- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться
не стал...
Смешные пошлые и матерные анекдоты
Упорядочить по: дате | сумме
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание
переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!!
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание
переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!!
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо
длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара
и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из
сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного
патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального
прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей
системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным
координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной
коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком
жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий,
зависимые от множества параметров, включая, например, температуру
внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным
изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими
словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо
длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара
и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из
сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного
патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального
прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей
системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным
координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной
коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком
жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий,
зависимые от множества параметров, включая, например, температуру
внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным
изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими
словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...
Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, был
отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам
диалог, подслушанный в русском пивбаре:
- Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки!
- Вот мы коровы!!! Ну уж хуй им теперь, а не бабок!
отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам
диалог, подслушанный в русском пивбаре:
- Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки!
- Вот мы коровы!!! Ну уж хуй им теперь, а не бабок!
Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет,
конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что
она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец
прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку,
открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.
конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что
она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец
прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку,
открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.
То самое русское слово из трёх букв $$$ есть во многих восточных языках,
произносится почти так же как в русском, и переводится как характер.
Соответственно, когда эти восточные люди на своём восточном языке
говорят что человек без $$$, это означает что человек безвольный,
бесхарактерный. Кстати, на одном из каналов турецкого телевидения годами
шла передача под названием "Женщина без $$$" :-) Теперь сама "история".
Один знакомый друг рассказал. Работает в Турции, в большом коллективе.
Одна молодая сотрудница как-то завела с ним такой разговор (естественно
всё на турецком, напоминаю что слово характер звучит как русское $$$):
"Если бы вы только знали какой у вас замечательный $$$! Если бы вы знали
как он мне нравится...", и дальше в этом же духе. Товарищ бледнеет,
товарищ краснеет, товарищ еле себя сдерживает... Наконец она выдаёт то
что его доконало: "Как бы я хотела чтобы у мужа был такой же $$$ как у
вас!". Он начинает ржать так что... теперь эта сотрудница принимает его
за полоумного, обходит за километр...
произносится почти так же как в русском, и переводится как характер.
Соответственно, когда эти восточные люди на своём восточном языке
говорят что человек без $$$, это означает что человек безвольный,
бесхарактерный. Кстати, на одном из каналов турецкого телевидения годами
шла передача под названием "Женщина без $$$" :-) Теперь сама "история".
Один знакомый друг рассказал. Работает в Турции, в большом коллективе.
Одна молодая сотрудница как-то завела с ним такой разговор (естественно
всё на турецком, напоминаю что слово характер звучит как русское $$$):
"Если бы вы только знали какой у вас замечательный $$$! Если бы вы знали
как он мне нравится...", и дальше в этом же духе. Товарищ бледнеет,
товарищ краснеет, товарищ еле себя сдерживает... Наконец она выдаёт то
что его доконало: "Как бы я хотела чтобы у мужа был такой же $$$ как у
вас!". Он начинает ржать так что... теперь эта сотрудница принимает его
за полоумного, обходит за километр...
10
Не мое но улыбнуло
Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые.
Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится!
В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал.
Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень...", а потом согласился
при одном условии - что рисовать он будет на моей спине. Согласилась
(такое мимими, ещё бы).
Разошёлся - не остановить. Извёл все фломастеры. Щекотно было
невероятно.
Итогом этого невинного баловства стала картина под названием "Вечер в
парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании
клиентов". Красиво, чёрт возьми. Эротично. И, не побоюсь этого слова, -
монументально. Что там ваш Тициан, куда там Рубенсу - да они просто
мальчишки в сравнении с моим доморощенным мастером боди-арта. Сколько
экспрессии, сколько фантазии, как продуманы и проработаны мельчайшие
детали туалета морально опустившихся дам, какие формы, какие жесты,
какие ажурные резиночки на чулках! Эрмитаж дорого заплатил бы за мою
шкурку. Её вывесили бы в золочёной раме, а внизу, вместо традиционного
"масло, холст" написали бы честное "фломастеры, жир".
