Повторные истории

История рассказана моим начальником. Итак:
Инцидент произошел в славном г.Минске на одном из самых оживленных
перекрестков. На красный сигнал светофора останавливается новенькая
Audi A6 с хорошенькой девушкой за рулем. Вдруг внезапно ей "в зад"
въезжает какой-то потрепаный временем архаичный "москвиченок". Девушка
выбегает из машины. Далее произошел такой монолог:
- Ну ты, козел! Чтобы купить эту ласточку я у мужиков 2 года %уи сосала,
а ты ее в 2 секунды...
Водители, что стояли рядом выпали в осадок.

Живет с Сочи один ихтиолог, у которого в доме просто зоопарк из всяких
ползуче-плавающих гадов. Змеи, лягушки, ящерицы... Среди них --
огромная сухопутная черепаха, раза в три старше самого ихтиолога. А в
городе Сочи, как известно, темные ночи. Вот о бедно животное все по
пьянке и спотыкались. Ладно, решил ихтиолог черепаху чем-то пометить.
Купил краску в магазине, пометил, опять гостей назвал. Выпили, закусили,
легли спать. Вдруг среди ночи, в тишине, раздается истошный вопль. К
хозяину дома подлетает гость, хватает его трясущимися руками и говорит:
"Олежа, поговори со мной! У меня, кажется, белая горячка начинается.
Представляешь, спускаюсь я поссать, а тут мимо меня медленно проплывает
светящаеся слово ХУЙ!"

Задостоверность не ручаюсь,но в наше время все возможно.
Москва.Перекресток.На светофоре стоит напи#$@ашенная до блеска,тонированная
"по-черному"
Audi A8.Тут ее обЪезжает обычная 9-ка,тоже тонированная и останавливается
для ожидания зеленого света.
Пассажирам Audi это мягко говоря "не нравится",из нее вылезают 4 бритые хари
и направляются к
9-ке.Придают ей руками,ногами и другими подручными средствами нехарактерные
для данной модели ВАЗа неровности(из машины никто не выходит).В соответствии
с их дизайнерскими задумками
фары 9-ке не нужны совсем.Закончив извращаться "быки" с довольными лыбами
возвра щаются в свою телегу.
Из 9-ки появляются 3 чела в комуфляже с надписью ОМОН и автоматами в руках
и проделывают тоже самое
с Audi :>,после чего садятся в сою "отрихтованную" тачку и уезжают.
(одна передняя фара на Audi A8 стоит 1500 DM :)))))

История произошла с моим родственником.
Возвращается он как-то с работы ночью пьяный в хлам. Повезло, жена уже спит.
Есть хочеться дико, на кухне нашел кастрюлю с супом, поел и пошел спать.
Утром просыпается жена ну и давай ругаться. Чтобы как-то погасить скандал,
стал рассказывать какой она вкусный борщ вчера приготовила, но для честности
решил сказать, что мясо было жесковато.
Жена смеялась долго: оказывается, она не домыла кастрюлю из под борща(мясом
была забытая тряпка)

Может быть история не нова, но я ее услышал недавно и решил поделиться!
-----------------------------------------------------
Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов,
сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они
естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них
в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа.
Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им
лампочку, а пеpегоpевшую оставл ет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно
наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту
лампочку,пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в
pот,то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из
оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со
всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и
вытащить!",и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не
высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит.
Ладно, pешилиехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят
Ледсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?".
Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей
показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит,
смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть
соединяется с чеpепом.
У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик
так и остаеРся с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это
ноpмально,пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот,
сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи
можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы
благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси.
Физик спеpеди остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не
довеpяет.
"Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему
зачинщик сам попpобуй тот пpобует - невытаскивеатся лампочка. Едут
назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают
медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку
вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че,
мол, дибилов везеш?".
Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все
такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не
веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в
pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт.
Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит
хиpуpг,долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает
лампочку о стол,говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в
машину.
Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и
один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить,у него
неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет
таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет
свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит
подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в
тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до
самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах,
напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга.
Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно
откpытым и не закpывающимся pтом.

