Остальные новые истории

Работаю я в кардиохирургической клинике, в рентгеноперационной. Занимается наше
отделение рентгеновскими исследованиями сердца. Кратко поясню суть операции:
больному делается прокол в сосуде, через этот прокол проводится тонкий зонд
(все это делается под рентгеновским контролем), доводится до нужного отдела
сердца, после чего специальным шприцем по этому зонду вводится рентгенконтрастная
жидкость и снимается рентгенфильм. Для того чтобы попадать в различные отделы
сердца хирург формирует кончик этого зонда разными способами. Еще есть у нас
в отделении старый хирург (аксакал) Аверьяныч и хирург молодой - Гриша.
Это предыстория.
Сама история:
Гриха оперирует, больной на столе, в операционной сестры, лаборанты и прочий
персонал. Надо сказать что больной в сознании. Заходит Аверьяныч, смотрит
на монитор, видит что что то не так как надо и выдает фразу
- Гриша, у тебя конец не правильно сформирован.
Гриха не долго думая выдает ответ:
- Аверьяныч, до тебя никто не жаловался.
Вся операционная медленно сползает по стенке.

значит так, недавно читал свежий номер ЗР и там вычитал следующую хохму.
Сидят менты в засаде, вдруг на горизонте появляется цель , скорость - выше
допустимой. Цель по мере приближения принимает очертания Москвича 2140,
весьма потрепанного, в машине мужик с бабой. Менты останавливают их, мужик
выходит понуро
- да мужики нарушил, сколько?
Тут из машины вылезает баба и начинает крыть ментов на чем свет стоит
- Ах вы сволочи, честным людям от вас прохода нет, лишь бы кого обобрать
ну и все в таком духе
После чего к мужику
-а ты чего рохля стоишь?Почему не возмущаешься?
Мужик стоял, терпел.После чего резко поворачивается к своей благоверной
и делает хук справа, баба летит на землю, мужик поднимает ее и бьет в глаз,
на глазах обалдевших ментов у бабы начинает заплывать глаз. Далее ни слова
не говоря баба идет к машине и чинно садится на свое место.
Менты отдают мужику документы даже не взяв с него штрафа.
Полный алес капут.

Было это в бытность, когда я еще учился в школе и существовал Советский Союз
(если кто помнит такую страну, Царствие ему Небесное). Шел 89-й год и тогда еще
по школьной программе все ученики средних учебных заведения обязаны были знать
классические произведения по литературе. Соответственно, домашним заданием
по литературе, как правило, было прочесть определенные главы того или иного
произведения. Проходили мы "Войну и мир" Толстого. Разумеется, никто эту "муть",
как тогда мы считали, никто и не думал читать дома, поэтому учительница нам читала
это произведение вслух на уроках. Мы, уважая такую приверженность своему делу,
вели себя как можно тише. Занимались, конечно, кто чем, но лишь бы не галдели.
И был у нас один ученик, который уже в школе был под два метра ростом
и соответствующим телосложением. Так называемый, Сережа-шкаф.
И вот, в очередной раз нам учительница читает "Войну и мир", тишина стоит гробовая
практически, а Сережа-шкаф мирно посапывает на задней парте. И тут мы решили его
разыграть. Тот, кто был ближе всех к нему, толкает его в локоть и тихо так,
шепотом "Тебя! Тебя вызывают!".
Далее, картина - маслом! Тишина. Только голос учительницы, читающей нам и посреди
этой идилии с задней парты гроход отодвигающегося стула и медленно, но верно
возвышающаяся фигура Сережи-шкафа. Он, как прилежный ученик (надо же хоть как то
выслужиться - ведь не знает даже о чем его спросили) выходит из-за парты, стоит
рядом едва ли не по стойке смирно секунд 30. Учительница, прекратив читать,
в ожидании уставилась на него, весь класс - тоже. И тут Сережа басит: "А какой
вопрос-то?" Весь класс просто валялся от хохота!
Помятуя о таком приколе, уже будучи студентом, на лекции по "вышке" (высшая
математика) устроил еще один розыгрыш на ту же тему. Надо отметить, что математик
был старым маразматиком, который требовал, чтобы студенты непременно выходили
на кафедру к доске и были готовы к ответу с мелом в руках.
Так вот, будем мы очередного невыспавшегося, он молча встает (а препод что-то
увлеченно писал на доске в тот момент), идет к доске берет в руки мел и так
преданно, по-собачьи, смотрит на этого препода, стоя у доски. Препод, ничего
не понимая, таращится на него и тут выдает перл: "А вы, молодой человек, наверное
с Ферма несогласны?" Тут студент понимает, что произошло и следует ответ:
"Да нет, я просто кое-что хотел уточнить!"
Вторая сводная валялась по полу минут пять...
Ник.

И еще о фамилиях:
есть у меня знакомый по фимилии Супер (привет, Валера!). И его друзья-приколисты
как-то познакомили его с девушкой по фамилии Люкс в надежде, что все у них будет
хорошо, а фамилию они возьмут двойную.
Жаль, так у них и не сложилось.

Навеяно историей про фамилии Куда и Туда.

У нас в группе учились два корейца
фамилии у них были: Им и Нам :-)

Фамилии бывают разные.... Зеленые и Красные.... А в бытность мою одним
из секретарей комсомола встретились на конференции в славном г.Красный Луч
господа (тогда еще товарищи) Черний и Билий... А знакомил их официально
товарищ... Зелений... На что товарищ Белый, знавщий лично Черного спросил
у того: "Он че мля... издевается да???" Во как бывает...

Один молодой человек называл свою возлюбленную крошкой Ру.
И вот однажды звоню я ему однажды , спрашиваю как дела , что делаешь -
на что он мне отвечает - " Да я тут с Ру...

Некоторое время назад мой друг отвез маму в больницу... Так вот, рядом с больницей
расположен замечательный центр (с поликлиникой и амбулаторным центром и пр.. )
под названием... "МЭЙБИ" !!!(знатоки английского это поймут...)

Прочитал историю от 18 ноября о Наталье Авротик и вспомнил, что у меня есть
болгарская коллега - Милена Факовкова( Fuckovkova - подлинное написание ).
Пока мы общаемся только по телефону...

сейчас муж приходит с работы и заявляет мне - ты уже совсем как мужик стала -
ходишь в джинсах,стрижка налысо,пьещь пиво и разговариваешь как пидар

Полчаса назад зашел в аптеку купить ребенку капли в нос.Аптека популярна,
выбор большой,цены невысокие,народу,ессесно,полно.Бабушка передо мной долго
и нудно выбирает "деду" колеса.В очередях стоять не выношу и от скуки
(но с интересом) изучаю ассортимент витрины напротив моих глаз под названием
"противозачаточные средства".И тут обнаруживаю замечательную надпись
на упаковке-мелкими буквами "15 вагинальных свечей".Ниже-более крупным
и жирным шрифтом название лекарства.Еще ниже-самым крупным и самым жирным
шрифтом-ИСПОЛЬЗОВАТЬ ТОЛЬКО ВО ВЛАГАЛИЩЕ.Дизайнеры.....

Произошло буквально 2 минуты назад.
Предыстория: я живу уже больше 8 лет в Германии и подрабатываю ( я студент )
админом в Nokia ( по части Unix ). В соседнем бюро сидит негр, который учился
где-то в совке.
История:
Я только что с ним столкнулся в коридоре, говорим оба по-немецки. Он жалуется -
вот, мол, я говорит устал до черта, а еще 2 часа здесь сидеть ( сейчас 17 часов,
он до 19 работает ). Я отвечаю, мол, что поделаешь - пятница, вечер, ты даже
должен быть уставшим :-). И вдруг он по-русски говорит: “Это х###йня, по-русски
называется!". Ммда, могуч и богат...

CU Dmitri Barski

Тут один человек из Германии давеча вернулся. Так вот он рассказывает, что
в ихнем метро в момент закрывания дверей произносится предупреждающая фраза:
"Цурюк Бляди". И почему он засмеялся?

Приехали мы тут на охоту...

Собрались мы тут как-то на охоту..было это в ноябре 2000.
Опаздываем минут на двадцать...но тем не менее команда еще не собрана...
Опытный охотник (70-80 лет) никак не может собрать свой курковый ТОЗ 16 калибра!
И так и сяк,и на перекосяк...Тут мы уже подключились...Ну никак ствол
не входит в паз - решено надо приложить усилие... взяли мантерку -
решили подстучать - хрена лысого...Стучи - не стучи ствол на месте...
30 минут минуло после приезда...
Тут самый "догадливый" предложил вставить гильзу в еные стволы от 12 -
вошли как родные!
Оказалось ,что сбодуна хозяин перепутал стволы и взял вместо 16 тозовского
- 12 английский!
ГОСПОДА - НИКОГДА НЕ ПЕЙТЕ ПЕРЕД ОХОТОЙ!!!

