В офисе собираю новый стол. Заходит коллега:
- Сегодня мы будем готовить курицу, но для начала соберём стол!
Я:
- Кулинарная программа для линуксоидов.
Анекдоты про работу и бизнес
Упорядочить по: дате | сумме
- Ну как новый электронный документооборот?
- Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками...
- Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками...
В магазин пришли две девочки (класс восьмой-девятый), сказали, что им надо 40 разных видов конфет, всех по одной штуке. Я подумала, может, они устраивают какой-нибудь конкурс и им нужны конфеты на призы. Помогала им с выбором, взвешивала каждую конфетку по отдельности. В общем, времени и сил ушло на них очень много, но виду я не подала. Сразу, как они ушли, зашла начальница и выписала мне неожиданную премию в размере месячной зарплаты! Говорит, что я первая из работников, которая прошла эту контрольную закупку.
В отпуск надо уходить или так, чтобы никто не понял, что без тебя можно обойтись, или так, чтобы все поняли, что без тебя обойтись невозможно.
Есть у нас на работе одна капризная женщина, которая, типа, очень любит острое и всё, что можно, перчит или поливает острым соусом. Однажды на посиделках отдела в день рождения сотрудника она в очередной раз закапризничала, что на столе нет перечницы или чили-кетчупа (она считает нормальным выразить такое недовольство за столом). Тогда на следующий ДР другого сотрудника я принёс бутылочку острейшего коричневого соуса, которую мне друг привез из Мексики. По его словам, даже мексиканцы добавляют этого соуса на кончике ножа на порцию. Об этом я тоже предупредил. Та женщина, увидев размеры бутылочки, не постеснялась заявить, что этого мало, и залила им кусок мяса, который мигом запихнула себе в рот... Далее она вскочила из-за стола, не могла ничего сказать, просто орала басом. Она полоскала рот холодной водой и даже молоком, выбегала на улицу и вдыхала морозный воздух, выпила всю воду из кулера, но всё тщетно. Зато после этого случая она на посиделках или просто на обеде сидела молча, не вспоминая про остроту.
Жизненный опыт - это удобрение, в которое более или менее успешно перегнивает свалка жизненных ошибок.
Сначала хотели сделать четырехдневную рабочую неделю. Потом хотели шестидневную. В итоге остановились на пятидневной. На переходный период выделено 200 хулиардов рублей.
- Слышал о новой инициативе?
- Это ещё какой?
- Сделать шестидневную рабочую неделю.
- Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до четырёхдневной предлагали!
- То было, наверное, про заработную плату…
© Дмитрий Свиридов
- Это ещё какой?
- Сделать шестидневную рабочую неделю.
- Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до четырёхдневной предлагали!
- То было, наверное, про заработную плату…
© Дмитрий Свиридов
Сегодня выносил мусор в офисе, а моя коллега играла в винду, задавая вопросы:
- Вы уверены, что хотите очистить корзину? Файлы будут удалены безвозвратно.
А потом у меня порвался пакет, и весь мусор разлетелся по офису. На что коллега печально заметила:
- Произошел сбой при очистке корзины, перезагрузитесь и попробуйте снова...
- Вы уверены, что хотите очистить корзину? Файлы будут удалены безвозвратно.
А потом у меня порвался пакет, и весь мусор разлетелся по офису. На что коллега печально заметила:
- Произошел сбой при очистке корзины, перезагрузитесь и попробуйте снова...
Самый важный навык на работе - умение говорить коллегам "нет" и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество.
В городе детства встретил одноклассника, и тот рассказал историю о другом нашем однокласснике В.
Они однажды встретились, разговорились, и В. пожаловался, что после закрытия механического завода работает сторожем.
О, - радостно говорит другой одноклассник, - а я работаю в техцентре погрузочной техники, и нам как раз нужен менеджер на склад.
В. пошёл по рекомендации на собеседование.
Ничего не предвещало беды - ну годы поизмывались над внешностью, а так мужик мужиком, пусть и одет бедненько.
На собеседовании В. рассказал, что закончил технический университет, на заводе дорос до нач смены, завод обанкротился.
- А как у вас с компьютерами? - поинтересовался кадровик.
- Да ни разу! - ответил В. - Компьютеры же от дьявола, их скоро запретят.
- Аааа, - сказал кадровик, - ну ладно, идите.
Они однажды встретились, разговорились, и В. пожаловался, что после закрытия механического завода работает сторожем.
О, - радостно говорит другой одноклассник, - а я работаю в техцентре погрузочной техники, и нам как раз нужен менеджер на склад.
В. пошёл по рекомендации на собеседование.
Ничего не предвещало беды - ну годы поизмывались над внешностью, а так мужик мужиком, пусть и одет бедненько.
На собеседовании В. рассказал, что закончил технический университет, на заводе дорос до нач смены, завод обанкротился.
- А как у вас с компьютерами? - поинтересовался кадровик.
- Да ни разу! - ответил В. - Компьютеры же от дьявола, их скоро запретят.
- Аааа, - сказал кадровик, - ну ладно, идите.
Низкооплачиваемый труд мало способствует высоконравственным поступкам.
Работала как-то в одном государственном ведомстве. А там начальник отдела была по фамилии Кот. И пришла в одно время новенькая секретарь, которая не успела ещё всех выучить по имени-отчеству. Как-то выходит руководитель из кабинета со словами: "Я на совещание поехал, придёт Кот - скажи, что я буду примерно к 16". Потом ещё минут 10 эта бедняжка-секретарь ходила по кабинетам и спрашивала, как она объяснит этому самому коту, что хозяин на совещание убыл))
Знакомый прокладывает компьютерные сети. Сегодня вернулся с очередного объекта, рассказывает (от первого лица):
Фонд содействия заказал прокладку компьютерной сети. Работаю, стены сверлю, монтирую, то сё. А надо сказать, что общение в этом фонде происходит на смеси английского, немецкого, русского и польского... Подходит немец, задаёт какие-то вопросы относительно будущей сети, а можно ли обойтись без сервера, а можно ли будет поиметь доступ в интернет, а можно ли защититься от хакеров... Отвечаю потихоньку, в общем, разговариваем...
Тут подходит переводчица (лет 25-27) и говорит:
- Может, вам помощь переводчика нужна?
- Да нет, - говорю, - я немецкий знаю, моего уровня хватает.
- А... Ну тогда ладно.
И, отойдя метров на пять, оборачивается и говорит:
- Вообще-то, он с вами на английском говорил...
Фонд содействия заказал прокладку компьютерной сети. Работаю, стены сверлю, монтирую, то сё. А надо сказать, что общение в этом фонде происходит на смеси английского, немецкого, русского и польского... Подходит немец, задаёт какие-то вопросы относительно будущей сети, а можно ли обойтись без сервера, а можно ли будет поиметь доступ в интернет, а можно ли защититься от хакеров... Отвечаю потихоньку, в общем, разговариваем...
Тут подходит переводчица (лет 25-27) и говорит:
- Может, вам помощь переводчика нужна?
- Да нет, - говорю, - я немецкий знаю, моего уровня хватает.
- А... Ну тогда ладно.
И, отойдя метров на пять, оборачивается и говорит:
- Вообще-то, он с вами на английском говорил...
Это был мой первый рабочий день работы в большой известной компании. Для оформления документов мне было предписано явиться в департамент по работе с персоналом к 9 утра. Чтобы не опоздать, я уже в 8.30 стоял перед комфортабельным шаттлом для поездки от метро до офиса.
