Рассказал мне эту историю один мой друг... решил поделиться впечатлениями.
Дело было в одной из воинских частей. Надо было перевезти оружие с одного места
на другое. По этому поводу "снарядили" бронированный грузовик, погрузили в кузов
различные пулеметы, автоматы, ружья и т.д. В кузов сели солдатики - охранять,
а в кабине кроме водилы был еще лейтенант (кстати, водилой был знакомый моего
знакомого). Везут, значится,.. приближаются к перекрестку, и тут загорается
красный свет, а надо сказать, что при перевозке такого груза этой машине полезны
льготы на дороге, вот и принимается решение ехать на красный свет. Машина
пролетает по перекрестку и тут за ней в хвост пристраивается тачка дорожной
автоинспекции и вовсю пытается остановить грузовик. Гаишники что-то кричат
в матюгальник и мигают своими мигалками. Лейтенант говорит солдатикам в кузове -
покажите им, мол, что оружие везем, нельзя нам останавливаться...
Тут надо прочувствовать всю ситуацию... Открывается сзади кузова створка,
брезент откидывается в строну и тут из этого же кузова в гаишноков высовывется...
противотанковое ружье. Все! финал, жигуленок просто разворачивается на месте
и быстро так уезжает в противоположном направлении.
Эта история имеет еще и продолжение. Возвращаться надо, ведь, тем же путем,
но на старом месте грузовик встречают уже ВАИшники (кто не знает, это военная
автоинспекция). Тут уж, надо останавливаться... а солдатики подбадривают
лейтенанта, дескать, у тебя звание выше и т.д. Выходит этот литеха из машины...
возврашается, а те его и спрашивают: "ну как? показали Вы им есть кто?"
Тот, видно, злой, но шутить еще может, выдает такой перл, начало которого уже
и не помню, но вот конец был таким: "... у меня сейчас зад шите плеч!"
KUK
06 сентября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияЖил был мужик, плохой мужик - любил ставить свою Ниву под окнами, а рано утром
заводиться, а у Нивы был пробит глушитель и она ТАААк орала.
Вобщем как-то утром выхожу из дома, вижу: у Нивы в лобовом стекле урна бетонная.
На следующее утро у Нивы было новое лобовое стекло и новый глушитель.
заводиться, а у Нивы был пробит глушитель и она ТАААк орала.
Вобщем как-то утром выхожу из дома, вижу: у Нивы в лобовом стекле урна бетонная.
На следующее утро у Нивы было новое лобовое стекло и новый глушитель.
13
Ценр города... Место где обычно бомжи деньгу собирают...
Шел усталый FIN со стаканом COCA-FANTA в руках, и решил отдохнуть и остановился
аккурат на том месте, ну а народ то добрый попался, и давай ему монетки туда
кидать...
Шел усталый FIN со стаканом COCA-FANTA в руках, и решил отдохнуть и остановился
аккурат на том месте, ну а народ то добрый попался, и давай ему монетки туда
кидать...
4
No comments
Server JobCity.ru
Вакансии:
Имя: Наталия Михайловна
Образование: среднее специальное, медсестра
резчик по кости и рогу 6-го разряда
Опыт работы:
в настоящее время приемо-сдатчик деликатесной мясо-колбасной продукции
весовщица на электронных весах 1,5 года
опыт работы с экспедиторами 2 года
резчик по кости и рогу - 17 лет
участковая медсестра широкого профиля 3,5 года
претендует на должность:
кладовщик, работа с художественным уклоном
Server JobCity.ru
Вакансии:
Имя: Наталия Михайловна
Образование: среднее специальное, медсестра
резчик по кости и рогу 6-го разряда
Опыт работы:
в настоящее время приемо-сдатчик деликатесной мясо-колбасной продукции
весовщица на электронных весах 1,5 года
опыт работы с экспедиторами 2 года
резчик по кости и рогу - 17 лет
участковая медсестра широкого профиля 3,5 года
претендует на должность:
кладовщик, работа с художественным уклоном
19
Только в Питере! Только в "Литовском Доме" ( На Пятилеток находится)!
Ценник "Палка сосательная-1,90руб". На кассе вчера сам видел.
Ценник "Палка сосательная-1,90руб". На кассе вчера сам видел.
3
История из жизни. Во времена сухого закона.
В сельский магазин приходит алкаш. Стоит долго и сосредоточенно смотрит
на витрину. Потом, указывая пальцем на что-то, спрашивает продавщицу:
- Этто у вас ччто, "тройной"?
- Это уксус.
