Остальные новые истории

Двое наших коллег на отдыхе в Испании взяли в аренду автомобиль и двинулись
по одной из основных магистралей страны в путь.
С языком у них было, так скажем, неважно, а все дорожные знаки, попадавшиеся
на пути, были именно в "текстовом виде". Что бы уяснить, что от них требуется,
товарищи у каждого знака притормаживали, а если нечаянно проскакивали,
то сдавали назад и неспешно при помощи словаря втекали в суть написанного...
Проскочив после очередного поворота знак, ребята резвенько так сдают назад
и в это время из-за поворота на приличной скорости вылетает машина абборигена
и на полном ходу втыкается в багажник арендованной нашими согражданнами
телеги... Испенец выскакивает из машины и начинает бурно гнать на ребят.
В это время подъезжает полицейская машина.
Полисмены выслушивают объяснения испанского водителя и начинают просто
валяться по асфальту от смеха. Испанец просто багровеет и начинает еще
с большим пылом излагать свою версию происшествия...
В это время подъезжает вторая полицейская машина. После выслушивания
гневных речей водителя-аборигена, с ее экипажем происходит та же метаморфоза,
что и с подъехавшими первыми стражами порядка...
Слегка придя в чуства, один из полицейских второго экипажа выказывает
знание английского и обращается к нашим согражданам, типа, "езжайте смело -
этот комик возместит Вам и ущерб, и страховку и, если Вы обратитесь в суд -
моральный ущерб... Вы только представьте, что этот ненормальный утверждает
в свое оправдание - что Вы ехали по СКОРОСТНОЙ трассе_ЗАДОМ_ !!!!!!"

Стою я в музыкальном магазине, кассету себе выбираю. Тту заходит в этот же
магазин старушка такая, невысокая, в платочке каком-то, с сумочкой. Ну, думаю,
обозналась. Но не тут то было. Бабулька подходит к прилавку и говорит:
"Сынок, дай-ка мне кассету Red Hot Chilli Peppers". Я чуть не выпал!
Продовщица тоже в шоке, переспросила. Бабулька повторила таким бодреньким
голосом. Ну, продавщица дала бабульке кассету, та расплатилась. Но это еще
не все! Бабулька лезет в сумку, достает плеер, ставит туда кассету и говорит:
"Кстати, очень хорошая веселая музыка! Бодрит!" Потом бабуля одела наушники
и пошла.
Все в ауте! Трехсекундная паузи и истерический хохот. На полу лежали все!
Вот теперь и попробуй сказать, что прошлое поколение нашу музыку не любит! :))

Эпизод из жизни "тормозов". Куря в тамбуре поезда "Москва - Саратов",
я наблюдаю такую картину: мужик украдкой от жены пробирается в тамбур,
и, оглядываясь по сторонам, достает из кармана бутылку водки. Открывает
и залпом выпивает половину, после чего протягивает бутылку мне. Я
выпиваю одну четвертую и отдаю ему обратно. Он допивает бутылку до
конца, достает сигареты, угощает меня и мы закуриваем. Весь этот процесс
занимает по времени около 20 минут при полном обоюдном молчании сторон.
Наконец мужик произносит:
- Хорошая стоит нынче погода! - и снова воцарилось молчание.Минут
через 5 я отвечаю:
- Да! - после чего молчание возобновилось. Прошло еще 5 минут и мужик
произносит:
- Видно будет урожай! - после чего беседа завершилась.
А вы говорите Бивис и Бадхет...

