Афоризмы о жизни

Мама, ёлка, Дед Мороз…

Елочку эту в девятом году привез маме из Вены, в качестве пустячного сувенира. Благо, что было лето, и стоила она какие-то совсем гроши.

Маме подарок очень понравился, и каждый год она эту елочку в декабре выставляет на видное место. Ну, и вчера тоже достала из шкафа, поставила в своей комнате, позвала меня посмотреть.
Сегодня прихожу с работы, («ставлю рашпиль у стены»), прячу под вешалкой сумку, говорю маме: «А давай елочку в коридоре поставим на тумбочку!»

Она охотно согласилась: «Давай, сыночек! Цветок оттуда переставь в мою комнату, а на его место – ёлку!»

Поменял цветок и елочку местами, прикрыл дверь в её комнату, вытащил из-за двери и поставил возле елочки подарок, и ушел на кухню ужин разогревать. Знаю, что сейчас она ко мне придет пообщаться, и по пути увидит коробку на тумбочке.

Зовет из коридора:
- Сыночек! А что это за пакет такой красивый?!
Подхожу к ней. Смотрю на коробку и делаю большие глаза:
- Не знаю, мама! Откуда это?
И тут же мое лицо озаряется догадкой:
- Так это же подарок у ёлки! Дед Мороз, значит, тебе принес! То-то мне показалось, что входная дверь хлопнула!

Мама растерянно переводит взгляд с коробки на дверь и снова на коробку. Потом смеется, обнимает меня, говорит:
- Ты так убедительно сыграл, и настолько это было для меня неожиданно, что почувствовала себя маленькой девочкой. Захотелось даже подбежать к окну, посмотреть – не выходит ли Дед Мороз из подъезда.

Рассказал один известный фотограф:

Начало нулевых, сидим в ресторане с другом, приносят счет, я достаю конверт из кармана пиджака. Друг спрашивает:
- Это гонорар за съемку на приеме?
- Нет, гонорар в конце недели выдадут.
- Тогда что это?
- Это деньги от тех, кто хочет получить крутые фото с Первым лицом.
- Ясно, круто придумал!
- Это херня. (Достает из другого кармана пакет раза в 3 толще) А вот это - деньги от тех, кого вообще снимать не нужно...

Намедни в дружной компании обсуждали первоапрельские розыгрыши. Лучшей шуткой был признан взлом "умного" шлагбаума в одном из дворов ЦАО, открывающегося по звонку на номер телефона, с установкой на него 2 элементов: замедлителя открытия на 10-15 секунд и голосовых сообщений сразу после звонка.
Представьте себе- Вы подъезжаете к шлагбауму, набираете номер, а в трубке милый женский голос:
-Здравствуйте! Мы рады сообщить Вам, что Вы - наш тысячный клиент в этом месяце! Ответьте на 10 легких вопросов и получите в подарок скидку на электромухобойку!
-Здравствуйте! Ваш номер заблокирован за несдачу денег на конфеты уборщице! Жалобы принимает управдом, квартира 87 3-й подъезд.
-Приветствую тебя, о мой юный падаван! Сегодня, перед тем, как отправиться в этот полный опасностей и соблазнов город, прослушай небольшую притчу...

Но это было 2 года назад. В этом году шутники пошли дальше и наняли на озвучивание шлагбаума профессионального артиста, умеющего говорить на все лады. Причем не на 1 апреля, а в канун НГ.
( Звонок на открытие шлагбаума)
- Привет( женский голос)
-Привет... ( удивленный мужской)
- Мне скучно, поговори со мной ( в стиле современных барби)
- А ты кто? ( ещё более удивленно)
- Ну куда ты звонишь?
- Я пытаюсь шлагбаум открыть!
- Правильно! А я фея шлагбаума. Раз в году перед Новым Годом я оживаю и шалю! ( игриво)
- Слушай, фея, мне ехать нужно! Открой ворота!
- Фи! Какие мы грубые! Теперь я обиделась и буду букой! Сиди в своей машине и злись!
- Слыш, фея,......!.....!! Я тебя....! Потом ...! А затем мы с пацанами ,,,....!
- (Мужской сиплый голос с восточным акцентом): Слыш, фраерок, ты не понти, мы тебя............... !
( диалог продолжается до момента созревания клиента)
- Фея, ну пожалуйста, открой мне шлагбаум! Будь человеком!
- ( возвращается голос феи) Ну вот видишь - если быть вежливым - сразу все получится. Счастливого пути! ( ворота открываются)

P.S. Кто попал на розыгрыш - придумавший приносит свои извинения и желает успехов и процветания в Новом году!

Как правило живут неправильно те, кто
навязывают окружающим свои правила.

Жизненный опыт - это когда человек, прежде чем наступить на грабли, неистово крестится.

Подруга рассказала.
Муж, уже не первую машину, брал в одном салоне Ford (у этой сборка была Бельгия, завод там). Их общий знакомый в салоне работает управляющим. Муж подруги из салона ехал и … машина тупо встала. НОВАЯ! Связался со службой поддержки. Решили все быстро. На месте, минут за тридцать. В подробности не вдавалась (что-то с центральным ключом вроде). Управляющий салона, уже потом, у подруги спрашивает:
- Честно скажи, Сергей нас очень .. ругал?
- Честно? Вас нет. Бельгия тоже не пострадала) А вот США, весь американский народ, да что там, лично Генри Форд.... Вот они от Сережи огребли по полной))

Не то чтобы история сильно смешная, но вдруг тут читают и состоятельные инициативные люди?

По всей Европе прокатилась законодательная инициатива - не издеваться над животными, и не дрессировать их профессионально. И хотя во многих странах должны были быть дотации и правила на переходный период, например позволять эксплуатировать уже обученных зверей, так случилось что в Чехии про дотации как-то забыли. И потом еще ударил коронавирус с отменой шоу, зоопарков и аттракционов.

Теперь почти все цирки разорены - год кормить зверей, никаких запасов не хватает. И раздавать уже некуда - как в Чехии все приюты переполнены, так и по Европе подобно. За бесплатно не берут.

Хотели как лучше - а вышло как всегда: возможно, скоро придется усыплять дорогих и опытных актеров... а речь идет о сотнях тигров, львов, скаковых коней, слонов, и прочей мелочи вроде медведей, обезьян и попугаев...

Так вот я к чему, может кто-то из частых посетителей сайта и впрямь так высоко летает, как о себе говорит? Может быть удастся поднять волну и расширить домашние зоопарки наших олигархов, организовав эвакуацию ветеранов цирка? Все ж доброе дело...

Приятель, на старости лет (50 лет), решил купить себе дорогую квартиру.
И начал просмотр оной с варианта с "элитной отделкой".
Заходит, квартира небольшая, метров этак 150.
Встречает его хозяин, который сразу же просит надеть тапочки. Ну, мы люди русские, привыкшие.
Далее диалог:
Хозяин: - Эти 2 лампы я заберу. Покупал их в Италии, они эксклюзивные и очень дорогие!
Приятель: - Ок. Без проблем.
Х: - И этот фонтан я заберу. Покупал его лично в Голландии.
П: - Да, конечно. Нафига мне фонтан.
Х: - Да, еще, я сниму этот пол. Покупал его в Штатах, он из Дзельквы граболистной.
П: - Бля! Как-то я не так я себе представлял "Элитную отделку"!

Как Вы понимаете, сделка не состоялась.

ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет.
А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.

Самый худший день в жизни у Вас еще впереди...

Не для всех деньги – цель жизни

Джон Михальски из канадского города Гладстон, провинция Манитоба, сорвал джекпот в лотерее Lotto Max ещё 17 декабря 2019 года. Все семь чисел на его билете совпали с выигрышной комбинацией, что сделало мужчину обладателем кругленькой суммы в 250 тысяч долларов.

