Анекдоты про работу и бизнес

Вынужденно общаясь с ограниченными людьми, понимаешь, почему был вынужден ограничить общение с ними.

Хорошо быть умным: лежишь себе и думаешь... Пока какой-нибудь дурак работать ни заставит.

- Папа, я решил бросить учёбу.
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.

Работой желательно заниматься в свободное от свободного времени время.

Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".

Хочешь быть на коне — будь готов пахать как лошадь.

Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля».

Герои перекуров - это люди, которые мужественно отдыхают на работе, не щадя здоровья своего.

Коллега по работе прислал е-майл в технический отдел, сам он тоже технарь, работать из дома у нас разрешается, но имеет смысл аргументировать почему: "У дочери сегодня последний экзамен в школе. Мы с женой узнали, что друзья дочки планируют отметить этот день, устроив вечеринку. Мы не хотим, чтобы вечеринка состоялась у нас. Поэтому я сегодня буду работать из дома."

Я так и не поняла, это отмазка, или договориться с дочкой действительно никаких шансов.

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

У работника гора дел — у начальника дела в гору.

Из комментов в ЖЖ:
Недавно ходил на собеседование - жмоты. Закончилось тем, что я их предложение разумеется не принял, а один из людей, который меня собеседовал, увольняется и переходит работать к нам, когда я сказал какая у меня ЗП на текущем месте.

Все что можно сказать о моем месте работы. Руководитель отдела уволился со словами: "Хватит дурью маяться - пора деньги зарабатывать".

Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя.
Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.

Посчастливилось мне как-то поработать в одной компании. Описанные ниже события происходили в течение месяца. На кухне там был какой-то элитный пакетированный чай. Спустя время на кухне компания предоставляла maitre. Позже greenfield. Затем lipton. Потом майский. Потом лента чай. А потом нас всех сократили.

Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата.
Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.

На собеседовании:
- Почему ушли с прошлого места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.

Кто не работает, тот не ест. Кто слишком много ест - вообще не работает.
В детстве. Захожу как-то в туалет и замечаю, как паук сплёл роскошную паутину. Большая, красивая. Только, думаю, как мухи сюда будут залетать? Я добрый, решил помочь. Мне же нетрудно. Иду к окну, прижимаю занавеской бьющихся о стекло мух, аккуратно беру за крылышко. Я потом так для своей кошки мух ловил. Оторвешь одно крылышко и даешь ей, пусть играется.
Даю пауку в паутину одну муху, потом следующую. Думаю, на таких харчах он тут дворец из паутины построит. Как бы не так. Через некоторое время от паутины остались только жалкие лохмотья, паук жирный сидит и ничего не делает. Дошло до меня, что я своими мухами в жизни паука всё только поломал.
Теперь, когда беру на работу человека и начинаю обсуждать зарплату, исхожу из принципа, что денег должно быть столько, чтобы человек о них не думал. Только тогда он будет эффективно работать. А о деньгах человек думает в двух случаях. Когда их слишком мало. Грубо говоря, не на что поесть. И когда их слишком много. Тут человек начинает думать, на что бы еще их потратить, куда бы их вложить и т. д.

Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

Не знаешь, что делать? Делай всё подряд - на запрещённом тебя остановят.

Не совсем история и совсем не смешная, но есть над чем подумать.

Национальная академия наук США провела некоторое исследование. В исследовании принимали участие 8 судей, отвечающих за условно-досрочное освобождение (далее УДО). В работу этих судей входило (и входит) изо дня в день разбирать петиции на УДО. Дела осужденных были представлены в случайном порядке и судьи тратили в среднем по 6 минут на просмотр каждого дела. Ответ по умолчанию: отказ.

В среднем утверждают только 35% запросов. Точное время каждого решения записывалось, как и время, когда судьи брали перерыв на завтрак, обед и .. ну скажем полдник. Авторы исследования сопоставили время одобренных УДО со временем последнего приема еды и выяснилось следующее. После приема пищи судьи утверждали 65% петиций. В следующие два часа этот показатель падал практически до нуля, пока не наступало время снова взять перерыв. Ну и соответственно результат: голод и усталость напрямую влияют на результат принятия решения, в том числе и у чиновников, отвечающих за чью-то жизнь.

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

В компании хотят попробовать перевести народ на частичную удаленку - 3 дня в неделю работать из дома.
Технари выразили оригинальный аргумент против этого:
- Только необходимость ходить в офис 5 дней в неделю ограждает большинство мужчин от ухода в запой.

Об Ильиче
Начальника зовут Владимир Ильич (погоняло - Крупский). Хотели на 22 апреля подарили ему модель Мавзолея, но решили, что это жестоко...

Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

- Здравствуйте, я на собеседование!
- Добрый день, а к кому именно?
- Не знаю.
- А на какую вакансию?
- Не знаю.
- А что умеете?
- Ну... Не знаю.
- Директор в нашей компании уже есть.

В Швеции существует профессия сыщика собак. Он ищет четвероногих питомцев, за которых хозяева не платят налогов. Сыщик умеет лаять на 20 ладов.

Устраиваюсь на работу. Начальником отдела продаж в дистрибьюторскую компанию. Прошёл собеседования в отделе кадров, у зама коммерческого. Беседую с коммерческим, вроде, всё хорошо, говорим на одном языке. Пожали руки, попрощались, и он выдаёт: а ты кто по гороскопу? Я, немного в ахуе - "рыба", а что?
- Ааа, да нет, всё в порядке, рыба нам подходит...

