Остальные новые истории

Собсенно, история такая, мне - 19, моему родному брату - 11(оба мы
дисциплинированные дети, учимся на отлично, поведение - прилежное).
Как-то решила наша маманя постирать его куртку, полезла вытряхивать
все из карманов, достает: чирик, спички, массу всяких ненужных вещей
и .. презерватив(причем новый, запакованный, качественный, Durex или
еще какой, не помню). Показывает его мне и говорит, посмотри, что носит
твой братец, я начинаю угорать, потихоньку сползаю с дивана. К моменту
возвращения моего брата с улицы, я уже отошел и жду когда же начнется
лекция по половому воспитанию. Он заходит, быстро раздевается и идет
смотреть телик, тут к нему подходит мама, показывает свою находку,
извлеченную из недр куртки и спрашивает так серьезно:"Что это такое?".
Ответ был потрясающ(он сделал морду кирпичом и вместо не знаю, как это
у меня оказалось), говорит: "Ты че, ма, не знаешь, как это называется?".
Со смеха я чуть не умер.

Эта история случилась со мной на 1 курсе. Получилось так что в общагу я въехал
не в сентябре, а где-то в декабре. Естествено, что новоселье, равно как
и свободу приобретеную вне родительских стен, нужно обмыть. Затарились мы
жидким топливом (ЖТ), а женского коллектива раздобыть не получилось,
да и халявщиков из соседних аппартоментов поить на свои последние кровные
особого желания не было. Мои сокамерники, как бывалые студенты (почти семестр
общажной жизни), сделали из ЖТ какую-то взровоопасную смесь, которую я пить
отказался, нахрюкались ее и часов в 10 завалились спать.
Мне, как новосельцу, досталось самое дурацкое место возле батареи, у окна
(занавесок на котором не было), во дворе горел мощный фонарь. Под окном спать
было не возможно: жарко и светло как днем, поэтому принимаю правильное решение
чем нибудь зановесить и приоткрыть окно. Надо добавить, что жили мы в доме
дореволюционным,высокие потолки,огромные окна без форточек и т.п. Залезаю я
на подоконник, без особых проблем открываю первое окно. Смотрю стоят две
девчонки, меня они тоже заметили, что-то говорят, руками машут. Попытался
я быть открыть вторую створку, ан нет ее наверно лет двадцать не трогали.
Отворачиваю засовы и другие шпингалеты- окно намертво. Тогда, чтобы
не облажаться перед дамами, стал выбивать плечом выбивать окно для его открытия.
На третей попытке он не выдерживает, а я по энерции лечу вниз со второго этажа.
Приземлился в сугробе, из одежды только майка и трусы, лежу чувствую сам
не выбирусь. Ладо подошли две зрительницы сего действа и извлекли меня
из снежного плена. Холодно, даже очень, спасительниц надо отблагодарить,
приглашаю их пиво пить, они не против. Сложность была в том что на проходной
(а охраняли нас с ментами) меня не кто не знал, и пропуск в трусах я не ношу.
Пошли в наглую. Там нас не пускают.Расказываю им эту чушь- они не верят.
Но видно сжалились (а то спал бы я у них напротив, на лавке) пошли уточнять
у потоялцев комнаты. А те пьяные рожи когда поняли что я с охраной, испугались
дальнейших разбирательств по поводу не выпитого ЖТ, оклевитали меня, сказав
что я там не живу. В общем, через 15 минут переговоров, дверь они открыли,
я оделся, забрал пиво и дам и пошли мы к ним. На следующий день из общаги
я съехал, вернулся домой, там хотя бы ночевать домой пускают.