В офисе оказалось, что 12 человек пришли трудоустраиваться и примерно столько же – увольняться. Кадровик сказала, чтобы те, кто трудоустраивается, посидели в креслах перед кабинетом, скоро придет преподаватель и заберет всех на обучение корпоративной культуре, особенностям делопроизводства и на инструктаж по технике безопасности. Все складывалось как нельзя лучше – наконец-то я ушел из малого бизнеса, таких же мелких предпринимателей со своими мелочными, но частыми претензиями. Я теперь в большой современной компании, где работают талантливые люди, все бизнес-процессы отлажены как часы, и где все зависит только от меня!
От этих мыслей меня вернул звонок на сотовый, меня желала слышать моя будущая начальница. Показав лектору отпрашивающийся знак, я выскользнул из класса с обучающимися. Начальница задала вопрос, который меня сильно удивил:
– А вы уже готовите текст?
Придя в себя немного, я спросил ее – "какой текст"? Она ответила, что это текст о подразделении, в котором я буду работать, его нужно подготовить сегодня для корпоративного блога.
Я посмотрел в телефоне, но на почтовый адрес, который я давал при собеседовании, ничего не приходило.
- Я отправила письмо на ваш новый корпоративный адрес, мне поступило сообщение, что ИТ-служба создала адрес, - сказала она.
Я начал говорить, что у меня нет пароля к этому адресу (да, ответила она, для этого вам нужно получить корпоративный компьютер у ИТ), и вообще, как мне могут дать компьютер, если я еще официально не устроился и не сдал трудовую (а чем вы сейчас занимаетесь? – спросила она).
- Зачем вам нужен этот инструктаж? Подойдите к преподавателю, скажите, что поставите подписи где нужно и отправляйтесь в кадровый департамент, – директировала она.
Я подошел к преподавательнице, та возразила – «ничего не знаю, садитесь, проведем обучение, потом сходим на обед и после пойдете трудоустраиваться». Тем более, что все двери в офисе открываются по пропуску, которого у меня нет, и никто меня не пропустит.
Во время обеда я в вотсаппе попросил начальницу переслать свое сообщение на личный адрес. Она ответила нервно, что я не единственный у нее подчиненный, она занята, но через несколько минут все же переслала свое письмо в личку.
О да, в этом письме были ссылки на исходные материалы, которые лежат на корпоративном сервере, к которому, естественно, у меня еще не было доступа. О чем я сообщил отправителю.
- Так вы еще не получили ноут? – был ее удивленный ответ.
В 15.30, наконец, я добрался до службы ИТ за компьютером. Но, оказалось, на меня не было сделано заявки. Я написал в вотсапп начальнице. В ответ – новое недовольство. «Почему с вами сразу столько проблем? Я сейчас нахожусь на совещании с руководителями компании, прислать заявку не могу. А кроме того, заявка требует согласования еще двух человек».
Я уже понял, что компьютера сегодня не дождусь, и все равно сел на стул, а вдруг повезет. И мне действительно повезло – заявка на меня пришла в пять вечера, а в 17.15 мне сделали полную корпоративную настройку. Об этом я написал начальнице. «Я уже уехала из офиса» - был ее единственный ответ.
Что ж, я решил, что рабочий день мой закончен, так как мой департамент находился по другому адресу, и я отправился домой. Вечером мне позвонила начальница и спросила, догадываюсь ли я, чем она сейчас занята. «Я ваш текст пишу, тот, дедлайн по сдаче которого истекает сегодня. Вы провалили задание, и мы решили, что такой безынициативный сотрудник нам не нужен».
Наутро к 9 утра я ехал на корпоративном шаттле, чтобы забрать трудовую.
В офисе оказалось, что 12 человек пришли трудоустраиваться и примерно столько же – увольняться. Кадровик сказала, чтобы те, кто трудоустраивается, посидели в креслах перед кабинетом, скоро придет преподаватель и заберет всех на обучение корпоративной культуре, особенностям делопроизводства и на инструктаж по технике безопасности. Все складывалось как нельзя лучше – наконец-то я ушел из малого бизнеса, таких же мелких предпринимателей со своими мелочными, но частыми претензиями. Я теперь в большой современной компании, где работают талантливые люди, все бизнес-процессы отлажены как часы, и где все зависит только от меня!
От этих мыслей меня вернул звонок на сотовый, меня желала слышать моя будущая начальница. Показав лектору отпрашивающийся знак, я выскользнул из класса с обучающимися. Начальница задала вопрос, который меня сильно удивил:
– А вы уже готовите текст?
Придя в себя немного, я спросил ее – "какой текст"? Она ответила, что это текст о подразделении, в котором я буду работать, его нужно подготовить сегодня для корпоративного блога.
Я посмотрел в телефоне, но на почтовый адрес, который я давал при собеседовании, ничего не приходило.
- Я отправила письмо на ваш новый корпоративный адрес, мне поступило сообщение, что ИТ-служба создала адрес, - сказала она.
Я начал говорить, что у меня нет пароля к этому адресу (да, ответила она, для этого вам нужно получить корпоративный компьютер у ИТ), и вообще, как мне могут дать компьютер, если я еще официально не устроился и не сдал трудовую (а чем вы сейчас занимаетесь? – спросила она).
- Зачем вам нужен этот инструктаж? Подойдите к преподавателю, скажите, что поставите подписи где нужно и отправляйтесь в кадровый департамент, – директировала она.
Я подошел к преподавательнице, та возразила – «ничего не знаю, садитесь, проведем обучение, потом сходим на обед и после пойдете трудоустраиваться». Тем более, что все двери в офисе открываются по пропуску, которого у меня нет, и никто меня не пропустит.
Во время обеда я в вотсаппе попросил начальницу переслать свое сообщение на личный адрес. Она ответила нервно, что я не единственный у нее подчиненный, она занята, но через несколько минут все же переслала свое письмо в личку.
О да, в этом письме были ссылки на исходные материалы, которые лежат на корпоративном сервере, к которому, естественно, у меня еще не было доступа. О чем я сообщил отправителю.
- Так вы еще не получили ноут? – был ее удивленный ответ.
В 15.30, наконец, я добрался до службы ИТ за компьютером. Но, оказалось, на меня не было сделано заявки. Я написал в вотсапп начальнице. В ответ – новое недовольство. «Почему с вами сразу столько проблем? Я сейчас нахожусь на совещании с руководителями компании, прислать заявку не могу. А кроме того, заявка требует согласования еще двух человек».
Я уже понял, что компьютера сегодня не дождусь, и все равно сел на стул, а вдруг повезет. И мне действительно повезло – заявка на меня пришла в пять вечера, а в 17.15 мне сделали полную корпоративную настройку. Об этом я написал начальнице. «Я уже уехала из офиса» - был ее единственный ответ.
Что ж, я решил, что рабочий день мой закончен, так как мой департамент находился по другому адресу, и я отправился домой. Вечером мне позвонила начальница и спросила, догадываюсь ли я, чем она сейчас занята. «Я ваш текст пишу, тот, дедлайн по сдаче которого истекает сегодня. Вы провалили задание, и мы решили, что такой безынициативный сотрудник нам не нужен».
Наутро к 9 утра я ехал на корпоративном шаттле, чтобы забрать трудовую.
Только что на работе... Начальник пришёл с взъерошенной причёской с правой стороны. Сижу, работаю, о своём думаю. Он общается с сотрудником, и тут я слышу отрывок диалога:
- Я даже знаю, на каком боку вы сегодня спали (имея в виду причёску с правой стороны), - говорит сотрудник.
- Да это у меня кошка всю ночь на голове спала, зараза, греется она. Никуда больше не ложится, только на голову...
Тут я вступаю в разговор:
- Это она не греется, это она вам голову лечит.
Трёхсекундное молчание в отделе и взрыв хохота. Громче всех смеялся начальник...
