Повторные истории

История была рассказана моим другом Егором.
В славные советские времена он работал санитаром на «труповозке». Работа,
надо сказать, не сахар, но люди к ней быстро привыкают и многие вещи, которые
обычные граждане принимают как экстраординарные, для них становятся обыденными.
Жаркое лето 1985 года, Новосибирск. Все поступающие «заказы» надо исполнять
быстро: в жару люди разлагаются быстро, создавая большие проблемы для
окружающих. Звонок из гостиницы, во сне умер один из постояльцев, увести надо
быстро, администрация гостиницы сильно нервничает. Заказ есть заказ, по коням.
Друг с напарником быстро приезжают. Администратор гостиницы встречает их
чрезвычайно радушно: «Ребятки, быстро, 7 этаж, первая дверь налево от лифта,
дверь открыта». Поднимаются, дверь действительно открыта, вид замечательный:
солнечная комната и на кровати, накрытой простынкой лежит парень. Но, ВАУ,
на самом интересном месте простынка однозначна поднята, да еще как. Вот
счастливчик, умер в сексуальном сне. Везти так по гостинице нельзя. Что делать?
И тут Егора «осеняет» мысль, а не сбить ли это чудо шваброй, которая должна
быть в ванной комнате. Сказано - сделано. И вот он в исходной позиции,
с замахом, как у профессионального бейсболиста. Удар…

Вы наверно думаете, в чем соль истории? Она проста: вместо двери налево,
они зашли в дверь направо :)).

Мораль: закрывайте за собой двери, господа ;).

Дело было в 70-е года.
Пороисходила плановая проверка в одном общежитии. Перекрыли все выходы,
и ходили по всем комнатам. В одной из комнат девушка воспользововшаяся
отсутствием подруги привила парня,а тут неожидано проверка(она проходила
с утра)а так-как присутствие молодого человека в столь ранний час грозило
скандалом и исключением из комсомола то она судорожно начала его прятать.
Так-как искали везде и под краватями ,и в шкафах то парню нечего другово
не остолась как вылезти в окно (9 этаж)и прпмостится на карниз.Тут стук
в дверь, заходит мелиция и начинает смотреть постороних.Все вродебы нормально,
но чувствуют что что-то нетак и тут просят одного милиционера посмотреть
за окном ,он выглядывает видит парня,но решив пожалеть говорит что там некого
нет. Услышав это девушка упала в обморок.

Рассказал БИЗОН.
Одно слово - альпинисты!
Совершали как-то восхождение: шли далеко, выпивки много было. В дороге
повстречались немецкие сотоварищи, договорились идти вместе. Путь не близкий
они нас учили немецкому, мы их русскому, соответственно шлифовались все
познания за наш счет. А немцы надо заметить не бедный народ, и после того как
они достигли бы вершины, они по рации должны были, в указанный день,
связаться с базой и за ними прилетел бы вертолет, одно условие летная погода
в этот день, ну а если нет, то рюкзаки под зад и своим ходом вниз. Немцы
после такого ”активного отдыха” уже с ума сходить начинали. Не привыкли столько
пить. Ну, вроде добрались до места, где их должны были встретить, легли спать,
не забыв отметить все енто дело. Утром, как назло, погода не летная была,
выползает фриц и такой помятый, так ему плохо бедному. Смотрит в небо серое,
и произносит на нашем родном: ХЕЛЕКОПТЭР НИХТ!!!ПОПИСТОВАЛИ….

Рапорт участкового *:

По заявлению свидетельницы ** (Заявление прилагается) я решил проверить факт
самогоноварения председателем колхоза "Заря" *** и его зятем ****. В
присутствии понятых я обнаружил в сарае самогонный аппарат, в котором вода
нагрелась до температуры близкой к температуре кипения. Вскоре в сарай явился
зять председателя *** гражданин ****, с 2(двумя) ведрами воды,предположительно
для замены воды в змеевике,где был мной задержан и доставлен в отделение
милиции для дознания. В ходе дознания всячески отрицал факт самогоноварения им
и его тестем ***.

Заявление свидетельницы **:

Я часто замечала по характерным запахам, что наш председатель гонют самогон
у себя в сарае.Когда председатель на собрании в правлении колхоза, самогон
гонит его зять. И вот NN/NN/19NN года я опять заметила факт гнания самогона, и
решила сообщить об этом нашему участковому *.