В общем, обхохотались (здесь должны проявиться комментарии из серии "я
не смеялся", "мне вас жаль" и "ваш муж - унылое говно и по воскресеньям
ходит к шлюхам, потому что вы - фригидная дура").
Утром муж - унылое говно подвозил меня на работу, и мы с ним всю дорогу
ржали, представляя, что сказали бы мои сотрудники, узнав о том, какая
хохлома таится под моими одеждами.
И вот работаю я себе, работаю, и вдруг приходит инженер по технике
безопасности и сообщает, что меня ждут в зале совещаний.
- Зачем это? - удивилась я, ибо совещаний на сегодня запланировано не
было.
- Так там же сегодня профосмотр проходит, - удивлённо вскинул брови
инженер по технике безопасности.
Грёбаный ты мамай. У меня напрочь вылетел из головы этот профосмотр.
Ведь знала, сама вчера всем напоминала, говорила девчонкам, чтоб надели
приличные лифчики и побрили подмышки (не смешно, мне меня жаль), и так в
итоге опрофанилась.
Профосмотр проходит так: вдоль стен зала расставлены столы, за каждым
столом сидит какой-нибудь доктор (окулист, терапевт, невропатолог и
т.д.), в зал одновременно заходят несколько однополых существ, зверски
оторванных от трудов праведных, и по очереди обходят врачей.
Я на секундочку представила, как я сейчас подойду к терапевту, он
достанет свой стетоскоп, улыбнётся мне приветливо и скажет бодрым
голосом:
- Раздевайтесь до пояса.
И глазам изумлённой публики предстанет так и не купленная Эрмитажем
картина "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг
друга в ожидании клиентов" (фломастеры, жир, автор уехал на халтуру).
У меня побледнело всё, кроме подвязок на ногах куртизанок. Мысли начали
хаотично носиться в моей голове, задевая кипящие мозги, волосы встали
дыбом, а глаза увидели друг друга, столкнувшись на переносице, и стали
на радостях плясать краковяк.
Инженер по технике безопасности, увидев странные метаморфозы,
приключившиеся с моим лицом, даже испугался и спросил, что случилось.
Я промямлила что-то типа "чёрт, совсем забыла, у меня же встреча через
пять минут", сунула ноги в сапоги, накинула пальто и ломанулась на
улицу. Несколько часов тупо болталась по магазинам (ничего не купила,
конечно, потому что сумка с деньгами осталась на работе). Все меня
обыскались (хорошо хоть мобильник был в кармане джинсов). Директор
звонил, сильно удивлялся моему внезапному отсутствию на работе, и
допытывался, что стряслось. Нагородила ему какую-то ерунду. Кажется,
не очень-то он поверил, но в итоге всё обошлось.
Конечно, потом проторчала на производстве до половины десятого вечера,
зато избежала позора.
С мужем случилась истерика, когда я ему рассказывала про свои
злоключения.
Завтра второй день профосмотра. Заключительный. Стёрли с мужем мочалку в
лоскутки, стараясь смыть следы куртизанок с моей спины. Куртизанки стоят
намертво и уходить соглашаются только вместе с кожей. Они, конечно,
здорово сбледнули с лица, но терапевта удивить всё ещё могут.
У меня два варианта: либо идти завтра на медосмотр с ободранной
кровоточащей спиной, либо опять что-то придумывать.
Сейчас предпримем последнюю попытку избавления от заплечных шлюх. Если
не сдадутся - (нарисую мужу х*й на лбу несмываемым маркером) буду думать,
как отмазаться от докторов. А вариантов нет, ибо на пятницу я
отпросилась и завтра просто обязана весь день безвылазно торчать на
работе.
Мать честная, что мы творим вообще? Взрослые люди - изрисовали всю спину
блядями и ржём.