- Я даже знаю, на каком боку вы сегодня спали (имея в виду причёску с правой стороны), - говорит сотрудник.
- Да это у меня кошка всю ночь на голове спала, зараза, греется она. Никуда больше не ложится, только на голову...
Тут я вступаю в разговор:
- Это она не греется, это она вам голову лечит.
Трёхсекундное молчание в отделе и взрыв хохота. Громче всех смеялся начальник...
Видишь на работе замёрзшую лужу и хочешь прокатиться, но нельзя, ибо ты начальник по охране труда, и вообще, это риск падения на скользкой поверхности - надо бы песком присыпать. Эх...
- Как у вас с кадрами?
- Ищем двух заведующих складом. Нового и того, что сбежал.
- Ищем двух заведующих складом. Нового и того, что сбежал.
О, блин, жизненная тема. До сих пор в памяти всплывает фраза бывшего руководителя "ты недостаточно убедительно сказал", когда проблема, которую он упорно игнорировал пару недель, вылезла наружу, потащив за собой ворох других. Хотя предупреждён был устно, письменно, СМСкой и письмом по внутренней почте.
Сейчас эта фраза стала нарицательной внутри подразделения в моменты, когда начальство упорно игнорирует важные вопросы.
На меня так хотели повесить один раз вину за то, что замгендиректора не исполнил его поручение, о котором я тому написала смс, отправила е-мейл и пыталась позвонить, но он ни на что не отвечал.
Мне видимо к нему домой надо было поехать и ждать под дверьми.
Когда директор стал на меня орать что я плохо уведомила, я ему сказала что сделала всё, что могла и чтоб орал на своего зама, что тот не читает рабочую почту и не отвечает на звонки с рабочего номера. К счастью это сработало.
Сейчас эта фраза стала нарицательной внутри подразделения в моменты, когда начальство упорно игнорирует важные вопросы.
На меня так хотели повесить один раз вину за то, что замгендиректора не исполнил его поручение, о котором я тому написала смс, отправила е-мейл и пыталась позвонить, но он ни на что не отвечал.
Мне видимо к нему домой надо было поехать и ждать под дверьми.
Когда директор стал на меня орать что я плохо уведомила, я ему сказала что сделала всё, что могла и чтоб орал на своего зама, что тот не читает рабочую почту и не отвечает на звонки с рабочего номера. К счастью это сработало.
Единственный человек, из кружки которого без спросу не пили коллеги по работе — это Фридрих Эсмарх.
20
Уж не знаю, насколько правдива байка, но жил был очень недоверчивый электрик. И вот как-то надо было ему с напарником отремонтировать линию питания станков на заводе, киловатт на 50. Помятуя о количестве дураков на родном заводе электрик кроме обязательной таблички оставил у щитка еще и напарника с дрыном. Но так как электрик был очень недоверчивый, то линию он еще и проверил, без особого удивления констатировав наличие напряжения.
Мимо щитков прошел главный инженер и увидел бездельника-напарника, коего отправил по ответственному заданию. Есть такой вид долбоебов-начальников, которые в принципе не слушают никаких возражений или контраргументов, ибо «им виднее» ... И всё тут. Напарник пытается возразить, а ему от этого начальника прилетает в рыло и фраза «Пиздуй работать! Ишь расселся тут». Потом прошел главный механик, который, не увидев напарника, т.к. знал о особенностях своего недоверчивого электрика, решил что все починили, а табличку забыли убрать. И включил рубильник.
Мимо щитков прошел главный инженер и увидел бездельника-напарника, коего отправил по ответственному заданию. Есть такой вид долбоебов-начальников, которые в принципе не слушают никаких возражений или контраргументов, ибо «им виднее» ... И всё тут. Напарник пытается возразить, а ему от этого начальника прилетает в рыло и фраза «Пиздуй работать! Ишь расселся тут». Потом прошел главный механик, который, не увидев напарника, т.к. знал о особенностях своего недоверчивого электрика, решил что все починили, а табличку забыли убрать. И включил рубильник.
Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю двадцать часов в сутки.
Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчёт повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!
- Слыхал? Правительство предлагает БЕСПЛАТНО обучиться для работы на заводах!
- Уж не тем ли, кто ЗА СВОЙ СЧЁТ УЧИЛСЯ, лишь бы там не работать?
- Уж не тем ли, кто ЗА СВОЙ СЧЁТ УЧИЛСЯ, лишь бы там не работать?
Работал 3 года заправщиком. Если клиент был недоволен, я говорил: "Я не успеваю. Вы можете на меня пожаловаться. Для этого надо мной есть 8 проверяющих. Но лучше этого не делать, потому что вместо того, чтобы назначить второго заправщика, они назначат девятого проверяющего".
- Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
- Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.
- Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.
8-е Марта
⁃ Идём, Игорёк, покурим!
Адвокат уже на час опаздывал с продажи дома и клиентка маялась в приёмной.
⁃ Да я, Фирочка, и не курю вовсе! Ты уж как-то сама…
⁃ Я тоже не курю. Мне просто выговорится надо. Расскажу тебе как мужа потеряла.
О смерти даже чьих то близких слушать всегда тяжело, а тут ещё и знакомые люди… Голос у барышни задрожал, глаза увлажнились и мы пошли на улицу «курить».
Приехали мы в Америку с моим Васечкой уже больше 20 лет назад. Ещё студентами, но уже мужем и женой. Первые годы тяжёлые. В счёт гранта год поучились, а дальше пришлось бросить. Благодаря моему еврейскому происхождению удалось получить статус беженцев и разрешение на работу. Только кому нужны недоучившиеся студенты?! Я пошла продавщицей в русские «Три сестры», а Васе как-то не получалось найти постоянную работу. То на стройку бегал, то пиццу доставлял, то на такси работал. Но это как рулетка. То есть заказы, то пусто. Лежишь на диване и ждёшь звонок диспетчера. А мне удалось в Neiman Marcus устроиться продавцом, как человеку с опытом и тремя языками. Американская компания. Нормальные условия труда и оплаты, да и разные бенефиты, включая страховку мужа. Вскоре сменили квартиру с русского Дивана на Скоки. Да и дети пошли. Мальчик и девочка. Работу я бросить не могла, так как фактически всё держалось на моих деньгах. Пришлось искать разные ясли-садики. А это опять расходы. Хорошо что Вася во всём помогал. Мы жили душа в душу. Да у нас даже кровь была той же редкой четвёртой группы. Он вообще в детках души не чаял. С утра кормил, собирал и отвозил. Потом домой привозил. Да и дома многое старался делать. Я, конечно, кушать готовила, стирала, но вот пропылесосить, мусор выбросить или обед разогреть, так всё на нём держалось. А я уже работала старшим продавцом, потом менеджером. Это другие деньги, но и обязанности другие. Зато как приятно прийти в дом, где дети ухожены, и муж ждёт с разогретыми голубцами. А он на траках начал ездить. Сначала доставка грузов по городу, потом, когда дети подросли и дальние рейсы.
При моей-то работе появилась у нас куча знакомых и друзей. Я ведь уже не только могла сообщить о новых поступлениях, но и цену сделать гораздо ниже продажной. Да и самой приходилось выглядеть не то что на все 100, а на 200. Мужики клеились регулярно. Но я была твёрже скалы. Да и Вася даже взглядом не изменял. Высокий, ухоженный (всё таки где жена работает!), красивый. Девки мне завидовали. Ты, говорят, Фира, не просто, как все еврейские жёны, средство передвижения, а передвижения такого золота, как Вася. Ну и дозавидовались.
