Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других,
двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире,
в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.
----------------------
Сергей М.(Новороссийск)
11 августа 2000
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосованияОбдолбанный нарk выходит на улицу, делает два шага и тут его сбивает
с ног огромный слон. Нарк падает на землю, встает-ничего не понимает делает
еще два шага и тут его сбивает огромная птица. Нарк опять падает птица улетает.
Нарк поднимается с земли-и тут его в третий раз сбивает с ног пингвин, нарк
падает в третий раз - смотрит пингвин резво убегает. Нарк в непонятках.
Со стороны слышен голос: " Мужчина! Отойдите от КАРУСЕЛИ "
с ног огромный слон. Нарк падает на землю, встает-ничего не понимает делает
еще два шага и тут его сбивает огромная птица. Нарк опять падает птица улетает.
Нарк поднимается с земли-и тут его в третий раз сбивает с ног пингвин, нарк
падает в третий раз - смотрит пингвин резво убегает. Нарк в непонятках.
Со стороны слышен голос: " Мужчина! Отойдите от КАРУСЕЛИ "
3
Мужик утром выходит из дома и видит у подъезда свою свежепобитую машину.
На счастье, приличный человек оставил на ветровом стекле записку.
Ободренный, мужик разворачивает записку и читает: "Люди вокруг меня сейчас
думают что я вам в эту минуту оставляю свой адрес и номер телефона".
На счастье, приличный человек оставил на ветровом стекле записку.
Ободренный, мужик разворачивает записку и читает: "Люди вокруг меня сейчас
думают что я вам в эту минуту оставляю свой адрес и номер телефона".
- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон, молча ебнулся!
- И какой был мотив?
- Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон, молча ебнулся!
5
Классическая ситуация!!!
На перекрестке стоят два 600 мерса. Между ними, обдирая бока, пролетает
на бешенной скорости "Запорожец". Братва охуевая вылазит из машин.
Мгновенно сзади подлетает огроменный "HAMMER". Не описуемых размеров репа
высовываясь из окна спрашивает еще более охуевающую братву:
Пацаны, вы футбол любите?...
- ну... любим... (с недоумением) отвечают парнишки.
- ну как??? НИШТЯК я вам гол забил?
На перекрестке стоят два 600 мерса. Между ними, обдирая бока, пролетает
на бешенной скорости "Запорожец". Братва охуевая вылазит из машин.
Мгновенно сзади подлетает огроменный "HAMMER". Не описуемых размеров репа
высовываясь из окна спрашивает еще более охуевающую братву:
Пацаны, вы футбол любите?...
- ну... любим... (с недоумением) отвечают парнишки.
- ну как??? НИШТЯК я вам гол забил?
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →