Повторные истории

Случилась эта история во время экзамена по охране труда в КПИ, девушке которая
всю ночь читала конспект попался вопрос:"Определение что такое шаговое
напряжение" (электрики должны знать, а для непосвященных рассказываю:
когда с высоковольтки срывается провод то мимо его нужно проходить мелкими
шажками чтобы не получить электрический удар). Девушка решила потрести
экзаменатора своими знаиями и ответила без подготовки. После ее ответа
экзаменатор офигел, а группа начала рачки ползать со смеха. Ответ:
"Шаговое напряжение возникает между ног, если рукой ухватиться за обнаженный
конц!" Экзаменатор попросил повторить, девушка без запинки повторила
эту же фразу, при этом сильно недоумевала почему все смются.

Кролики -- они разные бывают...
Значит так, жил в деревне мужик, который разводил кроликов. Все кролики у него
были обычные, а один -- любимый. Он его в отдельной клетке держал, кормил разным
там вкусненьким. Одним словом, души в нем не чаял.
Ну и естественно, вся деревня об этом знала.
И вот однажды зашел к этому мужику сосед. А этот самый сосед был заядлый
собачник, и ездил он в какой-то питомник и купил очередную псину. Пришел он
показать новоприобретение, ну и отметить это дело.
Хозяин собаку оценил, однако время идет, пора бы и обмывку начинать.
Собаку оставили во дворе и пошли в хату.
Обмывка была до-олгой. Ближе к вечеру изрядно отметившийся собачник собрался
домой. Хозяин по причине состояния нестояния провожать его не стал. Выходит он
значит во двор и видит свою псину, которая что-то там по земле тягает.
Пригляделся -- е;%";%!!! Это ж хладный труп того самого любимого кролика! Сосед
хоть и поддатый был, однако сообразил, что идти с повинной прямо сейчас не стоит.
Под пьяную руку люди не очень добрые. Подумал он еще и смекнул, что можно
и вообще с повинной не идти. Взял он этого кролика, водичкой сполоснул, шерстку
причесал и в клетку засунул. Осмотрел свой шедевр и морковку кролику в зубы
сунул.
Отошел, глянул -- как живой. И тихонечко, тихонечко с собачкой домой пошел.
Завтра наутро собачник просыпается от стука в окно. Смотрит -- мать честная --
кроликовод пожаловал! Ну ладно, делать нечего -- надо открывать.
Заходит тот -- белый как смерть. Сел, убитый горем и говорит:
-- Ты представляешь, утром встал, во двор вышел -- глядь, а там кролик
в клетке!
-- Ну и что? (с дрожью в голосе)
-- Так он же сдох три дня назад! Я его под забором и закопал...

Prosperro

История старая, основана на чистой игре слов. Произошла со мной, моей бабушкой
и двумя моими младшими сестрами. Чистая правда.
В 1982 году в Ярославле еще был кинотеатр "Родина" (сейчас то ли ремонт,
то ли снесли уже). Из центра города, чтобы попасть домой к
бабушке, можно было сесть на 8 троллейбус и доехать без пересадок.
На той же остановке останавливался 33 автобус, который ехал почти
до бабушкиного дома, но сворачивал как раз к тому самому кинотеатру.
Оттуда метров 300 надо пройти пешком. Так как мы "гуляли", мы решили,
что вполне можно сесть в подошедший автобус, а не ждать "восьмерки".
Будучи "большим мальчиком", я был отправлен отпустить 20 копеек в кассу
и выкрутить 4 билетика... Отхожу к кассе, и слышу ровно следующую
фразу из уст моей бабули:
-- Сейчас две остановки проедем, и выйдем, уродины...

Надо было видеть лица пассажиров и моих обеих сестер, потому что
только я сумел догадаться, что фраза обозначала десантирование
с транспортного средства у вышеозначенного кинотеатра.

История эта была рассказана мне моим хорошим другом и случилась она
в счастливые докризисные времена правления Черномырдина, когда девочки
на Тверской зарабатывали по 100 баксов в час и мальчики при этом не
скупились. Так вот мой друг только что прикупивший семейное гнездышко
в районе Тверской улицы решил как то жарким летним вечерком пойти попить
на улице пивка (дома жарко и ремонт) Счастливый с бутолочкой пивка после
тяжелой трудовой недели прогуливался он по Тверской и наблюдал следущую
картину. Совершенно новый BMW пятой серии с тонировынными стеклами медленно-
медленно движется вдоль тратура и тут откуда не возьмись появляется груда
металлалома в простанародье называющаяся копейка и со всего размаху (километров
60 шла) бъет бимеру в зад. Все замерли в ожидании и предвкушении разборок
как в анекдотах про братков (типа ну че мужик попал на бабки гони квартиру,
дачу и т.п.) Но не тут то было из этой красивой серебристой тачки выскакивает
дамочка лет 25 прикид штуки на 3 баксов вся така очень миленькая из из этой
миленькой головки начинает литься такой крик в перешку с матом, что наверное
было слышно в Мытищах. Бедный мужик в копейки (из рабочих) стоит чешет репу
и наверное думает что девочка щас разорвет его на британский флаг и скажет
родным что так и было. Тем временем девочка вошла в раж и выкрикивает фразу
от которой толпа собравшихся зевак напряглась еще больше: "Да ты знаешь
мудак, что я чтобы заработать на эту машину пол года хуй изо рта не вытаскивала!"
На что мужик ответ фразой от которой толпа согнулась по полам и не разгибалась
в течение получаса: "Ну так че ты ко мне пристала засунь этот хуй себе еще
на месячишку в рот - тачку и отремонтируешь"
Занавес.