О своём выигрыше Михальски узнал практически сразу, но забирать свои деньги он не торопился. Почти год мужчина игнорировал свалившееся на него состояние и пришёл в офис лишь в декабре 2020 года, всего за пару недель до окончания срока действия билета.

Сотрудникам Western Canada Lottery Corp. Михальски сообщил, что хотел посидеть и подумать, куда ему потратить деньги, а в офисе компании они были в большей безопасности, чем у него дома.

За вычетом налогов, канадец получил на руки 196 тысяч и 165 долларов, правда, что делать с такой суммой он до сих пор так и не решил, сообщается на сайте лотереи.

Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял...

Более 10 лет назад.
Однажды мне на мобильный позвонили:
— Здравствуйте, ваш сын...
"О, опять!" — мелькнуло.
Звонили (по словам собеседника) из приёмной ректора Киевского универа. Оригинально.
Да, звонок с 044, Киев.
— ...пропустил...не сдал...стоúт вопрос об отчислении... — слушала я якобы взволнованный женский голос, раздумывая, каким же это образом меня хотят "развести". Сына у меня нет и не было, поэтому, когда меня назвали Альбиной Сергеевной, сказала, что, мол, извините, но вы ошиблись номером и отключила телефон.
Секретарь опять перезвонила, настойчиво просила повоздействовать... Может, она подумала, что мне стыдно и я отказалась от собственного сына?
Что-то тут не то.
У этого оператора было два кода, поэтому я перезвонила на собственный номер, но с другой циферкой в коде.
Трубку взяла женщина — входящий звонок с собственного номера её удивил, но не обрадовал, потому что это действительно оказалась мать того самого непутёвого студента, проживающая вдалеке от Киева.
Я объяснила ситуацию, дала номер, с какого звонили и распрощалась.
Прошло время. Опять странный звонок, какая-то авральная рабочая ситуация, кричат что-то, подробностей не помню. Понимаю, что ошиблись и быстро прерываю разговор. Но... Звоню на всякий случай на "мой-не мой" номер и да, это опять разыскивали ту женщину.
Ещё через некоторое время:
— Здравствуйте! Вы знаете Александра Сергеевича?
— Да, конечно! — смеюсь я, — кто Пушкина не знает?!
— Не смешно. Вы знаете Александра Сергеевича С.?
— Этого не знаю. У меня есть брат, тоже Александр, но и фамилия, и отчество другие.
— Не смешно.
Ваш брат, А.С.С., берёт крупный кредит в банке "XXX" и записал вас своим поручителем. Вы Альбина Сергеевна?
— Нет, это не мой брат, вы ошиблись. Но я знаю, кто вам нужен.
Перезвоните на этот же номер, но с другим кодом.
Пока они раздумывают, звоню Альбине, сообщаю о звонке из банка.
Вот, теперь я знаю и фамилию.
Потом звонили из военкомата.
Было несколько звонков и от сына, "мама, надо...", и от его всхлипывающей, обиженной девушки.
Каждый раз приходилось объяснять путаницу с кодами и посредничать в примирениях.
Появился вайбер, начали приходить садоводческие каталоги — оказалось, Альбина увлекается цветоводством.
Годы прошли.
"Наш сын" уже выучился, работает, женился, у него есть дочка, скоро в школу пойдёт.
Вот так ненароком я завела "вторую" семью.

Верю - не верю

Моя подруга - замечательный человек и компетентнейший специалист в своей отрасли. Одна проблема- Очень красивая, жгуче сексуальная и при этом - правильная + не за мужем. Итог - каждый руководитель и половина коллег пытаются закрутить роман и залезть под юбку. Причем попадаются те, кто слова нет не понимает вообще. Из за одного такого товарища пришлось уйти из крупной компании. Причина - руководитель распускал слухи об их "романе" и на неё смотрели как на его любовницу, хотя не было вообще ничего. Сам руководитель - из очень влиятельной деловой семьи, с интересами во многих отраслях, родня занимает посты и имеет доли плюс влияние в куче крупных компаний. Итог- подруга уволилась и пошла искать новое место. За неделю - куча предложений. Но итог- всегда одинаковый. Полный круг собеседований и в итоге- отказ без объяснения причины. Через 3 недели она смогла используя связи нажать на руководителя HR крупного холдинга - и выяснила что на финишном этапе уже после утверждения во всех инстанциях её кандидатуру зарубил руководитель службы безопасности. Сопоставив все предыдущие факты, вывод стал очевидным - бывший руководитель сумел дать информацию, с которой ей закрыли карьерный путь. В первый раз видел её в слезах - не от бессилия- а от обиды. Реально дебильная ситуация под девизом "Не дала- страдай". После нескольким звонков товарищам в погонах был найден компромис - руководитель службы безопасности компании, в которую она устраивалась вместе с товарищем в погонах утраивают ей 4-х часовой перекрестный допрос на полиграфе. Без ограничения вопросов. Проходит - получает место в холдинге. После "допроса" звонит мне, ржет:) Мало того, что прошла - безопасник сказал, что с таким "чистым" сотрудником сталкивается впервые, и что нужно было умудриться так понравиться человеку, что он потратил не один день на порчу репутации сотрудницы по всей деловой Москве. Закончилось все хорошо: девушка работает в холдинге на руководящей должности, готовится выйти замуж по большой любви, бывшему руководителю позвонили из известного ведомства и намекнули о губительности не мужского поведения в случае тех или иных проблем по бизнесу.
Все это не так смешно. По настоящему смешно то, что бывшие сослуживцы и сослуживицы девушки искренне и до сих пор уверены, что она сама соблазнила шефа а потом уже начала выкобениваться. Ну не укладывается другая модель поведения в их мозгах.... Этих - никакой полиграф не убедит:))

На актуальную тему

«Когда в товарищах согласья нет».
Иван Крылов (Из басни «Лебедь, щука и рак»)

8 декабря глава Роспотребнадзора Анна Попова выступила с заявлением, что планирующим привиться от коронавируса необходимо отказаться от алкоголя за две недели до вакцинации и в течение 42 дней после первой инъекции.

«Как минимум за две недели до вакцинации абсолютно точно надо прекратить приём (алкоголя). Выработка иммунитета – это 21 день между двумя инъекциями и ещё 21 день после инъекции. [Не забывайте, что вакцинация от COVID-19 включает в себя две инъекции, а не одну]. И надо чётко понимать, что эти 42 дня от первой инъекции до последнего 42-го дня – это период формирования иммунитета и в этот момент надо ещё поберечься», – заявила она в интервью радиостанции «Комсомольская правда».

Но уже 10 декабря внезапно что-то поменялось.

Вице-премьер правительства Татьяна Голикова заявила:

«Я бы призвала наших коллег очень внимательно прислушиваться к той информации, официальной информации, которую мы даём и суть которой сводилась не к запрету, подчёркиваю, не к запрету, а к ограничению принятия алкоголя и лекарственных препаратов, которые воздействуют и угнетают иммунную систему».

Голикова посоветовала россиянам, которые собираются сделать прививку от COVID-19, отказаться от спиртного за три дня до процедуры и в течение трёх дней после. (РИА Новости)

Появляется логичный вопрос, а что слова главы Роспотребнадзора Анны Поповой, сказанные 8 декабря, это её личная инициатива, а не официальная информация? И с чего вдруг с разницей всего в два дня, так резко поменялись формулировки.

Власти неожиданно вспомнили, что до Нового года и продолжительных 10-дневных новогодних праздников осталось чуть больше двадцати дней? И первоначальные их рекомендации никак не укладываются в формат самими же ими придуманных долгих новогодних каникул?

Не остался в стороне и главный нарколог России Евгений Брюн: «Насколько я понимаю, абсолютного запрета [на алкоголь] нет, но ограничения должны быть. Один бокал шампанского на Новый год можно выпить, в том числе вакцинированным от коронавируса».