У Васи была уже своя транспортная компания. Всего три машины, но выплаченные за счёт нашего дома. Старший уже в универе учился, младшенькая школу оканчивала. А работы у мужа всё больше. Раз-два в неделю приходилось самому в дальние рейсы ездить. Приезжал всегда уставший, нервный. А здоровье ведь не железное. Сначала вес начал быстро набирать, потом одутловатость появилась, а потом мы узнали кто такой врач-нефролог.
Что мы только не делали и куда не ездили! А моему любимому становилось всё хуже и хуже. На диализ приходилось ездить уже два раза в неделю. Водить машину он уже не мог. Я делала всё что могла. Ходила на свою работу, ведь моя страховка его лечила. Занималась его компанией. Правда получилось и самой в рейсы не ездить, и, на счастье, в деньгах не потеряла. Даже доход стал больше. Почти ещё так раз. И это как раз вовремя. Дочь также в университет пошла. А Васе становилось всё хуже и хуже. Остро встал вопрос о пересадке почки. А где её взять? Пробовали искать на белом рынке, на чёрном- бестолку. Редкая четвёртая группа крови. Врач прямо сказал что официального донора мой дорогой, любимый, неповторимый муж попросту не дождётся. О трансплантации от детей он запретил и думать. В госпиталь адвоката даже вызвал и за закрытыми дверями подписал отказ.
И тогда я решилась. Врачи были против. Говорили что я не выдержу. У меня порок сердца с детства. А зачем мне такая жизнь, без моей половинки? Какой смысл? Да и как я без него проживу? Я ведь даже пол пропылесосить не умею, не то что газон постричь. Да и как наших деточек без папы оставить? Они же наши кровиночки!
В общем я подписала, что понимаю все риски и на всё согласна. В случае моей смерти во время операции отдать ему две почки, а не одну. Со всеми попрощалась и назначили время.
Операция прошла успешно. Я, как видишь, живая. Даже домой выпроводили по нескольких днях. С Васей также было всё впорядке, но в госпитале подзадержался немного. Ещё два дня назад мы были у него с ребятами. Планировали как вместе отпраздновать 8-е Марта. Верили что всё будет хорошо. Он улыбался, они светились радостью, а вчера…
Вчера ко мне позвонил его адвокат и сказал что нужно срочно встретиться. Всё было ясно. Я два часа до встречи проревела. Звонила детям. Они успокаивали, что надо надеяться на лучшее, что ещё ничего не известно точно. В госпиталь мне его адвокат идти не разрешил. Сказал что и так к Васе не пустят.
Я вошла в его офис вся в слезах и соплях, на негнущихся ногах. Адвокат был корректен и строг. Попросил прощения, что ему выпала участь сообщить такие плохие новости, но это его неприятная часть работы. Служба, как говорится службой. Я не выдержала и снова зарыдала… А он продолжал…
Мой Васенька решил со мною развестись!!!
Потому что жизнь скоротечная и он не хочет тратить драгоценное время попусту.
Оказывается, в соседнем штате у него есть другая семья. Гелфренд и двое маленьких детей. И фирму свою он там регистрировал не из-за налогов, а из-за желания чаще их видеть. Со мною не разводился, потому что ждал когда наши дети вырастут. А сейчас они уже самостоятельные. Вызывал он адвоката в госпиталь не только для того чтобы запретить детям отдать ему почки, но и для составления завещания по которому его часть нашего имущества, в случае его смерти, переходит новой семье. На фирму мужа я могу не рассчитывать, так как официально он занял денег на неё в компании любовницы и которые специально не отдавал. Так что сейчас они в процессе конфискации имущества нашей фирмы.
Я стоял с широко открытыми глазами и ртом, и радовался что мы таки не курили, а то так я бы и сигарету проглотил. А она продолжала…
Ты полагаешь что это всё? А вот и нет! Сын уже лет 5 ездит в гости к своим сводным братьям. Дочь почти два года с ними знакома и в хороших отношениях с молодой мачехой. А я получаю судебный запрет на встречи с мужем, потому что это может нанести ущерб его здоровью!!!
Я сгонял в офис и стрельнул две сигареты с ментолом у нашей зав польским отделением, а Фира продолжала.
Мне уже ничего не нужно. Я потеряла всё что имела.
А к вам я пришла, потому что хочу нанять своего адвоката и отсудить эту почку. Не для себя, а для нуждающегося человека с редкой четвёртой группой… Так что если кто-то нуждается в трансплантации…
8 Марта 2023 года. Chicago95
⁃ Идём, Игорёк, покурим!
Адвокат уже на час опаздывал с продажи дома и клиентка маялась в приёмной.
⁃ Да я, Фирочка, и не курю вовсе! Ты уж как-то сама…
⁃ Я тоже не курю. Мне просто выговорится надо. Расскажу тебе как мужа потеряла.
О смерти даже чьих то близких слушать всегда тяжело, а тут ещё и знакомые люди… Голос у барышни задрожал, глаза увлажнились и мы пошли на улицу «курить».
Приехали мы в Америку с моим Васечкой уже больше 20 лет назад. Ещё студентами, но уже мужем и женой. Первые годы тяжёлые. В счёт гранта год поучились, а дальше пришлось бросить. Благодаря моему еврейскому происхождению удалось получить статус беженцев и разрешение на работу. Только кому нужны недоучившиеся студенты?! Я пошла продавщицей в русские «Три сестры», а Васе как-то не получалось найти постоянную работу. То на стройку бегал, то пиццу доставлял, то на такси работал. Но это как рулетка. То есть заказы, то пусто. Лежишь на диване и ждёшь звонок диспетчера. А мне удалось в Neiman Marcus устроиться продавцом, как человеку с опытом и тремя языками. Американская компания. Нормальные условия труда и оплаты, да и разные бенефиты, включая страховку мужа. Вскоре сменили квартиру с русского Дивана на Скоки. Да и дети пошли. Мальчик и девочка. Работу я бросить не могла, так как фактически всё держалось на моих деньгах. Пришлось искать разные ясли-садики. А это опять расходы. Хорошо что Вася во всём помогал. Мы жили душа в душу. Да у нас даже кровь была той же редкой четвёртой группы. Он вообще в детках души не чаял. С утра кормил, собирал и отвозил. Потом домой привозил. Да и дома многое старался делать. Я, конечно, кушать готовила, стирала, но вот пропылесосить, мусор выбросить или обед разогреть, так всё на нём держалось. А я уже работала старшим продавцом, потом менеджером. Это другие деньги, но и обязанности другие. Зато как приятно прийти в дом, где дети ухожены, и муж ждёт с разогретыми голубцами. А он на траках начал ездить. Сначала доставка грузов по городу, потом, когда дети подросли и дальние рейсы.
При моей-то работе появилась у нас куча знакомых и друзей. Я ведь уже не только могла сообщить о новых поступлениях, но и цену сделать гораздо ниже продажной. Да и самой приходилось выглядеть не то что на все 100, а на 200. Мужики клеились регулярно. Но я была твёрже скалы. Да и Вася даже взглядом не изменял. Высокий, ухоженный (всё таки где жена работает!), красивый. Девки мне завидовали. Ты, говорят, Фира, не просто, как все еврейские жёны, средство передвижения, а передвижения такого золота, как Вася. Ну и дозавидовались.
У Васи была уже своя транспортная компания. Всего три машины, но выплаченные за счёт нашего дома. Старший уже в универе учился, младшенькая школу оканчивала. А работы у мужа всё больше. Раз-два в неделю приходилось самому в дальние рейсы ездить. Приезжал всегда уставший, нервный. А здоровье ведь не железное. Сначала вес начал быстро набирать, потом одутловатость появилась, а потом мы узнали кто такой врач-нефролог.
Что мы только не делали и куда не ездили! А моему любимому становилось всё хуже и хуже. На диализ приходилось ездить уже два раза в неделю. Водить машину он уже не мог. Я делала всё что могла. Ходила на свою работу, ведь моя страховка его лечила. Занималась его компанией. Правда получилось и самой в рейсы не ездить, и, на счастье, в деньгах не потеряла. Даже доход стал больше. Почти ещё так раз. И это как раз вовремя. Дочь также в университет пошла. А Васе становилось всё хуже и хуже. Остро встал вопрос о пересадке почки. А где её взять? Пробовали искать на белом рынке, на чёрном- бестолку. Редкая четвёртая группа крови. Врач прямо сказал что официального донора мой дорогой, любимый, неповторимый муж попросту не дождётся. О трансплантации от детей он запретил и думать. В госпиталь адвоката даже вызвал и за закрытыми дверями подписал отказ.
И тогда я решилась. Врачи были против. Говорили что я не выдержу. У меня порок сердца с детства. А зачем мне такая жизнь, без моей половинки? Какой смысл? Да и как я без него проживу? Я ведь даже пол пропылесосить не умею, не то что газон постричь. Да и как наших деточек без папы оставить? Они же наши кровиночки!
В общем я подписала, что понимаю все риски и на всё согласна. В случае моей смерти во время операции отдать ему две почки, а не одну. Со всеми попрощалась и назначили время.
Операция прошла успешно. Я, как видишь, живая. Даже домой выпроводили по нескольких днях. С Васей также было всё впорядке, но в госпитале подзадержался немного. Ещё два дня назад мы были у него с ребятами. Планировали как вместе отпраздновать 8-е Марта. Верили что всё будет хорошо. Он улыбался, они светились радостью, а вчера…
Вчера ко мне позвонил его адвокат и сказал что нужно срочно встретиться. Всё было ясно. Я два часа до встречи проревела. Звонила детям. Они успокаивали, что надо надеяться на лучшее, что ещё ничего не известно точно. В госпиталь мне его адвокат идти не разрешил. Сказал что и так к Васе не пустят.
Я вошла в его офис вся в слезах и соплях, на негнущихся ногах. Адвокат был корректен и строг. Попросил прощения, что ему выпала участь сообщить такие плохие новости, но это его неприятная часть работы. Служба, как говорится службой. Я не выдержала и снова зарыдала… А он продолжал…
Мой Васенька решил со мною развестись!!!
Потому что жизнь скоротечная и он не хочет тратить драгоценное время попусту.
Оказывается, в соседнем штате у него есть другая семья. Гелфренд и двое маленьких детей. И фирму свою он там регистрировал не из-за налогов, а из-за желания чаще их видеть. Со мною не разводился, потому что ждал когда наши дети вырастут. А сейчас они уже самостоятельные. Вызывал он адвоката в госпиталь не только для того чтобы запретить детям отдать ему почки, но и для составления завещания по которому его часть нашего имущества, в случае его смерти, переходит новой семье. На фирму мужа я могу не рассчитывать, так как официально он занял денег на неё в компании любовницы и которые специально не отдавал. Так что сейчас они в процессе конфискации имущества нашей фирмы.
Я стоял с широко открытыми глазами и ртом, и радовался что мы таки не курили, а то так я бы и сигарету проглотил. А она продолжала…
Ты полагаешь что это всё? А вот и нет! Сын уже лет 5 ездит в гости к своим сводным братьям. Дочь почти два года с ними знакома и в хороших отношениях с молодой мачехой. А я получаю судебный запрет на встречи с мужем, потому что это может нанести ущерб его здоровью!!!
Я сгонял в офис и стрельнул две сигареты с ментолом у нашей зав польским отделением, а Фира продолжала.
Мне уже ничего не нужно. Я потеряла всё что имела.
А к вам я пришла, потому что хочу нанять своего адвоката и отсудить эту почку. Не для себя, а для нуждающегося человека с редкой четвёртой группой… Так что если кто-то нуждается в трансплантации…
8 Марта 2023 года. Chicago95
Ты не мешай мне от работы отвлекаться!
Зелёный берет.
На судоремонте в далёком 1997 году, в жарком Лас-Пальмасе трудился я в замечательном зеленом берете. Такой медики в операционную одевают - тогда еще в свободной продаже в аптечной сети не было таких. Свободно пропуская воздух, оберегал он мою буйную голову от палящего солнца, капель корабельного сурика и пыли судовой ржавчины. А когда моряки интересовались его происхождением, я честно пускался в объяснения:
- Да это мне хирург из реанимации отжалел. Я ему печку с камином – еще позапрошлым летом – выкладывал: на берегу, между рейсами, я этим занимаюсь. Печку, правда, теперь перекосило слегка, а камин от дымохода отошел – фундамент плохой завёл: неглубокий. Переделывать после рейса придется. Зато беретов стопку возьму!
Понятно, что пересказывать такой перегруженный подробностями, хотя и страшно правдивый, текст для широкой морской души было утомительно. Вот однажды краем уха я и услыхал, как говорит наш боцман, кивая на мой берет, матросу с соседнего сейнера:
- В реанимации дали. Думали – умрет, а он выжил.
https://proza.ru/2016/09/28/1273
На судоремонте в далёком 1997 году, в жарком Лас-Пальмасе трудился я в замечательном зеленом берете. Такой медики в операционную одевают - тогда еще в свободной продаже в аптечной сети не было таких. Свободно пропуская воздух, оберегал он мою буйную голову от палящего солнца, капель корабельного сурика и пыли судовой ржавчины. А когда моряки интересовались его происхождением, я честно пускался в объяснения:
- Да это мне хирург из реанимации отжалел. Я ему печку с камином – еще позапрошлым летом – выкладывал: на берегу, между рейсами, я этим занимаюсь. Печку, правда, теперь перекосило слегка, а камин от дымохода отошел – фундамент плохой завёл: неглубокий. Переделывать после рейса придется. Зато беретов стопку возьму!
Понятно, что пересказывать такой перегруженный подробностями, хотя и страшно правдивый, текст для широкой морской души было утомительно. Вот однажды краем уха я и услыхал, как говорит наш боцман, кивая на мой берет, матросу с соседнего сейнера:
- В реанимации дали. Думали – умрет, а он выжил.
https://proza.ru/2016/09/28/1273
Гроссмейстер В., с кем я работал в одной школе, однажды попросил у меня в долг пятьдесят долларов, обещая вернуть через неделю. «Не торопись, — сказал я, протягивая деньги, — возвратишь, когда сможешь».
Через два-три дня я заметил, что В. изменился в поведении. Он старался «не замечать» меня, а когда мы всё же пересекались, здоровался подчёркнуто сухо. Спустя ещё несколько дней он при встрече демонстративно отворачивал голову. Не понимая, что происходит, я гадал, чем же мог обидеть коллегу. Но тщетно.
Наконец, до меня дошёл замысел В. Он хотел, чтобы я обиделся на то, что он «обиделся», и не просил бы вернуть свои деньги назад. Ему было неведомо, что я, живя по принципу «дал в долг — забудь, а взял — помни», не стал бы этого делать. Но циничная уловка В. сильно рассердила меня, и когда мы в очередной раз столкнулись, и он отвернулся, я его одёрнул:
— Мне жаль, что одолжив тебе пятьдесят долларов, я испортил наши отношения, и поэтому сейчас ты вернёшь эти деньги.
В. вздрогнул от неожиданности.
— Да, да, конечно, — засуетился он, доставая из кармана бумажник, — извини, что задержал.
Со следующего дня В. был приветлив, как прежде.