Объявление в мужском туалете:
Джентельмены!
Писуары предназначены для того, чтобы справлять нужду стоя, унитазы -- сидя.
Не путайте, пожалуйста!

Из жизни иммигрантов
Приезжает семья в штаты на ПМЖ, ну жена муж и дети. У жену тут
(С)старшая сестра уже 3 года как живет. По англиски говорит но очень плохо.
Младшая же по англиски не говорит вообще. Ну кто же из обычных совков
по англиски то говорил?
Так гдето через неделю закончили вновьприбывшие со своими бумагами, теперь
надо детеи в школу устроить.Ну вот (М)младшая сестра с сыном и собрались
в школу а (С)старшая ее учит что надо узнать, что принести и.т.д. и.т.п,
а заодно говорит что обеды то в школе платные так что не забудь спросить,
как там насчет оплаты за школьные обеды.
Вечером того же дня (М) расказывает: Ну я все узнала и спросила:
чем кормят, в какое время, какова месячная оплата.... А (С) ее
спрашивает, как ето ты все спросила без языка то? На что (М) и говорит
а очень просто, я спросила "Money Yes?".."Money No?"

Эта история была по правде в школе №19 г. Новочеркасска Ростовской обл.

Давно это было, когда я был в 8-мом классе. Был у нас как у любого класса слабак,
которого все колбасили до посинения каждую перемену. Звали его Дима Калайда
по кличке Кала. Все случилось утром в конце ноября, когда как раз выпал первый
снег. Все замерзло - гололед был жуткий. Нас сегодня отпустили раньше и мы
с пацанами вышли на улицу покидаться снежками. И тут выходит Кала! Ну разве
могли мы отказать себе в удовольствии напхать ему снега за шиворот и извалять
портфель в грязи? Разумеется, мы на него накинулись и на радостях начали драть
его пуще прежнего. И как раз шли девки, а у нас там был небольшой спуск, который
вечно леденел и становился жутко скользким (кто-нибудь обязательно ломал руку
или что-нибудь еще). Ну так вот, тут произошло невероятное! Кала прямо перед этим
спуском на котром были девки резко заворачивает, Пашок (так звали одного
из пацанов), уходя в занос хватается за Калу, вся гурьба налетает на них.
Кала совершил такой пирует после того как я в него врезался! Короче, выглядело
это так,что Кала нас мастерски переколбасил как Джеки Чан плохих мудаков в фильме,
но прикол не в этом. Мы все влетели в толпу девок, кучно валивших домой.
Т.к. спуск был скользкий, все попадали, причем пацаны прямо сверху на девках
попарно. Кале по счастью досталось налечь на самую классную в классе.
..И тут выходит жутко нравственный и матюкливый наш учитель труда. Он, увидев
валяющихся растрепанных девок и пацанов друг на друге произнес (цитирую) :
"Блядь, что за еб.. порнография! Ану встали с баб, совратители малолетние...!!!
(последняя фраза особенный класс - это просто что-то!) Блядь.. еб.. я сказал..
ну и дети бля пошли.. перестройка ебаная... языки бы поотрывать всем эти
Цоям Гребенщиковым.. озабоченные... педерасты!! А ну пошли все на хуй...
к директору (!)...да развеж када я учился, такое было?!... короче, он еще много
чего произнес не совсем цензурного, но когда он закончил случилось вот что.
Мы все так и лежим охуевшие, а Кала слабым голосом произносит: "Андрей Николаич!
Мы не специально!". Трудовик отвечает не ему, а девке на которой он лежал
( самой клевой): " А ты, Филатова, шалава! Лучше б я тебя оттрахал, чем это
убожество!!!"

История про тормоза.
В конце 80-х заканчивали мы школу. Класс у нас был специальный - одни пацаны
(нас готовили в военные училища). Учился с нами редкий чудак Дима Берстнев.
Реакция на происходящее у него была специфическая.
Едем мы с ним после школы на автобусе домой. Как обычно болтаем ни о чем.
Причем каждое предложение мне приходиться еще сдабривать комментариями,
т.к. до Димы смысл доходит не сразу. Немного устав от собственного монолога
и его глупых вопросов решил загадать ему загадку:
Я.- Что быстрее едет: автобус или тролейбус.
Д.- Автобус,
Я.- Не-а, троллейбус,
Д.- Почему?
Я.- Он привязанный вон как бегает, а если его отвязать.
Долгая пятиминутная пауза.
Д.- Он не поедет.
Я.- Почему?
Д.- Он дугами от проводов ток берет на котором ездит.
Логика - бля.