Сегодня одно сказали, завтра – другое. В любом случае такие разные заявления в столь короткий промежуток времени, которые делают представители власти, подрывают доверие к самой кампании по вакцинации. И без этих противоречивых заявлений, у многих людей, положа руку на сердце, есть масса вопросов по начавшейся масштабной вакцинации от COVID-19, и не меньше сомнений.

Дмитрий Свиридов

К чему приводят благие намерения

Есть у меня знакомый ювелир. Отличный мужик, душа компании, любимец женщин, патриот своей Родины - казалось бы, что ещё нужно человеку для счастья? Но видать судьбе было так угодно, что мы с ним встретились - и понеслась...
Сначала были простенькие заказы, потом посложнее - я видел как он старается, работает - не только для меня, вообще - и главное, видел что у человека талант, но тратит он его к сожалению по мелочам. И мне стало обидно, как обидно за любого по настоящему талантливого человека. В один "прекрасный" день я принес ему серебряный слиток и попросил создать шедевр который мне будет не стыдно показать людям. Не что то банальное- кольцо, подвеску, серьги - а что то такое, чего он и его друзья - ювелиры ещё не делали. Вещь, по которой будет видна рука мастера. Причем со своей стороны обещал заплатить сколько скажет.
На днях - звонок от его близкой подруги. Ревет и кроет меня последними словами. Оказалось, что мастер уже 2 недели пьет по черному, прекратил работать и постоянно твердит себе "я говно и не способен создать шедевр".
Пришлось набирать мастеру, отменять заказ под предлогом неплатежеспособности и попросить вернуть металл.

P.S. Сегодня набрала его подруга, поблагодарила и сказала, что уже второй день работает над стандартными вещами. Пить перестал.
Парить, увы, дано не всем....

Странно очень, но президента при просмотре телевизора берёт оторопь, а россиян оторопь берёт при отключении телевизора и выходе на улицу.

С отцом за грибами

Приятель рассказал однажды, как они с другом набрели в лесу на полянку белых.
Корзины у них уже были полные, поэтому место запомнили, отметили на навигаторе. И отправились дальше домой.
На следующий день пришли снова – не могут эту полянку найти. Навигатор показывает, что они на месте. Все вокруг исходили – нет той полянки.

А у меня с папой обратный случай был.

Он очень любил лес. Водил меня за грибами с самого-самого моего малолетства. И выражение «тихая охота» впервые я от него услышал.
Если собирались куда-то подальше и надолго, он обувался в кирзачи. И мне первые кирзовые сапожки купил, когда мне 4-5 лет было.

Кстати. – интересный нюанс той эпохи начала шестидесятых – в магазине продавались кирзовые сапоги детских размеров. И их покупали.
Помню своё удовольствие, когда туго намотаю портяночку, суну ногу в сапожок, и слегка притопну, чтобы почувствовать, что нога в сапоге, как влитая.

Помнится, что с отцом часто мы ездили на 33-й километр. Сейчас эта дорога называется А-108.

Приходили на трассу, ловили попутку… Отец говорил шофёру: «Тридцать третий…»

Вылезали из высокой кабины грузовой машины, пересекали дорогу… Здесь была березовая опушка. Отец срезал по палочке мне и себе, обязательно находил на этой опушке белый, и мы углублялись в лес.

Однажды белого на этой опушке не было. Отец снова и снова её прочесывал. Я уже начал просить: «Папа! Пойдем дальше!»
Он ответил: «Погоди. Я же всегда отсюда первого белого забираю…» Но тут он нашел пенёк недавно срезанного белого гриба, и успокоился: «Вот видишь, - он нас ждал, а мы припоздали». Пошли мы дальше.

В тот же или в другой раз, бродим мы с ним где-то там же по лесу. Хорошо углубились – дороги почти уже не слышно. Я опередил его, когда слышу сзади: «Что же ты мимо грибов прошел?» Оглядываюсь, - он палочкой показывает на подосиновики. Большой, рядом с ним – чуть поменьше, а совсем крохотный – сантиметрах в пятнадцати от них.
Он наклонился с ножиком к грибам – никогда не рвал их, только срезал. Говорит: «Этот мелкий… И оставлять его ни к чему – засохнет, когда большие срежу, и забирать зачем эту мелочь».

Я говорю: «Папа! Смотри, - эти грибы, как мама, папа и сыночек. Оставь его – пусть вырастет!»
Отец снова объяснил, что грибница одна, и. когда он срежет эти грибы – тот перестанет расти. Я – не соглашался. Папа немножко рассердился, что я ему не верю, и сказал: «Вот послезавтра придем сюда – сам увидишь!»
Я огляделся вокруг – сплошной одинаковый лес. Говорю: «А как же мы найдем это место?» Отец усмехнулся: «Это же лес. Как тут можно заблудиться?!» Он подошел к осине, и сделал на уровне глаз ножиком затес в половину моей ладошки размером.

И вот мы снова бродим по этому лесу, про тот грибок я забыл за прошедшие два дня, снова опережаю отца, и слышу вдруг сзади: «Вот видишь! Говорил тебе…» Он показывает палочкой на сморщенный высохший грибок. Я ищу пеньки от тех, которые он позавчера рядом срезал, и не нахожу. Говорю: «А это точно то место?» Отец отвечает: «Конечно…» И вот тут я был поражен. Он поднимает глаза, поворачивает голову, и ищет осину и затес на ней. Находит, и показывает мне.

То есть, глубоко в лесу, который мне казался совершенно однообразным, он легко узнал ту самую маленькую полянку, нашел в этой траве тот крохотный грибок, а затес на осине, получается, был для него даже и лишним.

Он умер, когда мне было семь.

За грибами ходить люблю, но выбираюсь редко, и нахожу их мало.

На фото – мне два года и одиннадцать месяцев. Фотографировал он.

Прикол из нашей жизни.
У нас сейчас в Новой Зеландии пред-рождественские скидки на онлайн покупки в магазинах. И у нас в доме заканчивается соль, я решил купить онлайн.
700 грамм стоит около 1.5 доллара.
Скидка при покупке онлайн, а не в магазине - 5%. Купил в рассрочку на 2 месяца, так ещё и бонусы дают, если по "part-pay".
Прислали через службу Couriers. Упаковано в коробку. В коробке наполнитель - бумага. Баночка соли упакована в пупырышки. Вложен инвойс.
Наклеены стикеры трэкинга. На почту пришел купон на 20$ скидку при следующем заказе..

https://i.imgur.com/urxRjZ3.jpg

Велика ты, матушка Россия, а припарковаться негде!
Больная тема. Переехали в новый дом. Двенадцатый этаж, парковку из окна видно. Да лучше бы не видели. Многие паркуются так.., да вы знаете как. По два, а кто и по три парковочных места занимают, хотя вся парковка линиями расчерчена. Муж иногда печально из окна смотрит и комментирует. Теперь я некоторых соседей знаю! Вот Дурында наглая, вот Олень охреневший, а это ... Как его зовут? НУ? Да ладно, вы знаете, он же на каждой парковке есть!

Ветренная юность позади. Ветер в голове уже не гуляет. Только иногда случается лёгкий сквозняк.

Сидим в офисе у друга, он закрывает сделку по покупке недвижимости, один из платежей через сбербанк подвис.
Время 23-00. Друг смотрит на меня и говорит:
- Вот думаю - скажи кому, что я, не самый последний человек, сижу ночью в офисе и мечтаю о звонке из службы безопасности сбербанка....

КОНФУЗ

(А вы ещё не клонировали ваши сбережения?..)

В столице задержали подозреваемого в хищении денег у легковерных граждан под предлогом их «магического приумножения». Им оказался 45-летний уроженец одного из государств Центральной Африки. (Фамилия и имя в интересах следствия пока не разглашаются).

Сам магический ритуал был не очень изощрённым.

«Предварительно установлено, что мужчина занимался так называемым клонированием денег по отработанной схеме. Для совершения ритуала он использовал купюру потенциальной жертвы, собственную банкноту такого же номинала, бумажные заготовки и химический раствор. Незаметно соединяя две купюры, "чародей" произносил заклинание и обливал их жидкостью, которую называл волшебной. Затем демонстрировал клиенту якобы удвоенную сумму. Подозреваемый проделывал такой ритуал со всей пачкой денег клиентов, подменяя их на фальшивые», – рассказала журналистам представитель МВД России Ирина Волк.

По сообщениям Интерфакса, мужчину задержали в квартире при попытке заполучить более 22 миллионов рублей у очередного обратившегося к нему гражданина.

Хорошо подготовленный кадр для Министерства финансов.)))

В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.

В магазине услышала, как бабушка благодарила молоденькую продавщицу:
- Спасибо, дай бог тебе счастья, здоровья!
- И Вам, бабушка, тоже!
- Дай тебе бог жениха богатого, да доброго!
- Ой лишнее это, я уже замужем.
А бабушка с легким прищуром:
- А вот не лишнее это, девонька, ну не лишнее)

Худшее из того, что будет уже есть. Лучшее из того, что было — уже не будет.

Во вторник, 24 ноября пресс-секретарь президента Песков ответил на вопрос, почему глава государства до сих пор не привился от коронавируса:

- Президент не может же несертифицированную вакцину использовать. Сейчас закончатся все процедуры и потом, если он посчитает необходимым, он сообщит об этом.

INTERFAX напоминает, что только на прошлой неделе Владимир Путин, выступая на саммите БРИКС, заявил, что российские вакцины от коронавируса являются безопасными. «Российские вакцины есть, они работают, работают эффективно и безопасно», – сказал он.

На «Анекдотах из России» совсем недавно была фраза: «Самое сложное на anekdot.ru – это отделить анекдоты от новостей».

А для чего отделять?.. Пора просто ввести такое понятие (а заодно и рубрику): новость-анекдот!)))

© Дмитрий Свиридов

Пусть судьба не в гору,
лишь бы не в яму.

Моя подруга - специалист по постановке речи и исправлению дикции ( смежная тема с логопедом и преподавателем актерского мастерства). Среди клиентов самая разная публика, от школьников до чиновников. Рассказала:
Мама приводит дочку лет 16-ти, такую девочку- припевочку, стеснительную донельзя. У неё специфический говор и зажатость, цель - выступления перед широкой аудиторией и красивая речь без стеснения. На первом занятии мама сидит рядом, дочка на неё оглядывается. На втором маму отпускают с середины занятия, на третьем - через 5 минут, дальше уже без мамы. Результаты хорошие и быстрые. На днях ученица выполняла весьма сложное упражнение - с пробкой во рту нужно читать специальные скороговорки (для дикции). Это завершающий аккорд занятия, перед ним - куча разнообразных и необычных заданий. Ученица разгорячена, ей дико нравится процесс обучения. Но это упражнение идет с большим трудом - девушка старается - а результат очень скромный. Наконец, вынимая пробку изо рта она восклицает:
-Блин, ведь с членом намного проще!

p.s. Придется подарить подруге новую чашку - хорошо хоть кофе не обожглась. Во истину верно говорят про тихие омуты...

КЛАД В НОСУ

Мужчина обратился за помощью в больницу имени Кончаловского в Зеленограде, пожаловавшись на затруднённое дыхание.

С помощью компьютерной томограммы удалось заметить в носовом проходе
59-летнего мужчины инородный предмет. И этим предметом оказалась... монета.

Также было выявлено искривление носовой перегородки. В результате обследования пациент вспомнил, что сам в детстве засунул монету в нос, однако побоялся сказать матери, а потом забыл.

Бригада опытных специалистов под руководством ЛОР-врача Елены Непряхиной провела эндоскопическую операцию. Длилась она полтора часа и проходила под общим интубационным наркозом. В результате успешно проведённой операции медики извлекли из носа мужчины монету, которая находилась там более 50 лет!

В настоящее время мужчина уже выписан, ему выполнили подслизистую коррекцию носовой перегородки, удалив искривлённую часть хряща.

Монета была возвращена владельцу, которому толи в шутку, толь всерьёз посоветовали обратиться к нумизматам, ведь, возможно, эта монета больше, чем за 50 лет, стала раритетной.))

В ответ на присвоение британской королевой титула "Барон Сибири" 40-летнему сыну российского олигарха, Путин назначил Чубайса А.Б. полномочным представителем Президента РФ в Британо-Ирландском Федеральном округе.

Самоуверенная безошибочность делает нас глупее… А  бесшабашность —
опаснее!

Борьба без правил

Несколько лет назад под нашей крышей кухни поселилось...нечто. Оно грызло, шуршало, ворочалось, на наши стуки в потолок не обращало никакого внимания. Так как к некоторым серым грызунам у меня в запасе имеется иррациональный ужас, то (в совокупности с шорохами и скоростью передвижения) этот ужас нарисовал в воображении какого-то белкокрыса, но в отличие от чуднóго персонажа с орехом из "Ледникового периода", мой был реален и на расстоянии вытянутой руки.
Попытки прогнать ни к чему не привели, зиму мы как-то пережили, потом оно пропало.
Лишь в разговоре с соседом уже весной немного "развиднелось" — он иногда замечал в саду рыжую белочку, которая, скорее всего, и жила у нас. Правда, позже мы нечаянно узрели в нашем квартале куницу и услышали о её проделках с соседскими кроликами... В общем, нахальный квартирант так и остался доподлинно неизвестным.
Да и позабылось.
И вот недавно подобное повторилось, только уже в другом месте дома, в кладовке веранды, причём возле внутренней стены.
Стена из ракушняка и потолок из оsb-плиты, то есть материалов дышащих, местами даже полезных для здоровья, но пористых и не сильно крепких, они вполне по зубам этому неизвестному наглому чудищу.
Оно громко скреблось и грызло — да, оно явно хотело залезть в гости или даже жить с нами...
Первый раз, я, предварительно перетрясясь от страха, стукнула шваброй в потолок. Никакой реакции. Деловитое и бесцеремонное шарудение даже не приостановилось. Потом я постучала ещё, затем со слезами и через пожалуйста просила уйти, потом крикнула "Слыш, уходи!"..
Оно, конечно, глубоко наплевало на мои нервы и продолжало рыть и ворочаться, причём в слое минеральной ваты, которая вроде как колется (кто со стекловатой с детства не знаком?).
Так, в лёгких конвульсиях, я дождалась мужа, он грохнул в потолок шваброй изо всех сил, чуть не пробил потолок и оно ушло. Наружный осмотр ничего не дал, под волнистой кровлей есть вентиляционное пространство и там недавно пытались селиться синички, но они куда-то запропастились.
Так вот, оно не отступило и на следующий день пришло опять. Ни мои стуки, ни уговоры, ни угрозы, само собой, не возымели никакого воздействия, и от отчаяния у меня созрел коварный план. Я придумала оружие ПРОТИВ!
Животные не любят сильных запахов.
А у меня валяется флакон страшно резких духов "Соbra", подаренных в шутку из-за браслетика в виде зеленоглазой кобры, шедшего в комплекте.
Я, которая только что бесполезно орала зверю, и понимая, что выгляжу в лучшем случае комично, почему-то на цыпочках сходила за духами и подкравшись, несколько раз пшикнула в тонкую щель в месте прилегания плиты к стене. И всё затихло.
Не знаю, что там происходило, наверное, зверь упал в глубокобесчувственный обморок.
А-а-а!!! Вроде моя взяла! Своим и друзьям самонадеянно похвастала, что я гений. Ага...
Да, 2-3 суток было тихо. Я радовалась, да что там — ликовала!
А потом шорохи повторились, но осторожнее... И опять Кобра пустила свой душный яд. Дня через четыре — опять шорохи, но другие и в другом месте. "Неужели перестановку делает?" — подумалось, потому что эти звуки в воображении трансформировались в бестолково передвигаемый кожаный рыже-коричневый, слегка потертый комплект миниатюрной мебели... Но, прислушавшись, я поняла — нифига не диван с креслами тягает, скорее, чемоданы в выходу толкает, переезжает. "Ура! Ура-ура! Надеюсь, выбирается, от нас подальше и на пмж... Господи, шо я брежу?!"
Под крышей установились мир и тишина, даже вернулись синички. А ещё через неделю оно пришло и опять сделало тихую, слабую попытку попасть на зимовку в мою кладовку.
Но пока там живёт и шипит "Кобра", они вместе не уживутся.
Да, признаю, что в отличие от "Рикки-Тики-Тави", я сейчас на стороне змеи и мы пока побеждаем.
Ну а что, защищаться как-то надо?!