Рассказал человек:

Работали они по колхозам, пахали поля, как наемники. Так в одном месте поселили их где-то на отшибе, и все было нормально, пока была работа. А потом пошел дождь... Как он говорил, водка с собой была, и дня четыре график был один: проснулся, опохмелился, уснул, опять проснулся, нажрался, лег спать. На пятый день водка кончилась и возник вопрос о пополнении припасов. Но дождь не утихал, и дежурный велосипед седлать никто не захотел. Потребность оставалась. Было решено отправить гонца на Т-150К (колесном), но так как трубы горели у всех, и каждый понимал, что посланец опохмелится первым, консенсуса не получилось. Все 8 человек поехали вместе. Дорога к селу пролегала через дамбу между прудами, но эту преграду наши герои преодолели. Добрались до водки и там же и уснули. Но на тракторе стоял GPS-маяк, начальство вникло в ситуацию. О штрафах говорить не буду, не помню. Но представитель вышестоящих, прибывший на место, настоял, чтобы трактор на место возвращал трезвый тракторист. И ту же дамбу ТРЕЗВЫЙ тракторист проехать не смог, она оказалась слишком узкой... Отгоняли в объезд. Вот так!

— Мы заменим тебя этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Ничего...

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона...

Работаю в крупной организации в группе работы с потребителями.
Вчера приходил представитель управляющей компании (девушка) и надолго сорвал рабочий процесс.
Ей достаточно было с порога сказать:
- Я с УКа "Барс". Отдайте мне документы...

Как говорится, любой разговор хорош, который позволяет увеличить перерыв в работе.

Толстые ведут группы для похудения, бедные - как заработать, закомплексованные - учат лидерству, унылые - позитивному мышлению. Это просто праздник какой-то.

О важности грамотного правописания: коллега как-то отправила письмо на всю компанию, назвав в нем шефа генитальным директором.

Во время переписи 2002 года на вопрос о месте работы Путин ответил:
- Оказываю услуги населению.

У нас на работе (госструктура) ввели как-то новшество: премии, которые и составляли большую часть з/п, выплачивать по факту отработанного времени. Если человек на больничном, его премию отдавали тому, кто замещал все это время. Справедливее некуда, на мой взгляд.
Мамаши же, сидящие с детьми на больничном по две недели в месяц, подняли вселенский хай, получив голый оклад. Писали жалобы, но ничего не добились - всё по закону было.
И случилось чудо - дети, которые регулярно простужались и едва ли не укладывались в реанимацию, резко оздоровились! Как сказал шеф "хоть ты в Минздрав пиши - отыскал на старости лет панацею от болезней".

Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься… Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен...

Ода ЕГЭ и тому подобному.
Вчера друг инкассатор рассказал. Плакали всем отделом. Дальше с его слов.

Забираю выручку с аптеки №.... А там ЧП, кто-то расплатился фальшивой пятитысячной.
Ну уже в сборе и девочка продавщица, и кто-то из начальства и молодой полицайчик.
Девочка соответственно вся в слезах, начальница того и гляди переплюнет по расцветке спелый помидор, полицайчику просто хочется домой и ему всё пофик.
Застал их на заполнении акта фальшивки. Типа что покупали и т.д. И тут девочка озаряется - да он же купил всего-то пару настоек пустырника и аспирин (не помню какое лекарство, пусть будет аспирин). Всего-то на 170 рублей. Давайте я эти 170 рублей верну в кассу из своего кармана и всё, а купюру мы выкинем.
То ли это было сказано с таким чувством, то ли у остальных мозги уже чуток прикипели к вечеру, то ли действительно в школе по пению 5 стояло у всех, но все дружно закивали и уже собирались выкинуть протокол и разбежаться. Вот чёрт меня дёрнул спросить - а сдачу ты ему тоже фальшивыми отсчитала?...

- Мама, я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.

В колхозе. Идет молодой тракторист Вася к бригадиру, пальцы неестественно растопырены, весь в напряжении. Вокруг бригадира стоят люди, чего-то требуют, в общем, рабочая обстановка. Но Василия заметили и пропустили, видно же, что человек мучается.
Фраза Василия:
- Мне нужна гайка вот такого размера (показывая расстояние между большим и указательным пальцем).
И тут один из коллег раздвигает ему эти пальцы и говорит:
- А может, такого?
Ответ Васи ( обиженным тоном):
- Дура-а-а-к!
Разворачивается и шагает к своему трактору мерять заново...

Рассказала сегодня сотрудница. Работаем на заводике, конвейеры присутствуют. В процессе работы кто-то зацепил шаблоны, которые упали неподалеку от нее. Но так как конвейер работает, поднять некому. Идет такой себе начальничек среднего звена и спрашивает:
- Что, рогами цепляете? Кто это сделал?
Она и ответила:
- Не знаю, наверное, такой же козел, как и вы...
Говорит, больше он ей вопросы не задает.

Менеджер

На старой работе под конец дня, когда надоедало работать, я делал так: шёл в пустую комнату, где стоял большой неисправный принтер, и включал его в розетку. От этого на всём этаже выбивало пробки, начальство впадало в печаль и сваливало домой. А за ним и все остальные.

На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза хоть отдыхают.

- Как же мне дома скучно...
- Устройся на работу, и ты будешь скучать по тем временам, когда тебе было скучно.

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!