Что ни говорите, "а молодые, начинающие" владельцы собак, люди порой
с баальшим бзиком, то, что они не взирая на свой пол и возраст могут
до хрипоты обсуждать достоинства и недостатки своих пород - это мелочи.
я тут недавно был свидетелем достаточно солидного и дородного мужика,
который с сияющей физианомией, после одной из собачих выставок, нес
свою любимицу, а на лацкане пиджака медалью "горел" значок: "ЛУЧШАЯ СУКА"

Истороя эта произошла с одной моей знакомой девушкой.
Так вот, как-то прилетал к ней ее друг из долгой командировки в дальнее
зарубежье. Самолет прибывал в 2 часа ночи. И тем не менее, голубки договорились
встретиться около 3-х часов ночи в одном ресторанчике и отметить воссоединение
сердец.
Надо сказать, что добираться на свидание этой хрупкой и милой девушке
пришлось с подмосковной дачи. Естественно она заказывает такси и они едут
в ночи по пустынному загородному шоссе. И вдруг, машина глохнет в самом
глухом и темном месте. Таксист глупо и виновато улыбаясь сообщает, что у него
кончился бензин. Мол, думал дотянем, здесь всего-то метров 200 осталось
до заправки. И вот по ночному шоссе беззвучно тащится желтая волга, а сзади
ее тихо матерясь и шумно пыхтя толкают два человека (таксист и хрупкая девушка
на шпильках). Время приближается к 3-м ночи. Вдруг над автобурлаками раздается
громогласный звонок мобильного телефона. Она дрожащими руками подносит трубу
к уху и говорит с шумной отдышкой:
- Уф-Уф... милый это ты?... Уф-Уф... Ты уже прилетел?... Уф-Уф
- Где я?... Уф-Уф... Что делаю?... Уф.
- .........
- Уф-Уф... машину толкаю... Уффффф.....

Domka

Ждем ребенка. Думаю, родится сын - назову Кузьмой. Тогда и сам увижу,
и другим смогу рельно показать Кузькину мать.

История - абсолютная правда.
Работал у нас в фирме некто Эдичка, человек с весьма развитым чувством юмора.
И еще один товарищ по имени Тимур, важно - в компьютерах не шибко соображает.
Однажды прибегает в офис заполошенный Тимур: мне надо резюме набрать. Ходит
канючит - напечатайте. Ну все естественно отмахиваются - отвали, своей работы
хватает. Ладно. Садится он за свободную машину, каким то чудом запускают Word
и двумя пальцами печатает. Понадобилось ему выйти на пару минут и пока он
отсутствовал, Эдичка сделал ему автозамену Тимур - Мурмур. Приходит Тимур,
садится набирает дальше.
Я сижу в соседней комнате и через открытую дверь вижу как Эдичка подмигивает
мне и этак манит ладошкой. Захожу в компьютерный. Тимур сосредоточенно пялится
в монитор. Затем что то там стирает и набирает снова. Поднимает глаза и опять
пялится в монитор, но уже подольше. Стирает. Медленно, одним пальцем, тычет
в клавиатуру. Глядит опять.
Такого выражения лица я не видела в своей жизни ни до ни после...
Народ в офисе был в полном ауте, когда сначала выползла я, держась за живот,
потом Тимур с выражением крайнего обалдения на лице, а в компьютерном дико
ржал Эдичка.
А теперь, когда Тимуру надо что то напечатать, он берет шеколадку и идет
к секретарше...

Вчера в новостях на НТВ. Репортаж с открытия кинофестиваля.
Девушка-корреспондент, заканчивая фразу:
"... и второй фильм в конкурсном показе, это лента польского режиссера -
"Жизнь, как смертельное заболевание, передающееся половым путем"."
Диктор в студии:
"И на этой оптимистической ноте позвольте завершить сегодняшний выпуск
новостей."

История со слов секретарши из нашего офиса за полную достоверность не ручаюсь,
но я приэтом присутствовал.
Рабочий день приближался к концу. В офисе раздается звонок телефона
и секретарша снимает трубку и говорит с позвонившим.
Оказывается это ее друг и он просит ее вместе со своим мужем его забрать домой.
Они договариваются о месте и вре мени встрече и он вешает трубку.
Через пять минут снова звонок телефона и опать звонит друг со словами
"Ну где вы,я уже учтал кататься на трамвае, пить пиво и искать вас
по сотовому", они с секретаршей уточняют время и место встречи.
Через десять минут звонок "Это опять я по пути ко мне заедьте в ментовку
и подтвердите мою личность".