Питер полон антикварных галерей, Яндекс показывает их больше 200 - от малюсеньких лабазов со всяким хламом до шикарнейших галерей с Шишкиным и прочими великими художниками. Но подход - другой, Питерский, особый.
- Подскажите, сколько стоит эта книга?
- Она не продается.
- Почему?
- Она ещё не принята на комиссию.
- А почему в зале?
- А где ей ещё быть?
... ( другой салон)
- Здравствуйте! Уточните мне цену на Достоевского?
- Он не продается.
- А по какой причине?
- Это личное собрание собственника.
- А почему в зале?
(Удивленный взгляд и молчание)
- Я правильно понимаю, что оно вообще не продается?
- Нет , ну если Вы предложите 10 000 долларов, я могу набрать и полагаю что он согласится....
.... ( третий салон)
- А книги у Вас есть?
- Конечно! Вот, 2 стеллажа.
.... ( длительное время изучаю, шикарное собрание)
Начинаю уточнять по ценам на выбранные тома:
- Вот этот в какую цену?
( Удивленный взгляд) Ой, я Вам не сказал? Это моя личная коллекция, она не продается!
Привожу пример с прошлым салоном, и уточняю ещё раз про цену
- Да нет, эта коллекция Вообще не продается! Я её для души собираю, ну как и Вы свою ( мы долго обсуждали книги с профессиональной точки зрения).
- Но хоть Вы мне скажите, ЗАЧЕМ личные книги выставлять в зале антикварной галереи?
- Ну так они тут для красоты, иначе стеллажи пустые будут....

Прожить вместе 63 года и уйти в один день

Винченцо и Ольга Молино родились в Италии и жили в пригороде Милана Сесто-Сан-Джованни. Они познакомилось на юге в Апулии в 18 лет и переехали в Милан в 1957 году.

Как рассказала их внучка (всего у них было шесть внуков) в конце этого сентября они отметили 63-ю годовщину свадьбы.

По её словам, бабушка (которой было 82 года) и дедушка (которому было 83) заболели вместе в начале ноября. Болели порядка десяти дней. Несмотря на высокую температуру, они не дождались прихода доктора, дистанционно с предварительным диагнозом грипп им были назначены антибиотики.

Пара попала в больницу города Монцы лишь 11 ноября. Скорая приехала только тогда, когда уровень насыщения крови кислородом у Винченцо уже составлял 68%, у Ольги — 86%.

В больнице им поставили диагноз — коронавирус. Их поместили в разные палаты, но Ольга попросила себе пиджак мужа, чтобы чувствовать, что он рядом.

Спасти супругов не удалось, в воскресенье они скончались с разницей в час...

Берегите себя и ваших близких, особенно пожилых родственников.

На днях была на одом режимном объекте. Чтобы попасть на территорию надо пройти охрану и выполнить ряд обязательных процедур: измерить температуру и записать в два журнала сведения о себе, причем один журнал специально для данных по температуре входящих. Охранник в тот день дежурил препротивный. Здоровый такой, лет 40-50, убедительно изображал из себя самого главного начальника. Разговаривал он со всеми фамильярно, высокомерно, на "ты". Задал мне вопросы с плохо скрываемым презрением. Потом меряет температуру бесконтактным способом, то есть на запястье пистолетом. ОК. Прибор сначала не срабатывает несколько раз, потом показывает температуру +34 градуса. Маловато для живого человека, но что поделаешь. Я ему вежливо замечаю, что эти приборы бесконтактные вообще весьма неточны. "Неважно, - отвечает охранник и добавляет - Положено!" С таким непередаваемым апломбом он это сказал, как будто всю жизнь руководил тупым быдлом, которое составляет большинство человечества. Такие люди обычно умеют так же непередаваемо мерзко лебезить перед своим собственным начальством. Далее я записываю в журнал (охранникам там писать не доверяют) свои данные и температуру. "Так и писать +34?" - спрашиваю. "36 и 2 пиши, - повелевает он мне без тени смущения или улыбки. На самом деле, он просто лишний раз убедился, что люди вокруг почти все тупые беспредельно. Положено измерить температуру - измерим, положено записать в журнал нормальную температуру - запишем. Ну, что не понятного?

Он человек очень умный, просто бессимптомно...

Музыкальный конфуз

Пару недель назад приятель мой участвовал в одной деловой конференции. На сцену выходит известный в профессиональных кругах специалист с кучей регалий, вкупе с которыми отличающийся прямо неуемной тягой с слабому полу и регулярными "кассовыми разрывами" в личных финансах. Спикер берет микрофон, но вместо фанфар в его честь звучит проигрыш из песни Шнура про любителя женщин ( название нецензурное, но гуглится легко). Зал успокоили минут через 5. Диджей, как выяснилось, пострадал от любвеобильности нашего героя ( была отбита подруга) и решил отомстить.

То случай, когда без слов, но прямо в точку.

Острый нож

Нож этот мне друг подарил. И он, и я не суеверные, и если я дал ему за этот нож какую-то монетку, то чисто по традиции.
Вот уже лет двадцать этот клинок живет в моих машинах, меняя их, когда я их меняю. Сталь – не знаю какая, но заточку держит нормально, нормально и точится.

Этот нож не является холодным оружием уже по двум явным признакам – по недостаточной толщине клинка и явно недостаточной жесткости крепления клинка в рукояти.

Нож этот со мной на всех рыбалках, во всех походах и поездках. Только отправляясь на Украину оставлял его в гараже.

И вот однажды на Ахтубе подходит ко мне наш идейный и фактический руководитель Слава со словами: «Вить! А давай филе сазана на углях испечём?! Я – нарежу, а ты – пожаришь! Дай только твой нож».
Я отвечаю: «Говно-вопрос! Нож – вон. Бери. Только ты осторожно! Я его только-только Ракетчиковой точилкой наточил».

Слава забирает нож и уходит. Выбрал он из садка среднего размера рыбину – килограмма на четыре с половиной. Я, спиной к нему, разжигаю мангал. Минут через пять слышу: «Вить, бинт есть?»
Достал я бинт из аптечки, завязал ему сильно рассеченный палец. Филе пришлось нарезать мне самому под его руководством.

Обидно потом было, что порезался он зря. Потому что, когда они уже все сидели за столами, а я снял с углей превосходно испеченное филе, сдобренное специями (я попробовал присохший к решетке кусочек), сложил это филе в большую пластиковую миску, понес к столам, - оступился и все выронил в песок. Услышал тогда в свой адрес много новых для себя выражений.

Прошло месяца два-три.

Решил я подлатать крышу гаража, и позвал Славу на помощь. Работы там было немного. Запланировали на вечер пятницы – с мангалом, мясом и пивом.

