 1000 фунтом. Тема - история и путешествия. Звучит
вопрос: " Изветсный путешественник и мореплаватель Д. Кук совершил
четыре кругосветных путешествия в течение одного из которых он и
погиб. Внимание вопрос: В течение которого?"
Минута пошла...

История произошла не так давно. Еду я в автобусе, народу не много,
дело было днем. Наблюдаю такую картину. Едет мама с ребенком. Мальчику
лет так пять. Но что самое удивительное, у него на голове горшок(видимо
играл и одел на голову горшок, который потом не смогли снять).
Мальчик едет и периодически мотает головой. При этом обращаясь к своей
матери со словами : "Мама, я - король?" :-))))))

История случилась в обыычном самарском автобусе, а наблюдал ее один мой
знакомый.
Итак, битком набитый автобус, на переднем сидении сидит девушка
с виолончелью (!), а рядом с ней, ближе к выходу сидит парень с кассетой
яиц(!!!).
Подходит кондуктор:
- Ваши сезонки...
Парень показывает, а девушка начинает копаться, искать сезонку.
Продолжаеться это достаточно продолжительное время, во время которого
девушка и не заметила, что парень, сидевший рядом с ней, уже вышел,
а на его место сел какой-то мужик.
Наконец - счастливый момент - сезонка найдена, но...
Кондуктор - девушке:
- А кто за багаж будет платить????
Девушка:
- Это не багаж, это мой инструмент!!!
Кондуктор:
- Все равно надо оплачивать!!!!!!!!!!!!
Девушка, в ярости:
- Ну ладно, ладно!!! Оплачу, если только этот парень заплатит за свои
яйца....

<<<<< Пропущенно >>>
Мужик, сидящий на месте парня с кассетой яиц:
- Ну ладно, хм, заплау, если они будут размером с виолончель!!!