Ехал я недавно в автобусе на работу. Водила глушит мотор на каждой остановке
и стоит по пять минут. В салоне стали возмущаться люди, спешившие на работу.
Я и сам опаздывал, но еще не до такой степени.
И вот, на одной из остановок, когда водила заглушил двигатель, нервный молодой
человек, сидевший позади, стал кричать:
- Эй, водитель, чего мы стоим ???
- У нас план, - отвечает кондукторша(К)
- Какой к черту план, люди спешат на работу, у нас будут неприятности!
- Молодой человек.., я же вам объясняю, что у нас план, мы придерживаемся
графика...
И так было на каждой остановке - молодой человек вскакивал и кричал нервным
голосом, что он и все пассажиры опаздывают. По-тихоньку в салоне
стал проходить смешок. Люди успокаивали этого парня, говорили, мол ничего
страшного, мы все равно успеем. И парень внимал советам и садился на место.
И вот, очередная остановка, парень подрывается и орет:
- Водитель????!!! Почему стоим ???!!!
- Тише, тиши парень, это светофор....

ИСТОРИЯ СЛУЧИЛАСЬ ПРИ ДЕЛОВОЙ ПОЕЗДКЕ 3 ЧЕЛОВЕК В КОМАНДИРОВКУ В ПРЕКРАСНЫЙ
ГОРОД МАРИУПОЛЬ.
СТОЯЛА ЖАРА, И ЕСТЕСТВЕННО ЗАХОТЕЛОСЬ ВЫПИТЬ ЧЕГО - НИБУДЬ ХОЛОДНЕНЬКОГО.
РЕБЯТА ЗАШЛИ В БАР. НА ПРОСЬБУ ПРИНЕСТИ ТРИ ПИВА, БЫЛ ПОЛУЧЕН ГЕНИАЛЬНЫЙ
ОТВЕТ :
- У НАС ТОЛЬКО ОДНО. "ЧЕРНИГОВСКОЕ"

Эта история произошла сегодня утром, когда я ехал на работу.
9 часов утра. Подходит автобус, народу уйма, люди сонные.
Я залез в автобус и протиснулся к середине. Около меня разместились
молодой человек с девушкой (уже с утра немного подвыпившие).
Сначало эта пара что то бурно обсуждала, а потом почему притихли.
Минуты через 2 после того как они замолкли, я почувствовал что кто то
берет мою руку и тянет к себе. Я соответственно руку убираю, но через минуту
опять таже самая попытка но с большей силой, я опять ее убираю и уже
настораживаюсь, но непрошло и минуты как мою руку прямо скажу чуть ли
не отрывают и только тогда я понимаю что мою руку хватает именно тот мужик
который стит рядом(повторяю, народу много и поэтому сразу разобрать что либо
сложно)и я уже собираю возмутиться как вдруг :

Мужик: Наташа, ты чего руку убираешь ??? (возмущенно)
Девушка: Леш, я ничего не убираю.....

И тут вступаю я ..... " МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО МОЯ РУКА".

Дальше, без коментариев :)))))))))

Бабуля моя отходит после инсульта в больнице. Приходит к ней врачиха на обход,
бабка ее и спрашивает, мол, мне теперь инвалидность второй группы положена,
что да как оформлять? А та ей ответствует: да куда вы все торопитесь, может,
еще повезет, первую получите! 8[]
И действительно, куда это мы все так спешим?...

Цитирую рассылку CityCat от 19 июля 2000 года Новости Украины:
"Во вторник утром вблизи молдавского города Бричаны, расположенного примерно
в 200 километрах севернее Кишинева, потерпел аварию и рухнул на землю
самолет АН-2. Бричаны - самый северный город Молдавии на границе с
Украиной. Пролетая над этим районом, один из моторов самолета задымил.
Пилот решил совершить вынужденную посадку на автотрассу".

Интересно, как вели себя другие двигатели данного лайнера ?