Еду сегодня в троллейбусе. Заходит тетка с мужем. У тетки сумка с яйцами.
Троллейбус битком,
и тетка начинает озираться по сторонам в поисках места, куда можно было бы
эту сумку пристроить,
чтобы народ не раздавил ее содержимое. Наконец она замечает, что у водителя
приоткрыта дверь в
кабину и просовывает туда руку с сумкой. Через несколько минут подходит
кондуктор: заплатите, мол,
за проезд. Муж тетке говорит: "Заплати." А та на весь троллейбус:
- САМ ЗАПЛАТИ! ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ - Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!

Посетившую питерский НИИ делегацию американских коллег отправили осматривать
Эрмитаж. В одном из залов внимание гостей привелек старинный кинжал
с самшитовой рукоятью? "Из чего это изготовлено?"- спросили они сотрудницу
института, выполнявшую на общетсвенный началах обязанности переводчика.
Она понятия не имела, как это дерево зовется по-английски, и от безнадежности
изрекла: "Ит из мэйд оф сам шит".

Иностранцы были потрясены...

Эта история произошла в городе Иркутске, я иногородний студент и в Иркутск
мне приходиться добираться на электричке, а с вокзала на автобусе до Универа.
Чего только не слышал и не видел я за 3 года учебы, но такое я решил
написать... 8:00, вокзал Иркутска, я с невыспавшийся сажусь в автобус
(наш старый, добрый, зимой не отапливаемый, летом как в парилке - ЛиАЗ),
на последнее сидение, задней площадки, на соседнее сиденье сел мужик,
с латком яиц. Все тихо-мирно, но на следующей остановке заходит девушка,
с этим... контабасом, или виоланчелью, фиг его знает..., вообщем с БОЛЬШОЙ
СКРИПКИЙ В ФУТЛЯРЕ, затаскивает Еі на площадку, становиться в дальний
от меня угол площадки(я сижу у двери), напротив мужика. Девушка, так ничего...
Я наблюдаю... Подходит кондуктор, воэникает диалог:
Кондуктор(К):"Девушка, оплачиваем!"
Девушка(Д) со СКРИПКОЙ оплачивает 3 рубля за билет.
К:"А за багаж?!"(Выписка из правил, в каждом автобусе:"...провоз багажа -
3 рубля.")
Д:"За какой багаж?!!"(Толи денег нет, толи не знает габариты(че то типа,
90-60-90, кроме лыж)
К:"За... за... За ФУТЛЯР!"
Ну вообщем начинается перепалка, К - хочет заработать денег, Д - не хочит
их давать, за Д встревает мужик с яйцами(в латке), туды-сюды, музыкант,
"культуру в массы!", зачем за СКРИПКУ(автобус пустой) плату брать?, и т.д.,
и т.п. Я все это наблюдаю сонными глазами. Тут какая-то остановка, мужик
с... латком, молча встает и выходит через переднюю дверь, а переговоры
"Д - К" продолжаются, на этой же остановке входит другой мужик, ну...
в общем тоже, НО БЕЗ ЛАТКА! Итоже начинает вступаться за Д, аналогично
первому. Д не платит, К не отстает! К наверно надоело, что "двое против
одного"(Децл), и НЕ ОБАРАЧИВАЯСЬ, заявляет:
"А Вас мужчина, я вообще заставлю за ВАШИ ЯЙЦА - ПЛАТИТЬ, как за багаж!"
Мужик с ЯЙЦАМИ(сообразительный попался, за словом в карман не лезет),
но без латка, парирует:"Я за свои тогда буду, когда ОНИ РАЗМЕРОМ С...
ФУТЛЯР БУДУТ!!!".
В автобусе тогда ехало человек 10, но ржачь стоял как от 1000, только тогда
К повернулась, переварила ситуацию, ИЗВЕНИЛАСЬ ПЕРЕД МУЖИКОМ, и пошла
с остальных плату брать(но не за багаж), хорошо шофер этого не слышал,
а то врезались бы куда-нибудь, девушка С ФУТЛЯРОМ, сошла на моей остановке
и пошла в Филармонию, таща за собой свой багаж, я с отличным настроением
пошел учиться.