Живу я сейчас в Калифорнии и,сразу дополню,что в Северной, поскольку место
в данном рассказе играет немаловажное значение.
Кто бывал в San Francisco, может, поймет сразу :-).
А поскольку приехала я сюда не так давно, то и первые уроки жизни здесь получала
из своего же опыта.
Итак, после первой недели жизни в гостинице я начала активные поиски места, куда
можно было бы переехать и более-менее стабильно обосноваться.
А как ищется квартира ? Правильно, по объявлениям в газете. Не будучи
оригинальной, я поступила также. So, я и мой босс (он предложил свою помощь)
обзваниваем потенциальных моих roommate. У кого-то уже сдано, у кого-то что-то
не устраивает, кто-то не отвечает - обычный процесс. Слышу, мой босс говорит
с кем-то, затем передает мне трубку со словами, что вот хозяйка хочет говорить
непосредственно со мной. Беру трубку, приятный женский голос, обычные вопросы -
есть ли работа, машина (тут я немного приврала тогда ).
Ответы мои, как мне казалось, ей нравились, она была excited.
И вот, последовал последний вопрос, который-то и был главным в нашем с ней
разговоре и который я, эх, провалила.
А вопрос был такой - что я ожидаю от отношений с roommate. Отношения с roommate ?
My God, да мне просто надо найти что-то,хоть немного привлекательнее моего
гостиничного номера.
"Если не дружеские,то спокойные и уважительные",- сказала я. На что услышала
тоже очень милый ответ о том, что это не то, что она ждет от таких отношений.
Потом пожелала мне удачи в поисках и положила трубку. А я вот жалею, что
не спросила, чего же она ждала. Хотя, вроде и так понятно...
Мой босс, по крайней мере, был однозначен в своем мнении :-).
Люблю я Калифорнию. Люблю.

Вот такая программа телепередач на 26.08.2000 в г.Иркутске:

ТНТ - 22.40 Триллер "Паранойя"
СТС - 00.30 Драма "Только для сумасшедших"
НТВ - 00.40 Детектив "Шизофрения"

А если вся эта психиатрия вас не вдохновляет, можно посмотреть -

ТВ6 - 21.35 Боевик "Тихо умереть"

Захожу в аптеку. Очередь - шесть человек. Передо мной стоит дедушка (Д).
Подходит его очередь. Дедушка набиратет пакет лекарств и глубоко задумывается,
соображая все ли он купил. Понял,что не все. Начинает вслух вспоминать название
нужных колес.Продавщица (П)и покупатели (Пк)
начинают дружно помогать.
(П)- Метапроптизол?
(Д)- Нет.
(Пк)-Бензоколоний?
(Д)- Да нет же !!!...ооо!!! - вспомнил!!! - DURACEL!!!
Занавес.

Еду недавно по одной маленькой улочке в довольно отдаленном районе города
Екатеринбурга и наблюдаю такую картину: перед выездом на главную дорогу стоит
учебная машина, влепившаяся в зад навороченной 99-й... А на заднем стекле
учебки - огромная надпись синими буквами: ИЗВИНИТЕ, Я УЧУСЬ!.... Как я потом
узнала, в этом районе находились маршруты сдачи экзаменов на получение
водительских прав.:))

По следам истории за 25.08.00 про ЛОШЬ

В здании, где я работаю, на 3-м этаже есть буфет(привет ПЧ!), функционирующий
с 11 до 5. Основной наплыв желающих перекусить, ессно, в обед, где-то
с 12 до 2-х, а в остальное время редкая птица залетит выпить кофе, пива или/и
водки, поэтому у буфетчицы и поварихи свободного времени вагон.
Убивают они его решением кроссвордов, причем в неимоверных количествах;
наверное, все сборники кроссвордов и сканвордов, в изобилии продающиеся в Москве,
перебывали в их руках.
Захожу иногда туда и я, выпить бутылочку пива, выкурить сигарету, и всегда они
решают кроссворд. Я перестал им помогать после того, как в обеденном меню увидел
пункт "КАТЛЕТА".

Слова "преамбула","амбула","занавес","лопата" и смайлики расставьте по вкусу.

Цитирую заголовок с РБК:

"РБК, 25.08.2000, Москва 16:21:53
ФСБ подтвердила, что по состоянию здоровья
Э.Поуп может содержаться под стражей."

Наши "органы" на все руки мастера.
Они там ему, наверно, и почки "подправили"
и заключение о богатырском здоровье выдали. :-)
Вообще-то заключения о здоровье врачи дают.

Если в пиво бросить несколько крупинок соли, они медленно и кайфово тонут,
оставляя за собой красивый шлейф из газовых пузырьков.
Как-то раз, находясь в поганой Буржуинии, выпив пару литров буржуйского
пивка, я решил продемонстрировать вышеописанный эффект своим буржуйским
друзьям. Взяв из ближайшей солонки несколко крупинок соли, я бросил их себе в
кружку. Но никакого эффекта не получил. Удивившись и огорчившись
одновременно, я взял соли побольше, но результат был аналогичный. Тогда,
ухватив солонку покрепче, я начал усердно солить свое пиво, отчего друзья
предположили, что мне, видимо, больше не наливать. Поставив солонку на
место, я объявил, что во всем виновато неправильное пиво. Ну или
неправильная соль. Пиво было действительно не совсем такое, как на Родине:
пивная пена была очень плотная и устойчивая. Вся соль застряла в пене, о
чем я имел удовольствие догадаться, делая очередной глоток.

На работе у нас аврал. Страшные вещи - программа падает на ровном
месте, а ее надо показывать высоким гостям. Идем домой в полтретьего
ночи. В здании внизу тамбур - дверь в него изнутри открывается, а из
самого тамбура - нет. Заходим туда, и вдруг оказывается, что входная
дверь заперта на ключ - ни туда, ни сюда. Пришлось стучать кулаками
в дверь и будить охрану.
Вчера опять отлаживаем программу, тр@хаемся по полной программе. И
тут писк - почта пришла. Открываю почтовку, а там кусок спама -
"Increase your sexual performance". Вот шутники...
Но апофеоз был сегодня. Суббота объявлена рабочим днем, я и думаю -
в субботу можно на полчаса опоздать, ничего страшного не случится. Не
торопясь позавтракал, выхожу из дома, гляжу на часы - пятница...

Дело было в Военном Университете в прошлом году...
Значит..выпиваем-с мы в расположении..отмечая какой-то праздник.
Курсант Сегеда после пол-литры пива уходит спать , а мы(нас много)продолжаем
и вскоре засыпаем тоже.
РАССКАЗ ДНЕВАЛЬНОГО:
-сижу значит на фишке(смотрю в окно как бы кто не пришел) и слышу странный
шлепок на улице. я подумал может выкинули че-то.
Потом через несколько минут звонок в дверь....открываю-стоит ВАСЯ(СЕГЕДА)
в трусах и весь грязный какой-тою на все вопросы отвечает что все хуйн.....я
РАСКАЗ ВАСИ(СЕГЕДЫ)
-НИ ЧУГО НЕ ПОМНЮ
Рассказ очевидца
-Реши он в туалет в окно сходить , стоял, стоял да и выпал(2 этаж).
Пришел грязный лег на кровать и уснул.
УТРО:
СЕГЕДА:звар зашнуруй мне ботинки....
Я: ты че оху..л
СЕГЕДА: да я не могу наклониться за ними...
Я : а че случилось
СЕГЕДА: а ху.. знает вроде спал на кровати а проснулся все болит...
ПОСЛЕСЛОВИЕ:
Оттелался вася легко:
-ушиб копчика
-ушиб спины
-перелом руки...

Объяснительная (или как там она называется?) в налоговую инспекцию (с подписями
и печатью! - приколись!)
Начальнику отдела мелкого опта
Б-ову А.В. от продавца-
консультанта аптеки "Рассветная"
В-овой С.А.
Служебная записка

Довожу до вашего сведения, что 18.08.00 был сделан возврат презервативов 220211
(это ПЛУ - номер какой-то херов) по цене 10-30, так как покупателю не подошел
их размер и он решил купить другие.

18.08.00 (ну и подпись здесь есть)

-------------------------------------------------------------------
Мы так и не въехали с чуваками - то ли не налазят, то ли спадывают они у клиента?

А МОЖНО ВАШУ СОБАЧКУ МАКНАГЕТСОМ УГОСТИТЬ?!!!!!
Это я с женой и собакой в Макавто вечером заехал.