Объяснительная председателева зятя ****

Когда я проходил мимо двора моего тестя ***, я увидел, что окна сарая
светятся. А я знал, что мой тесть сейчас на собрании в правлении колхоза.
Кроми того, из сарая шел дым и я решил что у тестя пожар, набрал в колодязе 2
(два ) ведра воды и побежал тушить. Когда я вбежал в сарай, то увидел там
нашего участкового лейтенанта *, который вместе с гражданкой **, пенсионеркой,
и гражданином *****, трактористом колхоза "Заря", гнали самогон.

Ребята ! это уже Патология!
Ровно год назад я отправил эту историю и опять !
Моя подруга оформляется для работы в пионерлагере, ну все как обычно,
в медицинской карте все пишут:окулист-годен,хирург-годен,терапевт-годен,
самое замечательное- гинеколог:для работы в пионерлагере годна!

Сижу дома , слушаю наше местное радио "Нова". Идет там передачка типа
"Презентика". - Звонят люди, заказывают песни... И вот значит звонит
очередной радиослушатель(с сильно южным акцентом) и просит DJ поставить
песню "про ката". DJ просит уточнить какую именно песню "про кота" гражданин
желает послушать?
-"Жил да был черный кот за углом"?
-Нэт!
-"Котенок"(И.Николаев)?
-Нэт!
....Короче таким макаром DJ перебирает все ему известные песни про котов,
но на каждую песню получает решительный отказ! Выбившийся из сил DJ :
"Ну какую же тогда вам песню я не знаю! Может быть Вы сами напоете?"
-Ну я же ясна сказал - "про ката" -"ката мэня ты пазавешь"!(В.Кузьмин)

Навеяно байкой про вырытую картошку и два кольца.

История имела место быть на самом деле.

Началось тоже с картошки - люди ехали с участка, на стареньком "москвиче"
с полным багажником картохи, нарытой на шести сотках фазенды. Запас жрачки
на зимовку в мегаполисе.
На дороге дежурит ментяра - морда круглая, аж лоснится, форменка едва
не лопается на выступающих частях далеко не худого тела. Машет палкой - типа
"стоять, быстро!". Москвичок, скрипя сердцем, останавливается... Что у них
там был за разговор, история умалчивает, известно лишь, что денег на откупку
не было. Тогда, страж порядка, в качестве компенсации за свой нелегкий труд,
решает получить откупного в виде сельхозпрордукта - ну не отпускать же
нарушителя просто так, в самом деле!
Открывается багажник, и выгребается добрая часть зимних запасов, после чего
нарушителю дозволяется продолжать движение.
Монолог человека, ограбленного ни за что, каждый из вас может составить
самомтоятельно, в качестве домашного задания. Но в этот раз, история имеет
веселенький конец. Добравшись до дома и начав перетаскивание остатков картошки,
нарушитель обнаружил в багажнике гаишную крагу, забытую ревнителем порядка,
в пылу восстановления справедливости. А в краге... правильно, приработок
скромного стража порядка, с начала дежурства и до очистки багажника.

Сумму заработка рассказчик благоразумно не разглашает.

Короче, вот что случается, когда берешь кота в мешке. Один мой друган
познакомился с красивой девушкой. Привел е домой, стал раздевать, а у нее
оказался ЧЛЕН !!! С этих пор друган знакомится с девушками только на пляже.
И вам советую!

История рассказаная за кружкой пива 33-им рассказчиком.
Рассказываю от имени первого слушателя.
-- А вот у нас человек в компании был по фамилии Мурдак.
-- Интересно, какая у него кличка была? Наверное "Мудак"?
-- Что ты, мы люди интеллигентные и поэтому кличка
у него интеллигентная... Хруй

На полях Полтавщины во вьюности на картошке в колхозе поспорили с одним
сельским придурком, что если в крышку от 200 литровой бочки из-под соляры
он засунет свои два (пардон) яй%а, то ему будет пузырь, этот орел взгромоздился
на бочку и потихоньку по-одному эти принадлежности туда засунул, а обратно -
ХРЕН! Диаметр крышки маленький, еще резьба, а по-одному не вытащишь.
Ессно на осмотр сабжа сбежалось полколхоза и студенты.
Тогда лежали все, кроме орла, потом в кузове грузовика в той же орлячьей позе
верхом на бочке торжественно мимо всего колхоза со всеми предосторожностями
отвезли его в гараж и как-то срезали крышку в бочке.
вообщем клубни его остались при нем

Историю нашел в одном онлайновом журнале, поэтому за достоверность не ручаюсь.