После некоторого раздумья алкаш:
- Две бутылки пжалста.
В сельский магазин приходит алкаш. Стоит долго и сосредоточенно смотрит
на витрину. Потом, указывая пальцем на что-то, спрашивает продавщицу:
- Этто у вас ччто, "тройной"?
- Это уксус.
После некоторого раздумья алкаш:
- Две бутылки пжалста.
20
Читаю тут анкеты на сайте знакомств, и на вопрос "что вы цените в партнере"
вижу ответ одной красавицы: "fillings", то бишь "пломбы"(в отличие от "feelings",
что есть "чувства") А может она дантиста в мужья искала? ;-)
вижу ответ одной красавицы: "fillings", то бишь "пломбы"(в отличие от "feelings",
что есть "чувства") А может она дантиста в мужья искала? ;-)
15
Сидим сегодня на работе, у паренька WinAmp по списку проигрывает
композиции старенькой, но известной даже юному поколению (благодаря
ребятам из дуэта "Академия") немецкой группы "Dschinghis Khan" ("Чингиз
Хан", в общем). Вот звучит знакомая "Moskau" ("Сбросим бомбы на Москву,
будет вам олимпиада..."), далее менее знакомая "Israel, Israel".
Грустная такая, протяжная песня...
И тут звучит фраза:
- Да, песня про Израиль на _немецком_ языке звучит несколько зловеще...
Полный аут. :)
композиции старенькой, но известной даже юному поколению (благодаря
ребятам из дуэта "Академия") немецкой группы "Dschinghis Khan" ("Чингиз
Хан", в общем). Вот звучит знакомая "Moskau" ("Сбросим бомбы на Москву,
будет вам олимпиада..."), далее менее знакомая "Israel, Israel".
Грустная такая, протяжная песня...
И тут звучит фраза:
- Да, песня про Израиль на _немецком_ языке звучит несколько зловеще...
Полный аут. :)
17
НТВ. "Из жизни женщины"
Рубрика "Полезные советы"
Разговор о нитратах:
"... Не стоит употреблять незрелые плоды, особенно это касается детей..."
Рубрика "Полезные советы"
Разговор о нитратах:
"... Не стоит употреблять незрелые плоды, особенно это касается детей..."
На тему шутки про новый сайт www.ostankino.NET
Решил проверить - так на он САМОМ ДЕЛЕ есть :)) И он на самом деле НОВЫЙ
(under construction).
Вот так вот. Network Solution нас опередила :)))
Решил проверить - так на он САМОМ ДЕЛЕ есть :)) И он на самом деле НОВЫЙ
(under construction).
Вот так вот. Network Solution нас опередила :)))
у наших друзей два сына - самый мелкий спит с мамой, постарше с папой,
Раннее утро ( 2 часа ночи - отцу осталось спать ровно 4 часа )малыш просыпается
и толкает папу в бок:
"Папа!!! Папа!!!"-
"Что случилось???"-
"Я хочу бутерброд и (счастливо!) КАКАТЬ!!!"
Бахтина
Раннее утро ( 2 часа ночи - отцу осталось спать ровно 4 часа )малыш просыпается
и толкает папу в бок:
"Папа!!! Папа!!!"-
"Что случилось???"-
"Я хочу бутерброд и (счастливо!) КАКАТЬ!!!"
Бахтина
29 августа прилетаю "Аэрофлотом" из Н-ска в Москву, весь полет разговоры только
про башню, при подлете к Москве пилот призывает "..посмотреть на сгоревшую башню
по левому борту..", стюардессы радостно рассказывают "..а вот вчера они летели -
так горело, так горело.." и т.д.
Выхожу из Шереметьево и прямо перед собой вижу рекламный плакат какого-то банка
со здоровенными буквами: ГОРИМ? Так и захотелось добавить - все, сгорели уже.
про башню, при подлете к Москве пилот призывает "..посмотреть на сгоревшую башню
по левому борту..", стюардессы радостно рассказывают "..а вот вчера они летели -
так горело, так горело.." и т.д.
Выхожу из Шереметьево и прямо перед собой вижу рекламный плакат какого-то банка
со здоровенными буквами: ГОРИМ? Так и захотелось добавить - все, сгорели уже.
Сегодня получаю отчет МОЛа и вместе с ним акты на списание.
Вот текст одного из них ( дословно ): АКТ от ________
Комиссия в составе:.................
составили настоящий акт на предмет списаниявышедшего из строя автошины (1шт)
по причине наезда на острый предмет находящийся на дороге, которого невозможно
было объехать. :0(((
Вот так вот!