Идем с женой по улице и видим: в переди невысокого роста мужик с женщиной.
У мужика на майке надпись: "Ни кто не поможет России, кроме нас самих".
Мужик поворачивается, и что я вижу .... ВЪЕТНАМЦЫ!

Еду я как-то в городском автобусе. Рядом едет мужик с маленьким сынишкой лет
четырех. Сын ни секунды не сидит на месте и постоянно пытается встать на сиденье
и посмотреть, что там делается за окном. Папа пытается вразумить сына: "Куда
лезешь?", "Веди себя прилично", "Ногами на сиденье нельзя вставай"... и так
далее в том же духе. Сынишка не слушает отца и продолжает свое занятие. Через
пять минут уговоров сын не выдерживает упреков папы, оборачивается к нему и
весьма обиженно, на весь автобус, в полной тишине, произносит:
"Ну чего ты заладил, все нельзя, да нельзя. Вот мама сколько раз тебе говорила,
что нельзя на кухне в раковину писать. Ты ведь все равно писаешь..."
Раздался дружный хохот пассажиров. Папа, красный как рак, ухватив своего сына,
выскочил на ближайшей остановке.

Пару лет назад моя моя знакомая ехала в троллейбусе, где ей предстала следующая
картина...
Молодая женщина сидит сдитем на руках. Дите, надо сказать, очень непоседливое
и разговорчивое.
В общем этот сынуля своим нытьем довел маму и окружающих пассажиров до состояния
близкого к
нервному срыву. Мальчик постоянно был всем недоволен и болтал ногами, задевая
своими ботинками
платья стоявших рядом паасажиров... В общем, маме все это тоже порядком
поднадоело и между ней и
сыном произошел следующий диалог:

Мама (строго и громко)

- Так! Если ты сейчас-же не прекратишь безобразно себя вести, то я больше
никогда не пущу тебя
спать к себе в кровать!

Малыш (не менее громко)

- Ну и что!!! Все равно у тебя попа холодная!!!

Далее следует немая сцена, переходящая в дружный смех окружающих... :-)

Крузенштерн.

Эта история произошла с одним моим знакомым.
Как-то раз сел он в автобус маршрута № 42, марки ЛиАЗ. В автобусе было очень
много народа,
час пик или что-то в этом роде. Так вот, народу полно, а в середине
на двухместном сидении лежит обкуренный парень и спит. Рядом с этим сиденьем
стоит одноногий старик, ветеран войны и бухтит на наркомана:
- Людям встать негде, а он, наркоман проклятый, занял целых два места!
Ну народ естественно поддерживает старика и он постепенно распаляется все больше
и больше
- Ни стыда, ни совести у тебя нет. Мы, ветераны, воевали, чтоб вы жили хорошо,
я на этой войне стал инвалидом, ногу потерял в 42-м!
На эту реплику парень поднимает голову и говорит:
- Извини старикан. Сколько в 42-м езжу, ни разу твою ногу не встречал.

У нас в городе Алма-Ате, как и во всяком другом городе, имеется улица красных
фонарей под названием Саина. Ну, значится, едет один чувак поздно ночью
по этой улице, таксует, тут видит стоит на ней молодая и симпатичная, думает:
"Дай, подброшу". Останавливается возле нее, а она ему: "Минет - 300".
Он: "Садись". Значится едут, они едут, тут он оборачивается и спрашивает:
"А этот Минет - ниже аэропорта или выше?".

Уверял меня друг в правдивости данной истории целый час.
Лето - конец августа 85 года. Славный город Томск. Два абитуриетна,
подоспевшие к началу учебного года, сидят в квартире старшего брата,
распивая привезенный из поселка городского типа самогон. Проходит, час,
два, три... И понеслась, как говорится, душа Русская. Зашел спор между
первым (А1) и вторым абитуриентом (А2).
А1 - Ты сибиряк?
А2 - Да я ... Да я!
А1 - А ну, докажи.
А2 - Да запросто (типа не слабо).... . А как?
А1 - На лыжах с 9-го этажа спустишься?.... по лестничной клетке...
А2 - ...(10 сек. молчания)....Да за всю х..ню!!!