Моя жена pаботала в одном издательстве, котоpое умудpилось выпустить весьма
оpигинальную азбуку, пpоплаченную от А до Я.

А - автомобиль. Вместо номеpа - эмблема "ЛогоВАЗа".
Б - банк. Логотип "Глоpия-Банк"
Дальше почему-то идет буква "Ы" (печатали в Финляндии, ну, местные pешили,
что так пишется "В").
Hа "Ы", пpавда, pекламодателей не нашлось.
Г - газета. Hаpисован бегемот, читающий "Аpгументы и факты".
Д - деньги, естественно! Что еще может знать pебенок на "Д"?! Hе "дpуг" же!
Каpтинка: бобеp с мешком, на мешке - "Банк Импеpиал".
Hу, далее до буквы "Й" неинтеpесно. Зато буква "Й" - это шедевp! Hаpисован йог,
пьющий чай ИЗ _ПАКЕТИКА_ с надписью "МАЙСКИЙ ЧАЙ" !!!!! Если кто видел таких
йогов - пламенный пpивет каждому.
Дальше - сплошной "логоваз" с "майским чаем":
К - колесо "логоваз",
Л - лимон с биpкой "майский чай" и
М - медведица с чашкой "майского чая".
H - нефть. У нас же юные шейхи pастут! Hаpисован носоpог с киpкой на плече
(нефть - ее же киpкой добывают!) и в фиpменном комбинезоне ЛУКОЙЛа. Hиже -
небоскpеб "Глоpия-Банк".
О - осел. Пpосто осел. Hо почему-то в очках.
П - пылесос. Без эмблемы. Hа каpтинке - гималайский медведь, пылесосящий себе
подмышку.
Р - pысь. С помадой, пудpой, духами и косметичкой!!! Hа всем этом - эмблема
фабpики (или колхоза) "Рассвет". Hиже - pуль с эмблемой "логоваза".
С - самоваp "Майский чай" и сейф "Глоpия банк".
Т - телевизоp. Рядом- тоpт с надписью "Майский чай".
У - улитка. Hаpисован кузнечик, обнюхивающий эмблему "УHИКОМ-БАHК"а.
Ф - филин. Судя по глазам - обкуpенный.
Х - хомяк. Hаpисован опухший "чип энд дейл" с бутеpбpодом.
Ц - цепь. Золотая, естественно. Без логотипа - и так все понятно.
Ч - чеpепаха с чашкой "Майского чая" и вязанием.
Ш - шоколад. Hаpисован лисенок, нюхающий "сникеpс".
Потом Щ, мягкий знак... После мягкого знака -
буква В! В - ваpенье "Майский чай" и ванна с лежащей в ней счастливой свиньей.
Потом - стpаус с "Э"мблемой, поpосенок в "Ю"бке и с "Ю"лой. В завеpшение -
"Я"блоко.
Что написано на яблоке? Пpавильно, "майский чай".

... 120 тысяч экземпляpов этой азбуки было бесплатно pоздано пеpвоклашкам
Москвы 1 сентябpя. Hа полном сеpьезе.

Эту историю мне рассказал брат. Дело было когда он служил в армии...
Была зима. Группу бойцов отправили на спец.задание. И вдруг одного приперло
''по-большому''. Побежал он в близлежайший лесок, присел за елочкой.
А один из его сослуживцев решил над ним подшутить. Незаметно прокрался
сзади и подсунул саперную лопатку, Тот(первый) облегчился, встал, обернулся
и - к великому своему удивлению ничего не обнаружил! Испуганно стал искать
в штанах (а так как была зима, одежек было много), ну так вот там он ничего
не обнаружил и озадаченный вернулся обратно к сослуживцам/ А тот , что
с лопаткой был-заранее всех предупредил в чем дело и подговорил, что говорить
когда тот вернется... И вот возвращается озадаченный назад , а все в один
голос :"Фу, чем воняет, от кого так пахнет?" Тот с перепугу обратно в лесок -
всю одежду с себя снял и опять проверять не завалилось ли куда... <Было очень
прикольно>.

Представьте себе - военкомат, призывная комиссия, народу - не продохнуть .
Врачебная комиссия за столом. В центре комнаты стоят трое абсолютно голых
призывника,
Каждый левой рукой держит карту,другой оберегает свое самое сокровенное...
Немолодая врачиха (В), не поднимая голову:
В.- Сидоров!!!
С.- Я !
В.- год рождения!?
С. 1978
В. Подходите и кладите на стол
С. Есть.!! Подходит и аккуратно укладывает на стол содержимое
правой руки. Немая сцена, после чего:
В(мягким, вкрадчивым голосом) Сынок, карту, карту на стол...

Дело это было, когда учился я в техникуме.
И как-то утром, стоя на остановке, наблюдал такую сцену...
стоят два друга-весельчака и обсуждают достоинства, впереди стоящих девушек.
Хочу заметить, фигурки у тех девченок, были очень даже ничего...
М один друг говорит другому: "Вот эти бы ножки да на плечики и...."
в этот момент поворачивается одна из девченок и продолжает, повисшую
в воздухе, фразу: ".. и Сать пока не захлебнешься"...
Народ на остановке рыдал от смеха, а ребята в это время обтекали ....

По причине своей работы мне приходиться подолгу сидеть в офисе,
пророй и всю ночь. И что-бы как-то развлечься слушаю радио диапазона FM.
За это время многочисленных приветов и позравлений случалось много курьезов,
все это я слышал собственными ушами.
1) Звонит в студию парень и просит поздравить свою любимую девушку
с днем рождения и заказывает песню, в которой припевом являются слова:
Гадюка ты гадюка.
2) Ночной эфир что-то около 3, звонит парень(П) с позравлениями к своей
девушке. Эфир ведет один дижей(Д) славившийся своми неординарными фразами
манерой вести эфир, вообще супер неформал в области поведения и манер,
но образованный и как профи отличен. После позравлений идет такой диалог:
(Д)- Может вы скажите как зовут вашу подругу?
(П)- Голова члена.
Пауза. Похоже и дижей и все кто слушатели подумали что осышались.
(Д)- Повтори я не раслышал.
(П)- Голова члена.
Тут все понимают что не ослышались.
(Д)- Понимаешь это прямой эфир, эта шутка весьма не удачна.
(П)- А я не шучу
(Д)- Тогда как ее зовут?
(П)- Голова члена.
Ту уже (Д) теряет терпение и чутли не крича
(Д)- Залу... что ли?
(П обиженно)- Сам ты залу.., ГОЛОВАЧ ЕЛЕНА.
Дижей обладал хорошой выдержкой коль сумел пустить рекламу,
Но в нашем отделе все очень даже повеселели.

P.S. Я так и до сих пор не понимаю зачем надо было звонить на радио
и передовать привет свое подруге сидящей рядом на диване.

Это вообще-то к историям не относится. Просто поделиться хочу.....
Была несколько дней назад
история про изокатабазистов..... Ну дык вот вы пользуетесь популярностью.
Объяву на job.ru нашел....
21.07.00 16:36 | Требуется менеджер изокатабазист
мужчина, Образование - высшее.
Опыт работы - не имеет значения.
Город: Москва
На постоянную работу. Свободный график.
Зарплата от 2000 $/месяц
Контактное лицо: Изокатабаза №17
Телефон: *********
E-Mail: loo@comail.ru
Дополнительные сведения:
Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером.
Денгеровка обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по
капинусу.
ID: 1362016
Без комментариев.

История эта была расказана мне - моим приятелем.Короче,у нас в поселке
(Тарко-Сале)кругом песок,и один мужчина проходя мимо трансформатора
остановился,чтобы вытряхнуть песок из ботинка,он прислонился к будке рукой
и давай вытряхивать песок.Тут мимо проходил другой мужик и видит,что того
с ботинком трясет.Недолго думая схватил какую-то дубину,и хряснул того
по руке.В итоге у того перелом руки.Вот!!!

Однажды два приятеля - бизнесмена поехали на Новый Год в Таиланд. По прибытии
на место они по русской традиции этот факт хорошенько отметили, так что наутро
оба чувствовали себя весьма скверно. Выбрались из отеля в город, зашли
в какое-то питейное заведение, стали лечиться. Один после курса алкотерапии
спать захотел, пошел обратно в отель, в койку завалился и задремал. А второму
не до сна - узрел возле барной стойки девицу. Девица вся из себя, с этакой
"юговосточно-азатской" изюминкой. Спустя некоторое время первый из приятелей
был разбужен громким и очень напряженным шепотом:
- Эй! Эй! Проснись! Эй!
Открывает он глаза с трудом - перед ним его кореш, глаза как донышки от
бутылок. А на
соседней койке - та самая девица.
- Ну и какого ты меня разбудил? Я тебе что, мешаю или стесняю тебя?
- Слышь, я это, типа к ней, а у нее там этот, блин...
Ну глянул он. Действительно, этот, блин...
- Так ты же, блин, педика снял!!!
Кореш никак не врубится в ситуацию:
- Ну и чо с НЕЙ делать?
- Да говорят тебе - педик это. П-е-д-и-к! А что делать, так это твои,
блин, проблемы.
Ты снимал - ты и думай, что делать!
В конце концов вопрос решили просто - работника секс-индустрии пинками
вытурили из
номера. После чего, также по традиции, сняли последствия перенесенного
стресса старинным
народным средством. Путем употребления внутрь в жидком виде. А поутру
приятели решили
проветрить перенатруженные головы местным свежим воздухом. Едва они вышли
из отеля,
как к ним, покачивая бедрами, подошел вчерашний "девиц" и мило залопотал:
- I love you! I love you! Money! Money! I want you! Money!
В этот раз, чтобы не нервировать обнаруженного в пределах видимости
местного блюстителя
порядка, нарождающийся международный конфликт решили погасить
дипломатическими
средствами. Были продемострированы цепи желтого металла на трудовых шеях,
для пущей
убедительности растопырены пальцы и, наконец, в дело был пущен самый веский
довод -
- прозвучала фраза "We Are Russian Mafia! Do You Want A Very Big Troubles?".
Поняв всю
беспочвенность своих надежд, погрустнев личиком и едва не пустив слезу,
несчастное создание
удалилось. А знакомые потом долго подкалывали приятелей:
- Ну, были хоть и мелкие, а акулы российского бизнеса. А теперь как -
"голубые акулы", что ли?

История достаточно известная в определенных кругах,которые принято
называть "неформалами" или "панками" и практиковалась в славном городе Питере
в конце 80-начале 90 годов.В то время неформалов не надо было искать днем
с фонарем,и для развлекухи мы баловались следущим образом:
В любой кондитерской того времени можно было за 22 копейки купить пирожные
"картошка"-их и сейчас продают ,но уже по другим ценам,
а в то время доллар стоил 4-6 рублей,и сколько пирожных можно было набрать
за бакс - считайте сами.Однако,к делу.
Прикол состоял в том ,что на выклянченный под соусом "неформальности"
у иностранцев бакс покупались "картошка" и прочие прелести того времени,
причем 2-3 "картофелины" всегда оставлялись "на сладкое".А надо сказать,
что пирожное это имеет вид...ну скажем странноватый,из-за
своего сходства с продуктами дефекации,а после определенной доработки вручную -
заметить разницу может только наметанный глаз бывалого сантехника.В комплект
к пирожным добавлялась газета за 2 коп. и все это
дело собиралось в комплект в одной из подворотен-арок Невского проспекта-
благо их и сейчас хватает,газета частично раскладывалась,
частично сминалась ,измазывалась составом коричневого цвета-той же
"картошкой",а сами куски пирожного должным образом отформатированные
укладывались на газету,после чего поджидался проходящий наряд милиции
-(а в то время улицы частенько патрулировали солдаты ВВ)-они-то и были самой
желанной добычей в силу своей беззащитности перед нами.
И вот наступал апофеоз действа:мирно плетущиеся по Невскому менты
вдруг видят ,что из ближайшей подворотни прямо на них вылетает панк в
соответствующем прикиде той еще моды и ... со спущенными штанами...
и (якобы) увидев зту парочку с выражением ужаса на роже тут же заскакивает
назад.Сам по себе прикид по тем временам был уже достаточным основанием
для проверки документов и карманов,а тут такое.....
Естественно,первая реакция ментов-"Держи его!!!"-и они не размышляя
ломятся за ним в ту же подворотню где и застают следующую картину -
чувак стоит на четырех костях перед газетой и с перемазанной дерьмом
рожей,давясь и пугливо озираясь по сторонам пожирает ...с газеты...
явно свежее дерьмо собственного производства....
У неподготовленных к такому повороту событий служителей порядка реакции
бывали самые разные-от просто столбняка в легкой форме до полного офигения,
говорят,некоторых укладывали в обморок,однако для полного антуража чувак
поднимал невинные глаза и произносил фразу типа-
-"Ну вот,пацаны , я же все схавал - не забирайте....".
Какие чувства в этот момент будили душу патрульных-можно только догадываться,
но обычно не забирали-себе дороже,однако.
Да и что потом писать в протоколе?
Правда,прикол этот сам сошел на нет после того как патрули начали носить
с собой резиновые дубинки-здоровье дороже.