"От пребывания украинских миротворческих контингентов в Ливане и Конго
Украина ежемесячно получает около $3,5 млн. Об этом сообщил заявил
постоянный представитель Украины при Организации Объединенных Наций и при
Совете Безопасности ООН Владимир Ельченко на состоявшемся сегодня в
Министерстве иностранных дел брифинге. Он пояснил, что плата за пребывание
украинских военнослужащих в Ливане составляет $1,5 млн. в месяц, а в Конго
- $1 млн."
И еще $1 млн. наверное собирают по месту службы ?

МАсква , блин...
Еду тут в трамвае, сзади две тетки сидят с огромными сумками... ессно
с бутылками. Базарят так спокойненько, где собирать тару проще и где сдавать
выгоднее...
Попивая пиво прислушиваюсь, так как больше делать неча и тут слышу..
- Да, лето, плохо конешна что жарко, зато бутылок больше.
- Да, да! Бутылок больше стало, так собирать не кому - все разьехались...
кто в отпуске, кто на даче... (!!!!!!!!!)

Хорошо живут однако... тоже что ли бутылки собирать начать... :))))

Сижу вчера (19 июля) на работе,читаю истории. Натыкаюсь на историю
про женщину, ходившую на курсы по какому-то восточному массажу. Читали?
Так вот там про массаж между костяшками среднего и безымянного пальца.
Не дочитывая до конца, думаю надо бы поробовать помассировать. Дочитываю:
если больно-у вас геморрой. (А мне слегка больновато было). Дочитал, думаю,
наверное, как-то не так массировал;-)) Интересно, многие ли пробовали
массировать, читая эту историю?...

Был у нас такой мужик, Моня его звали.
Так вот, на просьбу:
-Моня, займи пятифан до получки!
Он отвечал так:
-Ладно, только мы их пропьем!
Причем пил он со всеми, а потом еще нахально
требовал свою пятерку через неделю.

Видел вчера объявление (дети написал, но все равно весело): "Обгрызем ногти
на дому"

Жена рассказала...
Прихожу на работу. Лежит газетка с полузаполненным кроссвордом. Во время
"окна" начинаю разгадывать. Нахожу неразгаданное слово и читаю определение.
Должно получиться "четки". Но по буквам не совпадет. Проверяю еще раз. Вроде
все верно, но вместо "Ч" стоит "Н". Читаю написанное слово - "план". Читаю
определение - "Древнерусское художественное произведение "... Ярославны""...

Привел как-то наш приятель свою молодую жинку к нам в компанию.
Несмотря на то, что она - дура набитая и б-дь, она обладает
одним хорошим качеством, а именно: умеет от души повеселиться и выпить
как следует.
Так вот, нажралась она до поросячьего визга и пошла в сортир
поблевать... Вдруг слышим:"трам-тарарам", - шум какой-то. Выходит...
Первый раз я видел, чтобы, простите за выражение, "девушка" обблевала
себе макушку! Ну ладно, ее дело... Что случилось, спрашиваем, -
"ничего", - говорит и сразу домой засобиралась.
После ухода супружеской четы захожу в сортир по малой нужде - ОП-ПА!
- унитаз разбит!!! И, как я понимаю, она попыталась еще отколотые
кусочки СМЫТЬ! Они естественно застряли...
Иду порадовать хозяина, - он поматерился от души, глядя на это
произведение, больше всего раздосадован был, что утром ему мама родная
на это скажет. Ну я говорю ему, чтоб не грустил, что у меня есть клей
американский Crazy Glue - все насмерть клеит, типа, "сейчас залечим".
Сходил я домой за клеем (а я рядышком живу), и мы под покровом ночи,
толкаясь жопами в тесном сортире, принялись этот унитаз склеивать.
Склеили! Только трещинки видно, а так - ничего.
На следующий вечер захожу к нему узнать, как чего, держится ли.
Говорит:
-Сегодня утром крик был.
-???
-Матушка пошла в сортир, - под ней все и обвалилось!!!