В пятницу Слава привел ещё одного своего друга. Я с ним раньше не был знаком, а он в этот день проставлялся за третьего сына.

Залатали прореху на крыше, разожгли мангал. Этот Дима начал нанизывать мясо на шампуры. Когда поворачивается ко мне: «Вить! Куски крупноваты. Нож есть?»
Я лезу в багажник, протягиваю ему рукояткой вперед нож. Слава оглянулся на нас и сказал: «Дима, осторожно, - нож острый!»

Через минуту Дима спрашивает: «Вить, бинт есть?»

***
PS
Написал эту историю давно, но не выкладывал почему-то. И оказалось. что не зря, потому что тема продолжилась.

Писал уже, что был с тинейджерами на турслете этим летом.
Общался немало с мальчишками, зашел раз разговор и о ножах.

Объяснил им, что красивые тесаки, которые они взяли с собой, годятся только для нащипывания лучины. Но и для этого гораздо удобнее использовать небольшой хорошо заточенный топорик. А вообще в походе нужно иметь среднего размера столовый нож. Который пригоден и картошку-морковь почистить, и лук пошинковать, и рыбу выпотрошить и почистить, и палочку обстругать. И вообще для всего. Рассказал им и про этот свой нож, клинок которого, хоть и длинноват, но сам он имеет уже свою историю.
Пацаны спросили, конечно: «Николаич! А нож-то этот у тебя с собой?»

Я полез в багажник. Достал. Дал им в руки. И тут кто-то меня позвал, я отвернулся. И слышу за спиной: «Николаич! Бинт есть?»

Я испуганно обернулся. А эти мальчишки смеются. Они не порезались, - просто прикололись надо мной удачно…

Никак не получается накопить хоть чуточку лет. Все года как-то незаметно проживаются.

Эхо и зеркало нам не врут. Врем себе мы, когда им верим.

На днях общался ос знакомым риэлтором:

- А "нехорошие" квартиры попадались?
- Бывали. Но знаешь, реально "уникальная" в этом плане попалась в этом году.
- И в чем же её уникальность?
- Обычно проблемность квартиры в продавцах или особенностях оформления. Ну изредка внешние факторы вылезают. А тут...
Короче, пришла женщина, попросила помочь продать квартиру, доставшуюся от деда. Родственники целый год пытались договориться продавать - не продавать, и в итоге решились- даже соглашение между собой подписали, что все согласны.
В разговоре выяснилось, что сам дед до самой смерти не хотел никуда переезжать несмотря на вагон связанных с должностью возможностей- любил это место и детей просил "квартирку то оставить". Но у наследников - другие интересы.
Ну а дальше - мистика. По другому и не скажешь. Из области- не увидишь своими глазами- не поверишь.
Квартира не особо ликвидная, отдала младшей по опыту сотруднице. Та не успевает подготовить и разместить объявление - попала под машину, переломы, больница, гипс на пару месяцев. Всякое бывает... передала другой сотруднице. Объявление разместила, проходит 2 дня- у неё умирает отец в Барнауле. Срочно нужно лететь хоронить плюс разбираться с наследством. Уже начинаю сильно нервничать. Передала третьей сотруднице, самой компетентной - она у меня работает с 1 курса института, стажеркой желторотой её ещё брала. Три дня прошло, даже пара звонков было по квартире. А потом- пропала. Вообще. В самом прямом смысле слова. Муж на ушах, телефоны молчат. Через 2 недели приходит письмо на почту с просьбой простить и понять - вечером шла с работы и в магазине встретила мужчину в которого была влюблена 10 лет, не смотря на брак. Все бросила и улетела с ним в Турцию отключив телефоны. 35 лет ей, двое детей. Простить могу, понять- не знаю....
Взялась сама за эту несчастную квартиру. Думаю, ты помнишь, когда меня из Коммунарки выписали? Ну так ВОТ... через 4 для госпитализировали после того как я за неё взялась сама.

P.S. От работы с квартирой отказались.

Миша Алдашин написал у себя в аккаунте.
...
Ехал к Норштейну на такси в день, когда по радио объявили о кончине Котеночкина.
"Ну всё, пиздец теперь российской мультипликации", - сокрушённо сказал таксист.
"Ну почему же, есть ещё кое-кто, - сказал я,
- Вот мы с вами едем в автору Ёжика в тумане"...
"Хуйня какая-то этот ёжик , - сказал таксист,
- Зверьки в мультиках должны бегать! а А этот - ау, ау.... тьфу!"
Приехал я к ЮБ и тут же рассказал про такое мнение о его творчестве, он хохотал. Правильная реакция здорового человека)

У тёщи на даче свой пунктик, ей постоянно надо куда-то землю перебрасывать.
Выкопать где-нибудь ведро и в другое место его перетащить.
Выкапывать и перетаскивать, по её понятиям, должен мужчина.
То есть я.
Конечно, я пытаюсь отвертеться, но тогда она начинает ходить рядом и по привычке бывшего преподавателя вещать и просвещать, успевая презентовать встречные растения.
Между прочим, говорит она, это совсем не петрушка, хоть и похоже. Это та самая цикута с ядом в корневище, которой ещё Нерон всех травил. Сократ, как тебе известно, от неё умер хотя, возможно, и от болиголова, вот смотри, он у нас тоже растёт, беленький такой.
А вот эти сиреневые цветочки, видишь, как маленькие туфельки, это венерин башмачок, Тамерлану враги натёрли тюбетейку их соком и всё - полное онемение и гибель.
У нас тут вообще как в саду Медичи, чего только нет. Вот, к примеру, щавель, а избыток щавелевой кислоты также может запросто привести к смерти. То же самое с ревенем - стебли есть можно, но упаси тебя господь попробовать листья, сразу тошнота, рвота, боль в животе.
Даже ландыши, что весной цветут у нас под забором, даже они очень ядовиты, причём и листья и ягодки, а с виду ведь такая красота, такая красота...
Да, хватит, не выдерживаю я, перетаскаю я вам землю, сказал же!
Не дай вам бог, граждане, такие выходные, не дай бог.

СУДЬБА ВЫДАЮЩЕГОСЯ СПОРТСМЕНА

(Забытые имена)

«Равняйтесь на Бойченко! Бейте рекорды, как Бойченко в воде и Чкалов в небе!»

Такими словами сам Сталин в 1938 году приветствовал пловца Семёна Бойченко, вернувшегося из Европы с триумфом. Советский атлет в шапочке с красной звездой во Франции установил новый мировой рекорд, посрамил главного конкурента и влюбил в себя тысячи болельщиков. Несомненно, и у Сталина он был одним из любимых спортсменов.

Семён родился в 1912 году в селе Марьевка на территории современной Украины. Там же в играх со сверстниками в местной реке Ингул, быстрой и полноводной, он и заложил базу будущих выдающихся рекордов – плавал он с малых лет превосходно.

«Жили в деревне бедно, чтобы как-то прокормиться, приходилось рыбачить и проводить целые дни на речке. Уже тогда я научился диковинному искусству – ходить по воде пешком, за медяк-другой показывал дачникам разные водные фокусы», – вспоминал спортсмен много лет спустя.

Впервые всерьёз своими навыками он поразил окружающих, когда отправился служить во флот. Однажды по приказу капитана сотня матросов устроила заплыв от берега до корабля. Расстояние составляло около километра. И Бойченко преодолел его первым, сильно обогнав остальных.

Этот заплыв и стал началом карьеры выдающегося чемпиона. Статного, широкоплечего матроса отправили на Спартакиаду морских сил Чёрного моря – он выиграл. Включили в сборную команду Рабоче-крестьянского Красного флота – стал лучшим. И в итоге Бойченко для продолжения службы был командирован в Центральный спортивный клуб армии.