Фильм польского режиссера Кшиштофа Занусси "Жизнь как смертельная болезнь,
передающаяся половым путем".

А что, смешно!.....:)

Был я недавно с коллегами в загранице. Возил нас на экскурсию в Маастрихт
(это город такой в Нидерландах) знаток местных окрестностей Ян. В одной
из этих окрестностей видим мы здоровенный пень высотой метра 3 и обхвата
на 3-4. Спрашиваю Яна на АНГЛИЙСКОМ - как, мол дерево называется. Ян
на том-же АНГЛИЙСКОМ признается в полном незнании. Я допытываюсь - может
дуб? Ян снова торжественно заверят меня в своей некомпетентности.
Тема закрыта? Вовсе нет. Моя коллега - Леночка мечтательно так это говорит
на РУССКОМ (!!!) языке:
- С А М Ш И Т.
У Яна начинают округляться глаза, а я сам начинаю плавненько вырубаться.
Потом долго и дотошно объяснял Яну, что русское слово САМШИТ это одно слово,
а не фраза из двух слов и обозначает породу дерева и не имеет никакого
отношения к английскому ругательству о куске дерьма. Велик и могуч русский язык.

Сомневаюсь, что история эта имела место быть в действительности. Нет, чисто
теоретически она, конечно, произойти могла, а практически, скорее всего,
она за давностью лет превратилась в средненький такой анекдот следующего
содержания:
Подозреваю, что дело происходило годах этак 80-х (судя по моде) зимой.
Одна милая девушка (или не милая, не знаю...) ехала в вагоне метро. Одета
она была в теплое пальто с большим капюшоном, а в качестве головного убора -
шапка. Меховая. Ушанка.(( Вероятно, самое начало 80-х годов)).
Ехать надо было долго. Девушка уснула. Через какое-то время проснулась
и еще через некоторое время осознала странную легкость ощущений собственной
головы: шапки не было....
Девушка была молоденькая, из семьи она была не так чтобы шибко состоятельной -
испугалась и расстроилась наша мадам одновременно. Когда первый шок прошел,
красавица не меняя позы (пригрелась!) начала потихоньку озираться вокруг.
Напротив нее у самого выхода с краю скромненько так сидел мужчина. Не старый
еще мужчина. В ее шапке.
Слегка обалдев, девица наша принялась срочно принимать решение. Ну и приняла.
На остановке, дождавшись когда двери, уже выпустив всех желающих выйти
и запустив всех желающих войти, собрались было закрываться, мисс
Предприимчивость Не По Годам срывается с места, делает шаг к мужику, снимает
дрожащей рукой у него с головы свою шапку, делает шаг из закрывающихся дверей
вагона на платформу, и все! - поезд уезжает. Можно вздохнуть с облегчением.
Можно было бы если бы не мешал ворот пальто, как-то подозрительно перекосившись
назад. Ну и как же ему было не перекоситься, если в капюшоне лежит достаточно
увесистая, как мы помним, зимняя меховая шапка-ушанка. Наша Маруся, вероятно,
весьма колоритно смотрелась стоя на платформе метро с совершенно безумными
глазами и двумя одинаковыми шапками в руках.

P.S. К девушке этой испытываю непреодолимую симпатию. По причине: в ее возрасте
и при том общественном порядке со всеми вытекающими издержками строго вопитания
я ни за что не поступила бы таким непосредственным (я бы даже сказала -
естественным) образом.

