Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Смешные пошлые и матерные анекдоты

Показывать жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры |
Упорядочить по: дате | сумме |
Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...
PS:Жалко что некоторые фото бы не помещались....
25
- Ты у меня такая ненасытная в постели:), так редко говоришь "хватит":)
- Хватит пи%деть! В койку!
34
– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.
32
"А вот и хуй!" – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.
— Ты в сексе супер, с кем этому учился?
— Я баб не знал, сам тупо надрочился.

© Дмитрий Лавренков
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!
- Папа, а как правильно написать: Нельзя матюГаться или нельзя МатюКаться?
- А хуй его знает!
- Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.
- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!
Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.
- Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и не знаешь...
Американцы дураки такие. Все время норовят "u" как "a" произнести. Так появилось, например, их приветствие "Хай"...
20
Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...
Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.
В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет. После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит: "Передайте это, пожалуйста, Владимиру".
Один серьезный мужчина средних лет, сфоткал на мобильник свой бритый и эррогированный член. Затем картинку занес в сотовый жены, под своим именем.
Теперь его жена слышит звонок, смотрит на мобилу и вздыхает:
- Господи, опять какой-то ХУЙ звонит... .
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.
В каждой женщине есть загадка: обидится - хуй разгадаешь на что...
Однажды меня спросили: почему мне на все похуй? Я не ответил на вопрос. Вы догадываетесь - почему?
13
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...
C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника…

Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
План действий на сегодня: 1. Проебать день 2. Лечь спать.
Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.
День помолвки для тебя,-
Это праздник настоящий.
Будешь,ближнего любя,
Трахаться как можно чаще.
Годик так иль два погодь,
А потом пойдут детишки...
Так нам завещал Господь:
Размножайтесь,но не слишком.
П.В.
5
Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика…
9
Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче "Дежурная часть", берут за час в полтора раза больше.
Где мое ледяное сердце, Герда?
Я ебанула его с виски, Кай!
Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !
32
Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?
Женщина! Хочешь поставить мужа на колени?!?!..... СТАНЬ РАКОМ !!!
Незаслуженно обиженный начальством наборщик Госзнака, казалось проглотил обиду. Но вскоре были отпечатаны купюры, в серийных номерах которых буквы «х», «у», «й» стояли именно в таком порядке.
Дочурка - бл..., сыночек - трутень.
Кто виноват? Конечно, Путин!
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
35
- Его уволили наконец, культурно говоря.
- А не культурно?
- Его уволили на х@й!
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пи*дят.
67
Все пророчества должны начинаться со слова - "Пиздец" .
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.
Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь...
43
- Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на Заебаливсе Пидарасызлоебучие Пшливсенахуй?
- Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.
22
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
14
8-е марта, аптека:
- Дайте один презерватив!
- О, на свидание с девушкой идёте?
- Нет, бля, на митинг на Болотную площадь!
40
- Изменил ли хоть как-то Google Earth жизнь обычного россиянина?
- Конечно! Раньше слово "хуй" только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.
Если не Путин, то кто?
Если не на хуй, то куда?
Ответ на загадку русской женщины лежит на стыке истинной набожности и страстной развратности. Ведь только Она способна уговорить еще не близко знакомого ей мужчину поехать на выходные на экскурсию в монастырь, чтобы два дня сутки напролет упоенно трахать его в гостиничном номере...
© Ivan Fuckov
"Это пиздец!", "Я хуею!", — кричала девушка на операции по смене пола…
66
Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас наоборот.
9
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
пидарасам морду набить.

Рейтинг@Mail.ru