Сам того не зная, Бойченко ещё в родной деревне освоил самый молодой и модный стиль плавания из существующих: в 1935 году международная федерация плавания признала разновидность брасса с выбрасыванием рук из воды. Этот способ позже назвали – баттерфляй.

Именно так и плавал Семён. С помощью тренера Андрея Ванькова он отточил технику движений, а уж мощи молодому атлету было не занимать. И началась славная серия рекордов.

Всего за свою карьеру Бойченко установил 111 рекордов Москвы, Советского Союза и мира!

Первый национальный рекорд пловец установил 8 ноября 1935 года на 100-метровой дистанции на соревнованиях в Праге. А буквально через два месяца сбросил с него четыре секунды и обновил лучшее мировое достижение – 1.08,0. В 1936 году он плыл ещё быстрее! Пловцы, занявшие призовые места на Олимпийских играх в Берлине в заочной борьбе сильно уступали Бойченко по показанным результатам, но Советский Союз тогда на Олимпиадах не выступал.

Зарубежные конкуренты были уверены, что Бойченко либо нарушает технику плавания, либо его время неправильно фиксируется, поэтому особенно ждали с ним личной встречи. В 1937 году она состоялась: на Мировой рабочей Олимпиаде в Антверпене Семён стал первым с новым рекордом!

Сразу после этого турнира советскую делегацию позвали во Францию. Но всё внимание было приковано к улыбчивому и мускулистому пловцу-рекордсмену. Бойченко предложили проплыть дистанцию под пристальным надзором судей. Помимо экспертов и представителей прессы столь необычный заплыв посетили и 20 тысяч зрителей. Все они остались в восторге: техника Бойченко была великолепной, а мировые рекорды, которые он устанавливал, – реальными, они поражали воображение.

Впрочем, известный и популярный в те годы французский пловец Жак Картоне был не согласен с этим. Бойченко вызвал Картоне на поединок – решили плыть 400 метров. Однако перед самым стартом француз просто сбежал. Он сошёл с тумбы, якобы обратив внимание на красную звезду на шапочке соперника и распереживался, что его могут наказать за участие в соревновании с представителем СССР, не входившего тогда в Международную лигу плавания. Болельщики освистали Картоне и остались поддерживать Бойченко, который вновь плыл один во всём бассейне.

И установил на глазах переполненных трибун новый мировой рекорд!

«ПРОСТИТЕ, МНЕ ПОРА ДОМОЙ»

А дальше Бойченко не давали прохода. Его приглашали на торжественные мероприятия, на званые ужины, предлагали не возвращаться в СССР, а остаться во Франции. Даже в кино предлагали сняться! Пресса чуть ли не с боем прорывалась к герою, чтобы даже не задать вопрос, а просто записать на плёнку, как дышит «Король баттерфляя» или «Красный кит», такие прозвища ему дали поклонники.

Все заманчивые предложения Семён вежливо отклонял: «Простите, но мне пора домой».

На родине его тоже встретили как героя. Как раз тогда Сталин с трибуны и произнёс слова про Бойченко и Чкалова. Впрочем, обрушившаяся на спортсмена слава его не сгубила. Вплоть, до 1941 года он показывал потрясающие результаты. На стометровой дистанции его мировой рекорд – 1.05,4, а 200 метров он преодолевал за 2.29,8. Невероятные достижения для начала 40-х!

А потом началась война. Бойченко хотел отправиться на фронт, но, как говорят, Сталин лично освободил его от мобилизации и направил в войска для подготовки бойцов специального назначения. За время войны чемпион обучил плаванию более десяти тысяч солдат.

«ЗДЕСЬ И НЕ ТАКИЕ ЛОМАЮТСЯ!»

Казалось, что после войны Бойченко сможет вернуться в большой спорт и показать соперникам мощь отечественных атлетов на международных соревнованиях. Но в 1948 году его неожиданно для многих арестовали.

Ознакомившись с материалами дела, пловец заявил, что ничего подписывать не будет. «Здесь и не такие ломаются!» – возразил ему следователь. Бойченко выдерживал давление полгода, за которые похудел на 40 кг, и в итоге оговорил себя, чтобы спасти от преследования своих родных.

По ложному доносу Бойченко обвинили в том, что он якобы позволял себе нелицеприятные высказывания в адрес сына правителя СССР Василия Сталина. А в итоге осудили за связь с буржуазной прессой и эмигрантами, припомнив триумфальное выступление пловца во Франции.

Согласно распространённой версии, Бойченко арестовали по личному приказу Василия Сталина, приревновавшего к атлету молодую и красивую пловчиху Капитолину Васильеву.

Капитолина позже стала женой Василия, а Семёна отправили отбывать срок. Легендарный пловец работал на заготовке леса в Соликамских лагерях. Усольлаг (один из лагерей ГУЛАГа) мало чем отличался от других лесных лагерей НКВД: та же заброшенность в самые глухие места и полная оторванность от внешнего мира, тот же каторжный труд на лесоповале и лесосплаве, те же гибельные условия существования. Оттуда Семён Бойченко писал письма Сталину-отцу с просьбой пересмотреть его дело. Но вышел на свободу только через семь лет – в 1955-м.

Через год Бойченко был полностью реабилитирован. Ему были возвращены все награды и звания.

Выйдя на свободу, пловец отправился в Марьевку, где до потери сил плавал и нырял в Ингуле.

В 43 года ему пришлось начать жизнь заново, и он преуспел. Начал заниматься тем, что любил и умел – передавал своё мастерство молодым пловцам. Уже в 1960 году на Олимпиаде он был тренером сборной команды Советского Союза по плаванию, потом стал почётным президентом федерации плавания Москвы. И даже в свои 70 лет показывал результаты на зависть молодым.

Ушёл из жизни легендарный спортсмен в январе 1987 года, за три месяца до своего 75-летнего юбилея. Успев перед этим снова съездить в Марьевку к семье и родному Ингулу.

Неравный брак.
Когда я училась в классе шестом, была у нас соседка Елизавета Николаевна, умнейшая женщина, бывший преподаватель русского языка и литературы. Какая она была красивая! Всегда в блузке с брошью и юбке длинной. Я читать очень любила, она мне книги давала, а как говорить с ней интересно было (ну и чай с печеньем я любила). Сидим с ней беседы литературные ведем, тут забегает еще одна соседка, тоже на чай присела. На лице трагедия…
-Ой, Лиза, сердце кровью обливается. Ну вот что делать ??? Что делать??? Ирка то моему Василию не пара, ну не пара!!!! Вот что за девка, да дрянь девка, зачем он на ней женился! Васенька то мой, весельчак да балагур какой, душа компании! Да уж, как мается с ней… Я же мать.. Она же, тьфу.. дрянь девка, ну ни песню спеть, ни басню рассказать!!
Елизавета Николаевна, мне
- Деточка, а ты на балкон выйди, Мурку во дворе посмотри, где она?
- Ага, посмотрю (Мурка на диване в гостиной спит с обеда), вышла я, а сама уши веером.
- Валентина, я тебе сейчас ОДИН раз скажу. Ты дура набитая, какой была, такой же дурой и осталась! Ирка ваша, всю семью на себе тащит, днем в поликлинике медсестрой, вечером полы в школе моет. Васеньке, сволочи твоей, готовит и убирает. Еще по домам, между работами ходит, бесплатно уколы делает пожилым людям! Ты у нее деньги берешь на выпивку «в долг», да не отдаешь никогда! Может ей некогда песни то петь да басни рассказывать!!!!! А Васька твой третий год работу нормальную найти не может! Все балагурит гаденыш. Ирку ударить может, по пивнушкам, да по бабам шляется, все басни им рассказывает! РОТ ЗАКРОЙ! Слушай меня, паскуда! Еще Ирке жизнь портить будешь, хоть одно слово вякнешь, я ментам расскажу кто Петьку то у гаражей порезал! Участковый быстро его на зону балагурить отправит! Пошшшла вон, тварь! А Ирку учиться сама отправлю, от вас подальше! ЧТО!!! РОТ свой поганый ЗАКРОЙ, гнида!!!
Ну я для приличия дверью балкона хлопнула, вернулась.
- Ну вот деточка, а мы тут с Валентиной неравный брак обсуждали… Да, скажу я тебе, что во времена Пушкина, Достоевского и Чехова это было частое явление …
Да уж.. Прямо классика жанра.
Кстати развелись они через полгода. Василий стал ну очень крутым литератором.. правда на местных помойках. А Ирка что, да так себе) Отучилась в медицинском, замуж вышла, двое детишек. Простой главврач в городе она у нас теперь. Ну что сказать, сразу было видно, что неравный брак!

Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живёт по закону, умственно отсталым.

В этом цирке постепенно стали улыбаться даже ветераны Советской Армии.

Была у меня в начале двухтысячных замечательная машина «Ока». Выкидыш Серпуховского автозавода. Не знаю почему, но мне на ней гонять нравилось. Как ни странно, мои 182 см. роста, 62 размер пиджака и 100 кг. веса эта бешеная табуретка очень неплохо перемещала из точки А в точку Б. Наверное, главное её достоинство было в том, что я не беспокоился об угоне и в то время, как большая машина скучала в гараже, моя инвалидка исправно дожидалась возле подъезда. Сел и поехал, если повезло и завелась. По роду деятельности мне в те годы приходилось перевозить всякую всячину, не очень чистую и даже порой, химически агрессивную. Со сложенными задними диванами она превращалась в мини грузовичок. Малышку было не жалко. Новая стоила 1000 американских денег. Отбилась за пару месяцев, так как деньги списывал на аренду газели, а перевозил своими силами до 500 кг. Только вот ремонтировать её приходилось довольно часто. На фирменный сервис Оки я заглядывал минимум раз в два месяца. Иногда ковырялся сам.
В один злополучный декабрьский вечер потребовалось разобраться с электрикой. Задний левый фонарь то потухнет, то погаснет, то вообще не горит. Вышел я во двор, открыл заднюю дверь и склонился над багажником. Жена тоже решила выйти из дома подышать воздухом, постоять рядом. В то время, как я, стоя буквой Г пытался сообразить, как демонтировать левый задний фонарь, от соседнего дома в моём направлении кто-то шёл.
– Сыночка, увези меня отсюда. Довези до дома! Я выпрямился. Подошла женщина, лет 40-50, обычного вида, но в изрядном подпитии и как будто бы в игривом расположении духа.
- Не могу, уважаемая, ремонтируюсь. Такси вызовите.
- Сыночка, увези меня отсюда! Будто не расслышав мой ответ, упрямо канючила она.
- Извините, не на ходу машина, буркнул я и снова склонился над багажником.
- Увези меня домой. Тон её стал уже не просящим, а требовательным. Не привыкла дама к отказам.
Я не отреагировал. Занятый ремонтом, я стоял в наклонку над багажником своей таратайки. Вдруг на меня сзади что-то навалилось. Эта дама, подойдя ко мне сзади, не удержалась на декабрьском гололёде и упала на меня. Я распрямился, инстинктивно пытаясь сбросить внезапную нагрузку. И услышал сзади такой глухой звук, будто уронили спелый арбуз. В декабре это не мог быть арбуз. Я резко обернулся. Нетрезвая леди лежала на обледенелом асфальте лицом вверх. Руки были раскинуты крестом. Глаза закрыты. Из-под головы вытекала тоненькая красная ниточка жидкости. Явно не сок арбуза, почему-то мелькнула такая мысль. Пипец, убил тётку, подумал я. Из свидетелей – только жена, которая от изумления и слова вымолвить не успела. Хорошо, что мобильник с собой. Вызвал скорую. Сказали тетку не трогать, дождаться машину с врачом. Потянулись минуты ожидания. Откуда же ты свалилась на меня, пьяная дура!? Я уже мысленно отругал всех пьяных баб в мире и в мыслях даже отсидел за убийство, когда на моё счастье, тётка стала оживать, и даже делать попытки подняться. Когда я усадил её на лавочку возле подъезда, первое, что она произнесла: «Сыночка, отвези меня домой». Я стал её уговаривать не вставать, дождаться машины скорой помощи. Она всё твердила требовательно и умоляюще одновременно: «Сыночка, отвези меня домой». Потом вдруг гордо тряхнула головой и сказала: «Ну и иди тогда НА#&Й!» Поднялась с лавки и поковыляла восвояси. Никогда в жизни не радовался тому, что меня послали НА#&Й! Тот вечер был исключением.
P.S. Скорая подъехала минут через пять-десять и я, извиняясь за ложный вызов, рассказал врачу, что и как было. Тетку не нашли. Она уже скрылась во дворах. Врач сказал, что всё сделали правильно. Потом я встречал эту даму на районе пару раз. Жива. И слава богу!

К НАМ ЕДЕТ РЕВИЗОР

Русская классическая литература до сих не потеряла своей актуальности. На днях в этом смогли убедиться жители кубанской станицы Передовой, что в Отрадненском районе. В населенном пункте на глазах у ничего не подозревающих граждан разыгралась «постановка» гоголевской пьесы «Ревизор». (Информирует портал «Новая Кубань»).

В станице три дня возили по объектам лже-помощника губернатора, приехавшего с «проверкой».

Липовый чиновник смог обмануть не только жителей района, но и местную власть.

В станицу заявился некий Виктор Козлов, представился «помощником губернатора» и устроил разнос чиновникам. Современный «Хлестаков» смог убедить в своём статусе не только жителей района, но и местные власти. Лже-чиновника, который утверждал, что нагрянул с внезапной проверкой, три дня, что называется, «кормили, поили» и возили по всяким разным местным объектам. Самозваный советник губернатора с интересом выслушивал жалобы населения.

Гоголевский персонаж при этом настолько вошёл в образ, что не стеснялся в выражениях, щедро одаривая собеседников матерными словами. В частности, во время общения с местными предпринимателями «помощник губернатора» допустил следующую реплику: «У меня нет таких полномочий, но я бы вас передушил, как котят».

Известная поговорка гласит, что всё тайное рано или поздно становится явным. Поведение «чиновника» вызвало подозрение у местных властей, и те решили на всякий случай проверить информацию в администрации края. Там сообщили, что никакого Виктора Козлова знать не знают, в штате такого нет, как нет, собственно, и никакой проверки.

Самозванец вынужден был признаться в обмане и попросить прощения у жителей Передовой в видеообращении.

Уголовного дела против «Хлестакова 21 века» возбуждать не стали.

Инцидент прокомментировали и в окружении уже настоящего губернатора. Telegram-канал «Красная, 35», приближенный к администрации региона, сделал следующую запись:

«Уважаемые главы и депутаты МО, если к вам ещё раз приедет какой-нибудь помощник губернатора и вы засомневаетесь, работает ли такой человек на Красной, 35, уточните, пожалуйста, у нас».

По некоторым данным (сообщает "Коммерсант") «ревизор» приехал в район по приглашению депутата поселкового совета Геннадия Еременко и людей из его окружения, которые организовывали встречи самозваного советника с населением. Примечательно, что депутат Геннадий Еременко является одним из активистов кампании в защиту родника, из которого снабжается водой станица. Несколько лет назад в станице появились проблемы с водоснабжением, жители связывают это с началом производства бутилированной воды одним из местных предпринимателей. В марте текущего года в станицу приезжал глава края Вениамин Кондратьев и обещал решить вопрос, однако кардинально вопрос решён не был, и многие люди по-прежнему крайне недовольны ситуацией. Возможно, приезд лже-чиновника и был организован с целью, дабы показать, что власть что-то делает по волнующему жителей станицы актуальному вопросу.