© yapritopala
Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые.
Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится!
В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал.
Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень...", а потом согласился
при одном условии - что рисовать он будет на моей спине. Согласилась
(такое мимими, ещё бы).
Разошёлся - не остановить. Извёл все фломастеры. Щекотно было
невероятно.
Итогом этого невинного баловства стала картина под названием "Вечер в
парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании
клиентов". Красиво, чёрт возьми. Эротично. И, не побоюсь этого слова, -
монументально. Что там ваш Тициан, куда там Рубенсу - да они просто
мальчишки в сравнении с моим доморощенным мастером боди-арта. Сколько
экспрессии, сколько фантазии, как продуманы и проработаны мельчайшие
детали туалета морально опустившихся дам, какие формы, какие жесты,
какие ажурные резиночки на чулках! Эрмитаж дорого заплатил бы за мою
шкурку. Её вывесили бы в золочёной раме, а внизу, вместо традиционного
"масло, холст" написали бы честное "фломастеры, жир".
В общем, обхохотались (здесь должны проявиться комментарии из серии "я
не смеялся", "мне вас жаль" и "ваш муж - унылое говно и по воскресеньям
ходит к шлюхам, потому что вы - фригидная дура").
Утром муж - унылое говно подвозил меня на работу, и мы с ним всю дорогу
ржали, представляя, что сказали бы мои сотрудники, узнав о том, какая
хохлома таится под моими одеждами.
И вот работаю я себе, работаю, и вдруг приходит инженер по технике
безопасности и сообщает, что меня ждут в зале совещаний.
- Зачем это? - удивилась я, ибо совещаний на сегодня запланировано не
было.
- Так там же сегодня профосмотр проходит, - удивлённо вскинул брови
инженер по технике безопасности.
Грёбаный ты мамай. У меня напрочь вылетел из головы этот профосмотр.
Ведь знала, сама вчера всем напоминала, говорила девчонкам, чтоб надели
приличные лифчики и побрили подмышки (не смешно, мне меня жаль), и так в
итоге опрофанилась.
Профосмотр проходит так: вдоль стен зала расставлены столы, за каждым
столом сидит какой-нибудь доктор (окулист, терапевт, невропатолог и
т.д.), в зал одновременно заходят несколько однополых существ, зверски
оторванных от трудов праведных, и по очереди обходят врачей.
Я на секундочку представила, как я сейчас подойду к терапевту, он
достанет свой стетоскоп, улыбнётся мне приветливо и скажет бодрым
голосом:
- Раздевайтесь до пояса.
И глазам изумлённой публики предстанет так и не купленная Эрмитажем
картина "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг
друга в ожидании клиентов" (фломастеры, жир, автор уехал на халтуру).
У меня побледнело всё, кроме подвязок на ногах куртизанок. Мысли начали
хаотично носиться в моей голове, задевая кипящие мозги, волосы встали
дыбом, а глаза увидели друг друга, столкнувшись на переносице, и стали
на радостях плясать краковяк.
Инженер по технике безопасности, увидев странные метаморфозы,
приключившиеся с моим лицом, даже испугался и спросил, что случилось.
Я промямлила что-то типа "чёрт, совсем забыла, у меня же встреча через
пять минут", сунула ноги в сапоги, накинула пальто и ломанулась на
улицу. Несколько часов тупо болталась по магазинам (ничего не купила,
конечно, потому что сумка с деньгами осталась на работе). Все меня
обыскались (хорошо хоть мобильник был в кармане джинсов). Директор
звонил, сильно удивлялся моему внезапному отсутствию на работе, и
допытывался, что стряслось. Нагородила ему какую-то ерунду. Кажется,
не очень-то он поверил, но в итоге всё обошлось.
Конечно, потом проторчала на производстве до половины десятого вечера,
зато избежала позора.
С мужем случилась истерика, когда я ему рассказывала про свои
злоключения.