Через два-три дня я заметил, что В. изменился в поведении. Он старался «не замечать» меня, а когда мы всё же пересекались, здоровался подчёркнуто сухо. Спустя ещё несколько дней он при встрече демонстративно отворачивал голову. Не понимая, что происходит, я гадал, чем же мог обидеть коллегу. Но тщетно.
Наконец, до меня дошёл замысел В. Он хотел, чтобы я обиделся на то, что он «обиделся», и не просил бы вернуть свои деньги назад. Ему было неведомо, что я, живя по принципу «дал в долг — забудь, а взял — помни», не стал бы этого делать. Но циничная уловка В. сильно рассердила меня, и когда мы в очередной раз столкнулись, и он отвернулся, я его одёрнул:
— Мне жаль, что одолжив тебе пятьдесят долларов, я испортил наши отношения, и поэтому сейчас ты вернёшь эти деньги.
В. вздрогнул от неожиданности.
— Да, да, конечно, — засуетился он, доставая из кармана бумажник, — извини, что задержал.
Со следующего дня В. был приветлив, как прежде.
Мне работу два раза предлагать не надо. Я и после первого предложения работы стремительно убегаю в даль.
Когда изделие ручной работы изготавливается в единственном экземпляре — это эксклюзив, когда во многих экземплярах — кустарное производство.
Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: "Быстро, как меня зовут?". Я ответила. Затем я сказала: "Быстро, как меня зовут?". Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.
Говорят, гепарды бегают очень быстро, но недолго. Мне 52 и я бегаю, почти как гепард - недолго и недалеко. Ровно через 2-3 гепардьих прыжка я становлюсь в позу рыбака с бессмертной картины Репина, упираюсь руками в колени и начинаю с вниманием изучать трещины на асфальте, прерывая это дело свистом и похрустываниями. Видимо, всё от нервов. Стоит ли говорить, что очень скоро после наступившего дня рождения мне изнутри в голову кто-то постучал и вежливо спросил: "А как ты думаешь, у нас в городе зачем построили санаторий-профилакторий? Ещё в 70-х, между прочим..." Мысль была чуждая, незнакомая, но как-то всё больше создавала интригу. Как давно и безнадёжно женатый человек, я долго сопротивляться не смог и первый раз понёс обменивать гордость нашей промышленности, рубли, на собственное здоровье. Гордости хватило на две недели "облечивания" и несколько оздоровительных процедур.
Все же знают, что такое ПДМ? По указанным причинам я узнал это последним, на склоне расцвета лет, впервые. Подводный душ-массаж. Причём, ни одно слово здесь не лишнее. Если вам не посчастливилось пройти через ПДМ, то этот ваш оргазм - полная ерунда! По крайней мере, я после оргазма ни разу не шептал: "Боже, спасибо, что я жив!"
Суть процесса проста и тривиальна. Вы раздеваетесь перед незнакомым человеком, ложитесь в специальную ванну, температура воды в которой соответствует его сегодняшнему настроению и личному отношению к вам. После этого он начинает сквозь толщу воды струёй из шланга водить по вашим жизненно-важным-и-не-очень органам. Давление в 5 атмосфер создаёт потрясающий эффект, из-за которого всё, что старше 35 лет слетает с вас вместе с плавками, и в теории, остаётся молодая, энергичная тушка с потенциалом.
Но есть несколько скрытых нюансов, о которых не пишут в санаторно-курортных картах. Во-первых, вам будет идиоматически стыдно болтаться под струёй воды по всей ёмкости, ибо, особо схватиться не за что. Во-вторых, когда массаж переходит на совсем щекотные зоны, не каждый супергерой сможет сказать, что это, мол, легкотня, поскольку не напалм. Далее, когда вам начинают струей в 5 атмосфер массировать живот, то даже самый отважный капитан подводной лодки подтвердит, что на глубине главное - не открыть кингстоны! Особенно, после ужина. Забегая вперёд, для новичков скажу: уходя, не пытайтесь попутно простирнуть бельишко в покинутой купели, доктор этого очень не понимает!
Наконец, самое сложное в ПДМ, и судьба меня к этому не готовила, - это Арсений. Это, собственно, тот самый случай, когда советуют с врачом, богачом и палачом установить межличностный контакт.
Арсений - врач от бога, но явно не от нашего. Молодой человек "на стиле". Стиль говорит о том, что в простой уральской семье когда-то вдруг, каким-то образом, родился... Мигуэль. Повивальные бабки не смогли бы объяснить - откуда появился этот мексиканский мачо с привычкой с детства убивать любого, желательно мексиканского таракана на своём пути. Тату на всех видимых и невидимых частях тела кричали, что он опасен! Черепа, пронзённые розы и кровавые губы с пауками были на самых доступных с детства местах, а что скрывалось дальше, вызывало уважение и трепет.
Арсений разговаривает с любым телом, попавшим в его ванну так, что оно либо должно признать его крутизну, либо будет растворено в кислоте и перемешано под напором в 5 атмосфер. В особо ответственный момент вы понимаете, что как бы вы ни сжимали свои булки, в руках у Мигуэля находится такое водяное мачете, что вашим кохонес грозит муэрте! Однажды, привычно расчленив меня своей гидрорезкой, Арсений вежливо попросил прийти завтра пораньше. Я пришёл и ожидал особого отношения. В какой-то момент процедуры он оказался за спиной и томно сказал: "Да, моя дорогая". По телефону, как потом выяснилось. С этого момента моё неврологическое лечение можно было начинать сначала.
Но процедурный эффект берёт своё. Через неделю я уже перестал бояться своего доктора до желтизны в ванне, и даже, собственно, проникся неподдельным пониманием: ему, молодому, стильному доктору с потенциалом и большим будущим достаётся массировать до 20 старух в день. И только одного 52-х летнего гепарда...
Все же знают, что такое ПДМ? По указанным причинам я узнал это последним, на склоне расцвета лет, впервые. Подводный душ-массаж. Причём, ни одно слово здесь не лишнее. Если вам не посчастливилось пройти через ПДМ, то этот ваш оргазм - полная ерунда! По крайней мере, я после оргазма ни разу не шептал: "Боже, спасибо, что я жив!"
Суть процесса проста и тривиальна. Вы раздеваетесь перед незнакомым человеком, ложитесь в специальную ванну, температура воды в которой соответствует его сегодняшнему настроению и личному отношению к вам. После этого он начинает сквозь толщу воды струёй из шланга водить по вашим жизненно-важным-и-не-очень органам. Давление в 5 атмосфер создаёт потрясающий эффект, из-за которого всё, что старше 35 лет слетает с вас вместе с плавками, и в теории, остаётся молодая, энергичная тушка с потенциалом.
Но есть несколько скрытых нюансов, о которых не пишут в санаторно-курортных картах. Во-первых, вам будет идиоматически стыдно болтаться под струёй воды по всей ёмкости, ибо, особо схватиться не за что. Во-вторых, когда массаж переходит на совсем щекотные зоны, не каждый супергерой сможет сказать, что это, мол, легкотня, поскольку не напалм. Далее, когда вам начинают струей в 5 атмосфер массировать живот, то даже самый отважный капитан подводной лодки подтвердит, что на глубине главное - не открыть кингстоны! Особенно, после ужина. Забегая вперёд, для новичков скажу: уходя, не пытайтесь попутно простирнуть бельишко в покинутой купели, доктор этого очень не понимает!
Наконец, самое сложное в ПДМ, и судьба меня к этому не готовила, - это Арсений. Это, собственно, тот самый случай, когда советуют с врачом, богачом и палачом установить межличностный контакт.