П. С. Остальые истории, позже, времени нет
ДимАС

Было это недавно в московском метро. Дело обычное: между станций, в тоннеле,
остановился поезд, а в одном из вагонов, к тому же, погас свет. Мужик один
связался по экстренной связи с машинистом:
- Внимание! В третьем вагоне погас свет. Повторяю: в третьем вагоне погас
свет. Повторяю: в третьем вагоне погас свет.
После непродолжительного шипения переговорник ему ответил:
- Вот сейчас все на х@й брошу и пойду чинить свет в третьем вагоне!
Повторяю: вот сейчас все на х@й брошу и пойду чинить свет в третьем вагоне!
Повторяю: вот сейчас все на х@й брошу и пойду чинить свет в третьем вагоне!
Финиш: больше никому скучно не было. А что, машиниста тоже достать могут
некоторые одаренные люди!

Дело было на Пасху. Лежим с женой на диване и смотрим телевизор. На экране -
пасхальная заставка НТВ, с яйцами.
Я (вяло, т.к. утомлен возлияниями): О, гляди-ка, яйца...
Жена (оживленно забираясь мне в штаны): Да, действительно!
Я (раздраженно, т.к. см. выше): Господи, у тебя все мысли только об одном!
Жена: Почему же, я думаю о ДВУХ!

Рассказываю с чужих слов (но история правдивая, т.к. фирма такая действительно
существует в моем городе, в каком - не скажу, дабы не обидеть ее учредителей
и не навлечь ненужных проблем)

Сидели как-то в баре ребята, попивали пивко и все думали, как им фирму свою
новую назвать. Один их них пошел т.с. справить малую нужду.

И тут он вбегает назад и кричит на весь бар :

- Придумал, назовем ее ТОРВЛАД. Я ее название в туалете задом наперед
прочитал.

Видать судьба, а фирму так и назвали. Тетки в Исполкоме, слава Богу,
не додумались прочитать наоборот!

Где нашел - не скажу, но:
ПО СЛУХАМ, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации
некоему объединению "Прогресс и Законность, Демократический Единый Центр".
Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.

Начало очередной серии "Скорой Помощи", нарезка из предыдущих серий
заканчивается словами "У доктора Грина умерла мама...". Картинка рвется,
появляется рекламный мультяшный лев немецкой фирмы "Кайзер" и произносит:
"Я,Я, Зер гут!"
У всех, кто это видел, в душе родился стон...

Рассказал коллега по работе.

Для тех кто не знает. В современных панельных домах вентиляционные короба,
проходящие по кухням и санузлам квартир, находятся просто-напросто
за перегородками из асбоцемента. Кстати, однажды по ящику показали,
как парень проник с чердака новостройки в квартиру на последнем этаже
аккурат через этот короб: его можно выломать сильным ударом ноги.
Впрочем, это совсем другая история.

Итак, на третьем этаже такой вот панельной новостройки семья купила квартиру.
Зашли на кухню, посмотрели и решили, что этот самый короб много места
занимает. "А не снести ли его нам к чертям собачьим, как раз в нишу
холодильник поставим. Тем паче что перекрываем кислород всего-то одному
жилому этажу, а магазин как-нибудь обойдется без этого короба". Сказано -
сделано. Короб был сломан, на его место встал дорогой импортный холодильник.
Дырки в полу и потолке, дабы особо не мучиться, прикрыли фанерой. Соседи
со второго этажа претензий не предъявляли, в общем, все устаканилось года
на два.

Ровно до того момента, как на 10 этаже, ровно над нашими героями, не появился
новый жилец. Которому злосчастный короб также не понравился и он решил его
сломать (конечно же, о вентиляции квартир жильцов нижних этажей он
не подумал...). Нанял работяг, те взяли лом... В один прекрасный момент рука
дрогнула и лом с грохотом улетел вниз.