Двое хирургов, муж и жена состарились и переехали жить за город. Вот эти
двое старичков там всяким хозяйством занимаются, а деду все это "в облом".
Насела на него бабуля :"почини крышу в сарае", а ему не охота. Она каждый
день его пилит, пилит... Ну дед и говорит: "гвозди прокипяти". Бабка
не понимает, а он ей "так по телевизору сказали, надо гвозди прокипятить,
чтобы закалить, так крепче будут". Ну бабка в кастрюльку воды налила,
кипятит гвозди, а дед в скорую звонит :" у меня жена с ума сошла,
с топором накидывается, а сейчас мне суп из гвоздей варит", ну там посмеялись,
а он серьезно говорит: "я же сам врач, я же не смееюсь, жена с ума сошла".
Ну приехали, точно бабулька около кастрюльки на кухне, в кастрюльки гвозди,
они ее скрутили и в психушку, через месяц вернулась шелковая.

Женское общежитие......вечер ...... парень с боем пробивается в гости к двум
подругам и наконец проходит: далее следует сама история - :
Тогда строго было - до 10 вечера все "гости" обязаны были покинуть общежитие.
Ну так вот - две девушки решают сходить за спиртным, нашему герою ессесвенно
выходить никуда нельзя - и более того - чтобы его не "замели" подруги выключают
ему свет и запирают в комнате - не дай бог кто-нибудь заметит его или войдет
(за этим сразу следует отчисление из учебного учреждения).
И надо было так случиться что после их ухода гостю очень сильно приспичело
по БОЛЬШОМУ !
надо заметить что удобства "на этаже" а комната заперта на ключ.....обращаемся
к Чернышевскому - "ЧТО ДЕЛАТЬ"???....... он решается на отчаянный поступок -
расстелить на полу газету, поср...ть на нее, завернуть и выкинуть в окно......
темнотища страшная и свет включать нельзя........ облегчившись и выкинув все
это дело наш герой замечает что в комнате пахнет гов%ом....... вопрос возникает
снова и он думая что что-то могло попасть на пол - растирает все это ногой -
хм пахнет все равно - он в панике ( вот вот подруги вернутся ) - он лезет
в шкаф достает флакон, нюхает - похоже на одеколон, разбрызгивает его по полу
по комнате и не много на себя......садится на кровать - вроде все нормально -
пахнет нормально, кишечник в норме.
Кульминация - приходят подруги, зажигают свет - картина:
1) - на полу растертое говно
2) - парень и вся комната облита ЗЕЛЕНКОЙ !!!
3) - на окне СЕТОЧКА ОТ КОМАРОВ на ней висит газета и по всему этому стекают
свежие фекалии !!!!!!!!!!!!!
Занавес
Рассказал - Алексей 04-408 МАИ

История произошла несколько лет назад в переполненном московском автобусе
в час пик.
На очередной остановке вошли две провинциального вида, груженые сумками,
тетки. Одна из них втиснулась в первую дверь возле водительской кабины,
а вторая повисла на ступеньках дальней двери. У той, что в первую дверь
влезла, в руках сетка с яйцами была, которую она, чтоб их не разбить,
опустила через стекло кабины водителя.
Вдруг на очередной остановке та тетка, что в дальних дверях болталась,
как заорет:
- Тамара! Тамар, ты где? Нам выходить на следующей!
На что та откликнулсь:
- Да здесь я, здесь. Я у водителя яйца держу!

Одна моя приятельница работает паяльщицей на каком-то электронном заводе.
Ну и, чтобы подкалымить, берет иногда работу домой.
Как-то она пригласила меня к себе - поужинать и вступить в интимные отношения.
Оттянулись мы по-черному, я ее возымел, что называется, по полной программе.
Потом подруга заснула, а я стал придумывать, чем бы заняться. Вдруг вижу -
под столом лежит коробка с конденсаторами. Я достал один - оказался
цилиндрический электролит на 500 вольт. Я повертел его в руках и тут мне
пришла в голову отличная идея - приколоться над подругой.
Я зарядил конденсатор от сети и вогнал все 500 вольт в п@#ду спящей красавицы.
Больше она меня не приглашала...