Анекдоты - другая десятка

Лондон... Богатый особняк... Звонит телефон. Подходит слуга. В трубке:
- Джон это ты? Джон...
- Да Сэр.
- Джон, как дела дома?
- Все в порядке Сэр.
- Джон, чем занимается моя жена?
- Сейчас посмотю Сэр .... Сэр она с Вами в вашей спальне в постеле.
- ..... Джон, возьми иэ моей колекции ружье и застрели меня.
........
- Джон, Ну что?
- Все впорядке Сэр, я Вас застрелил.
- Как это было.
- Я вошел в спальню с ружьем, Ваша жена закричала, Вы выбежали без штанов
из спальни, но я Вас догнал выстрелил и Вы упали в бассейн.
_ .......... Джон, но у нас нет бассейна!?
- .... Простите Сэр, повидимому Вы ошиблись номером телефона.

Высаживаются американские астронавты на луну...
Ступая с корабля на лунный грунт астронавт произносит историческую фразу:
- Маленький шаг одного человека - Огромный шаг всего человечества.
И добавляет:
- Удачи вам мистер Сикорски...
Долгое время после этого журналисты пытались узнать, что означала эта
фраза. Но астронавт либо отмалчивался, либо отшучивался...
И вот спустя лет 20, при очередном интервью один из журналистов
спрашивает его:
- Что вы имели ввиду, произнося тогда ту фразу.
На что астронавт отвечает:
- Дело в том, что сейчас я могу расказать вам об этом, т.к. никого из
участников этой истории уже не осталось в живых. Дело было даовльно
давно. Я будучи маленьким мальчиком играл с ребятами в бейсбол...
После очередного удара, мяч улетел во двор к нашим соседям Сикорским.
Меня, как самого маленького послали его принести... Когда я брал мяч,
я услышал через открытое окно как жена Сикорского кричала ему:
-...ты хочешь орального секса!!! ты его получишь!!!... после того
как один из соседских мальчишек пройдется по луне!!!

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем.
Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно
обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!

Шел мужик с работы. По пути принял, хорошо стало. Дай, думает, сыграю
в моментальную лотерею. Взял билет, стер где надо, а там - МЕРС!!!
Он к продавщице, та показывает на стоящий рядом мерс, говорит:
- Берите, хоть сейчас.
Мужик, спрашивает:
- А деньгами можно?
- Да, пожалуйста, завтра приходите, получите 150 000 баксов.
На радостях мужик еще принял и пошел домой, жену порадовать. Приходит домой
и с порога кричит:
- Маня, я выиграл 150 тыс. баксов!!!
А та сидит за столом, вся печальная и говорит:
- У меня мама умерла…
Мужик бегом в ванну, заперся там, намочил голову холодной водой, смотрит
на себя в зеркало и говорит сам себе:
- Ну поперло, ну поперло!!!

Шерлок Холмс часто курил свою трубку. Что-бы вызвать в нем отвращение к курению
доктор Ватсон начал на глазах у Холмса вставлять конец трубки в свою задницу...
... Прошло время... Шерлок Холмс так и не бросил курить... а у доктора
Ватсона появилась еще одна вредная привычка.