А теперь представьте себе: в квартиру на третьем этаже приходят после работы
хозяева, заходят на кухню, открывают холодильник, в холодильнике лом :)))).

Кончилась история так. За холодильник жильцам третьего этажа их новый сосед
сверху заплатил (хотя, безусловно, и тем и другим могло _очень_ серьезно
перепасть от кучи контролирующих организаций), теперь на третьем этаже короб
восстановлен: сверху он сужается и идет до пола, где далее сливатся с обычным
коробом. Стенки у короба теперь не из асбоцемента, а из 3-миллиметровой
стали... А каркас конструкции сварен из швеллеров...

О людях, которые двух слов без мата связать не могут и не задумываются,
что говорят.
Один парень как-то рассказывал что-то и начал так:
- Летом, бля, на даче был. Пошли купаться. Втроем. Мать, блядь, сестра,
блядь и я, ебаный в рот.

Эту историю рассказал сегодня коллега по работе, он уверяет, что это было
на самом деле лет 10 назад на одном из местных предприятий:
Один рабочий вылил отработку ацетона в унитаз. Смывал или нет неизвестно,
но буквально за ним туда зашел его коллега, устроился поудобнее, чтобы
подумать о смысле жизни, закурил, а спичку бросил под себя…
P.S.: курить не только вредно, но и опасно
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

Высказывание одного из наших преподов:
"Вы будете любить мой предмет!
Или мой предмет будет любить вас!"

Только что рассказал сотрудник на работе.

В выходные пошел с женой на рынок. Народу море. Сзади, пытаясь обогнать его,
толкается молодая особа. Толчки в спину все усиливаются. Он не выдержал
и оборачиваясь говорит : - Дорогая, а не поша бы ты на х%й?
На что получил невозмутимый ответ:
- Я и так на нем больше чем на свежем воздухе !
Пришлось уступить дорогу.

Шеф вчера во время застолья оговорился:
"Мир шлюхами полниться"

Эту историю рассказывают в одном Питерском универе.Она уже стала притчей
во языцех.В общаге поселили на одном этаже афроамериканцев и русских.
Разделяла их только фанерная перегородка,которая тут же была сломана.
В честь Дружбы Народов решили забухать.Когда все закончилось,встал вопрос
кому идти за пузырем,так как все требовали продолжения марлезонского балета.
Вызвался идти один чернокожий БРАТ,который по-русски не очень лобал трезвым,
а тут он вообще еле языком ворочал и испытывал затруднение в общении
на родном.Ну делать нечего-выпить то хоца.Время 1час ночи.Написали ему
записку,по которой он должен был прочитать свое воззвание к продавцу
коммерческого ларька.В качестве отступления скажу,что писавшие записку
пацаны были ребята юморные.Так вот,подходит американец,но афро,к ларьку
и читает:"У вас портвейн есть?"Ему говорят-нет,мол.Он не слушая ответа
и не отрывая от текста своих мутных карих глаз продолжает читать:
"Блять,так и знал!"Занавес

Навеяно анекдотом от 6 декабря. Пару дней назад услышал от приятеля фразу:
- Водку надо заедать манной кашей или винегретом, ибо манная каша выходит
легко, а винегрет - красиво!

Есть такая поговорка, что алкоголизм -- это профессиональное заболевание
журналиста. Иснтинно так! возвращается как-то с презентации подвыпивший
фотограф. То есть не так, чтобы подвыпивший, а в говнище. И тащин на
прицепе какую-то бабу, котору. на презентации склеил. Уже вроде и
бросить неудобно, а чувствует, что и сил нет. Тут бы до койки дотянуть,
а она ведь еще и ласки потребует. Матерясь про себя, наконец попадает
ключом в замок. Пока дама плещется в душе, открывает холодильник,
находит там салями подходящего размера, одевает на палку презерватив и
ныряет в кровать, погасив свет. Все проходит отлично, дама довольна, аж
заходится. И скорее всего, она бы никогда ничего об этой маленькой
хитрости не узнала, как вздуг у фотографа зазвонил телефон. Он к нему и
подошел... а салями забыл! Вы представляете себе шок этой женщины?