Арсений - врач от бога, но явно не от нашего. Молодой человек "на стиле". Стиль говорит о том, что в простой уральской семье когда-то вдруг, каким-то образом, родился... Мигуэль. Повивальные бабки не смогли бы объяснить - откуда появился этот мексиканский мачо с привычкой с детства убивать любого, желательно мексиканского таракана на своём пути. Тату на всех видимых и невидимых частях тела кричали, что он опасен! Черепа, пронзённые розы и кровавые губы с пауками были на самых доступных с детства местах, а что скрывалось дальше, вызывало уважение и трепет.
Арсений разговаривает с любым телом, попавшим в его ванну так, что оно либо должно признать его крутизну, либо будет растворено в кислоте и перемешано под напором в 5 атмосфер. В особо ответственный момент вы понимаете, что как бы вы ни сжимали свои булки, в руках у Мигуэля находится такое водяное мачете, что вашим кохонес грозит муэрте! Однажды, привычно расчленив меня своей гидрорезкой, Арсений вежливо попросил прийти завтра пораньше. Я пришёл и ожидал особого отношения. В какой-то момент процедуры он оказался за спиной и томно сказал: "Да, моя дорогая". По телефону, как потом выяснилось. С этого момента моё неврологическое лечение можно было начинать сначала.
Но процедурный эффект берёт своё. Через неделю я уже перестал бояться своего доктора до желтизны в ванне, и даже, собственно, проникся неподдельным пониманием: ему, молодому, стильному доктору с потенциалом и большим будущим достаётся массировать до 20 старух в день. И только одного 52-х летнего гепарда...
1
Опять командировочные истории.
Поехали мы как-то раз в Тулу. Вдвоем с коллегой, Диманом. Мне надо было на Красную Горку - на домну я там пневматику ставил.
Ну и пока ехали - надо думать насчёт ночлега. Гостиница - посмотрели букинг и решили что дорого. И сняли трёхкомнатную квартиру. Точно не помню улицу, да и не суть важно. Не самый центр, но и не самые окраины.
Ну приехали с вечера, заготовили какой-то еды, вмазали по стакану и спать.
Утро. Диман спит спокойно себе, я встал - время около 7.30-8 утра. Выпил кофе, закурил первую сигарету.
Стук в дверь.
- странно, - думаю. - вроде с горничной договор был, что мы в 10 будем уезжать, чо-то она рановато.
Ну иду открывать дверь - как есть, в трусах и с сигаретой в зубах.
Дверь открываю - мне сходу прилетает в душу и, завернув мне ласты за спину, меня вытаскивают на лестничную клетку.
Три лося в кожанках, вида довольно гопницкого.
И задают мне сакраментальный вопрос: ты кто?
- а вы,- отвечаю, - кто, блядь?!
Мне в нос три красных ксивы - угро. Во, думаю, нештяк день начался.
- я,- сообщаю, - командировочный.
- девочек вызывал? - спрашивают менты.
А я, на минуточку, так и стою в трусах на лестничной клетке с вывернутыми руками.
- Я, - с намёком отвечаю, - и мальчиков тоже не вызывал.
Ну руки отпустили, заходим в квартиру - из комнаты выползает только проснувшийся Диман, немало удивляясь диспозиции.
В общем, выясняется - вечером в соседнем дворе взяли на гоп-стоп какую-то местную тётку. Сумку отобрали с кошельком и мобилой. А бдительные граждане из подъезда, где мы хату сняли, видимо при поквартирном обходе цинканули доблестным лыцарям плаща и кинжала, что номера на машине у нас не местные и рожи незнакомые.
- так погоди, - говорю ихнему старшому. - тётку ломанули вчера, а ты сегодня ходишь по квартирам в надежде взять авторов хипеса?
- ну это, - отвечает, - вчера не успели
- (??!!!) Спасибо, - грю,- что в душу, а не в табло. А то мне ж работать.
В общем, с тех пор лично я по работе предпочитаю все же гостиницы, а в квартирах приобрел привычку смотреть в глазок.
Поехали мы как-то раз в Тулу. Вдвоем с коллегой, Диманом. Мне надо было на Красную Горку - на домну я там пневматику ставил.
Ну и пока ехали - надо думать насчёт ночлега. Гостиница - посмотрели букинг и решили что дорого. И сняли трёхкомнатную квартиру. Точно не помню улицу, да и не суть важно. Не самый центр, но и не самые окраины.
Ну приехали с вечера, заготовили какой-то еды, вмазали по стакану и спать.
Утро. Диман спит спокойно себе, я встал - время около 7.30-8 утра. Выпил кофе, закурил первую сигарету.
Стук в дверь.
- странно, - думаю. - вроде с горничной договор был, что мы в 10 будем уезжать, чо-то она рановато.
Ну иду открывать дверь - как есть, в трусах и с сигаретой в зубах.
Дверь открываю - мне сходу прилетает в душу и, завернув мне ласты за спину, меня вытаскивают на лестничную клетку.
Три лося в кожанках, вида довольно гопницкого.
И задают мне сакраментальный вопрос: ты кто?
- а вы,- отвечаю, - кто, блядь?!
Мне в нос три красных ксивы - угро. Во, думаю, нештяк день начался.
- я,- сообщаю, - командировочный.
- девочек вызывал? - спрашивают менты.
А я, на минуточку, так и стою в трусах на лестничной клетке с вывернутыми руками.
- Я, - с намёком отвечаю, - и мальчиков тоже не вызывал.
Ну руки отпустили, заходим в квартиру - из комнаты выползает только проснувшийся Диман, немало удивляясь диспозиции.
В общем, выясняется - вечером в соседнем дворе взяли на гоп-стоп какую-то местную тётку. Сумку отобрали с кошельком и мобилой. А бдительные граждане из подъезда, где мы хату сняли, видимо при поквартирном обходе цинканули доблестным лыцарям плаща и кинжала, что номера на машине у нас не местные и рожи незнакомые.
- так погоди, - говорю ихнему старшому. - тётку ломанули вчера, а ты сегодня ходишь по квартирам в надежде взять авторов хипеса?
- ну это, - отвечает, - вчера не успели
- (??!!!) Спасибо, - грю,- что в душу, а не в табло. А то мне ж работать.
В общем, с тех пор лично я по работе предпочитаю все же гостиницы, а в квартирах приобрел привычку смотреть в глазок.
3
Помни о том, что карьерную лестницу регулярно натирают воском.
Работа не собака. И человеку совсем не друг. И даже не товарищ.
Чтобы грести лопатой, вначале научитесь не наступать на гребаные грабли!
Хороший начальник, как хорошая полиция - его не видно и не слышно, но все в полном порядке!
12
Чем хороша карьерная лестница? Сверху можно быстро съехать по перилам.
Работает в нашем цехе слесарь-ветеран Константиныч, любимые его поговорки: "С утра не выпил - день прошёл даром. Закуска градус убивает" и так далее. Но дело своё знает и работает после дозы 600 грамм. В соседнем офисе есть незамужняя девушка. Однажды Константиныч что-то ей отремонтировал, и она решила его отблагодарить - пригласила на чай с пирожными. На что Константиныч ответил: "Пирожные я не пью". До девушки дошло с третьего раза, да и то после хохота окружающих.
У нас в компании используется система с персонифицированным учетом физических лиц. Систему писали сами, я тоже участвовал. Среди прочих атрибутов завели в таблице для человека пол - wSex: word. И его значения: по умолчанию 0 - это мужской (как прилагательные в словаре) и 1 - это женский.
Недавно приходят две девушки после перекура (сотрудницы) и говорят:
- Дима, ты неправильно завёл контрагентов в системе. У них пол неправильный! Почему ПАЛОЧКИ - это женский, а ДЫРОЧКИ - это мужской?!