Напоминаю (хотя и не важно) - время года - АВГУСТ, то бишь - тепло.

И вот он картина. Абитутиент №2, натянув ботинки и лыжи и не забыв
про лыжные палочки (спор как ни как на пузырь), выходит в коридор,
подходит к лестнице и как ни странно довольно плавно и умело начинает
скатываться по ступенькам, аккуратно входя в повороты. Все было бы
хорошо, если бы не бабулька (подымающаяся между 5 и 6 этажами) с двумя
сумками. Как вы догадываетесь - бабушку он снес (не слалом ведь, а
скоростной спуск).

Вызвали скорую, бавбушку с растяжением связок увезли в травмпункт, но
спустя 15 минут переправили в другое лечебное заведение - психбольницу
и не выпускали еще месяцев 5, ведь попробуй докажи врачам врачам,
мол: "Подымаюсь я, сынок, по лестнице, а тут лыжник!"

Sat

Эта история произошла не так давно с моим приятелем, который работал
в прокуротуре. В день их профессионального праздника, как водится, состоялся
банкет на работе. После чего он со своей молодой коллегой отправился к ней
домой (понятное дело, зачем).
После выпитого чая его коллега, теперь уже подруга, отправилась по нужде
в туалет. В это время мой приятель захотел, мягко выражаясь, пернуть (кстати
сам он 190 см и 120 кг живого веса). Так как его подруга жила в "хрущевке",
туалет находился рядом с кухней и он не раздумывая побежал в соседнюю комнату.
После чего приятель ПРОПЕРДЕЛСЯ как пологается его габаритам. Вдруг он услышал
шорох в комнате. Он решил включить свет в надежде увидеть кота или же собаку.
Но каково было его изумление, когда мой приятель увидел там младшую сестру
своей подружки со своим чесарем, которые так и остались лежать, парализованные
газом "ипритом".
Мой приятель провел с подружкой неплохую ночь, промолчав о случившемся.
Он был убежден, что его коллега об этом так и ничего не узнала. Но на 23е февраля
он получил от нее подорок - боевой комплект химзащиты. И что послужило поводом
для такого подарка почти никто не догодался.

вчера, т.е. в понедельник 28 августа, на русском радио ктото типа пошутил,
кажись пряников ну не важно, шутка по моему(!) довольно таки щеривная,
но блян злостная. короче шутка: вот останкино горит уже сутки, может пока
не поздно стоит позвать норвежских водолазов?!

Hе помню, в какой пеpедаче pассказывали, по-моему в случайном
свидетеле... или нет? Hу, не важно. Тушили в Амеpике как-то лесные
пожаpы, довольно сильные. Тушили таким методом: веpтолет с балтающейся
не хилой такой емкостью на пpивязи зачеpпывал в озеpе или где-нть в
кpупном водоеме воду, после этого вода выплескивалась на пожаp.
Потушили. Все зашибись. Чеpез паpу дней на пепелище нашли обгоpелый
тpуп человека в аквалангистском костюме, в ластах, пpичем, судя по
вмятине на земле, человек упал с довольно большой высоты. А в это
вpемя в полицейский участок поступило заявление одной тетки, что типа
ее муж пошел поплавать под водой, и до сих поp не веpнулся. Эти два
факта сопоставили... Вот такая истоpия.

Случилось это лет пяьт назад. Учились мы в НКИ (Николаевский кораблестроительный).
Сидим втроем на лекции по ТКМ. Лектор - проректор по учебной части. Сидим
шаримся. У корефона плэер. Сидим делаем вид, что пишем. Тишина полная. Тут
кореш вкличат плеэр на полную катушку. и начинает, как ему кажется тихо
подпевать. Поворачивается ко мне и во всю глотку орет:
"ОХУЕТЬ!!!",
и мотает головой в такт музыке. Что было дальше описывать страшно. Скажу сразу
кореш сдал екзамен с 5 раза.

Не знаю, правда или нет, но рассказано другом, не склонным к вранью.
Июнь. Жара. Новый Арбат. Вяло текущая пробка. Впереди затор - в новехонькую,
сверкающую "Ауди"-купе врезался видавший виды "Москвич". Владелица "Ауди" -
обалденная девица в супер-мини костерит пожилого мужичка - хозяина "Москвича":
.... Я за нее два года ноги развигала! А ты меня в жопу!...

Ленчик

Однажды, на одной из студенческих пьянок... Один паренек принял довольно много
спиртного, короче упился в мясо. Ну и отнесли его отдохнуть в соседнюю комнату,
а чтоб не буянил заперли на ключ. И вот приспичило его облегчиться среди ночи.
Дверь закрыта... Но он нащупал какую-то банку, и облегчился в нее, и со
спокойной совестью и легкостью в организме лег спать. Наутро раздался дикий
вопль: - БЛ.ТЬ, кто утопил моего хомячка!?!!!

Тридуб Евгений Витальевич
[email protected]