Завтра второй день профосмотра. Заключительный. Стёрли с мужем мочалку в
лоскутки, стараясь смыть следы куртизанок с моей спины. Куртизанки стоят
намертво и уходить соглашаются только вместе с кожей. Они, конечно,
здорово сбледнули с лица, но терапевта удивить всё ещё могут.
У меня два варианта: либо идти завтра на медосмотр с ободранной
кровоточащей спиной, либо опять что-то придумывать.
Сейчас предпримем последнюю попытку избавления от заплечных шлюх. Если
не сдадутся - (нарисую мужу х*й на лбу несмываемым маркером) буду думать,
как отмазаться от докторов. А вариантов нет, ибо на пятницу я
отпросилась и завтра просто обязана весь день безвылазно торчать на
работе.
Мать честная, что мы творим вообще? Взрослые люди - изрисовали всю спину
блядями и ржём.
© yapritopala
Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода
заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, блять, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - блядь, а ТЫ беременна...
заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, блять, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - блядь, а ТЫ беременна...
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?
Почему спокойные, умиротворяющие мелодии, которые включает техподдержка
провайдера в ожидании ответа оператора, вызывают совершенно
противоположную реакцию пользователей - "Ну заебали уже, уроды!!!"??
провайдера в ожидании ответа оператора, вызывают совершенно
противоположную реакцию пользователей - "Ну заебали уже, уроды!!!"??
КРЕПКОЕ СЛОВЦО ВОЖДЯ ВСЕХ НАРОДОВ
Вячеслав Михайлович Молотов рассказывал о том, как, путешествуя вместе
со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин
вышел вместе с ними из поезда на перрон, заполненный совершенно
неподготовленными к встрече согражданами: поезд остановился в
Ростове-на-Дону. Было это в начале 30-х, и с охраной ещё не очень
усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал
явления наркома обороны и охнул от изумления "Ворошилов!!!". За ним
вышел глава правительства, и ещё более опешивший народ воскликнул
"Молотов!!!". Ну а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы
сами собой выстроились и зааплодировали. Сталин, как обычно, поднял
руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. И когда шум утих,
из тамбура показался замешкавшийся Будённый. И на перроне какой-то
казачок воскликнул:
- И Будённый, ё* твою мать!
С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе, и появлялся
Семён Михайлович, Сталин неизменно говорил:
- И Будённый, ё* твою мать!
Вячеслав Михайлович Молотов рассказывал о том, как, путешествуя вместе
со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин
вышел вместе с ними из поезда на перрон, заполненный совершенно
неподготовленными к встрече согражданами: поезд остановился в
Ростове-на-Дону. Было это в начале 30-х, и с охраной ещё не очень
усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал
явления наркома обороны и охнул от изумления "Ворошилов!!!". За ним
вышел глава правительства, и ещё более опешивший народ воскликнул
"Молотов!!!". Ну а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы
сами собой выстроились и зааплодировали. Сталин, как обычно, поднял
руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. И когда шум утих,
из тамбура показался замешкавшийся Будённый. И на перроне какой-то
казачок воскликнул:
- И Будённый, ё* твою мать!
С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе, и появлялся
Семён Михайлович, Сталин неизменно говорил:
- И Будённый, ё* твою мать!
У него есть внутренний стержень, но он в жопе.
11
Мало кто знает, что первые слова младенцев, родившихся в семьях
миллиардеров, - "ну ни х*я ж себе повезло!!!"...
миллиардеров, - "ну ни х*я ж себе повезло!!!"...
- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что
делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да х... с ними!
делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да х... с ними!
К нам на фирму приходит SMS: "Срочно приезжайте на монтаж допизделия!".
Сижу вот и думаю: какое красивое латиноамериканское имя - Допизделия.
Сижу вот и думаю: какое красивое латиноамериканское имя - Допизделия.
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя ахуенное зрение!
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя ахуенное зрение!
Результаты проведенных социологических исследований по поводу отношения
к власти показали, что опрошенные разделились на два лагеря - одним это
по хуй, другим - до пизды.
к власти показали, что опрошенные разделились на два лагеря - одним это
по хуй, другим - до пизды.
11
Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую
глобальную валюту на основе евро и рубля - евробля.
глобальную валюту на основе евро и рубля - евробля.
10
- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!
Работаю я! Некогда мне!!
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!
Работаю я! Некогда мне!!
- Мaшa, я для тебя луну с небa, звезды с небa, все, что угодно с небa!
- Кaкой вы ромaнтичный, Николaй!
- Еще бы, двa месяцa не ебaлся! и не тaкое скaжешь!
- Кaкой вы ромaнтичный, Николaй!
- Еще бы, двa месяцa не ебaлся! и не тaкое скaжешь!
В Германии, когда приходит сантехник - начинается блядство.
В России - блядство начинается с вызова сантехника.
В России - блядство начинается с вызова сантехника.
Бляя.. опять президент после новогоднего поздравления забыл съесть
бумажку, опять всё не сработает..
бумажку, опять всё не сработает..
Наличие биьярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то
объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл
надписи "на стол не кончать", вот вопрос!
объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл
надписи "на стол не кончать", вот вопрос!
45
Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к
чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!
чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!
- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей, а ты свои получишь позже.
- А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей, а ты свои получишь позже.
За что бы ни взялся мужчина - получается оружие, за что бы ни взялась
женщина - получается бл@дство
женщина - получается бл@дство
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает
жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется
пое*аться:)
жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется
пое*аться:)
15
Путин посмотрел в окно. За окном шел дождь и люди с белыми ленточками.
"Гандоны!.."- подумал Путин. "Презик!.." - подумали люди.
"Гандоны!.."- подумал Путин. "Презик!.." - подумали люди.
Идёт "Что? Где? Когда?". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков....
Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев
бумаги...
- ... блядь, ну что за день такой сегодня?!?
Друзь:
- ДОСРОЧНЫЙ ОТВЕТ!!!
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков....
Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев
бумаги...
- ... блядь, ну что за день такой сегодня?!?
Друзь:
- ДОСРОЧНЫЙ ОТВЕТ!!!
Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья
леди и еще какие-то бляди...
леди и еще какие-то бляди...
В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего
братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Еблядь
братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Еблядь
Студент-первокурсник, живущий в общаге, пропил-прогулял все деньги,
жрать нечего, - короче, беда... Пошарил по всем карманам, наскрёб
какую-то мелочь, пошёл отправлять отцу телеграмму. Думает, как написать:
"Батя, катастрофа с деньгами!!!". Нет, не хватит, уберу "батя" и "с
деньгами" - и так поймёт - напишу "катастрофа!!!". Нет, всё равно длинно
:(. Напишу "Пиздец!". Так и сделал. Через день получает ответ: "Хуй!".
жрать нечего, - короче, беда... Пошарил по всем карманам, наскрёб
какую-то мелочь, пошёл отправлять отцу телеграмму. Думает, как написать:
"Батя, катастрофа с деньгами!!!". Нет, не хватит, уберу "батя" и "с
деньгами" - и так поймёт - напишу "катастрофа!!!". Нет, всё равно длинно
:(. Напишу "Пиздец!". Так и сделал. Через день получает ответ: "Хуй!".
- Алё, это аптека?
- Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это
офис, я настаиваю...
- Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это
офис, я настаиваю...
Власть, как баба, если ее регулярно не е...ть - впадет в депрессию и не
будет ничего делать.
будет ничего делать.
Я думалa, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать",
"Не брать1", "Не брать2" сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел
нах*й-3".
"Не брать1", "Не брать2" сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел
нах*й-3".
Римейк известного фильма "Три толстяка" будет называться
"Два пиздюка".
"Два пиздюка".
В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”
- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и
хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
- Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье
всякое окружало...
хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
- Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье
всякое окружало...
- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!