Недавно приходят две девушки после перекура (сотрудницы) и говорят:
- Дима, ты неправильно завёл контрагентов в системе. У них пол неправильный! Почему ПАЛОЧКИ - это женский, а ДЫРОЧКИ - это мужской?!
Разработчики новой техники:
- Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
- Они у меня умненькие, они переходник найдут...
- Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
- Они у меня умненькие, они переходник найдут...
Была на собеседовании. Решила честно признаться, что у меня социофобия и мне не комфортно в большом коллективе. Перезвонили на следующий день и предложили работу с бОльшей зарплатой и графиком лучше, чем я рассчитывала. Дело в том, что никто не соглашался работать в абсолютном одиночестве в лаборатории за городом. Короче, я счастлива.
Когда человеку становится нестерпимо скучно, то он начинает совершать несвойственные ему действия - вплоть до работы.
- У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
- На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
- Только свою.
- А на похороны тоже только свои?
- На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
- Только свою.
- А на похороны тоже только свои?
Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.
Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.
Уникальные и незаменимые труженики на маленькой зарплате нифига не редкость. Обычно происходит в маленьких шарашках где не совсем адекватное начальство нашло себе лоха-жертву и постепенно навешивает на него всё новые и новые обязанности. Естественно против воли жертвы и без доп.оплаты. А так как лох отыгрывает роль жертвы а начальство роль агрессора, то труд лоха субъективно для начальства не имеет ценности.
И вот в какой-то момент происходит стечение нескольких обстоятельств:
Во-первых за счет опыта и объёма выполнения своих обязанностей и незначительного размера шарашки лох становится объективно незаменимым уникальным кадром для шарашки.
Во-вторых субъективная оценка начальством лоха находится на уровне "чмо педальное за забором таких очередь".
В-третьих лох наконец аккумулировал нужный объем пассивной агрессии и на стыке с активной словил истерику в ходе которой выбивает ногой дверь в кабинет начальства и бросает в рыло директору заявление о увольнении.
А дальше происходит первая часть прекрасного: руководство, посмеиваясь над уволенным лохом, идёт за забор, там где очередь, приглашает на собеседование кандидата и озвучивает условия работы. Потом они минуты две в ступоре смотрят друг на друга пустыми глазами. Соискатель потому что в ахуе от таких хотелок, а руководство в ахуе от того что соискатель за половину озвученных обязанностей хочет в четыре раза больше денег чем уволенный лох.
Ну ладно не беда за забором же очередь.
Второй соискатель и ситуация повторяется до мелочей.
Ну ладно не беда за забором же очередь...
Где-то на пятом-шестом кандидате руководству шарашки в голову начинают заползать нехорошие мысли. А шарашка-то маленькая, а функции уволенного лоха не на кого раскидать. А заказы срываются один за другим и утекать уже начинают реально большие для шарашки бабки.
Наступает момент когда начальство ломается под гнётом обстоятельств и нанимает на место уволенного лоха двух, а может быть и трёх новых сотрудников и платят им совокупно в пять раз больше чем уволенному лоху.
А дальше происходит вторая часть прекрасного: новые сотрудники выходят на работу и минуты две в ступоре смотрят пустыми глазами на рабочее место уволенного лоха. Потом идут к руководству и задают вопрос на миллион баксов: "А чо нам собственно делать?" Тут ВНЕЗАПНО оказывается что уволенный лох обладал уникальным и незаменимым для данного рабочего места опытом и конечно никто этот опыт не аккумулировал не систематизировал и никакие методические указания не писал.
Вот вроде как вместо лоха работают два человека, а может даже три. И платят им в пять раз больше. А полноценно работать взамен лоха они смогут дай Боже через полгода-год. А заказы продолжают проёбываться. А денег утекает всё больше.
Дальше происходит третья часть прекрасного, финальная. Объём проёбанных заказов достиг закритических размеров. Шарашка ушла в минуса. В какой-то момент начальство может даже вспомнит о лохе и попробует ему позвонить и договорится "о взаимовыгодном сотрудничестве". Лох пошлёт бывшее начальство нахрен и получит сатисфакцию и ментальный оргазм. Потом руководство шарашки банкротит шарашку, продаёт оборудование и раздаёт долги. А на остатки денег улетает куда-нибудь на Бали или Гоа на полгодика подумать о жизни, что бы потом вернутся и с новыми силами мутить всякую фигню.
Ну а лох находит себе новую шарашку. Нового агрессора. Новую неподъёмную кучу обязанностей за гроши. Новые страдания и мучения без которых он на самом деле жить не может и не сможет никогда. На то он и лох.
И так без конца.
И вот в какой-то момент происходит стечение нескольких обстоятельств:
Во-первых за счет опыта и объёма выполнения своих обязанностей и незначительного размера шарашки лох становится объективно незаменимым уникальным кадром для шарашки.
Во-вторых субъективная оценка начальством лоха находится на уровне "чмо педальное за забором таких очередь".
В-третьих лох наконец аккумулировал нужный объем пассивной агрессии и на стыке с активной словил истерику в ходе которой выбивает ногой дверь в кабинет начальства и бросает в рыло директору заявление о увольнении.
А дальше происходит первая часть прекрасного: руководство, посмеиваясь над уволенным лохом, идёт за забор, там где очередь, приглашает на собеседование кандидата и озвучивает условия работы. Потом они минуты две в ступоре смотрят друг на друга пустыми глазами. Соискатель потому что в ахуе от таких хотелок, а руководство в ахуе от того что соискатель за половину озвученных обязанностей хочет в четыре раза больше денег чем уволенный лох.
Ну ладно не беда за забором же очередь.
Второй соискатель и ситуация повторяется до мелочей.
Ну ладно не беда за забором же очередь...
Где-то на пятом-шестом кандидате руководству шарашки в голову начинают заползать нехорошие мысли. А шарашка-то маленькая, а функции уволенного лоха не на кого раскидать. А заказы срываются один за другим и утекать уже начинают реально большие для шарашки бабки.
Наступает момент когда начальство ломается под гнётом обстоятельств и нанимает на место уволенного лоха двух, а может быть и трёх новых сотрудников и платят им совокупно в пять раз больше чем уволенному лоху.
А дальше происходит вторая часть прекрасного: новые сотрудники выходят на работу и минуты две в ступоре смотрят пустыми глазами на рабочее место уволенного лоха. Потом идут к руководству и задают вопрос на миллион баксов: "А чо нам собственно делать?" Тут ВНЕЗАПНО оказывается что уволенный лох обладал уникальным и незаменимым для данного рабочего места опытом и конечно никто этот опыт не аккумулировал не систематизировал и никакие методические указания не писал.
Вот вроде как вместо лоха работают два человека, а может даже три. И платят им в пять раз больше. А полноценно работать взамен лоха они смогут дай Боже через полгода-год. А заказы продолжают проёбываться. А денег утекает всё больше.
Дальше происходит третья часть прекрасного, финальная. Объём проёбанных заказов достиг закритических размеров. Шарашка ушла в минуса. В какой-то момент начальство может даже вспомнит о лохе и попробует ему позвонить и договорится "о взаимовыгодном сотрудничестве". Лох пошлёт бывшее начальство нахрен и получит сатисфакцию и ментальный оргазм. Потом руководство шарашки банкротит шарашку, продаёт оборудование и раздаёт долги. А на остатки денег улетает куда-нибудь на Бали или Гоа на полгодика подумать о жизни, что бы потом вернутся и с новыми силами мутить всякую фигню.
Ну а лох находит себе новую шарашку. Нового агрессора. Новую неподъёмную кучу обязанностей за гроши. Новые страдания и мучения без которых он на самом деле жить не может и не сможет никогда. На то он и лох.
И так без конца.