Хорошо, что не покалечилась. Не придназначен видно тот клей был для
нашей бытовухи, не выдержал.
А унитаз мы ему потом новый купили, а эти суки даже не извинились -
падлы.

О человеческих супервозможностях.
Докризисный еще Новый 1997 год (31 декабря). Народ нашего полуторамил-
лионного городка с грациозным названием Уфа, далеко не избалованный
(тогда) фейерверками и салютами, шумно тусовался и кирял, ессно, на
центральной елке города у Горсовета. Наша развеселая компания (с гипер-
трофированным чувством юмора) вывалилась туда же с желанием угостить
народ небольшим фейерверком. Было их у нас два комплекта, визуально
очень внушительных размеров, да и стоили по тем временам по 200р.
В инструкции было написано о запрете применения в людных местах, поэто-
му мы отошли от народа метров на 50. Первый салют удался на славу и
привлек внимание нескольких десятков еще что-то соображающих горожан.
Они подтянулись к нам с желанием лицезреть и второй. А он, надо ска-
зать, весьма напоминал противотанковую гранату времен Второй Мировой.
Т.е. несколько капсул и один на всех бикфордов шнур. По инструкции вы-
рыли ямку, положили бомбу, зажгли шнур, отошли на 15 м. Ждем минуту -
эффект нулевой. Послали добровольца проверить. Тот подходит, нагибается,
и в это время одному нашему товарищу приходит светлая мысля. Он шустро
достает китайскую бомбочку (ох любят их мальчишки), и бросает ее прямо
под задницу приседающему добровольцу. И-ииии-дыыыышшшшььь. Доброволец,
(видимо подумав, что ебаквакнул именно предмет его интереса весом 500г.)
из позиции ногы согнуты в коленях, спина прямая, вес тела перенесен на
пятки, с диким воплем прыгает (спиной к нам сидел!) в нашем направлении
, пролетает метров 10, и падает без чувств (чемпионы мира отдыхают).
Такого коллекктивного ржания мне, видимо, не услышать больше никогда.
С парнем после второго стакана стало все впорядке. Спросите почему
рассказ в грустном тоне? В экстремальной ситуации организм нашего дру-
га решил избавиться от лишнего груза (не подозревая о существовании
одежды) и произвел дефлорацию (испражнеия) по всем фронтам. Этого нам
друг до сих пор простить не может, хотя умело скрывает. Привет уфимцам
от NIKONa!

На двери предприятия, где я работаю, сегодня заметил совершенно гениальную
надпись:
"If you don't work here you're at the wrong door."
«Если вы здесь не работаете, то вам не сюда».
Спасибо, что сказали...

По мотивам жалобы о сломанной двери в туалете от 20.07.2000...

Вот РЕАЛЬНАЯ объяснительная одного из наших сотрудников по такому же поводу.
Теперь обе истории как-бы закрывают тему :))

=====

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

По факту повреждения двери в туалетной комнате «М» поясняю:

Дверь была взломана изнутри по причине неисправности замка после безуспешных
попыток открыть его в течение 30 минут.

Учитывая, что данное происшествие серьезно нарушило производственный процесс,
нанесло мне глубокую психологическую травму, а также принимая во внимание
то обстоятельство, что дефект замка наблюдался на протяжении последних 5-6
месяцев, но так и не был устранен, прошу взыскать с арендодателя «К.......»
в мою пользу компенсацию за моральный ущерб в размере 100 долларов.

06 августа 1999г.

ALEXBOO КАК ЗЕРКАЛО РУССКОЙ ЭМИГРАЦИИ (опыт шизо-рецензии)

На фоне ритуальной похабщины Правдивых Историй (вечно кто-то нажрется
до неприличия или натрахается до свинства) и патологической писучести
Жены Программиста рассказы Alexboo'а звучат удивительно свеже и целомудренно.
Вспомните историю (№2 07.06.00) как он продул денежки на бирже (тоже
игруля - разве можно об ЭТОМ вслух!), да еще приплел друзей-советчиков-
антисоветчиков (так и без друзей остаться можно). А пронзительный вопрос
в финале: "Куда же мне еще вложить деньги?" Нам, с испорченностью поручика
Ржевского, так и хочется воскликнуть:"Молчать, гусары!" А трогательная
нью-йоркская история (№73 18.06.00) о том, что они женщин лишь в телескоп
видят, а посвататься - ни-ни (а ведь какая реклама Студии Фотомоделей была бы,
помните к/ф "Загнанных лошадей..." с Джейн Фонда?). Наконец, суровое обличение
акул империализма (№10 30.06.00), как они нашим людям не только родину
и национальность меняют, но даже фамилии! Я уж не говорю про символ прошедшей
эпохи, памятник "Пионер, ковыряющий у Ленина в носу" (№17 07.07.00), это вам
не Маяковский с его "Я СЕБЯ под Ленина чищу".
Не удивительно, что эти истории пронзили души читателей. Пять откликов
17.07.00, шесть откликов 16.07.00 ! Это лохмаче новогоднего подарка Ельцина
или инагурации. Вдохновленный Элиас пишет свою выдающуюся композицию
(№27 18.07.00) на темы вы знаете, чьи.
Но нашлись люди (и их много!), которые презрели традиционную терпимость
нашего мира Правдивых Историй ("Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет")
и в стиле социализма, победившего в масштабе 1/6, объявили автора клиническим
идиотом (№18 14.07.00). Даже косноязычные стали прикалываться ("сори народ"
№26 18.07.00 с продолжением "Долго думал..." №23 19.07.00). Одесса-мама
(№31 07.07.00) публично отреклась от него!
Жестокие нравы в нашей World Wide Villiage...

Eugene WT

Раз отец Макарийб изыдя в пустыню и спасахося, уведел Беса, на камне
сидяще и аки цепом удом своим срамным пшеницу молотяще. Отец Макарий,
изымя уд свой изможденный, трижды им Беса опоясал. Бес посрамлен бег.

К доп. истории #32 от 20.07.00:

Чайник-то не закипит. А вот ребенок ноги еще как обожжет: температура 50°
уже воспринимается как неприянтая, а 70° обжигает ( хотя воде при этом
и не кипит ). Ты когда-нибудь трогал работающий процессор?

Однажды я была на выездном семинаре для первокурсников, организованным
студенческим советом моего родного вуза. Мы с напарником были руководителями
одной из групп первокурсников - то есть старшими, умудренными опытом
товарищами. И вот на одной из лекций сидим мы с ним, значит, скучаем.
Первокурснички слушают лекцию, внимают. Я решила потрепаться с Серегой
(напарником,значит) И грю ему без всякой задней мысли: "Серег, а ты что,
козел, да?" Он такой: "Не по-о-онял!?"
Я: "Ну, в смысле, в год козла родился?" "Козы, а не кoзла! А ты?"
"Я восьмидесятого." Ржет:"Уж лучше быть козлом, чем обезьяной" Ну, я обиделась,
конечно. Тут смотрю: Серега просто с кресла сползает. Я ни фига не понимаю,
а он выдавливает: "А это все - петухи сидят" Надо сказать, что первокурсники
все 1981 года рождения ;)

(К непрекращающейся БУйне) Тут уже начинается путаница. Господа! Мне чужой
славы не надо. Это Андрей из NJ, а я, Леха (a.k.a. Алексей) - из-под Нью-Йорка.
Прошу заметить, что я бу, то есть бы, не хотел бу, то есть бы, чтобу(бы) меня
путали с Алексом Бу. Он - это не я. Я-это не он. И хотя тоже имею отношение
к г. Одесса, что на Черном море, но комсомолом там не рулил. Так что звиняйте,
от идентификации гордо отказываюсь...

Затеяли делать ремонт в ванной,т.е. менять кафель, трубы и т.д.Строители
срезали сваркой старые трубы,поставили металлопластиковые,прикрутили
полотенцесушитель.Рабочий день закончился и они свалили.Ночь.Тишина.Хлопок.
В месте соединения полотенцесушителя с трубой открутилась гайка,огромный
поток кипятка понесся в квартиру,заполнив зал, спальню,кухню.Через 10 минут
воды было по колено.Проснувшись не знаю куда ломиться, дошло потом, что надо
пеерекрывать воду.Через 20 минут перекрыли.Куда девать воду? Выход был найден
соседкой,работающей в МЧС - на лестницу! Погнали воду на лестницу,через 4 часа,
аккурат в 7-30 все было закончено, и я пошел на работу.Соседи снизу почти
не пострадали,гидроизоляция на уровне была.Зато на 2-м этаже (я живу на 7-м)
квартира сильно пострадала, гидроизоляции почти не было,а так как воду гнали
на лестницу,то у них произошел небольшой потоп.Совет - не ставьте
полотенцесушители!

К # 21 из доп. за 20.07 -

Doctor, отягощай лучше своими историями кого-нибудь другого,
еще и alexboo с собой забери, тогда вообще все отлично будет.

Max

Запугали Алекса,Бу, уроды!
А я его так любил читать!

Вечер. Возвращаемся компанией из гостей. Со своим тортиком (ну получилось так,
отдельная история…:) Все полны желания продолжать веселье, кроме того, хочется
есть… Последний круглосуточный магазин перед домом… Джентельменский набор:
пельмени, кетчуп, (а пиво мы тоже из гостей забрали…:))… Носильщик тортика
окидывает взглядом полки, задумчиво произнося: «И еще что-то к чаю купить надо…»
Нам было очень смешно…
А еще я посмеюсь, когда узнаю, что участники истории, регулярно читающие
anekdot.ru здесь ее обнаружили…

Чистил тут комп и наткнулся на мыло годичной давности, посланное мною друзьям,
проживающими на территории, занятой немцами, и на тот момент свежевернувшимися
из Японии. Решил представить на Ваш суд со следующими маленькими пояснениями
к дальнейшему тексту:
1. Собачка у нас - двортерьер ростом меньше кошки.
2. Зайцев - друг, с которым мы вместе снимаем дачу.

Ну, собственно текст…


Привет, Толстые!
Дичайшим образом извиняюсь за то, что, как обычно, опоздал с поздравлениями -
пахоты у нас просто немерянно. С одной стороны, конечно, заматывает
до озвезденения, а с другой стороны - радует, ибо плотють нам, слава Богу,
за эту работу соответственно.
Да, так вот!
Достопочтеннейшие наши Н. и А., равно как и отпырск йихьний Д. А.!
Настоящим убедительно поздравляем Вас со знаменательнейшими праздниками
в Вашей жизни (каюсь, опять-таки, с минувшими, но, даст Бог, не последними),
а также настоятельно желаем Вам наиразличнейшего рода благ, утех и услад &
bla-bla-bla as well as so on.
Искренне Ваши,
мы все.

Так, официоз, вроде как, завершен, пошла лирика.
Как у вас дела? Наслышан, слово "рис" больше слышать не можете? Ню-ню.
А глазки у вас к височкам не растянулись? И то слава Богу!
У нас все нормально, все растут, особенно собака - до дверной ручки уже
доросла. Мы же тут дачу в Солнечном сняли на троих - А-вы, мы и З-вы.
Правда, меньше 15 человек на выходных на ней еще не было.
Я тут молодость на днях вспомнил с этой дачей.
Мы тут с К. как-то погрызлись, а она осталась на даче...
А в пятницу у нашего директора был день рождения, и я собирался ехать
на последней электричке, а А-в хотел выспаться и ехать утром.
А-в под это дело доналивал меня до момента, когда я опоздал на электричку
и мы спокойно поехали домой.
А когда я шел от тачки до дома, то наткнулся на куст сирени.
А поелику на даче сирени нет, а К. ее любит, я порешил утром нарвать
и привезти ей. А потом пришел домой, постирал, пропылесосил, помылся
и подумал, что утром я могу постесняться ломать сирень у всех на виду.
А тогда я подумал, собрал сумку, написал на листе бумаги "PLEASE HELP",
приколол его к сумке так, чтобы догоняющий меня на машине мог прочитать,
и двинул (было 02:00 наступающего дня).
Я протопал остановки три, когда меня догнали менты из УВО (я все предусмотрел
и даже захватил с собой паспорт!) и спросили, мол, может, помочь чем могут.
Я говорю - до Солнечного ведь не подкинете? Они - Не, не можем. Я - А до
Приморского проспекту? Они - Сигай в машину!
Ну, мы и рванули.
А потом я по проспекту километра два протопал, двое орлов за деньги хотели
отвезти, но я уже в раж вошел, говорю - нет, только за так!
И тут дядечка один - ему в Выборге со сранья с самого быть надо было -
садись, говорит, всяко треть дороги веселей ехать будет.
И довез меня.
Я до дачи дошел (а время 03:30 того же дня, погода - эхо поручика Ржевского
слышно, (помнишь анекдот о прекрасном утре?) небо цвета Зайцевской девятки,
только чище гораздо, в нем барашки цвета свежеосвежеванного барашка, - в общем,
красота, какая только в Питере быть может!), потыркался в двери закрытые,
глядь - топор в колоде торчит...
Ну, думаю, если дверь им открою, а они меня в лоб чем-нибудь - то точно
не топором. А поленом стукнут - что ж, одним поленом меньше колоть будет!...
Пошевелил двери топориком - хреннаны, не открыть!
А я как раз в пятницу гамак купил (так что приезжай качаться!).
Ну, думаю, че выделываться?!!!
Развел костерчик, поплескался в нем (а то комарихи, свол..., пардон, комары,
гады, достали!), повесил гамак, благо стропу из дома с собой прихватил,
и задрых (а время уж около четырех...).
Первый раз проснулся в пять с пупочкой - холодно, пилять! (Это так мороз
называется по-татарски; мороза, конечно же, не было, но, пилять, действительно
холодно поутряне-то!)
Ну и вот...
О чем это я? Ах, да!...
В общем, до семи часов я просыпался два раза (в семь был третий раз), выпил
все пиво, которое захватил с собой, но без толку - змерзаю, и все тут...
А в семь меня осенило! (Действительно, у людей в моменты смертельной опасности
скрытые резервы мозга подключаются! Вот только почему бы им, заразам, раньше
не подключаться - может, тогда бы и моментов смертельной опасности поменьше
было?...)
Я топориком аккуратненько стеклышко выставил на веранде, благо, они там
почему-то снаружи закреплены, спальник с веранды взял, влез в него, калачиком
в гамаке свернулся - и вперед!...

Представляете, какой был шок у собакевича, когда он утром отлить выскочил?!!!...

Ну, а потом все стало хорошо.
(Конец).
P. S.:
А с гамака я все-таки упал потом - стропа не выдержала.
Но это уже совсем другая история...

(Вот теперь уже действительно конец.)

Ну, ладно, приезжайте - все сами увидите. А я ща, звиняйте уж, пойду саке
хлопать (по-русски "шнапс" называется), чего и вам, опять-таки, желаю.
Пишите, не забывайте.
Целую.
Я. (Aqua Mar)

История эта произошла в этом учебном году, когда я заканчивала 9 класс.
Конечно в конце года куча контрольных и тестов. И вот очередная контрольная,
но мы конечно не теряемся...Придумали хороший вариант помощи друг другу.
Важно сказать, что у нас у половины класса сотовые или мобилы. Так вот мы
звоним друг другу и шепотом тебе диктуют ответы (конечно за определенную
сумму). Так вот очередная контрольная и один из пацанов звонит другому.
Говорят они наверное минут 5-10 от урока и вот один не выдерживает и орет:
" Не пизди!! Тут нитак все решается!!!" и из за последний парты слышаться
громкий ответ:" Сам не пизди, баклан. Пошел ты.."
НО самое смешное, что их выгнали за списывание!!!!)))