Случилась эта история в те времена, когда я была студенткой МГУ им
Н. П. Огарева г. Саранска. Для прохождения какого-то жутко навороченного
конкурса в Москве мне нужно было собрать кучу справок по месту жительства,
в число которых входили фотографии, где я была бы запечетлена с детьми
(я собиралась работать в детском летнем лагере в США). Причем желательно,
чтобы фотография запечетлевала бы нас в момент занятий каким-либо видом спорта.
А так как с детьми я, откровенно говоря, общалась не особо тесно, то возникла
идея пойти в ближайшую школу и попытаться каким-то образом сделать злополучные
фотки. Моя лучшая подруга взялась мне в этом помочь. Мы достали неисправную
(это важно) видеокамеру и исправный фотоаппарат, пришли в школу и представились
учителю физкультуры корреспондентками-практикантками с местного телевидения
(неудобно было говорить, что все это надо было нам в корыстных целях).
И попросились мы поприсутствовать на уроке в 5м классе, якобы для того,
чтобы сделать репортаж. Подруга наставила на детишек видеокамеру (не забывайте,
неисправную!!), а я потихоньку попросила у препода разрешения поиграть вместе
с детьми в баскетбол, приобщиться, так сказать, к процессу...:) Но кто-то же
должен делать фотографии меня и детей, и я даю ему в руки фотоаппарат, вежливо
прошу помочь, и убегаю за мячом. Проносясь мимо подруги, яростно шепчу ей,
чтобы она не пялилась своей камерой в пустой угол спортзала, т. к. ДЕТИ УЖЕ
ДАВНО ОТТУДА УБЕЖАЛИ!!!! (видоискатель-то не работает, и она видит только
"черную дыру") В это время преп лихорадочно щелкает фотоаппаратом, в общем,
репортаж идет полным ходом... Наконец, решив, что из отснятой пленки удастся
сделать 3-4 приличных фотографии на конкурс, мы с подругой вежливо откланиваемся
и собираемся уходить. ФИГ!! Детишки обступили нас и спрашивают, КОГДА ЖЕ ИХ
ПОКАЖУТ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ???? Мы что-то бормочем и смываемся в раздевалку, а добрый
преп дает нам ключ от тренерской (это чтобы мы чувствовали себя удобнее при
переодевании...) И вот сидим мы, значит, в тренерской, отдыхаем, радуемся,
что все так хорошо вышло, ржем, и вдруг я замечаю у препа на столе ЧИСТЫЕ
БЛАНКИ ПОЧЕТНЫХ ГРАМОТ!!!! Толкаю подругу в бок, и, смекнув, что к чему,
мы начинаем их п$#@дить - заполнить можно потом, (как будто мне за этот
баскетбол еще и грамоту дали!!!!) И под конец, совсем обнаглев от
безнаказанности, мы начинаем демонстрировать друг другу ОСНОВНЫЕ ПРИЕМЫ
СПОРТИВНОЙ ХОДЬБЫ!! (Ну поспорили мы, как правильно нужно это делать и давай
изображать). Представляете, как это выглядело в тесной тренерской???
А дети, наверное, до сих пор ждут, что их покажут по телевизору...:(
ПОэтому перед ними хочу извиниться, а препу - огромное спасибо. Конкурс я,
кстати, прошла и 2 года подряд ездила на работу в США:)

Вначале предистория:
Однажды химой пригласил я к себе друзей чтобы попить пивка да и просто
развлечься. Поскольку скоро был новый год решили купить мы немного петард,
чтобы повеселиться. Во время того как мы покупали петарды (оба мы были
в таких длинных куртках с капюшонами - это важно !). Меня вообще часто
путают с девчонкой (достали все !) ну а сзади в таких куртках мы тем более
были похожи на девченок. К нам подошел продавец воблы и говорит:
- Девочки, воблу не хотите ?
- А мы не девочки !
- Ну мальчик с девочкой (как я понял под мальчиком подразумевался мой друг) !
Тут я обарачиваюсь (а у меня стрижка была такая короткая - "спортивная")
и говорю:
- ГДЕ ВЫ ВИДЕЛИ ЧТОБЫ ДЕВОЧКИ ТАК СТРИГЛИСЬ ?????????
Мужик и продавщица просто в отпаде !
Когда мы въехали в суть тожу чуть животы не надорвали !
Предистория закончилась
Так вот, едем мы как-то рааз в метро с этим другом и вспомнили эту историю,
буквально все в подробностях. Тут как раз должна быть остановка и один мужик
нам говорит (не знаю прикололся или так просто)
- Девочки, красавицы, разрешите пройти !!!!

мы - %-D