Вот текст одного из них ( дословно ): АКТ от ________
Комиссия в составе:.................
составили настоящий акт на предмет списаниявышедшего из строя автошины (1шт)
по причине наезда на острый предмет находящийся на дороге, которого невозможно
было объехать. :0(((
Вот так вот!
18
История сия приключилась в метро на Калужско-Рижской линии.Едем мы с подружкой
из центра ко мне домой на "Профсоюзную" и по пути обсуждаем нашу общую знакомую,
живущую на той же линии, но на станции "Ясенево". Надо сказать,что это дальше,
чем надо нам...И вот мы проезжаем станцию "Академическая"(на следующей мне
выходить) и в этот момент я говорю:"Хорошо,что я живу не в Ясенево".
В этот момент включается объявлялка и произносит:"Осторожно,двери закрываются.
Следующая станция - Ясенево"...
Мужчина,стоявший рядом с нами и слышавший мою реплику,чуть не умер со смеху.
из центра ко мне домой на "Профсоюзную" и по пути обсуждаем нашу общую знакомую,
живущую на той же линии, но на станции "Ясенево". Надо сказать,что это дальше,
чем надо нам...И вот мы проезжаем станцию "Академическая"(на следующей мне
выходить) и в этот момент я говорю:"Хорошо,что я живу не в Ясенево".
В этот момент включается объявлялка и произносит:"Осторожно,двери закрываются.
Следующая станция - Ясенево"...
Мужчина,стоявший рядом с нами и слышавший мою реплику,чуть не умер со смеху.
14
И еще одна, даже не история.
У одного товарища был рюкзак, старый, добрый и вообще хороший, хоть и вида
не слишком шикарного. Но он погиб в неравном быю с каким-то быдлом на темной
улице (рюкзак). И товарищ этот достал где-то сумку a-la чемодан, простенькую
такую, с надписью какой-то, для бумаги, мелочей всяких, вообщем ничего
особенного. Приехал он ко мне в гости с этой сумкой-портфелем. Остался этот
товарищ ночевать, что б утром добить еще пару уровней в Аллодах. Ущел к себе,
а я тоже собираюсь спать и тут замечаю этот портфель. Сонно на него гляжу
и вижу что надпись на нем просто замечательна - "REANAL". Ну да, думаю,
и начинаю переводить. Получилось, разумеется, - "ПЕРЕЖОПА";)
На утро спрашиваю у него, что это мол за пережопа такая. Ответ - это фирма
производящая РЕактивы и АНАЛизаторы. Сам он видно заметил всю прелесть надписи
только по вине моих извращенных www.anekdot.ru ассоциаций. Решил, как бы
невзначай, эту надпись заклеять=)
У одного товарища был рюкзак, старый, добрый и вообще хороший, хоть и вида
не слишком шикарного. Но он погиб в неравном быю с каким-то быдлом на темной
улице (рюкзак). И товарищ этот достал где-то сумку a-la чемодан, простенькую
такую, с надписью какой-то, для бумаги, мелочей всяких, вообщем ничего
особенного. Приехал он ко мне в гости с этой сумкой-портфелем. Остался этот
товарищ ночевать, что б утром добить еще пару уровней в Аллодах. Ущел к себе,
а я тоже собираюсь спать и тут замечаю этот портфель. Сонно на него гляжу
и вижу что надпись на нем просто замечательна - "REANAL". Ну да, думаю,
и начинаю переводить. Получилось, разумеется, - "ПЕРЕЖОПА";)
На утро спрашиваю у него, что это мол за пережопа такая. Ответ - это фирма
производящая РЕактивы и АНАЛизаторы. Сам он видно заметил всю прелесть надписи
только по вине моих извращенных www.anekdot.ru ассоциаций. Решил, как бы
невзначай, эту надпись заклеять=)
9
Восточноукраинский государственный университет. Большая многоуровневая
локальная сеть. Повальный халявный Инет. Каждый чего-то ищет и читает, в общем,
заняты все. Подходит девушка, у которой не получается с кем-то соединиться,
объясняет ситуацию. Наш главный спец спрашивает:
- А какой у него TCP? (в смысле адрес)
Девочка:
- 8-0 ... IP!!!
локальная сеть. Повальный халявный Инет. Каждый чего-то ищет и читает, в общем,
заняты все. Подходит девушка, у которой не получается с кем-то соединиться,
объясняет ситуацию. Наш главный спец спрашивает:
- А какой у него TCP? (в смысле адрес)
Девочка:
- 8-0 ... IP!!!
2
Реальная история
Три наркомана поймали тачку, едут, водила есесвенно не в курсе. Один из них
говорит : Я тут кровь на анализ сдавал - спида нет. Так что у вас, говорит
тоже нифига нет (это он к тому, что одним шприцом наверное пользовались иногда).
Водила ясно что подумал, сидит с офигевшими глазами, до ребят доперло,
все в ауте.
Три наркомана поймали тачку, едут, водила есесвенно не в курсе. Один из них
говорит : Я тут кровь на анализ сдавал - спида нет. Так что у вас, говорит
тоже нифига нет (это он к тому, что одним шприцом наверное пользовались иногда).
Водила ясно что подумал, сидит с офигевшими глазами, до ребят доперло,
все в ауте.
16
История короткая. Старая.
Сижу себе в сети, никого не трогаю, забыл давно, что в аське у меня рандом чат
включен. И тут, нате вам, присоединяется какой-то кадр. И говорит на чужом
языке - "Hello" или "Hi" я ему, соответственно, отвечаю тем же. После пары слов
он решает, что нечего со мной говорить, о чем я подумал сразу после его, кадра,
подсоединения. И он, решив приколоться, как самый умный, говорит (по русски,
не зная, вероятно, что я тоже этим языком немножко владею, а еще, потому что так
смешнее) - "Ты откуда, козел?", на что я ответствую - "I'm from Russia".
Ну представить себе его рожу - не трудно=)
P.S.
Кстати, если бы я не был зол и невыспат, то возможно бы и поговорили бы по душам.
Оказалось что он даже тоже из Питера=)
Сижу себе в сети, никого не трогаю, забыл давно, что в аське у меня рандом чат
включен. И тут, нате вам, присоединяется какой-то кадр. И говорит на чужом
языке - "Hello" или "Hi" я ему, соответственно, отвечаю тем же. После пары слов
он решает, что нечего со мной говорить, о чем я подумал сразу после его, кадра,
подсоединения. И он, решив приколоться, как самый умный, говорит (по русски,
не зная, вероятно, что я тоже этим языком немножко владею, а еще, потому что так
смешнее) - "Ты откуда, козел?", на что я ответствую - "I'm from Russia".
Ну представить себе его рожу - не трудно=)
P.S.
Кстати, если бы я не был зол и невыспат, то возможно бы и поговорили бы по душам.
Оказалось что он даже тоже из Питера=)
8
Для тех, кто хоотяб немного знает инглиш.
Седни на лекции в одном университете (я учусь там, в каком не скажу, кто
на лекции по Языкам и Методам программирования у 2 курса был знают:)
Дык вот препод на доске выписывала пункты менью из Турбо Паскакаля. Вот одна
из строк:
Save ass...
P.S. Да, боится она за свою ж....у :)
Седни на лекции в одном университете (я учусь там, в каком не скажу, кто
на лекции по Языкам и Методам программирования у 2 курса был знают:)
Дык вот препод на доске выписывала пункты менью из Турбо Паскакаля. Вот одна
из строк:
Save ass...
P.S. Да, боится она за свою ж....у :)
12
Дело было вчера в одном из ночных клубов Твери.
Ситуация - 6-30 утра. Все закрыто - основная смена охраны сваливает домой.
Мы с Серегой идем через кухню.
- Вы еклмне такие - рассякие бл%:!ди ! Как вы работаете ?!!
Старшая смены ругает официанток.
-Надо хорошо и т.д.
-Вот я как путная ...(сзади подкрался Серега и ущипнул за мягкое место)
Реация следует незамедлительно:
-Бл%:!дь, иди отсюда !!!
Вышли мы на улицу и тут Серега повторяет:
Вот я как путная Бл%:!дь...Бл%:!дь?!
Дикий хохот ....
P.S. Еле живые ушли - ПБ была рядом .....
Ситуация - 6-30 утра. Все закрыто - основная смена охраны сваливает домой.
Мы с Серегой идем через кухню.
- Вы еклмне такие - рассякие бл%:!ди ! Как вы работаете ?!!
Старшая смены ругает официанток.
-Надо хорошо и т.д.
-Вот я как путная ...(сзади подкрался Серега и ущипнул за мягкое место)
Реация следует незамедлительно:
-Бл%:!дь, иди отсюда !!!
Вышли мы на улицу и тут Серега повторяет:
Вот я как путная Бл%:!дь...Бл%:!дь?!
Дикий хохот ....
P.S. Еле живые ушли - ПБ была рядом .....
11
Самый смешной анекдот за 30.09:
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.